YORIK'S COFFEE CORNER - 2007 EDITION
Si j'en juge aux formes de Livia, la perwicisation peut avoir du bon, quelquefois...;-))
Très bonne année, bande de vous !
On verra bien ce que le destin nous réserve, cette fois...;-))
La photo prise par la fenêtre, la nuit, est plus belle, je trouve...c'est comme moi : dans le noir, je suis Beau. Cette photo illustrerait bien l'affiche du film "mes nuits sont plus belles que vos jours".
Chouette film sur le Dieu télé hier, "Je vais bien ne t'en fais pas", très bien.
Ce soir, c'est le grand soir : je vais assister à un concert de....de....
de Clouseau.
Hum.
Bonne année !!!
"Merica, Merica, Merica,
Cossa sarala sta Merica?
Merica, Merica, Merica,
un bel mazzolino di fior..."
Lívia quant à elle sera renommée Aimée Justine Joseph Jésus-Marie
Et sinon, bien sûr, LA BONNE ANNEE!!!
Plein de voeux et la santé hein!
http://www.elfyourself.com/?id=1882108465
Quel dommage que l'année s'achève sur une telle tragédie!
Je me cultive. Il faut se cultiver. C’est un moyen, sans vivre, de continuer d’exister. S’oublier dans des vies : Clémenceau, Raspoutine, Chaplin. Lire des biographies. Se diluer dans des destins. Se perdre enfin. Existences étrangères. Elles sont, elles aussi, remplies de drames et de souffrances qui dépassent la réalité. (…) S’oublier la vie dans l’exégèse, la spécialisation la plus poussée, s’érudire dans le marginal, faire profession du détail. Voici je crois le meilleur moyen de se suicider sans mourir. Mettre mon existence entre parenthèses. Donner le relai à quelqu’un d’autre en moi. Le même, mais sans l’espoir ni la sève, le même mais avec du passé, à la place de l’avenir."
Le temps est un attentat :
« Nous ne sommes pas contemporains, nous ne sommes contemporains de personne, nous vivons dans un temps qui nous appartient, qui nous contient comme le fourreau de notre peau. (…) Ma vie unique comme celle des autres, ma vie qui s’oublie elle-même au fur et à mesure, les souvenirs sont des escroqueries, ils recèlent des évènements qui n’ont jamais eu lieu. Les souvenirs sont des églises, ils ne sont pas plus reliés au passé que les crucifix à l’au-delà. »
La naissance, sortie du conduit, injection officielle dans le temps. Marseille, midi, 5 juin 1955, et la boîte qui m’attend déjà là-bas, la bouche ouverte. Le couvercle claquera, je quitterai, vissé dedans mon domicile, ce sera peut-être cet appartement, un autre, une maison, il y aura toujours des murs, un plafond, le temps partout comme une nuée d’insectes. Le domicile, la niche, l’abri, rempli de temps qui s’accumule, bombe prête à exploser, à vous faire sauter à tout moment. Le temps est un attentat. Le temps est un attentat, le temps est un attentat, le temps est un attentat qui défigure, rend infirme, et tue tendrement comme une explosion.
Qu'est-ce que Livia parle bien français !!!
Si vous êtes de passage un jour à la grande ville, appelle-moi à l'avance pour qu'on tente de fixer une bouffe chez nous !
En plus d'être marrant c'est bon...
Par contre, je m'inscris en faux : moi, les frites, c'est tartare.
A la rigueur, si y a pas de tartare (quel trou !), ok pour un peu de mayo, mais elle a intérêt à être super bonne. Non mais.
C'est en AFS que j'ai mangé le meilleur hamburger de ma vie. J'en salive encore.
Gregoa : c'est vrai qu'il fait SALEMENT froid, depuis pile le jour de votre arrivée, avant ca, il y a avait 6 degrés de plusse...bizarre bizarre.........par contre, c'est grand soleil...;-))
Ah mais aujourd'hui, nous allons manger des frites, peut-être que ça ira mieux après!!!
(et comme "par exprès", c'est la journée la plus froide de toute l'année aujourd'hui....1° fois qu'il gèle en journée).
Hoho...j'ai été bien STUPIDE d'écrire des inepties pareilles sur ce blog avec le nom que Dieu m'a donné...serait-il par Krischna possible d'enlever toute référence à ce "cc", ou est-ce techniquement délicat ?
J'aimerais aussi retravailler le duel à la petite cuillère, mais je suis spécialement BORNE, et je n'ai jamais réussi à mettre notre long texte dans un format word normal : en fait en word, c'est fassetoche (même pour moi), mais par contre je n'arrive pas à changer le "cadre" dans lequel les mots sont placés...grrrr...pourrait-on m'aider ?
Ilse, par contre, les trois quarts des références la concernent bien, c'est surtout du temps où elle travaillait pour le minisse...ca devrait donc fort se calmer maintenant...;-)
Brotherbull : Toutes les informations et photos que vous cherchez
Brotherbull : Tout ce que vous cherchez, sites, photos, infos .
www.celebrites-selection.com/celebrites/brotherbull.htm - 17k
On dirait quand même qu'il y a plusieurs Brotherbulls... Mais tout de même, il faut reconnaître que beaucoup de résultats sont sur toi effectivement... Probablement en additionnant les deux, tu gagnerais, mais hélas, le jury a du trancher...
Tu devrais faire un peu de promo ici:
http://www.last.fm/music/brotherbull
valew
Immédiatement, dans l'ordre, les vainqueurs:
1°: Yorik avec un impressionnant record de 314 entrées
2°: Bertrand, talonnant de près avec 228 entrées
3°: Ilse effectuant une remontée hallucinante avec 107 entrées
4°: Grégoire avec un très honorable score de 96 entrées
5°: Maíra avec 8 entrées
6°: Thomas avec 7 entrées
7°: Corentin avec 5 entrées, malgré sa fulgurante ascension sur Facebook
8°: Eloïse avec 3 entrées
9°: Gaëtane bonne dernière, avec 2 entrées.
Lívia a malheureusement du être exclue de la compétition en raison de son nom par trop répandu qui fausse les résultats.
La grande favorite de cette édition est Ilse avec sa remontée tonitruante, mais il me faut dire que le jury s'interroge... N'y aurait-il pas fraude? N'y aurait-il pas plusieurs Ilses? Lisez les résultats...
Bon anniversaire Augustin!!!
A mon avis, tu passeras prendre un ou deux autres trucs à Namur, je le sens!
Imaginez, 21% de la population en train de spammer l'europe avec de la pub pour "Chez Léon" ou pour "Jupiler, la bière d'homme" ! hahaha! Puissance!!
> >
> > Bonjour à tous!
> >
> > Généralement je n'envoie pas de message de ce genre mais celui-ci
> >
> > vient d' une très bonne amie avocate et me semble être une opportunité intéressante.
> > Elle prétend que cela fonctionnera et ça FONCTIONNE !!
> >
> > Après tout, il n'y a rien à perdre!
> > Voici ce qu'elle dit:
> >
> > Je suis avocate, et je connais la loi. Ceci EST réel. Ne vous y méprenez pas.
> >
> > AOL et Intel tiendront leurs promesses de peur d'être traînés en Justice et
> >
> > de faire face à une poursuite de multi millions de dollars
> >
> > semblable à celle classée par Pepsi Cola contre Général Electric il n'y pas longtemps.
> > Chers amis, s'il vous plaît, NE prenez pas ceci pour de la pacotille.
> > Bill Gates EST en train de partager sa fortune. Si vous ignorez ceci,
> > vous pourriez le regretter plus tard.
> >
> > Windows demeure le programme le plus largement utilisé. Microsoft et
> > AOL expérimentent en envoyant ce test par message électronique (e-mail beta Test)
> > Quand vous envoyez ce message électronique (e-mail) à vos amis, Microsoft peut dépister si vous êtes un utilisateur de
> > Microsoft Windows; pendant 2 semaines.
> >
> >> Pour chaque personne qui enverra ce message, Microsoft vous paiera
> >> 245 EUROS.
> >
> >> Pour chaque personne à qui vous avez envoyé ce message et qui l'enverra à d'autres, Microsoft vous paiera
> >
> >> 243 EUR.
> >> Pour la troisième personne qui le recevra, Microsoft vous paiera
> >> 241EUR.
> >
> > Dans 2 semaines, Microsoft vous contactera pour la confirmation de votre adresse postale et vous enverra un chèque.
> > (Sincèrement, Charles Bailey, General Manager Field
> >
> >> Operations1-800-842-2332
> >
> >> Ext. 1085 or 904/245-1085 or RNX 292-1085)
> >
> > Je croyais que ceci était une arnaque mais 2 semaines après avoir reçu
> > ce message électronique (e-mail) et après l'avoir envoyé, Microsoft
> > m'a contacté pour connaître mon adresse postale et j'ai reçu un chèque de 24.800EUROS.
> >
> >
> > Vous devez répondre avant que ce test soit terminé
> >
> > si quelqu'un a le moyen de faire cette opération c'est bien Bill Gates.
> >
> > Pour lui, c'est une dépense commerciale.
> >
> >
> > S'il vous plaît envoyez Ce Message à autant de personnes que possible.
> >
> > Vous devriez recevoir au moins 10 000 EURO .
> > Nous ne les aiderions pas en envoyant ce message, s'il n'y avait pas
> > un petit quelque chose pour nous. La tante d'un de mes bons amis, qui travaille pour Intel, a
> > actuellement reçu un chèque de 4543 EURO juste en envoyant ce message.
> >> Comme je l'ai dit avant, je connais la loi, et c' est vrai, Intel et AOL
> > sont en négociation pour une fusion par laquelle ils deviendraient la
> >
> > Compagnie la plus importante du monde et, pour être sûr de demeurer
> > le programme le plus largement utilisé, Intel et AOL 'expérimentent avec ce test.
> >
> >
> >
> > Dimitri Gustin plus de détails mon numéro de téléphone.
> >
> > 0032473/404100
Face à l’engouement provoqué par la publication de notre dossier consacré aux dix propositions pour sauver la Belgique, c’est avec un plaisir teinté d’un brin de fierté que nous vous proposons notre deuxième suggestion.
On change carrément la Constitution et on transforme la Wallonie en gigantesque paradis fiscal à grande échelle. Une espèce de super Monaco mâtiné de Las Vegas. On a déjà tous les tubes néons, il suffit de récupérer ceux qui éclairent nos autoroutes et de les placer sur nos façades. On engage Céline Dion qui viendra chanter pendant trois ans à Chaumont-Gistoux. Le Roi se lance dans l’immobilier et, comme Rainier, récupère du terrain sur la mer, agrandissant ainsi notre territoire national. Par ailleurs, il organise des bals de la Croix-Rouge et des festivals du cirque. Les Princes et Princesses, eux, se livreraient à des frasques pour alimenter les colonnes de la presse people et il y a juste Paola qui doit faire attention à ne pas conduire trop vite dans les tournants pour ne pas terminer comme l’autre dans le ravin. Mais les Flamands dans tout ça ? direz-vous. Eh bien, les Flamands seront ravis d’avoir un paradis fiscal juste à côté de chez eux. Non seulement ils ne devront plus verser un sou à la Wallonie qui aura opéré un spectaculaire redressement économique, mais ils pourront venir déposer les leurs sur des comptes numérotés à Esneux, Jambes ou Recogne. Et s’ils sont très gentils avec eux, peut-être les Wallons ne demanderont-ils pas leur indépendance dès qu’ils seront riches…
Les dix solutions du Chat pour sortir de la crise
Il est temps de réagir. Devant la crise gravissime et sans précédent que traverse notre pays, nous avons demandé à notre équipe d'enquêter sur ce que seraient les meilleures solutions pour sauver l'unité du pays.
On décide qu'on ne parle plus flamand ou français ou wallon mais uniquement le hindi. Il s'agit là d'un nouveau départ, main dans la main. Tous au pied du même mur. Et là, on verra vraiment si le cerveau wallon est plus atrophié qu'un autre ou non. Bien sûr, le changement ne se fera pas en un jour. Les autorités et les journalistes feront figure de précurseurs.
Les journaux télévisés se donneront en hindi, pour qu'on s'habitue. Et dès que nous commencerons tous à baragouiner, on changera les plaques de rues et le nom des villes. Finis les Namur-Namen, Liège-Luik ou Lille-Rijsel !
Nous n'irons plus qu'à Nahmjür, Ahntwërpnar ou Bjlânkhanberg. Pour donner l'exemple, la Reine portera un sari et le Roi s'habillera en Dalaï-Lama. Nos vaches bleu blanc belge deviendront sacrées tandis que la Meuse et l'Escaut deviendront notre Brahmapoutre et notre Gange à nous. Nous irons nous y tremper chaque année pour nous purifier de nos péchés. Aux carrefours, les agents de police auront quatre bras, comme Shiva, ce qui leur permettra de régler la circulation tout en notant des contraventions dans leur carnet. Et l'ensemble de la nation profitera du formidable boom économique de l'Inde.
http://www.facebook.com/photo.php?pid=195359&id=535852299
le pire c'est que cet ordi léopard n'est même pas branché, il fait juste joli..
Waa, l'ordi léopard, hé, l'autre !
Thomas, avant l'annif d'augustin chez élo, comme tu es à bxl, si tu veux, on peut en profiter pour aller serrer la pionce à Boum Pif, il se fait .hier comme un rat mort all day long depuis que Marie n'est plus là...si ca te paraît possip', on peut se donner rendez-vous là-bas une heure avant chez élo ?
Plus terrible encore que l'arbre de noël est l'ordinateur en léopard, qui occupe clairement la place d'honneur au milieu du salon...
Yorik: justifications acceptées...tu as eu chaud, hein, pas vrai ?! ;-))
Vu hier sur notre grande rtbf un super documentaire, avec en guest principal un architecte américain passionnant, un nom style mc donald, peut-être plutôt mc donnough ?
C'est un architecte qui ne contruit que des bâtiments "biodégradables" (si) et qui doivent produire eux-mêmes plus d'énergie qu'ils n'en auront besoin. Il y a une petite unité de traitement des eaux, etc...c'était très très intéressant à entendre. Il refuse l'idée même de déchet, les déchets doivent devenir de l'alimentation, c'est assez dur à expliquer comme ca en fait...faudrait que je trouve un site qui parle de ses conceptions. Il a reçu plusieurs prix ax états-unis.
Pour gregoa y aurait moyen de prévoir d'énormes citernes pour récupérer des millions de litres d'eau de pluie, ou il ne pleut MEME PAS, par là bas ?
- Le puits artésien: non, toutes les nappes phréatiques de la région sont superpolluées, entre autres de caca de poulet, il faudrait creuser jusqu'aux nappes profondes, ce qui revient tellement cher que c'est seulement faisable par une administration publique, pour alimenter un village entier... De toutes manières nous venons de découvrir qu'il passe une canalisation d'eau de distribution dans la rue, donc le problème est réglé...
- Les panneaux solaires sont très chers effectivement, il n'y a pas si longtemps il y a vait moyen de voler ceux de la STIB, mais maintenant... La seule chance serait que greenpeace nous en donne... En prenant l'air pauvre et triste, il y aura peut-être moyen? Il est cependant vrai que la fourniture d'électricité est un problème pour lequel on n'a pas vraiment encore de solution.
- Les murs en torchis et bouse séchée par contre c'est tout à fait possible, mais je penche plus pour la solution des briques artisanales faites maison... Plus propre, plus solide...
- Le potager je pense que Bull s'arrache déjà les cheveux dessus...
- Pour les fonctionalités d'habitation, le projet est prévu dès le début pour être converti en habitation à l'heure H... Évidemment il y aura besoin d'une petite transformation, mais ce sera peu de choses, en gros ajouter quelques châssis et transformer un peu la partie sanitaire.
Voila une belle justificative... rien à répondre à ça il me semble...
As-tu rejoint la marche virtuelle de Bali?
Et des panneaux solaires ? Ou c'est bcp trop cher ?
Et des murs en torchis, ou en bouse séchée ? Mais en bouse de quoi ?
Et un potager ?
Et quels sont les besoins en pièces ? Et est-ce l'érection d'un nouveau bâtiment ne "contraindra" pas Grégoire à rester à cet endroit pour un terme plus long que prévu (car difficile à "revendre" si le bâtiment n'a pas les fonctionnalités d'une maison d'habitation) ?
Ta gueule, Cassandre...;-)) (ou un mot dans ce goût là)
Les croquis sont sup de sup en tout cas ! (c'est une expression de jeune vieux).
http://www.openarchitecturenetwork.org/node/687 Je vous rappelle que ce site permet à tout le monde de participer au projet (onglet Workspace), qu'il soit architecte ou non, il suffit de s'inscrire sur le site.
http://www.facebook.com/profile.php?id=6366777885
Et, une autre classe, plus modeste, c'est que j'ai Joann Sfar dans mes "amis" Facebook...;-)) Alors ? Allez lui demander aussi, il va sans dire que je ne connais point, mais il accepte...;-))
En attendant, pour CEUX que ça intéresserait, voici qu'on peut faire tourner des applications WINDOWS sous LINUX...
La classe ! Exposé jusque dans le Tennessee !!!
Il devait y avoir des TONNES de petits fours ? Et des admiratrices ??? mAIS TU n'y étais pas évidemment, tu as snobé l'évènement, comme les plus grands !
Ils avaient filé des tickets gratuits à un club du 3°âge ? Ou ils leur ont dit qu'ils allaient à la mer et le bus s'est arrêté de force devant le pavillon d'exposition, et on leur a dit qu'il y aurait des trucs mous à ingurgiter grati ??? ;-))
http://www.paraisoenterprises.com/ArtShow.html
Je crue c'est la remière fois qu'on lit de l'Indonésien ici!
selanjutnya tutorial nya sangat ditunggu!!!
ngplant sangat menarik, tolong buatkan tutorialnya, dong!!!
terima kasih banyak!!!
SFR soutient les auteurs wanna-be avec Arnaud Cathrine, Olivier Adam... (et appel à écriture)Actu/Monde du livre #1054 rss
Après Bouygues Télécom(mécénat littéraire avec le prix du Premier roman utilisant le langage SMS lancé en partenariat avec Calmann Lévy début 2007 ), c'est au tour de SFR de s'intéresser aux plumes des jeunes auteurs. L'initiative "SFR Jeunes talents" est un espace communautaire en ligne destiné à favoriser la création littéraire, musicale et graphique collective et l'émulation. La première baptisée « Text' » est "un site de révélation d'écrivains de la nouvelle génération.", explique la marque. Le principe ? "Il vous permet en quelques clics de publier vos oeuvres et de les diffuser au plus grand nombre. Vous pourrez également participer à des ateliers d'écriture numérique et prendre part à la naissance de formes littéraires inédites. Chaque année notre jury sélectionnera les plus talentueux pour les faire participer à des événements à forte visibilité."
Des romanciers phare de la nouvelle génération littéraire s'y sont associés tels que Arnaud Cathrine (qui propose notamment un atelier d'écriture visant à imaginer la suite d'une de ces nouvelles "Le coeur sur la main") ou encore Olivier Adam. Vous découvrirez également de nombreuses vidéos d'interviews d'écrivains sur le blog.
Pas un coup de fouet, missié !
Il faudrait réunir les idées dont on avait parlé, ces derniers mois, concernant le prochain maupassy, ou alors on fait un canevas très très sybillin, une petite intrigue assez simple, juste pour savoir où on doit aller et où atterrir, et on est libre de passer du point a au point b de la manière qu'on le souhaite...
Qu'il soit dit qu'à la fin de ce mois et conséquemment de cette année, l'histoire en cours de Maupassy sera clôturée et lacrée, et que l'ajout d'une fin supplémentaire sera prohibée et impossibilitée.
Ainsi, nous pourrons commencer l'année sur une nouvelle histoire bien fraîche, après avoir donné à Maupassy et à nos neurones les vacances q'ils méritent.
Je pense aussi que l'heure est venue de donner un bon coup de fouet sur ce site... Je planche sur un nouveau design qui vous laissera la bouche bée et la langue pendante.
Du bel Ouvrage, jeune homme !!!
Thomas: ;-)))
Ça arrive souvent ici au Brésil, que ce soit grâce à ce genre de choses que des constructions sont faites. Mais on peut quand même se demander dans quelle mesure il ne s'agit pas d'un acte relativement malsain, puisqu'il mélange le législatif et l'exécutif. De plus, ça permet aux parlementaires de maintenir DIRECTEMENT un réseau de clients étendu (de part le montant qu'ils recoivent), et d'être objet de corruption puisqu'ils peuvent eux-mêmes financer des travaux publics.
Evidemment il ne faut attendre d'eux qu'ils abolissent le jeu, puisque c'est de cette manière qu'ils vivent et survivent. Et les montants sont d'autant plus gros que l'on monte aux Parlementaires fédéraux. Et ça, alors que rien ne change à la base, fait revenir le spectre du coup d'État militaire, pour peu qu'il y ait un peu d'agitation sociale et de remous communisants.
L'autre probléme, c'est que la société du Brésil ressemble à celle du manga GUNNM. Les politiciens vivent dans les nuages, et ils ne sont reliés au dépotoire (où on remplacera les courses de cyborgs par des matches de foot) que par de longs cables (sans doute de téléphone). Résultat, les amendements budgétaires passent à dix mille lieues au-dessus des trois-quarts de la population, de la même manière que le coup d'État est passé au-dessus d'eux (voilà sans doute pourquoi il a été moins sanglant qu'en Argentine ou au Chili) sans rien changer. Lula, quant à lui, ne passe qu'à 5 mille lieues au-dessus de la population. C'est mieux, mais c'est encore très loin...
J'me logge ou j'veux quand j'veux moi!
Chuis un bel-reu ouam! un l33t de sa r4ce de roXors!!
J'vous own, bande de noobs!
(vous avez vu? je parle jeune!!!)
/ enable extermination
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Quand j'ai décidé de voir le jour... (ceci n'est pas une lettre de candidature)Humeurs & élucubrations #748 rss
Il y a deux peuples qui vivent ensemble, sans vraiment se voir. Il y a le peuple des heures de pointe et le peuple des heures creuses. Il y a le peuple qui a le temps et celui qui court après. Il y a le peuple qui a les moyens et celui qui s'en donne. Il y a le peuple qui part au soleil et celui qui en profite sur place. Il y a le peuple actif et le peuple créa(c)tif. Il y a le peuple qui vit sous les néons des faux plafonds et celui qui a décidé de voir la lumière du jour. Un matin ou peut-être un soir (un lundi assurément), j'ai décidé de voir le jour. J'ai décidé de ne plus vendre mes journées, mes semaines, ma vie mais uniquement mon travail, pour le strict nécessaire alimentaire. Que j'arrêterai de la "perdre" cette vie en voulant la "gagner". Peut-être pour la première fois depuis que j'ai l'âge de m'asseoir à une table, d'abord pupitre puis bureau...
Voir le jour, vivre le jour, est une décision qui ne peut survenir que lorsqu'on a appris à désapprendre. A détricotter, l'un après l'autre, les endoctrinements scolaires, sociaux, familiaux, politiques ou médiatiques. Et plus important encore : la peur. La peur du vide sous nos pieds, des cadres qui s'effacent et qu'il faudra redéfinir, de l'absence de mode d'emploi ou de panneaux indiquant "la bonne direction". Parce que c'est ça le truc : il n'y a plus de "bonne direction".
La peur de ne pas savoir car on ne nous a pas éduqués à voir le jour. On fait même tout pour nous en dissuader. L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt... en laissant leurs rêves sous l'oreiller.
On ne sait pas comment faire puisque il n'existe pas d'autre modèle, de troisième voie. Celle entre "l'échec" et "la réussite".
Alors on roule sur les chemins balisés, on noircit des copies-doubles, on conjugue, on récite, on disserte, on résoud des équations à une ou plusieurs inconnues en attendant de faire connaissance avec cette (belle imagine-t'on) inconnue. Cet eldorado, cette terre promise quasi sacrée du "monde-de-l'entreprise(TM)". Celui qui récompensera tous nos efforts de bon petit soldat, de gentil contribuable en série, de ménagère de moins de 50 ans docile. Le "monde-de-l'entreprise(TM)" qui nous permettra "d'être quelqu'un", de nous "épanouir" au sommet de la pyramide de Maslow. Et surtout... de ne pas "être pauvre", péché ultime de l'évangile de la société de l'accumulation !
Alors on y entre, tout farci d'espoirs, dans ce "monde-de-l'entreprise(TM)", dans toutes ses configurations et sous toutes ses coutures : du sous-fifre frustré à la petite exploitée "quinenveut" en passant par le gentil parasite consentant jusqu'à "la grande experte qui se la joue et se fait payer royalement pour pas grand chose..." Ce dernier rôle sur la fin, quand on comprend enfin ce qu'attend vraiment la "grandentreprise(TM)" : de l'esbrouffe et surtout... une bonne résistance aux blagues powerpoint et autres discussions/pots entre "collègues-sympas". Autrement dit un solide "capital sympathie" (oui, ça se convertit aussi en capital) : je n'avais donc aucune chance de réussir...
"L'entreprise est un sale agent immobilier. Lors de l'entretien, on t'a fait visiter l'appartement témoin; en signant ton contrat, tu as acheté un cagibi. Sur plan. Forcément tu le trouves trop petit et tu t'ennuies. Tu es déçue. C'est la régle." ("Une fille dans la ville", Flore Vasseur)
Au début tout a l'air vrai. Je veux dire le décor est bien tel qu'on se l'imaginait : les plantes vertes, la photocopieuse, les grands bureaux jonchés de "dossiers" (les fameux, oui, ils existent bien !). Les personnages aussi : les secrétaires au téléphone, les cols blancs bien repassées chevauchant leurs chaises à roulettes et leurs laptops, les grands sourires carnassiers et les airs très affairés gonflés à l'hélium. Tout cela s'agite bien, se réunionne, s'e-maile en copie, prend beaucoup de rendez-vous... Bref un vrai épisode de Dallas... Tout aussi toc. Un rutilant monde de carton pâte.
Mais bon, au début vous ne le savez pas alors vous pensez qu'il faut VRAIMENT travailler. Qu'il faut VRAIMENT obtenir de bons résultats et servir à quelque chose. Vous ne savez pas qu'on peut très bien passer des journées entières à se tourner les pouces ou plutôt à faire "acte de présence", la base fondamentale du travail en entreprise. Peu importe ce que vous faites et vos qualités, l'important est d'être LA. Matériellement, anatomiquement, biologiquement et optiquement présent. Le plus tôt et le plus tard possible (et que cela soit vu par vos supérieurs sinon ça ne sert pas à grand chose...). La qualité se mesure avant tout à l'aune de votre visibilité.
"Seul l'élève qui a eu la capacité de supporter un nombre donné d'années d'études, la stupidité de ses maîtres, l'instinct grégaire et l'esprit d'imitation de ses camarades, sera capable de supporter une trentaine d'années de vie d'entreprise, de langue de bois et de tâches répétitives !" ("Bonjour paresse", Corinne Maier)
C'est à ce moment-là que le doute sur le Saint Graal corporate s'immisce. D'abord un peu timidement (Quand même on m'aurait donc menti pendant toutes ces années ?!) et puis de plus en plus fermement jusqu'à trouver cela franchement cocasse.
C'est dommage on aurait bien voulu que cette croyance là ne s'écroule pas aussi... Après le père noël, le petit Jésus, le grand amour éternel sans divorce (l'AESD), et le point G, il ne reste plus grand chose auquel se raccrocher.
Aucune foi ne résiste malheureusement à l'expérience et aux yeux ouverts...
« Adulte, on comprend que cela ne sert à rien de foncer dans le mur alors on s'y adosse, on fume une cigarette et on voit venir." » (Nicolas Rey)
Dés lors, il n'y a que deux solutions : continuer de faire semblant les 50 prochaines années qu'il vous reste à "travailler plus pour gagner plus -et penser moins-" (probablement écourtées par une prise excessive de barbituriques -non accidentelle- abrègeant vos souffrances) ou tenter de trouver cette fameuse troisième voie...
Alors vous décidez de rendre votre laisse quelque soit sa dorure : votre badge de cantine, votre carte de visite quadri en papier velin satiné, votre fiche de salaire mensuelle, votre plan d'épargne salarial, votre sécurité de l'emploi et vos avantages du CE...
Un CDI se rompt, un être s'éveille.
Félicitations : votre grande carrière de raté(e) peut enfin commencer ! Vous redécouvrez le jour. La liberté. Votre vie.
Et vous vous demandez comment on a réussi à vous faire croire qu'il y'avait quelque chose qui méritait d'y renoncer.
Quelque chose comme un micro-onde, un canapé d'angle, une TV écran plasma, un abonnement au gymnase club, des vacances à Cancun, un téléphone portable pivotant à 360° avec option tensiomètre... Quelque chose derrière une vitrine. Quelque chose pour consoler de ne pas voir le jour. Acheter est tout sauf "un pouvoir".
"La vie a rien de sensationnel à proposer hormis quelques trucs qui ne sont pas à vendre." ("37°2 le matin", Philippe Djian)
"La liberté c'est ce qu'il y a de meilleur même si on peut rien faire avec." ("Bleu comme l'enfer", Philippe Djian)
Voir le jour c'est comme être devant un nouveau début. C'est retrouver ce truc fabuleux de l'enfance de vivre au présent, de s'absorber dans le moment sans horaires ni comptes à rendre hormis à vous-même. Tous les après-midi retrouvent le goût des mercredis après-midis d'écoliers. C'est découvrir que vous avez des voisins, qu'il y a d'autres "humains" dans votre quartier, que vous pouvez même leur parler et que c'est pas si chiant que ça en avait l'air... C'est réaliser que ça fait 5 ans que vous n'avez pas vu votre soeur et qu'il serait peut-être temps de... C'est pouvoir passer des heures à rechercher un livre d'enfance un lundi matin. C'est goûter au luxe d'avoir la place, le temps (d'écrire un blog par ex)..., à la délicieuse sensation d'être un(e) touriste quand vous passez dans un bureau, de ne plus savoir ce que le mot "stresser" veut dire. Et surtout, surtout, ne plus jamais remettre à une date indéteminée ce que vous avez vraiment envie de lire, voir, faire, apprendre... C'est faire passer, toujours et en priorité, ce qui compte vraiment. Le luxe ultime. Rien ne peut dépasser ça.
"La réussite est la forme la plus subtile de l'échec." ("Anissa Corto",Yann Moix)
Alors bien sûr vous ne ferez jamais la fierté de votre famille. Vous n'aurez pas de réponse satisfaisante à la question "Kesse tu fais dans la vie ?". Votre nom ne sera pas sur la liste et on vous regardera toujours de travers en vous voyant flâner un lundi après-midi. Parce qu'il vaut mieux "se couler" que "se la couler douce". Le problème c'est que je ne veux pas "gagner" (ce qui ne signifie par "perdre"). Je ne veux pas "aller loin" ni "monter dans l'organigramme".
Je ne suis pas "motivée". Je ne suis pas "réactive". Je ne suis pas "adaptable". Je ne suis pas "flexible". Je ne suis pas "professionnelle". Je ne veux pas développer mon "réseau" ni me "faire des contacts".
Je veux juste rester là, dans ma zone de flou, bienheureuse nobody dans mon petit pré tranquille, flottant à mon gré. Je finirai bien par arriver quelque part, ou nulle part d'ailleurs (ce qui serait sans doute préférable), mais j'espère voir du paysage en chemin... [Alexandra]
Article rédigé sur la base de quelques passages aussi fulgurants que désastreux dans le "monde-de-l'entreprise(TM)" avant de pouvoir vivre, chichement mais tout de même, de ma plume.
Je fais comme une collection Panini...et j'ajoute des belles choses, pour faire joli...;-))
Eric T., Zéphir, c'est le rejeton à ma soeur, mais elle est pas ici, elle...(houuuu!)
Je crois que Thomas est trop mauvais avec un ordinateur pour comprendre comment se logger. Se logger, Thomas, comment t'expliquerais-je...prends un arc en ciel, prends un crayon. Tu vois ?
;-)
Si la théorie d'Eric T se réalise, Corentin sera super-bien placé pour obtenir un mariage avantageux, son réseau est des plus étendus...
Reste plus qu'à ce que Grégoire nous fasse un petit Cornelius et l'histoire est bouclée.
Je n'y comprends décidément rien à vos histoires de famille et puis qui c'est ce zéphir?
Il est sur Facebook? (Chaque nouveau né devrait être inscrit dès la naissance sur Facebook)
Avant y avait les rallyes ou les JAPs, maintenant chers parents si vous voulez que votre fille fasse un beau mariage, il faut qu'elle aie un beau réseau. D'où l'importance de commencer tôt. Si c'est un garçon, je préconise l'obtention de la carte du parti politique souhaitée dès l' âge de 2 ans.
Est-ce qu'on ne pourrait pas l'appeler Zephirelli? Ce serait plus classe... Il y a encore moyen de changer?
Oui, Zéphir !
La classe, Zéphir ! C'est le singe, dans Babar (et pour Violette, mon père, c'est Babar, comme nous avec Boum-Pif).
Zéphir.
Yorik, Maira, il serait Temps que vous veniez voir ca (bon, lui il est encore minuscule, mais Violette et Augustin, par contre, y a même moyen de leur CAUSER !!!). Même si Augustin ne dit pas tjs bonjour au marié...;-))
Grégoire, ta remarque au sujet de Zéphir est identiquement la même que celle de Flupke....;-)) Tu es un Sage ;-))
Sinon, pas mal, la bédéthèque! Surtout tous les Bilal !
Pour Maupassy, il faut que je m'y mette, corriger les coquilles, faire un toilettage, corriger l'une ou l'autre invraisemblance, ...
Qu'est-ce que fait Thomas ? Comment n'est-il pas encore sur facebook ? par quel sortilège ?
oui oui, il est né le divin enfant!
3,9 Kg même à c'qu'il paraît!
Tiens et le bébé d'Elo? il est né ou quoi finalement? QUELQU'UN n'avait il pas juré que ça ne prendrait pas plus de 48 heures? Eh bien?
il y manque encore quelques fondamentaux comme UW1, ou genre!
faudrait en fait que j'achète un scanner et que je te fasse tout cela pour bien faire!
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Vol 714 pour Sydney.pdf
J'ai revampée la page "prête pour impression" et ajouté une première ébauche de division en 7 chapitres.... Qu'en pensez-vous?
C'est novembre.
Comme chaque année, apparaissent les étudiants de l'ULB, avec leurs jolis tabliers pourris (sinon c'est des tapettes) sur tous les grands axes bruxellois.
Ils passent entre les voitures, ayant repoussé les quémandeurs habituels, ces péquenots de crève-la-faim qui n'ont jamais étudié, et qui doivent se terrer quelque part en attendant que ca passe, comme chaque année, en suçant quelques vieilles épluchures de pomme de terre glanées dans les champs.
Ils n'ont pas l'air d'avoir faim, ces fringants étudiants dont la plupart sont gentils et de Gauche, pas l'air d'avoir besoin d'argent pour acheter du bois ou des cours.
Non, ils demandent de l'argent à chaque passant, dans les BMW mais aussi dans les petites suzuki miteuses, pour pouvoir se payer de la bière, qu'ils ont fort envie de gerber partout avant même d'avoir pu la goûter. De la bière qu'on jettera sur les autres, pour qu'ils aient froid et qu'ils crient plus fort, de la bière dégueulasse, dans des verres en plastic, j'en bois une, je la gerbe en rigolant, vous avez vu les copins, à un mois des examens, je vomis encore.
Et c'est là qu'on se rend compte qu'on a vieilli, quand on relit les lignes qu'on vient de tracer...
Ah, la vie est un seau d'eau sale.
;-)))
Il est horriblement gêné, n'ose pas le dire à sa domesticité, part tous les matins habillé en golfeur et se change sur un parking en petit employé, il va devoir passer au moins 6 mois tout au fond d'un bureau, entouré de querelles de collègues, de sournoiseries, et puis il n'a jamais travaillé de sa vie, ni jamais reçu un ordre. Il va devoir se faire apprécier de ses collègues, plaire à son chef, stupide comme il se doit, demander une augmentation en s'abaissant plus bas que terre, va être sermonné, rudoyé, blâmé, va devoir aller aux toilettes de la boîte, apporter ses tartines, ...
Non ?
Tu peux pas scanner Loana ? Elle est pas toute plate, comme un fletan ?
Quelqu'un sait où est notre magnifique avion zébré qui fonctionnait avec un énorme élastique dans les turbines, et volait comme un Aigle ? Je crois que thomas l'avait trouvé dans un sous-bois, près de Nonne eight, et qu'on l'avait réparé (j'ai encore de la suie sur les papattes) ?
Dans 48 heures tout au plusse, on aura un nouveau membre dans la famille, et Violette aura un souffre-douleur, enfin.
Et si vous vous demandez ce que je fous au lieu de transcrire, sachez que nous avons découvert Archlord, un excellent MMORPG qui a la particularité bienvenue d'être gratuit... Il y en a un ici que ça devrait intéresser, et qui ferait bien de l'installer tout de suite car je suis déjà level 13... Et figurez-vous que Maíra est plus forte que moi...
À l’instar des Lettres à un jeune poète de Rilke, des éditeurs parmi les plus expérimentés vous donnent ici quelques conseils. À suivre et à respecter... au pied de la lettre, bien sûr !
Guy Birenbaum, directeur des éditions Privé.
« Le premier conseil que je donnerais à un jeune auteur est : “Insistez !” Après avoir envoyé par La Poste – ou déposé directement dans la boîte aux lettres des éditions – votre manuscrit, faites en sorte d’obtenir un rendez-vous avec l’éditeur. C’est très important de venir voir la maison, de s’imprégner de son atmosphère et de connaître les gens qui y travaillent. Deuxième conseil : “N’envoyez pas votre manuscrit au petit bonheur la chance !” Renseignez-vous sur les livres publiés, les différentes collections existantes, etc. Troisième conseil : “Écoutez”. Ce n’est pas parce qu’on est éditeur qu’on a forcément tort. Il est inutile de harceler quelqu’un qui vous a dit non, cela ne sert à rien. C’est contre-productif ! Et enfin ce qui me semble le plus important à dire c’est : “Continuez”. Je suis persuadé qu’il y a des talents considérables qui ne sont pas publiés et je le regrette... Donc surtout ne laissez jamais tomber ! »
Anne Carrière, directrice des éditions Anne Carrière.
« Le premier conseil que j’aimerais donner aux jeunes auteurs est : arrêtez de confier vos misères à la plume. Les trois quarts des manuscrits que je reçois sont des psychothérapies, non des romans. Et franchement, vos petits problèmes personnels n’intéressent personne. Vous pouvez partir de vous, bien sûr, mais vous devez ensuite vous tourner vers les autres. Les lecteurs doivent se reconnaître dans votre histoire pour s’en émouvoir. Vous n’écrivez pas pour vous sinon vous ne chercheriez pas à vous faire éditer ! La démarche à suivre n’est pourtant pas très compliquée. Envoyez votre manuscrit complet (les synopsis, les projets d’écriture ne sont jamais acceptés) sur papier et tapé à l’ordinateur (les éditeurs refusent systématiquement de lire les manuscrits sur disquette ou écrits à la main). Accompagnez-le d’une petite lettre de présentation bien tournée (c’est très important pour l’éditeur : si elle est touchante, elle peut influencer la lecture). Renseignez-vous sur les différentes spécialités des éditeurs. Donnez-vous un peu de mal, ne l’envoyez pas à tout le monde, cela ne sert à rien ! La dernière chose importante à savoir : ne croyez surtout pas qu’en étant publié votre vie va changer. Tout d’abord parce qu’il est rare que l’on puisse vivre de ses écrits ; parce que votre premier livre peut passer complètement inaperçu ou parce que l’éditeur qui vous a lancé peut se rétracter par la suite et refuser de publier votre second livre. Soyez donc méfiants et surtout gardez toujours un peu de recul. »
Richard Ducousset, directeur général des éditions Albin Michel.
« Les cinq conseils que je donnerais à un auteur souhaitant se faire éditer sont :
1) N’écrire que s’il ne peut pas faire autrement, comme le conseillait R.M. Rilke à un jeune poète.
2) Ne publier que s’il ne peut pas faire autrement.
3) N’essayer de vivre de sa plume que s’il ne peut pas faire autrement.
4) Ne se soucier de l’opinion des autres que s’il ne peut pas faire autrement.
5) Et toujours aimer passionnément lire et écrire, quoiqu’il arrive. »
Maupassy flânait le long de la Côte, à Hermanus. Sur la pancarte du village, il venait de gratter le "r" du nom de la charmante localité. Maupassy était d'humeur caustique.
Il arpentait la berge, à l'instar de Napoléon Bonaparte, qui observait les lignes ennemies, et les brulôts des armées prussiennes, presque à portée de main.
Il observait le ressac, les flux et reflux incessants de la Mer, cette Souveraine.
Les vagues venaient, toutes les 16 secondes, s'écraser sur les roches, inlassablement.
"Que d'énergie perdue", regrettait Maupassy.
Cela l'amena à penser à la parenté.
"Le rêve de tout parent", théorisa Maupassy, sous les embruns, "est de survivre à ses enfants".
Maupassy n'était pas peu fier de cette trouvaille.
Il était là pour réfléchir, comme une carpe.
Miroir.
Il referait sa maison de neuf. Tout était trop bourgeois, trop d'inspiration coloniale, de cottage anglais, d'appartement Hausmanien.
Il fallait donner un coup de fouet à tout cela, dépoussiérer, laisser respirer sa créativité.
Il allait conserver le style gentleman farmer pour les pièces de réception, mais il allait dédier une atmosphère à chacun de ces 6 étages.
Le second étage serait résolument futuriste. Il pourrait danser avec des femmes en 3D.
Le troisième serait consacré à l'art du Home sweet Home créole.
Au quatrième, l'art persan serait l'apanage des salons de thé.
Au 5), les alles d'eau, sauna, coin lecture, seraient d'inspiration scandinave. On devrait s'y sentir bien comme dans une volvo.
Et maintenant, assez travaillé. Il fallait nourrir la bête. Let's think. "J'y suis !" (il y était).
Pigeons au miel
Colorez vos pigeons salés et poivrés 10 min dans l'huile. Lorsqu'ils sont bien dorés, cuire encore quelques minutes. Jetez la graisse de cuisson. Ajoutez un blanc de poireau en julienne et une racine de gingembre émincée puis versez 6 cuillerées de miel. Laissez caraméliser sans brûler. Retirez du feu et déglacez avec un verre de sauternes. Servez les pigeons nappés de ce jus de cuisson avec du riz nature.
Deux détails :
1) Ne PAS jeter la graisse de cuisson : l'incoprpoer à un filet de crème fraîche, et dire Merde à la Mort.
2) Balancer le riz sur le premier canard laqué de passage et soupeser 8 bonnes croquettes fondantes par tête de pipe.
http://www.xxx.viagra.porn.enlarge-your-penis.loterie-bill-gates.terrsorisme.bombe.com
Ou, plus moderne et super efficace, Toi mettre piécettes dans le tronc de l'Eglise. ;-))
Sinon, y aura plus de poisson d'avril.
De la lutte contre la pauvreté à la promotion de l’emploi et à l’intégration africaine au processus de la mondialisation.
Après un long voyage sur l’étude dynamique du phénomène de la pauvreté dans les pays en voie de développement notamment les pays d’Afrique ,et du Pacifique en collaboration avec le gouvernement Canadien et le plan à long du ministère des affaires étrangères , le présent programme prend connaissance et se veut un moteur évident pour la lutte contre la pauvreté et de l’intégration réelle de l’Afrique dans le programme de mondialisation de l’emploi.
Nous vous envoyons ce message pour vous présentez nos services.
L'entreprise NWC ( New Way Consulting) est aujourd'hui à la recherche
des personnels expérimentés pour travailler dans la nouvelle société qui vient d'etre innauguré au canada .
Le recrutement a commencé il y a deux mois et a pris fin la semaine dernière .
Par ailleurs 05 postes est accordés gratuitement à des personnels expérimentés
en particulier en audit d'entreprise,Contrôle,
de Gestion, Expertise Comptable, Gestion des Ressources Humaines,
Montage de Projet ,Marketing, Communication,Droits des Affaires,
Commerce International, Production Agricole, Agro industrie et
Transformation des Aliments, Management de Qualité,Connaissance dans
les Normes de qualités, Transport et Logique,Secrétariat, Secrétariat
Bilingue, Secrétariat Informatisé, Opérateur,Bancaire,Financements
de projets, Assurance, Brevets, Licences Propriétés Intellectuelle,
Hôtellerie, Restauration, Ingénierie, Informatique,Service Publique,
Agronomie, Relation Publique, publicité pour travailler dans son
Nouvel immeuble qui vient d'être inauguré dans la ville de Québec. Ces
derniers pourront intégrer des postes dans les RH, les Services
Financiers et Juridiques, le développement et de la communication. Les
jeunes ingénieurs Sont également les bienvenus au sein de notre
service d'informatique.
Nous recherchons avant tout des personnes capables des adapter à
notre environnement de travail. La main doeuvre étant rare ici au
Canada nous avions ouvert notre marché vers le reste du monde afin de
permettre aux jeunes Diplômés d'autres Pays qui sont sans emploi fixe
de pouvoir toucher à la réalité.
Nous avons une représentation qui se trouve en AFRIQUE précisément
au Bénin qui est chargé de la sélection des 05 candidats .
Alors nous vous prions tous ce qui sont intéressé à cet Offre
d'emploi d'envoyé
Une lettre de motivation (elle doit contenir l'emploi sollicité)
Un CV
Une photo d'identité
a notre representation par email: representant-nwc@myway.com
pour la sélection des 5 candidats
NB: On tiendra de la date de dépot des dossiers de chaque candidat pour la sélection
BONNE LECTURE A VOUS
Once, a long time ago in the days of yore, I had a friend who was studying architecture to become, presumably, an architect.
This friend introduced me to other friends, who were also studying architecture. Then these friends had other friends who were architects - real architects doing real architecture like designing luxury condos that look a lot like glass dildos. And these real architects knew other real architects and now the only people I know are architects. And they all design glass dildos that I will never work or live in and serve only to obstruct my view of New Jersey.
Do not get me wrong, architects. I like you as a person. I think you are nice, smell good most of the time, and I like your glasses. You have crazy hair, and if you are lucky, most of it is on your head. But I do not care about architecture. It is true. This is what I do care about:
* burritos
* hedgehogs
* coffee
As you can see, architecture is not on the list. I believe that architecture falls somewhere between toenail fungus and invasive colonoscopy in the list of things that interest me.
Perhaps if you didn’t talk about it so much, I would be more interested. When you point to a glass cylinder and say proudly, hey my office designed that, I giggle and say it looks like a bong. You turn your head in disgust and shame. You think, obviously she does not understand. What does she know? She is just a writer. She is no architect. She respects vowels, not glass cocks. And then you say now I am designing a lifestyle center, and I ask what is that, and you say it is a place that offers goods and services and retail opportunities and I say you mean like a mall and you say no. It is a lifestyle center. I say it sounds like a mall. I am from the Valley, bitch. I know malls.
Architects, I will not lie, you confuse me. You work sixty, eighty hours a week and yet you are always poor. Why aren’t you buying me a drink? Where is your bounty of riches? Maybe you spent it on merlot. Maybe you spent it on hookers and blow. I cannot be sure. It is a mystery. I will leave that to the scientists to figure out.
Architects love to discuss how much sleep they have gotten. One will say how he was at the studio until five in the morning, only to return again two hours later. Then another will say, oh that is nothing. I haven’t slept in a week. And then another will say, guess what, I have never slept ever. My dear architects, the measure of how hard you’ve worked and how much you’ve accomplished is not related to the number of hours you have not slept. Have you heard of Rem Koolhaas? He is a famous architect. I know this because you tell me he is a famous architect. I hear that Rem Koolhaas is always sleeping. He is, I presume, sleeping right now. And I hear he gets shit done. And I also hear that in a stunning move, he is making a building that looks not like a glass cock, but like a concrete vagina. When you sleep more, you get vagina. You can all take a lesson from Rem Koolhaas.
Life is hard for me, please understand. Architects are an important part of my existence. They call me at eleven at night and say they just got off work, am I hungry? Listen, it is practically midnight. I ate hours ago. So long ago that, in fact, I am hungry again. So yes, I will go. Then I will go and there will be other architects talking about AutoCAD shortcuts and something about electric panels and can you believe that is all I did today, what a drag. I look around the table at the poor, tired, and hungry, and think to myself, I have but only one bullet left in the gun. Who will I choose?
I have a friend who is a doctor. He gives me drugs. I enjoy them. I have a friend who is a lawyer. He helped me sue my landlord. My architect friends have given me nothing. No drugs, no medical advice, and they don’t know how to spell subpoena. One architect friend figured out that my apartment was one hundred and eighty seven square feet. That was nice. Thanks for that.
I suppose one could ask what someone like me brings to architects like yourselves. I bring cheer. I yell at architects when they start talking about architecture. I force them to discuss far more interesting topics, like turkey eggs. Why do we eat chicken eggs, but not turkey eggs? They are bigger. And people really like turkey. See? I am not afraid to ask the tough questions.
So, dear architects, I will stick around, for only a little while. I hope that one day some of you will become doctors and lawyers or will figure out my taxes. And we will laugh at the days when you spent the entire evening talking about some European you’ve never met who designed a building you will never see because you are too busy working on something that will never get built. But even if that day doesn’t arrive, give me a call anyway, I am free.
Yours truly,
Annie Choi
Cet article me décrit parfaitement... C'est consternant.
Stéphane Lhomme, porte-parole du réseau Sortir du nucléaire.
http://www.lemonde.fr/web/article/0,1-0@2-3244,36-973236@51-628865,0.html
Malheureusement le jour d'aujourd'hui les américains ont transformé tout ça en une version édulcorée nettement moins amusante. C'est bien simple, moi je boycotte.Qu'on rétablisse la grande cale!
Encore une relique du temps de d'esclavage, ça?
"Trick or Treats"
J'ai préparer des bonbons au laxatif pour tous mioches qui oserait sonner à ma porte ;-)
pd: you excuseme by not write in english. i'm bad in you language.
Ce week-end, Grégoire a éteint tout seul un INCENDIE criminel qui a mis en fumée tout le terrain de l'école voisine, pendant que Lívia tentait d'appeler des secours et qu'on lui répondait que, ma petite dame, c'est pas chez nous, ça, téléphonez plutôt à Feira de Santana.
tu peux aussi copier des addresses internet maintenant...
Berliner reigen: Un peu faible...
4 luni, 3 saptamani si 2 zile: Palme d'Or de Cannes, une histoire roumaine bien glauque mais bien foutue, j'ai bien aimé.
La crème: Un film sans budget fait, filmé et monté par le réalisateur, ou tous les acteurs sont ses amis et sa famille, bien marrant.
XXY: Un film argentin pas mal du tout
Import-Export: Une histoire austro-ukrainienne, pas terrible... Mais bien glauque!
Qui d'autre pouvait affubler le springbock de l'épithète "rigolard", alors que c'est tellement EVIDENT, une fois lu sous la plume de l'artisse ???
Continue !!! ;-))
Mais il sait garder toute son élégance, une fois taillé en steak et escorté de ses petites pommes de terre sautées à l'aïl...
Je commence à avoir faim. Vite, mon arc et mes flèches.
Pour Maupassy, mon cerveau faisait la grève de l'inspiration ces derniers temps, mais il me semble sentir comme une odeur d'ozone qui pourrait être révélatrice d'une activité neuronale en cours de ré-amorçage. Bzzzz Bzzzzz
La prochaine livraison du "Scientist", sa revue préfére, sortirait le mois prochain. Il devait avoir fini ce soir s'il voulait commencer à rédiger sa contribution. Il était très excité.
Première question : le témoignage de ce Nietzche pouvait-il considéré comme relevant, ou devait-il l'écarter sans plus de ménagement, comme on ferait d'un racontar de pochetronne ayant vu Elvis, un banjo et une mère maquerelle pêcher à la mouche dans les eaux impures de la Semois ?
Pour avoir testé, c'est vrai que ça ne mérite pas de porter le nom de bière.
Il faudrait plutôt mentionner qu'il s'agit d'une boisson gazeuse aromatisée au houblon.
Idem, pour ces breuvages pour enfants que l'on vous sert en amérique du nord (du canal de panama jusqu'au Mont Mc Kinley) qui goute plus l'eau qu'autre chose.
Que dire de ces jeunes footballeurs américains qui se prennent pour des hommes parce qu'ils boivent de la bud light. Des Tapettes je vous dis ....
Pour revenir à la Brahma, après la première gorgée des réactions physiologiques apparaissent. Tout d'abord, on entend une sorte de samba dans les oreilles, Puis on commence à avoir les fesses qui jouent des castagnettes, enfin on devient fiévreux et on ne contrôle plus ses mouvements.
Un souvenir traumatisant que cette première prise de Brahma, c'était lors d'une soirée Oberbayern organisée pour la cloture de la foire au bétail de Ciney.
En me voyant m'agiter de la sorte, les jeunes agriculteurs locaux m'ont pris pour un homo en chaleur. Ils ont cru que je les provoquait. moralité j'ai fini le cul dans un abreuvoir.
Désormais je reste à la bière belge!
Tu as aimé le crocodile, hein, et le serpent? tu as goûté? L'antilope, le lion, le phacochère, le sanglier, le springbok et autres espèces protégées? As-tu au moins fait une photo avec le pied sur un animal abattu????
Par contre, si Interbrew file de l'eau de feu Stella aux brésiliens, je voudrais bien savoir pourquoi elle n'offre pas aussi du jus de houblon brésilien à nos bons ptits gars d'ici.
Peut-être que le goût de la bière brésilienne n'est pas conforme à ce qu'attendent nos palais délicats ??? Ah, marketing, formatage des goûts, conspiration de l'uniformité, ah, donnez-nous du steak de crocodile !
Mes chers confrères,
Ce vendredi 19 octobre 2007, avait lieu au Sénat de Belgique, la remise du Prix Trarieux. Ce célèbre prix international des droits de l’homme récompense un avocat qui n’a pas hésité à mettre en péril sa vie notamment pour l’exercice des droits de la défense.
Cette année, il était décerné à Me René Gomez Manzano, avocat à Cuba, qui n’avait malheureusement pas eu l’autorisation de quitter son pays pour recevoir le prix. En son absence, il fut remis à trois avocats cubains exilés le représentant.
Cet événement relayé en direct par radio à Cuba et de manière télévisuelle sur internet, fut un moment d’intense émotion, à l’occasion duquel le combat de notre confrère pour la liberté fut resitué dans son contexte historique par le bâtonnier Bertrand Favreau, président de l’Institut des Droits de l’Homme des Avocats Européens.
C’est toute l’admiration, le respect et la solidarité sincère de notre barreau et des membres des différents Instituts des droits de l’homme, qui furent adressés à Me Gomez Manzano.
Un très grand moment de barreau donc, grâce à l’accueil exceptionnel du président du Sénat, notre confrère Armand De Decker qui, à la fin de la cérémonie, a annoncé qu’il allait convoquer l’ambassadeur de Cuba pour lui faire prendre conscience de la mobilisation existante.
Faut dire que la bière qui arrivera à traverser la frontière d'Interbrew n'a pas encore fermentée...
- Nacido y criado: Une histoire dans le climat humain et météoroligique horrible de la patagonie... Pas mal...
- Auf der Anderen Site: un film de la nouvelle star allemande turque Fatih Akin, très, très bon...
- L'âge des ténèbres: de Denys Arcand, totalement excellent, son chef d'oeuvre peut-être... Ça se passe dans un futur proche canadien très, très réel et juste ce qu'il faut d'absurde
- Postales de Leningrado: Le candidat venezuelien au Oscar cette année...Pas fantastique, mais bel effort quand même...
Bientôt de nouvelles aventures cinématographiques...
Enfin, ca, c'est pas sûr. C'est peut-être un vieux rêve qu'il avait, sans plusse...
Un claquesson qui, plutôt que de faire Tûûût ou Pouêt Pouêt, serait modulbable, selon 5 (pour commencer) phrases préenregistrées :
- Je vous sais gré de m'avoir laissé passer, Chère Madame-Monsieur.
-N'y pense même pas, grosse truie / ignoble boule de pus : j'ai priorité !
-Mais dépêche toi un peu, vieille peau, ou je te bourre dedans, saleté.
- Standard Champion !
- Je suis l'Aigle de la Route.
Vite, des plans, un compas, direction la cave, le studio, appelez-moi Ernesto, plus vite, que diable, il n'y a pas une minute à perdre. Dès demain, je veux faire un test in situ.
22/10/2007 Farinha de Mandioca 1ª sc 50 Kg R$ 60,00
Cela flairait l'escroquerie.
Pour en avoir le coeur aussi net que la peau de son visage purpurin, il s'appliquerait nuit et jour de la crème, et la meilleure, mais seulement sur la partie droite de l'ovale de son visage admirablement dessiné. On verrait bien ce qu'on verrait, dans 10 ans. Maupassy était trop subtil pour ces gens.
Maupassy avait failli oublier son cours d'Opéra de ce soir. Mais ou restait cette satanée partition ?
si vous en voulez aussi, on vous en envoie par cartons entiers!
Nous autres, les professeurs, on est comme les producteurs de cacao, on ne gagne rien et pourtant c'est grâce à nous que tout le monde gagne... Métier ingrat.
Sans technique, le talent n'est rien qu'une sale manie.
[ Georges Brassens ]
;-))
Je viens par un coeur plein d'allégresse vous envoyer cette missive.
Savez-vous que l'amitié est la chasse de la vie , la distance nous sépare mais l'amour du Dieu Tout Puissant nous relie.
Sincèrement, je m'excuse de la manière dont j'ai eu votre adresse émail mais j'aimerai que vous sachiez que je n'avais pas vraiment le choix de demander qu'on m'aide à rechercher des organisations chrétiennes d'aide, des personnes morales et physiques qui soutiennent tous projets chrétiens dirgés par des Ambassades ou par leurs représentants.
Je me présente: je me nomme NIAGNE KACCRNG JOSEPH DESIRE, je suis un jeune Ivoirien né le 19 Mars 1978 à Daoukro.Je suis orphelin des deux parents depuis 1988 comme suite: Ma mère d'abord le 18 Avril 1988 et Mon pèreensuite le 16 Septembre 1988; Je suis le Neuvième enfant de Mon feu Père, un Ex-employé de la Chambre d 'Agriculture Nationale de Cote d'Ivoire dénommée la CANCI et de Ma feue Mère commerçante. Pour plus de justifications mesparents se nommaient de la façon suivante:Mr Yedoh Nomel Niagne Michel et Mme Niagne née Agnero Loheui Martine.
Je suis un Ex-étudiant en Techniques Commerciales et Négociation d'Entreprise,titulaire d'un BTS(Brevet de Technicien Supérieur dans cette option) , Je suis aussi Titulaire d'un diplome d'Etudes Pastorales et d'un Doctorat en théologie Pastorale. Je vous apprends que j'aurai l'occasion de vous présenter tout ce que vous voulez savoir plus sur moi.Je suis aussi marié père deux superbes enfants et de la femme la plus belle du monde parce que je l'aime très fort.
Mon épouse se nomme Mme Niagne née Amari Melei Rachel elle est couturière et nos deux enfants se nomment de la façon respective: Niagne Agnime Jokébed Céleste (5ans et elle est au cours préparatoire deuxième année), Niagne Agnéro Jason Péniel Onésiphore(1an et 3mois). Parlant de moi, je suis en quete d'emploi deux ans avant le déclenchement dela guèrre politico-millitaire. Mais comme tenu de mon appel divin Le Bon Dieu m'a rempli de connaissances afin d'encadrer des ames et deles soutenir selon l'analogie de la Foi Biblique.
Je vous apprends que avant de diriger des ames , j'ai exercé dans des Ministères Chrétiens plus de six ans et j'appris beaucoup de choses dans ces Ministères et d'autres hommes de Dieu.
Savez-vous ici en Cote d'Ivoire, les ames sont disposées à recevoir le vrai message provenant de la Sainte Doctrine mais plusieurs n'ont pas l'occasion. Je m'explique, Nombreux sont des hommes de Dieu qui sont devenus des Féticheurs ou meme de véritables mystiques à la recherche du pouvoir et de l'argent mal acquis. Excusez moi si je vous en parle de cette façon mais c'est que j'aime la franchise. Ce mileu Chrétien dans mon pays est pourri; des hommes politiques ont tout mélangé car ils sont deveritables boulangers et ils apportent avec eux tous cessoit disant hommes de Dieu dans leur poubelle parcequ'ils les finance.
Tout ceci n'est pas l'évangile de JESUS-CHRIST car en lui , nous n'avons plus besoin de dieux étrangers(fetiches, vaudour, génies etc...)
Je dirige présentement une jeune Mission dénommée LA MAPJC( La Mission Apostolique Pour La Proclamation de Jésus Christ) et cette Mission a pour vision de guérir la société en proclamant Le Messie dans toute la vérité . Cette vision est basée sur Ephésiens 2v19-22 et revélée dans Actes des Apotres 2 v36-42. La MAPJC a une vision à triple objectifs avec des objectifs très spécifiques tels que :
-Encadrer , Former et Envoyer en mission ses Disciples
-Construire des missions afin que l'évangile soit préché
-Créer une fondation à action humanitaire, chretienne, et éducative
-Créer des écoles et universités ou l'évangile aura un coefficient plus élévé afin de préparer une nouvelle gamme de géneration qui aura la crainte de Dieu.
-Créer des centres de réinsertion et de placement des jeunes . Nous constatons que le taux de pauvreté est tellement élévé que les politiques ne s'en rendent plus compte.Il y'a plusieurs personnes qui se retrouvent dans la rue et surtout par mégarde l'opinion public les appelle des enfants de Rue alors que la vraie version est enfants dans la Rue parce que ces enfants sont jétés dans la rue.
-Créer des centres pour des personnes du deuxième et troisième age ainsi ue des orphelins et veuves.
-d'Aider les églises socialemment faibles et non fiables
-Créer des centres de formation pour pasteurs.
L'oeuvre de Dieu a besoin des personnes comme vous pour mieux remplir la mission du Père. Avec tous ses objectifs qui lui sont assignés , La MAPJC ne peux pas accompli sa mission comme telle.
Je souhaiterai que vous me mettiez en contact avec vos connaissances en Cote d'Ivoire ou meme votre Ambassade afin de clarifier notre collaboration.
Puis-je permettre etre partenaire avec vous , je le dis parceque, j'aimerai que votre Nom avec votre permission puisse s'afficher sur nos projets.
Il faudrait que vous sachiez encore que tellement j'ai envie de realiser tous ces objectifs que je suis très embarrassé.Je vous donne toute l'opportunuité de vérifier mes informations par vos contacts ou votre Ambassade car je ne demande pas l'argent main en main mais ce que je veux , c'est de correspondre avec vous de tout mon coeur et aussi apporter un plus à l'oeuvre de Dieu .
Voici mon Adresse: 01 BP 8576 ABIDJAN 01 S/C ESSOH FRANCOIS MARCEL
Contacts céllulaires: (225) 08809750---05293890---66072307
Aidez nous s'il vous plait mais verifier tout d'abord je vous en prie.Présentement nous avons un problème de salle de priere et pleins d'autres choses que je n'ose rénuméré. S'il vous plais faites le pour la Gloire de Dieu et faites sortir plusieurs personnes de la pauvreté, du chomage etc...
AIDEZ NOUS , AIDEZ NOUS, ET ENCORE AIDEZ NOUS .
QUE DIEU VOUS BENISSE DANS TOUTES VOS ENTREPRISES ET QU'IL VOUS RASSASIE DE LONGS JOURS AU NOM DE JESUS CHRIST.
- La science des rêves: excellent, débile, absurde, dans la lignée de la cité des enfants perdus, etc... Le meilleur de la mostra jusqu'ici.
- Deficit: Le premier film réalisé par Gaël Garcia Bernal, intéressant, mais pas super profond.
- Moebius Redux: Un documentaire excellent sur Moebius. Je ne l'avais jamais vu parler en vrai, et bien on découvre encore une nouvelle facette...
- Fay Grim: Très bon aussi, une énorme satyre des films d'espionnage bien sérieux...
- Inland Empire: Le dernier David Lynch, du tout bon si on aime David Lynch, parfaitement logiquement dingue comme d'habitude...
- Sicko: Le dernier Michael Moore, aussi bon qu'on l'espérait.
À bientôt pour de nouvelles aventures!
Plus que deux heures à tirer!
Gageons qu'il t'aidera, et exclura à Vie Robert Dieu pour ses blasphèmes. ;-)
C'est pas qu'il m'était devenu insupportable de contenir mon inspiration, mais j'aurais bien relu quelques chapitres, histoire de me remettre dans le bain avant d'attaquer ma fin.
Une idée ?
Levez - vous tôt pour voir le Grand Prix de Sao Paulo dimanche, avec le décalage, c'est dur. A vos calculettes.
Bon plus que quelques heures à tirer et commence la mostra internacional de cinema de São Paulo... Maíra et moi on a prévu une moyenne de deux films par jour... Pour commencer...
Et on s'étonne que je sois tout le temps ici........;-))
3224441 10/18/07 21:21:37 - 20118162234.host.telemar.net.br - Brazil Brazil - Firefox - Windows XP - 1024x768 - 32 bit 10/18/07 21:21:37 - http://yorik.orgfree.com/guestblog.php
Si ce n'est pas du tire-au-flanc... La semaine des 4 jours, c'est la doctrine communiste, je vois, je vois...
Rendez-moi ce burin, patron !
Encore un coup de ce même retors, je suppose, pour m' HUMILIER !!!
Ah, c'est bien vrai, il est des êtres que rien n'arrête.
C'est ce "personnage" qui t'appelle une fois par an, les bonnes années, par exemple un 24 août, mais ce n'est qu'un exemple, et qui ne te souhaite RIEN du TOUT, qui se contente de quelques persiflages, de la pluie et du beau temps, avant de te raccrocher au nez, et tu restes interdit, sur ta chaise, durant des heures, après de telles scélératises.
Tu vois, tu n'as pas à être honteux, on trouve toujours plus retors que soi !
bon, merci à tous pour ces fêtages! même si je n'ai pas répondu à tous au téléphone (regard honteux vers yorik) !!!
"Votre attention, s'il vous plait." Tic-tic-tic, à nouveau. "S'il vous plait, s'il vous plait."
Décidément...
"Je voudrais dire uun mot, je..." Ils se taisent enfin. Les regards se tournent vers Maupassy, dotés d'une nouvelle étincelle au fond des yeux. "Ah tout de même, il en faut du temps pour se faire entendre, aujourd'hui" Rires léger - ça commençait bien.
"Nous sommes tous d'accord pour dire qu'aujourd'hui n'est pas un jour comme les autres, et ce n'est pas Thomas qui nous contredira..." Rire isolé, sans doute un convive déjà fin saoûl. Maupassy imprima son visage au fond de sa mémoire - cela serait utile un jour ou l'autre. "Nous connaissons tous Thomas pour son caractère finaud et même lyrique." Dans la salle des fêtes, les femmes rougissent. Maupassy sait faire rougir les femmes quand il s'y met, c'est d'ailleurs l'une de ses principales qualités - très utile en mode combat.
"Mais combien d'entre vous connaissent le Thomas espiègle?" Là, il marquait un point, l'assistance lui prêtait désormais toute son attention. Grâce à sa maîtrise parfaite de l'argumentation, Maupassy disposait désormais d'une longueur d'avance sur ses concurrents. Ces longues années passées dans le monastère du Mont Wu-Tang n'avaient pas été inutiles, finalement. "Moi, je peux vous dire, je l'ai rencontré." Il dominait l'assemblée.
"Oh bien sûr, ce n'est pas donné à tout le monde, mais je dois bien avouer que ma position m'offre quelques rares moments de summum, de temps à autres." Maupassy pouvait voir les hommes le haïr, et les femmes le désirer ardemment. Sa voix était un fouet brûlant. Schlac! Schlac! Il allait les émouvoir à un point que personne ne pouvait encore imaginer.
"Hé bien, comme vous pouvez vous l'imaginer, il est une personne tout simplement ravissante. Et ce, à plus d'un titre. Il ravit notre attention, il ravit la vie elle-même, oui mesdames et gentlemen, la vie elle-même." Quelqu'un avait défailli, là-bas, mais personne n'y prêta attention. "Laissez-moi vous le répéter", fit-il en pausant ses mots autant qu'il les pesait. "Il ravit la vie."
Audience 0 - Maupassy 1
"Aussi, je te souhaite tout le bonheur du monde, vieux tyran." Il s'arrêtait au milieu de chemin, on allait le détester pour s'interrompre à un tel instant, pour priver l'assemblée de la dopamine vocalique qu'il leur administrait savamment. La rhétorique, c'était comme l'anésthésie. Outre le fait d'être deux mots grecs, il fallait savoir doser. Pas trop de liquide bleu, un peu plus de liquide rouge, hop voilà, comme ça (Maupassy n'y connaissait rien en anésthésie, mais il était convaincu du fait que, si on le mettait à la tâche, il s'en sortirait très bien)...
(Baruch Spinoza / 1632-1677 / L'Ethique, Livre IV, proposition 67)
Oulalaaah...le blog !
;-)))
(Maupassy)
Chipitos !!!
Mazarin, un étranger parti de rien, a triomphé de tous les obstacles, et se trouve à sa mort maître de la France et arbitre de l'Europe, détenteur de surcroît d'une fortune fabuleuse - plus puissant que ne le fut aucun ministre. Le récit épouse le fil du temps et accompagne le personnages dans les différentes étapes de sa carrière, s'efforçant de montrer comment il vivait l'histoire en train de se faire, à chaud, quand on en ignorait la suite. Il cherche à déceler les motivations, à mettre en évidence les moyens dont il use, à le faire revivre.
Mazarin ? Un personnage dont chacun connaît le nom mais bien peu l’incroyable destin. A tort, car dans l’histoire de France, Mazarin connaît une ascension bien atypique. Naît sans titre ni fortune, il réussira à atteindre la plus haute place de l’Etat. Il fut plus puissant qu’aucun autre ministre et traversa avec brio certaines de plus grandes crises diplomatiques de l’histoire de l’Europe.
Sous la plume érudite de Simone Bertière, qui a l’évidence maîtrise très bien son sujet, on voit se dessiner tous les fils de son ascension au pouvoir et de son étrange personnalité. Mais attention, ‘Mazarin, le maître du jeu’, ne doit pas être confondu avec un roman historique. Ici l’auteur s’applique dans un travail biographique très rigoureusement argumenté qui ne laisse pas de place à la fantaisie ou au romanesque. Etayant son récit à l’excès de références et d’annotations bibliographiques, Simone Bertière met tant de zèle à souligner son travail d’historienne que certains passages en sont presque trop détaillés, trop spécialisés en tout cas pour ne pas submerger et lasser le lecteur. En même temps, il est difficile de critiquer le manque de pédagogie d’un livre dont visiblement ce n’est pas le but, tant il est évident qu’il est destiné à un public averti et initié. Cet ouvrage devrait donc rapidement faire référence dans le domaine des biographies historiques mais que tous ceux qu’une thèse de 600 pages n’inspire pas passent leur chemin sans honte ni regret.
Maupassy hurle Felicitta, en ré majeur pour changer, rien que pour toi, et ca c'est très joli.
Il avait oublié d'appliquer sa crème de jour sur le visage, ce matin.
Il avait été tellement pressé, aussi.
Vite, trouver une pharmacie, puis un parc : il s'appliquerait joliment une bonne couche apaisante derrière un arbre, en relevant les pans de sa veste et en rabaissant les ailes de sa casquette molle.
Quelle horrible journée.
Ce matin, il avait été traité, par gestes, de gay.
L'accusateur moqueur était muet.
Il retint une bordée d'insultes bien senties sur les muets.
Car il n'en trouva point.
Sans doute était-ce son pantalon à carreau dont les couleurs étaient rien moins que joyeuses. Felicitta, chantait ce pantalon.
"Portici, sale muet", aurait-il pu tenter.
Mais avec quel résultat ?
Peut-être ont-ils des insultes à base de claques, ces gens là ?
Ou alors un emplacement pour le second, ou alors on commence le second à la suite du premier ?
Mais le Brésil est en grève, semble t'il ? Ah, ces enfants du soleil...
Ok, Mettre la charrue avant les boeufs, pierre qui roule, un tiens vaut mieux, ...
Et vite ! ;-)
Faire long feu se dit d’une cartouche dont l’amorce brûle trop lentement, de sorte que le coup manque son but et signifie au figuré "ne pas produire son effet".
Cette utilisation de cette expression est une erreur puisque "n'a pas fait long feu" est utilisée dans le sens d'avoir raté son coup...Or c'est l'expression faire long feu qui veut exprimer le fait de rater quelque chose.
Là où on ne doit pas se tromper, c'est que l'expression ne pas faire long feu peut aussi être utilisée. Elle signifie "ne pas s’attarder" (faisant référence à la même amorce qui brûle trop lentement).
Les expressions sont donc utilisées à tort même si elles ne sont pas des contraires directs. Celles-ci sont évidentes dans leurs contextes; l’une, plus ancienne, est surtout littéraire, l’autre, plus usuelle à l'oral. Le tout est de ne pas se tromper lorsqu'on les utilise!
Forme classique de la poésie japonaise douteuse et ouvrage collectif constitué de 36 haïkus, le renku de Maupassy s'apparente à l'occidental cadavre exquis. Chaque poète s'appuie sur le verset précédent pour donner vie à tour de rôle à un nouveau couple de vers. Le résultat ? Une suite paradoxale tout à la fois liée et indépendante, collier certes hétéroclite mais qui tient bien au cou. 'Duel à la petite cuillère' accouche, et c'est sa grande victoire, d'une atmosphère, c'est le cas de le dire, poétique : tour à tour légère et profonde, comique et tragique, onirique et suggestive. Ses auteurs doivent nager dans le foie gras et les drogues, à l'heure qu'il est. The New Yorker (version française, bananes !).
Mais faire mourir ceux qui ont tout pour être heureux, qui ont même de la famille, qui sait ?
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Le "long feu" n'est autre que l'appellation de la Winchester dans le language Indien. Faire long feu signifie donc utiliser une carabine. Ne pas faire long feu, au contraire, revient à en être la victime. Pan! Attention, David Crockett, derrière vous! Sapristi, Jones, je vous en dois une à notre retour au Fort! Voyons, Blutch, arrêtez de faire l'idiot et battez-vous! Mais ils ne m'ont rien fait, Sergent!
"Oug-Tong était accroupi près du feu, et tentait d'alimenter le brasier avec de l'herbe.
Son camarade de classe Houk-Tak le regardait d'un regard moqueur, insistant sur le fait que c'était déjà la dixième fois qu'Oug-Tong essayait et qu'il s'y prenait mal, vraiment mon vieux pas comme ça.
- Arrêtes de m'emmerder, Houk-Tak, et viens m'aider!
- Ne fais pas l'idiot, Oug-Tong, ça ne marchera pas!
- Je n'en crois rien, tu le sais bien!
- Ce que j'en dis, moi, c'est que ça ne fera pas jamais un long feu.
- Tu dis ça parce que tu es jaloux...
- Mais non, voyons, tout au plus un petit feu de 5 minutes."
Alors, heureux?
T'es trop savant, fou !
Maupassy caressait un autre but : se raser totalement la tête, et puis se laisser pousser un seul, nique, très long cheveu, jusqu'à ce qu'il atteigne un mètre environ. Ca ferait fureur quand il secouera la tête, en phase avec la musique, à sa prochaine Rave Party (c'est une fête où on peut manger avec ses doigts et ne pas saluer tout le monde, ni s'enquérir de ce qu'il fait de fou, en ce moment.
Mais je crois pas vraiment que ce soit si facile de passer en camion...tous les camions sont fouillés, avec des appareils infra-rouges, caméras thermiques, etc... qui décèlent toute présence vivante, même cachés sous 50 tonnes de pommes de terre...d'où quelques drames connus (et plein d'autres pas connus) avec des asphyxiés dans des frigos,...
Et à Sangatte, les contrôles sont féroces, les barbelés légions et très haut, les chiens, les rondes de nuit rappellent les abords du mur de Berlin ...côté Est...LE point de passage pour les camions, c'est Fort Knocx, ou un Fort d'un autre nom, que j'ai oublié...;-))
Passer en Angleterre clandestinement, je crois que c'est aussi amusant que de fuir Cuba sur un radeau, avec deux petites cuillères pour ramer...Traverser la frontière entre le Mexique et les Etats-Unis, ca a l'air assez funky aussi. Les points de passage entre Israel et la Palestine Libre, c'est rocky. Insulté, traité comme un moins que rien, on te fait attendre 4 heures en plein soleil sans aucune raison, juste pour passer le temps, justement.
Ceux qui y arrivent, en Angleterre, ils l'ont vraiment pas volé, et arrivés là-bas, ils devraient être décorés et engagés par le MI5...;-))
Ah oui, j'allais oublier : je HAIS Poutine, cette ordure.
Merci pour l'anamnèse, où un autre mot du genre, sur les tires au flanc !!! Très savant !!!!
Pour les tires-au-flanc, ca provient du jargon militaire (qui l'eut crû). Les lâches qui voulaient pas exécuter un condamné au passage par les armes.. Ces traîtres de pleutres et autres objecteurs de conscience tiraient dans le bide du type plutot que dans la tête, ce qui évidemment, tue moins bien. du coup les généraux n'étaient pas très content de voir les quotas de déserteurs fusillés tomber en flèche. On inventa alors une injure qui faisaient pâlir de honte tous ces pleutres et ouf, ils tuaient avec plus d'acharnement proffessionel après! ouf!
Maira : entendu ce matin à la radio qu'une enquête d'une organisation anglaise a analysé les lois sur l'immigration de tous les pays de l'Union européenne. Sur près de 30 pays, la Belgique est le troisième pays à avoir la législation la plus souple et la plus favorable aux étrangers (je ne sais pas qui sont les deux premiers, à mon avis des pays scandinaves. Et à mon avis, on doit être devant l'Angleterre...;-)) J'espère que ces journalistes parleront un peu de cette enquête et seront honteux d'habiter leur pays...;-))
En plusse, ils trichent, ces brittons : facile, d'avoir des lois favorables quand personne ne peut matériellement entrer dans votre pays sans y être invité : c'est une île (si, si), personne ne peut monter dans un avion pour Heathrow sans être passé par la douane britanique qui vérifie les titres de séjour, par Eurostar c'est le même refrain, personne ne rentre sans avoir dû montrer ses papiers à la douane. Donc, fatalement, tous ceux qui sont dans le pays ont été invités, à la seule exception de ceusses qui avaient un droit au séjour pour une durée déterminée et qui dépassent celle-ci.
En Belgique, par contre, tout le monde passe les frontières comme on veut, en voiture, de nuit, ou même de jour puisque il n'y a plus de douaniers à la frontière depuis des années...
Ah, les salops. Et après, ils viennent pisser dans notre dos, en hurlant à qui veut l'entendre qu'on transpire ? Je dis Hola.
Revu hier soir "The Great Dictator" de Chaplin...splendide ! Ecrit en 1939, tourné en 1940. Hitler l'a vu deux fois, en 1941.
"Depuis que je bois StarCoke, je me sens trop une star! Je suis devenu riche et maintenant j'en veux! Je suis devenu un gagnant! Merci StarCoke!"
À ce propos, savez-vous que dans 4 jours, le 18 octobre, exactement le jour de l'anniversaire de Thomas, sort la nouvelle version d'Ubuntu? Ceux qui l'ont déja installée n'auront qu'à faire un upgrade, et pour ceux qui ne l'ont pas, saviez-vous qu'on peut recevoir un cd officiel gratuitement?
Une splendide femme vêtue d'oripeaux en peau de chamois le suivait à la caisse du "Grand Magasin". Il brûlait de l'aborder, l'épiait du coin de l'oeuil, quelle beauté. La jeune dame étala ses emplettes sur le tapis coulissant de la caisse. Oh ! Une idée !
- Oh, ca alors, moi aussi je dois souvent faire CACA, et heu je...j'aime bien aussi le papier avec les petits chiens...Maupassy fila vers la sortie, sans payer et en abandonnant tous ses achats, sous les vociférations de la fâcheuse qui venait de tout comptabiliser au moyen de son boulier compteur informatisé.
Chez PG WODEHOUSE (mon maître), ou dans les premiers romans légers de Boris Vian, mon maître aussi,, beaucoup de choses reviennent d'un roman à l'autre (c'est assez normal, chez Wodehouse, c'est toujours l'histoire de Bertram Wooster : il a toujours, d'histoire en histoire, son horrible tante Agatha, sa super tante Adela, son super de top majordome qui le sauve de tous ses pétrins, son club, où il sirote des cognacs et joue aux fléchettes, ses ex fiancées, dont il a su rester indépendant de toute justesse, grâce à l'aide providentielle de Jeeves ou d'une heureuse providence
http://gloseriesinsatiables.blogspot.com/2007/10/hortense.html
Ce serait, je crois, un super renfort pour l'un ou l'autre chapitre d'un futur Maupassy...
Voilà un nom de méchant qui tue sa race comme dirait un caillera au cherka!
Comment allait-il s'en sortir, cette fois ?
Heu...oui...L'amour, ça commence par la tête, et ça finit par trois petites gouttes dans le tuyau du pipi. Allez, gamin, va jouer maintenant. Confectionne un joli macramé, on en tirera peut-être un bon prix, à la Fancy Fair de novembre.
Il n'avait qu'une petite pension, à la fin.
Rêvé que Boum Pif était fort malade cette nuit, beaucoup de mal à respirer...et Elo vient de me téléphoner pour dire qu'il était pas bien, avait du mal à respirer.
Sans doute qu'une grippe, hein.
Saviez-vous que Yoriko est un nom de femme très courant au Japon? Au japon les noms de femme terminent souvent par -ko, un suffixe qui signifie "enfant"...
Maupassy avait trois certitudes, dans la vie.
1) L'Amour serait le moteur de son existence.
2) La Vie est extrêmement courte, à peine un souffle, il faut donc en profiter un maximum.
3) Il ne danserait jamais sur "Les lacs du Conémara".
Ou bien était-ce Rudolf, ce jeune poète toujours les yeux dans les étoiles, qui avait écrit ces nouvelles ?
Ce qui m'étonne le plus dans cet article, c'est qu'ici, la presse, même "progressiste", ne commente pas cette loi comme étant une mauvaise loi pour les immigrés, même si, comme tu le dis si bien, il n'est JAMAIS confortable d'être dans la situation d'être contraint de quitter son pays pour tenter de refaire sa vie ailleurs. A part si on est riche et diplômé, bien entendu. Mais si j'ai bonne mémoire, Yorik, dans quasi tous les pays où il a travaillé, a dû à un moment déguerpir, alors qu'il avait un emploi, était apprécié de son patron, pour revenir par la case Belgique, parce que son permis de travail n'était pas renouvelé par les rondes de cuir de l'Office de l'immigration. La liberté de circulation, ca va si tu es européen, dans les pays de l'Union européenne, mais sinon...Alors quand il s'agit d'analphabètes ne parlant pas français, ni anglais (je parle pas du flamand), et qui seront donc forcément des "poids" pour la collectivité (cpas, chômage) et ce durant des années et des années, d'après une vision purement capitaliste, n'en parlons pas...
J'aime bien aussi Maupassy en détective, parmi ses autres activités, mais je le verrais bien en super mauvais détective, qui ne trouve jamais rien, sauf par hasard ou coup de chance monstrueux...;-)) Pas un Dupont/d, mais une sorte de Sherlock amateur qu'on ne vient trouver qu'en dernier recours, si on s'est fait jeter du commissariat par des agents morts de rire....;-)) Je le verrais bien enquêter sur la mystérieuse disparition d'un épouvantail dans la jardin de Madame Balzac, ou une enquête qu'il diligenterait dans le plus grand secret car il a l'impression qu'on a placé un sosie à la place du Premier Ministre, ...
Et au fin de tout, être un immigré n'est pas facile en nulle place... toujours le plus facile est de rester dans ton pays... hehehe (ça ne veut pas dire que ce le meilleur ou le plus amusant)
Moi j'aime bien aussi Maupassy en fin limier... Il a toujours eu une grande admiration pour l'oeuvre de Conan Doyle. De plus, son intelligence et sa perspicacité le placent évidemment en toute première ligne lorsqu'il s'agit de résoudre quelque mystère ou de mettre la main sur de dangereux assassins. Sa pratique de la savate française, d'autre part, un sport qui bien malheureusement a cessé d'occuper les podiums mais qui requiert une maîtrise qui s'apparente à l'art en fait un détective parfait! Il ne lui reste plus qu'à détecter!
Dans le genre Fight Club, on hésiterait toujours pour savoir si Maupassy est un dingue schizophrénique lubrique ou alors un pauvre (au sens figuré évidemment) type dont le sort a voulu qu'il soit sur la route du pire des assassins.
Pour le steampunk je suis d'accord, mais il faut veiller à garder le côté anachronique de la personnalité de Maupassy...
J'ai en tête un Maupassy, dandy en gilet de soie des Indes et montre gousset digitale de Hong-Kong, à bord d'une montgolfière aux cuivres rutilants crachant de temps en temps de jets de vapeur et sintillant des mille feux des ses grosses ampoules dont on ne sait à quoi elles servent mais qui apparemment maintiennent l'engin en l'air.
Je vois des robots-vapeur, serviteurs dévoués mais auxquels on se dit parfois qu'il n'aurait pas fallu donner d'intelligence artificielle (ni même la parole, vu qu'ils s'en servent la plupart du temps pour vous mettre face à votre médiocrité).
Pour la trame, l'idée de Thomas fait briller mes petits yeux porcins. Un enquêteur !
Et pourquoi pas une course-poursuite autour du monde après un horrible meurtrier qui lui échapperait sans cesse !? Peut-être même le véritable auteur d'un acte horrible dont on l'accuserait à tort (le fugitif inside). Il verrait du paysage, aurait un fil rouge et pourrait s'arrêter de temps en temps pour aider à résoudre des affaires là où il passe !?
Enfin moi ce que j'en dis...
En toute cas je vote pour Diane Kruger !
Ou alors, il écrirait le super script d'un super nouveau western, genre hélas tombée en désuétude, et dont il va revisiter la crème, il a déjà le titre : "L'Assassinat de Jesse James par le très lâche Robert Ford"...;-))
Ouaw, en lisant l'article proposé par Maira, ca fait peur, on a l'impression d'habiter un pays de nazis...Cet article est cependant étrangement unilatéral et ne retient que du mauvais, sans parler de tous les aspects positifs de la nouvelle loi pour les arrivants en Belgique, que les organisations de protection des droits de l'homme et les avocats s'occupant de droits des réfugiés politiques reconnaissent pourtant dans la presse... l'auteur de cet article me paraît épouvantablement mal renseigné sur le réel contenu de la nouvelle politique (qui diffère assez peu de la précédente, d'ailleurs).
Je ne dis pas que la nouvelle politique est parfaite, bien entendu, le Cdh n'a pas réussi à faire accepter par les autres partis une nouvelle vague de régularisation massive des sans-papiers, comme cela s'était passé en 2000, mais les droits des réfugiés sont renforcés par cette nouvelle proposition de loi, même s'il reste de nombreux progrès à effectuer.
Que ce journaliste s'informe un peu mieux et fasse plutôt des articles sur les difficultés kafkaiennes d'un jeune belge pourtant marié légalement à une brésilienne et travaillant pour le surplus dans une organisation à vocation humanitaire pour recevoir ses papiers d'autorisation de séjour...;-)))))))
BRUSSELS: This 177-year-old nation came a step closer Tuesday to averting breakup after its squabbling linguistic communities managed to agree on the one issue that increasingly unites them: fear of immigrants.
Belgium, divided between Dutch-speaking Flanders in the north and French-speaking Wallonia in the south, has spent 120 days since national elections without a new government. Political parties have been unable to agree on the country's direction, and fears are growing that Belgium will dissolve. Yet signs of a breakthrough in the coalition talks emerged Tuesday morning when the Christian Democrats and Liberals temporarily put aside their differences and agreed on a tough new approach to asylum policy and economic migration.
Despite this agreement, political analysts stressed that the crisis was far from over with the important issue of how to grant more autonomy to Flanders and Wallonia still hanging in the balance. They underlined, however, that the deal illustrated how immigration had become a unifying issue in a country where the prime minister-in-waiting recently publicly fumbled the words of the national anthem and where the unifying force for Belgians of all linguistic stripes is a love of the country's 400 kinds of beer.
"A toughening stance on immigration has overtaken politics in Belgium and made immigration a swing issue, and we are seeing this across Europe," said Pierre Blaise, secretary general of Crisp, a sociopolitical research organization in Brussels. "It is not that Belgians are intolerant in general, but rather that the radicalization of the right has pushed mainstream parties to adopt a tougher approach when it comes to immigration and attitudes toward Islam in particular."
Political analysts said the provisional deal, which will only come into effect if parties form a government, reflected the extent to which the Vlaams Belang, an extreme-right Flemish party that argues against Muslim immigration to Belgium and wants an independent Flanders, was influencing the political debate. Its leader, Filip Dewinter, whose well-coifed appearance and far-right politics recall Jörg Haider of Austria, founder of the anti-immigrant Freedom Party, has suggested "repatriation" for immigrants who do not make greater efforts to integrate.
Under the agreement, migrants from outside the European Union will be able to come to fill jobs only if there are not enough EU candidates. The parties agreed to stricter rules for immigrants who want to join family members in Belgium, including proof that they have sufficient income. The accord also would reserve Belgian citizenship to those who have spent five years uninterrupted in the country and who speak one of Belgium's three official languages - French, Dutch or German.
An increasingly strident stance toward immigration has been seen across Europe, where a get-tough approach to immigrants has been winning votes. In Switzerland, where voters go to the polls in national elections on Oct. 21, the Swiss People's Party, the most powerful party in Parliament, has in recent days been distributing posters showing three white sheep standing in the Swiss flag, as one of them kicks a single black sheep away. The implicit message: Foreigners are not welcome in one of the world's oldest democracies.
In France, President Nicolas Sarkozy was elected on a law-and-order platform of tightening illegal immigration. He has set up a Ministry for Immigration and National Identity and supports legislation requiring immigrants who want to bring families to France to undergo DNA testing to prove that these are their relatives. Sarkozy, a former interior minister, also has vowed to deport 25,000 illegal immigrants by the end of 2007.
So strong is the fear that Dutch values of tolerance are under siege by immigrants that the government two years ago introduced a primer on Dutch values for prospective newcomers to Dutch life: a DVD briefly showing topless women and two men kissing. The message: Embrace our culture - or go home.
In Belgium, the policies toward illegal immigration came under attack by human rights groups this summer after Belgian authorities detained an 11-year-old Ecuadorian girl, Angelica, and her mother, Ana Cajamarca, who had overstayed their tourist visas by four years. Plans to deport the two sparked a public outcry because the girl had attended a Belgian primary school and her father planned to remain in the country. Many also criticized the detention of a minor.
A court eventually ordered their release, just hours before the scheduled deportation, after widespread media coverage and a campaign by Anne Malherbe, the Belgian wife of Ecuador's president, Rafael Correa, who likened their treatment to Nazism.
Some analysts cautioned that the provisional agreement Tuesday should not be construed as a national anti-immigrant backlash, but rather as a pragmatic attempt to overcome the current impasse. They noted that while fears of immigration were increasingly transcending linguistic and ideological divisions, an extreme-right nationalist movement had yet to make serious inroads in the French-speaking half of Belgium. Meantime, a vocal minority in the Social Democratic party, one of the French-speaking parties trying to form a government, had challenged the agreement, while the business community had successfully lobbied in favor of making it easier to admit highly skilled foreign workers.
The party of the Flemish Christian Democrat leader Yves Leterme and the Liberals, each split into Dutch and French-speaking parties, won a majority in the June elections. But the country has been mired in deadlock because the Flemish parties have been pushing for greater regional autonomy, while their Francophone rivals have been clinging to national solidarity.
Beyond the specter of seeing a fragile federal state unravel, the impasse has global implications because Brussels, the Belgian capital, is host to the European Union, the world's biggest trading bloc, as well as to the North Atlantic Treaty Organization. Should the Flemish succeed in gaining greater autonomy for Flanders, Brussels, an 85 percent Francophone island surrounded by Dutch-speaking Flanders, could find itself in the center of a linguistic tug of war between competing regions. That could make it an uncomfortable home for international organizations whose main purpose is forging European and transatlantic unity.
from Herald Tribune, 09/10/2007 http://www.iht.com/articles/2007/10/09/news/belgium.php?page=1
- Vous avez raison, mon cher, c'est spectaculaire!"
Maupassy, agenouillé dans l'herbe fraiche du square Fernand Vergotte, à Virton, regardait un petit champignon brun, grignoté aux deux tiers par une improbable horde de limaces.
"Mais regardez mieux enfin Ruppert! Vous ne voyez pas ces deux petites marbrures, là, sur le coté?"
Le docteur Ruppert haussa les épaules, rien décidément cette journée ne lui serait épargné...
Il aurait preferé rester à la pension de cette bonne Madame Michelot, pour avaler quelques scones avec un doigt de bière à la cerise.
Que faisait-il donc dans ce parc, parmi la rosée fraiche et matinale, à regarder le détective à genoux dans la froidure...
[ Ernesto "Che" Guevara ]
Le village qui se ligue pour humilier le vieux fou...
"Ahahah, regarde maman comme Robert lui a bien ouvert le crâne dès que le vieux hibou lui a tourné le dos !"
Et Jean-Gui, le geek du village qui compte bien faire rire le monde entier en diffusant la vidéo sur le net, qui s'inquiète vers la fin "oh là, ça devient un peu dangereux là"... parce que jusque-là c'était bon enfant de taper à coups de bâton dans le dos d'un mec qui tient à peine sur ses jambes...
Ah la noblesse des gens simples...
Jésus en plâtre, enfant de chique, ... j'en ai loupé des trucs depuis que je ne suis pas venu...
"Christ !" -> ça sent la poutine à plein nez ce genre d'expression. Avoue donc, Eric T(abarnak) !
Mieux: si je montre la vidéo à Lívia, elle sera sûrement d'accord pour qu'on aille habiter en France!
Et toi, Eriqueté, j'espère que tu nous feras saliver par tes paragraphes mémorables dans les nouvelles aventures de Maumau ! Ciboire et Jésus de plâtre, je vois bien ca dans la bouche d'un personnage de cette Saga...;-))
Christ! en voilà qui savent croiser le fer comme à la belle époque où on osait laver son honneur souillé sur la place publique!
Fais pas le con Gérard!
http://www.dailymotion.com/video/x2ykbz_combat-de-rue-entre-paysans_fun
Finalement ça nous aura fait du bien de laisser Maupassy au repos pendant quelques temps, il me tarde à moi aussi d'en découdre. Cette fois on devrait établir un canevas avant...
Oui, il s'est marié, le con. Il le regrette pas encore, mais c'est parce qu'il est trop paresseux pour réfléchir, peut-être ;-)
mettre une bonne patée aux noirs c'était vraiment pas gagné d'avance! (aux noirs!! machine waciste!)
Et d'autant plus sachant qu'il allait me falloir écrire de gros pavés, si possible bien construits, et en bon français de surcroit.
Alors oui, j'avoue, j'ai gravement procrastiné....
Mais ma fille est maintenant à la crèche, et je suis devenu tellement riche que je dis merde à mes clients si ça me chante (ah non... ça c'est encore mon problème de mélanger la réalité et la fiction).
Donc mes chers camarades friands de frites, je vous fais la promesse d'essayer (un vrai politicien je vous dis !) de pondre sous peu ma version de la fin de Maup' Episode One.
Sinon ça va pour vous ? Il n'y en a pas un qui devait se marier ? Il a fini par dire non et se sauver avec le prêtre comme prévu ?
Et d'ailleurs c'est le même CC qui se prend pour une belette maintenant !?
Je m'étais juste fixé une victoire des bleus sur les blacks en rugby comme condition de mon come-back...
"Mauassy étouffait dans son pantalon de cuir trop serré. Le mot pantalon n'était d'ailleurs dans ce cas-là qu'une métaphore, car il s'agissait vraissemblablement du mix entre un pantalon et un string. Il s'approcha de la grille de fer forgé et chaussa son masque de cuir à fermeture éclair. Il saisit son fouet"...
Qu'en dites-vous? il me semble que ça a de l 'avenir...
retomber enceinte apres fausse couche
... jeu video dms puce playstation 2 jeune fille or femme or adolescente or chaude or amateur or voyeur or panty . après avoir faussé compagnie à l& anglaise, maupassy avait ...
kmy-rrvp.net.cn/dernier_film_cinema/retomber_enceinte_apres_fausse_couche.html · Page en cache
entrejambe ouverte photo poil chatte blonde
maupassy reprenait manifestement du poil de la bête. son pantalon trop serré lui torturait l& entre jambe vers une petite grille de fer forgé, . les vraies ...
sexyvcag.akd-gpw.net.cn/entrejambe_ouverte_photo_poil_chatte_blonde.html · Page en cacheLive Search vous satisfait-il ? Dites-le nous.
Baboule est un sale léopard (les zèbres, dans le Little Karroo, chantent à tue-tête, le soir, au bivouac : "Léo-pard, sa-lo-pard, Léo-pard, sa-lo-pard", c'est super impressionnant.
Je propose, parmi les nouveaux personnages, que Maupassy aie une sorte de Tante Ginette.
Violette imite le croassement de la grenouille dix fois mieux qu'une grenouille, au fait.
Tu marques un point avec Maupassy... Si il était au XIXeme siècle, il serait normal. Vaut mieux qu'il soit le jour d'aujourd'hui ou dans le futur, effectivement.
Si on clôturait là l'histoire actuelle? Baboule n'est plus revenu pour achever... Et on imagine un canevas pour l'histoire suivante, histoire de pouvoir suivre une trame... hein? hein?
http://fr.wikisource.org/wiki/Les_Diaboliques_-_Le_plus_bel_amour_de_Don_Juan
Au fait, est-ce que Maira a déjà lu les Nouvelles d'Herman Hesse rassemblées en un recueil intitulé, dans la traduction française, "Histoires d'Amour" ?
Il y en a 3 ou 4 vraiment bien.
Et 6 membres de la famille Pinochet ont été arrêtés : en plus du soleil revenu, ca fait beaucoup !
Prix du Premier Roman 2008 - Appel à textes
A vos plumes !
Fidèles à leur vocation de découvreurs de talents, les éditions Le Manuscrit lancent la 5ème édition de leur Prix du Premier Roman qui récompense chaque année un premier roman inédit, découvert sur le site www.manuscrit.com par un jury de professionnels du livre. En 2007, le jury parrainé par Marc Levy sous le patronage de Monsieur Renaud Donnedieu de Vabres, Ministre de la Culture et la Communication, a récompensé Nidhal Marsoumi pour son roman "Lutchy".
Vous avez écrit un 1er roman ? Vous souhaitez élargir le cercle de vos lecteurs ?
Participez au Prix du Premier Roman Le Manuscrit 2008 !
Il pourrait se documenter, avant son grand départ, sur les populations indigènes qu'il trouvera sur place : j'avais trouvé sur internet un récit de voyage d'un colonial, en 1800 quelque chose, qui décrivait les noirs : c'était...c'était...Oh, Mon Dieu. Jésus-Marie.
Résumé du livre
Comment un adolescent du Cuba des années 1960, fils d'un marchand de glaces, devient-il écrivain ? Ce roman, autobiographique sans l'être, montre comment l'initiation sexuelle et l'épreuve militaire forcée de la milice ont précédé les mots et la culture et éclaire le parcours fulgurant d'un homme coincé entre deux mondes, celui de la culture et celui de la dépravation.
Cela fait bientôt 50 ans que Castro a pris le pouvoir et que l’on parle régulièrement de Cuba. Mais les éternels débats politiques occultent l’essentiel : personne ne parle jamais des Cubains. Pedro Juan Gutierrez répare cette aberration grâce à ses récits terre-à-terre, concentrés sur les habitants tentant de survivre au mieux du régime castriste. Dans ce roman ouvertement autobiographique, il nous raconte les premières années de la révolution, les années 1960, celles de son adolescence, de son service militaire.
L’idéaliste occidental y découvrira avec étonnement que de révolution, il n’y en a jamais eu. Juste une dictature aveugle, étouffante, castratrice.
Avec son écriture unique, choquante, outrancière, violente, l’écrivain retranscrit la vie avec un sens du concret extraordinaire dans la lignée d’un Bukowski ou - pour l’expressivité et la force de ses mots - de Céline, rien que ça.
Portée par un style oral, argotique et vulgaire, sa plume devient une lame émoussée recouverte de sang séché, provocante, amorale. Les mots poisseux, répugnants, nous collent et nous cognent sans que l’on puisse y échapper.
Gutierrez raconte les putes, les fous, les alcooliques qui peuplent un Cuba en forme d’immense cage en décrépitude, dans laquelle hommes et femmes tournent en rond comme des rats, boivent, baisent, boivent, baisent et boivent. L’écrivain cubain ne parle que de sexe, tout le temps, partout, avec n’importe qui, belles ou moches cela ne compte pas. Le sexe reste l’ultime espace de liberté - et de gratuité ! - dans ce pays bâillonné qui redevient primitif, à l’image de l’écriture très sensitive, odorante, et de son réalisme forcené. Le sexe comme seul moyen de sortir, un instant, de cette vie sans issue, sans espoir, sans retour possible.
Un livre d’une force insoutenable, que l’on n’oublie pas.
Il avait envie qu'un domestique, ou quelqu'un, lui dise des mots gentils. Son dessin de ce matin trônait depuis maintenant 4 heures et 26 minutes sur la table de la cuisine-atelier, et personne n'avait encore rien remarqué. On ne le voyait pas assez, peut-être, avec ces grandes explosions de couleur, ces rouges très chauds, l'originalité de la composition, la grande ombre dessinée au fusain, inquiétante, menaçante, Hitchcoquienne, et, en arrière-fond, ce cassoulet où l'agneau mystique, blanc, purpurin, poudré, bouclé comme jamais, flottait en souriant, surnageant parmi les cucurbitacées magentas ? Ah !
Personne n'avait sa sensibilité, dans ce trou. Et la capitale l'épuisait. Mais elle l'appelait, le cri était trop fort, désormais. Il exposerait, aux galeries d'Arenbert. Tous ses amis s'y précipiteraient, en tout cas le jour du coquetèle d'ouverture. Des Mojito's. Qui pourrait résister à la promesse de Mojito's bien frappés ?
Bon, sinon, c'est vrai que des cas comme celui du marché de l'énergie, où Suez parle au Ministre de l'Energie belge comme à un larbin, interpellent sur la question de "Qui c'est qui est le maître, ici"...;-))
"Le ministre de la Fonction publique, Christian Dupont, a indiqué mercredi en Commission de l'Intérieur de la Chambre que la société belge TotalFinaElf Belgique est une entité distincte de ToralFinaElf International, présente en Birmanie. Cette réalité juridique prive l'Etat belge de toute possibilité juridique de rompre le contrat qui lie les pouvoirs publics belges à TotalFinaElf Belgique sans payer d'indemnité. Le ministre a été interrogé par le député Ecolo Muriel Gerkens sur la possibilité de rompre ce contrat afin de boycotter la société présente en Birmanie.
Dans sa réponse, le ministre a rappelé la réalité juridique qui s'impose à l'Etat et le prive d'arguments pour mettre fin au contrat sans payer des indemnités, voire des dommages et intérêts pour atteinte à l'image si la société évincée voulait faire valoir ce préjudice devant les tribunaux. De plus, a encore dit le ministre, si aujourd'hui, ayant mis fin au contrat, l'Etat devait relancer un nouvel appel d'offres pour retrouver un fournisseur de carburant, rien ne lui permettrait d'introduire dans un cahier des charges des dispositions visant à exclure une firme ou de recourir à tout moyen pouvant être démontré comme poursuivant un tel but. "Cela aboutirait à ouvrir, pour la firme concernée, la possibilité non seulement de bloquer la procédure, mais aussi de prétendre à des dommages et intérêts", a ajouté le ministre.
Christian Dupont a toutefois précisé que personnellement il était favorable à la remise en cause des contrats de fourniture de carburant. "Dans des situations comme celle que nous vivons actuellement, certaines décisions doivent pouvoir être prises pour la dimension symbolique qu'elles représentent, pour le message qu'elles véhiculent", a dit le ministre sortant PS."
http://www.lalibre.be/article.phtml?id=3&subid=85&art_id=374555
Ça serait comme Liverpool-FC Perwez... Sauf que ça, ça ferait rire.
J'ai bien aimé la proposition de retirer la flandre et la wallonie de la belgique... Finalement les seuls bons vrais belges, c'est nous, les expats, les coloniaux, pourrais-je presque dire, quei faisons revivre au jour le jour la magie de "Tintin au Congo", allons Coco il ne faut pas avoir peur voyons hi hi missié la tomobil, Léopold II, tout ça...
je ne partirai PLUS JAMAIS en vacances. C'est trop dur de revenir. Et puis, il m'arrive toujours des bricoles. 14 jours que je n'ai pu me laver les cheveux, ces cheveux qui ne demandent pourtant qu'à voler au vent, ces cheveux que le mistral rêve d'ébouriffer, quoi que peuvent en dire de faux amis.
Je m'agrippais à la paroi de ce massif rocheux. Stupéfiant de beauté. Les flots menaçaient à chaque instant de m'engloutir pour de bon, puis de jouer avec moi tel un fétu de paille, me mixant à travers ses rochers acérés.
La lame de fond se précipite sur moi. Je saute le plus haut que je peux, avec l'énergie du désespoir, et en pensant une dernière fois à vous tous. Puis à ma chèvre, morte électrocutée (un éclair, une nuit d'orage, sur le piquet en fer qui la retenait. Nous étions parti en vacances, cet été là).
Au tout début de mon saut vers les étoiles, de mon saut de l'Ange, un obstacle. Impitoyable. Un piton rocheux, pointu comme ...comme un truc super pointu, juste au dessus de ma cervelle. Etoiles.
Agonie cruelle. Perte de sang, menstruation, la mer se pare de rouge, le matador exulte. Ma tête bourdonne, j'entends la mer, qui se rapproche, j'entends mon corps, qui se vide lentement (en glougloutant, tu parles d'une Mort Digne).
Je n'entends plus rien, le sang pénètre à gros bouillons partout, dans ma bouche, mes oreilles, ce n'est plus une noble figure de gentleman, qui s'offre à la vue des pingouins du Cap, mais un pantin désarticulé, surmonté par une sorte de foie de veau, une tête de filet américain tout frais haché.
Et là, j'entends un bruit, un petit bruit familier. Une sorte de "Chlouiiiig, Bzzz, Sclhak". J'ouvre un oeuil, le dernier qui me reste, je crois.
L'adorable Ilse, qui affiche d'ordinaire l'air béat de ceux qui m'accompagnent (je peux être désopilant, si je suis en forme et que je trouve un calendrier avec des blagues derrière)cette fois l'air atrocement inquiète, le coeur brisé de voir son aimé souffrir.
Mais que tient-elle, entre ses mains qui tremblent, est-ce un appareil de radiothérapie, où suis-je, vais-je trépasser ?
Je recommande mon âme aux petits anges. Non. C'est...
Mais mutin de perte, mais c'est un appareil photo ????
Plus jamais, je n'aimerai personne.
Maupassy psalmodiait, à présent :
Imagine there's no Heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace
You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one
Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world
You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one
C'était tellement vrai, c'était tellement beau, c'était tellement....Maupassy allait un petit peu mieux, à présent. Le temps d'écraser une larme, il riait aux éclats, le soleil semblait filtrer, il pourrait peut-être jouer au croquet cet après-midi avec ses amis Damien et Raphael. Qui devaient venir goûter. Hoho. Vite, un quatre-quart ! Maupassy n'avait plus une seconde à lui, mais l'occupation de l'esprit est le meilleur remède à la langueur et à la paresse, mères de tout vice. Maupassy pouvait résister à tout, sauf à la tentation. Cette fois, il placerait astucieusement quelques barres de son meilleur chococolat au sein même du quatre-quart. Ses amis n'en croiraient pas leurs papilles. Ils s'échineraient à les pincer, pour vérifier s'ils ne rêvaient pas. "Un goûter très réussi" serait un euphémisme de plus à accrocher à sa ceinture.
(heu, quel lien au fait?)
Tu as pu télécharger un Wodehouse ? C'est fort de caramel ! C'est lequel ? Tu pourrais me le forwarder, comme disent les jeunes (certains, en tout cas) de l'ULB ?
Les Flamands veulent se séparer de nous.
On s’en fout.
Ils parlent une langue incompréhensible, ils ne font pas de bisous, ils mangent avec les poules, ils s’habillent bizarrement, souvent avec des cravates ton sur ton, des lunettes à montures épaisses et une saucière de gomina dans la chevelure et, surtout, ils ont plein de préjugés idiots sur nous.
Bon débarras.
Je dirais même plus : saisissons la balle au bond. Les Flamands ont toujours une longueur d’avance, alors singeons-les sans retenue : nous aussi, séparons-nous.
De qui, m’interrogerez-vous.
Des cantons rédimés.
Qu’ils retournent chez les Teutons. On ne les retiendra pas pour leur tarte aux quetsches et leurs baisers.
Et les Ardennais ? Qui veut les garder, les Ardennais ? Et pourquoi ? Parce qu’ils possèdent un pic de 700 mètres de haut, dont 6 de béton, et un domaine skiable grand comme celui de Dubaï ? Nenni. Qu’on les rattache à la Hollande, ils ne seront pas dépaysés.
Tant qu’on y est, donnons-leur aussi Liège, aux Bataves. D’une pierre, deux coups : ils reprennent leurs junkies et c’en est fini du défilé de roulottes au mois de juillet, puisqu’ils pourront descendre jusqu’à Durbuy sans passer par chez nous. On prélèvera au passage les matériaux de la gare des Guillemins, histoire d’embellir Bruxelles-Congrès. Elle est sinistre cette station.
Pareil pour les Hesbignons. Bradons les Hesbignons, on n'en a pas besoin. Et s’ils sont Liégeois, qu’on les donne deux fois.
Et les Gaumais ? Ca sert à quelque chose, peut-être, un Gaumais ? Qu’on vole la recette de leur pâté et qu’on délocalise leur fête des saltimbanques à Tour & Taxis, avant de les offrir au petit Nicolas.
Quant aux Carolos, ne nous leurrons pas : inutile de chercher un repreneur. L’Italie est ravie d’en être quitte et le Cameroun, s’il est proche en matière de pratiques politiques, est géographiquement trop distant. Il ne reste qu’à faire de la ville un district international, jumelé avec Washington pour flatter leur ego. On obligera Dragone à venir répéter à Tour & Taxis.
Ajoutons-y les Borains, tant qu’on y est. On s’en fout, des Borains : tout juste bons à courir une fois l’an après une grosse peluche pour lui chiper une touffe de poils. Il suffira de muter quelques moines chimaciens à l’abbaye de la Cambre et de déplacer le carnaval de Binche à Tour & Taxis et le tour sera joué.
Pour les Tournaisiens, on fait comme d’habitude : personne n’en parle et on laisse traîner la situation jusqu’à ce que les Lillois les aient phagocytés. Quant aux Namurois, ils ont déjà prévu de faire sécession depuis 1992. Pour une fois qu’ils sont en avance, laissons-les s’émanciper, et bon vent.
Il reste à se défaire des Brabançons. C’est con un Brabançon, ça parle trop fort, c’est trop bronzé et ça roule dans une voiture trop haute qui coupe toute la vision à ceux qui viennent derrière. Aux Anglais, les Brabançons. Qu’on leur restitue une bonne fois pour toutes leur tertre planté d’un gros chat et de sa balle-pelote. Avec les Ucclois en prime. On s’en fout, des Ucclois.
Et les Woluwéens ? Qui s’en soucie, des Woluwéens ? D’abord, leur nom est ridicule. Qu’on les joue aux dés avec les Anderlechtois : on n’a pas besoin de deux shoppings, ni d’un stade de foot en passe d’être rasé. Le perdant sera fusionné avec Charleroi ou la nouvelle République Wallonne de Namur.
Je ne parle même pas des Tennoodois. Là-bas, c’est plein d’étrangers, de sens interdits et de vitrines qui distraient les honnêtes gens. On n’arrive plus à lire les enseignes des magasins ni à avancer d’un pas. Qu’on mette quelques filles et la pyramide Rogier à Tour et Taxi, le reste, on n’en veut plus. Erdogan n’a qu’à l’annexer. Il sera ravi, ça lui fera un peu plus de superficie sur le continent, c’est bon pour son dossier.
Oui, mes chers concitoyens, faisons place nette : réduisons la Belgique à Bruxelles-Ville pour la grand-Place et le gniard qui pisse, Laeken pour le Palais et Kinepolis, Anderlecht ou Woluwé pour les emplettes, Schaerbeek pour le football au cas où l’on trouverait quelques bonnes poires pour offrir un nouveau stade aux Diables, Etterbeek parce que j’y vis et Ixelles puisqu’on y aura mis les trappistes.
Tout ira mieux, dans notre nouvelles Belgique, un peu rognée certes, mais tellement plus homogène. On n’a pas besoin des autres, de leurs aéroports, de leurs autoroutes, de leurs collines de leurs fleuves et de leurs accents traînants. Un bout de canal gris et un Imax et nous voilà contents. Le Monde et l’Europe n’ont qu’à bien se tenir : la nouvelle Belgique pourra créer un cartel avec le Lichtenstein, Andorre, le Vatican et Monaco, pour faire entendre sa voix sur la scène internationale. Vivement qu’on y soit, je trépigne d’impatience.
Mais attention. Notez que rien de tout cela n’est définitif. Même parmi ces habitants de la nouvelle Belgique, on trouve de tout. Spécialement chez les Laekenois. S’ils se mettent à tirer au flanc en profitant de nos impôts, on les fiche dehors, les Laekenois, Roi y compris. On vivra très bien sans eux.
Avec ceux qui restent, au moins, on sera entre bons Belges.
Encore que…
Je parle de mon quartier.
Plus bas, ce sont des sauvages : ils font la course en rue, élèvent des chiens qui snobent les canisites et discutent dehors à l’heure où les braves gens dorment, en s’asseyant sur le dossier des bancs publics. Et je n’exagère rien.
Il faudra voir à terme si on ne s’en sépare pas aussi, du bas du quartier.
Mais alors, on devrait écrire une quarantaine de Maupassy, si je comprends bien?
Résumé du livre
Cela se passe au XXIIe siècle. La ville d'Oulang-Oulane est régie par un régime totalitariste où les mutations génétiques vont bon train. A l'exception de la classe dirigeante qui prône un capitalisme poussé à l'extrême, la population vit dans la misère. Mevlido, un policier de 49 ans, habite les bas-fonds de la ville, le quartier de Poulailler Quatre, où il est chargé de surveiller les bolcheviks qui menacent de renverser le pouvoir. Mais il est aussi une sorte d'agent double qui soutient secrètement les révolutionnaires. Rêve ou réalité ? Prisonnier de ses souvenirs traumatiques, hanté par les images de la femme qu'il a aimée et qui a été assassinée par des enfants-soldats lors de la dernière guerre, Mevlido erre de cauchemars en réincarnations ; autour de lui, la lune est immense, des attentats terroristes se multiplient contre elle, et des pluies torrentielles alternent avec d'énormes chaleurs ; les hommes, dès leur plus jeune âge, ont des comportements brutaux et bestiaux ; les oiseaux s'humanisent et parlent. Les frontières temporelles ont été abolies, la vie, les rêves et la mort se croisent et se mélangent, dans une vision hallucinée.
La critique [evene]
par Guillaume Benoît
Une plongée. Derrière son évidence bizarre, 'Songes de Mevlido', cache une intrigue. Un gouffre. Oui Mevlido est un policier, oui il saborde volontairement une enquête pour suivre ses propres démons mais, dès les premières lignes, Volodine nous place déjà ailleurs, loin de tout fil auquel se raccrocher. C'est que Mevlido lui-même échappe à sa condition de personnage. De substrat mal embarqué dans un monde en perdition à jouet de puissances extérieures, ce dernier transite, à l'image de sa vie, de l'absurde au vain. Et ce changement constant de focale qui se résout en un vertige imprime toute la tension poétique d'une telle errance. Dans cette enquête anonyme, où les coupables ne sont qu'une prolongation des victimes, les sentiments se joignent si étroitement qu'ils ramènent à un même point, le songe. Or songer c'est se projeter, s'expulser d'un soi aussi bien qu'expulser des fragments de soi dans l'autre. D'où la multitude de personnages à l'image du protagoniste, se parant un à un des angoisses et des joies de Mevlido, générateur et victime de ses songes. Dans ce monde pétri de signes, déchéance scabreuse de la modernité, s'ébattent ainsi des figures horriblement évocatrices ; face aux vieillardes bolcheviques, aux enfants-tueurs sadiques et aux dirigeants anonymes et interchangeables, Mevlido fait figure de dernier bastion de la faiblesse humaine, lui dont la volonté n'est liée qu'au refoulement perpétuel d'un passé douteux, cloué au sol dans cet univers de pseudovolatiles déjà absents du monde.
En brillant architecte de la mémoire, Volodine érige ainsi un univers en prise directe avec l'imaginaire. S'il faut bien accepter cet affranchissement de la réalité commune pour embrasser le récit, il est difficile de ne pas s'y fondre tant l'écriture, subtile et brillante, projette intelligemment vers un monde fascinant parce qu'halluciné, vertigineux parce que plein de sa propre vérité, cette affirmation d'un "infini [qui] coagule dans la somnolence des voyageurs".
'Songes de Mevlido' fait partie de la première sélection pour le prix Médicis 2007.
Livres Hebdo - Jean-Maurice de Montremy (01 Juin 2007)
De sa quête, Antoine Volodine fait un drame autant qu'une parodie, respectant et détournant les bonnes vieilles règles romanesques. Tout en se renouvelant.
Les Inrockuptibles (21 août 2007)
Où trouve-t-on un flic dépressif vivant à Poulailler Quatre, des simples d'esprit et des vieilles mendiantes bolcheviques qui entretiennent encore le mythe de la révolution mondiale, des enfants soldats et des chamanes coréennes ?
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Les extraits de "Songes de Mevlido"
La première phrase
Mevlido leva la brique une deuxième fois, et Beberoïan, qui détestait qu'un inférieur lui cogne sur la tête, se hâta de reprendre son autocritique.
Morceau choisi
Mevlido tendait la main pour lui caresser la joue et elle lui échappa, et déjà elle reculait vers l'humidité ombreuse de la chambre comme si elle désirait y disparaître. C'était un endroit obscur où d'ordinaire elle s'installait seule ou avec Mevlido pour dormir ou pour attendre le sommeil ou pour copuler, une pièce dépourvue de fenêtre et étouffante. Elle avait fermé les yeux ; elle venait de les fermer, d'abord sans doute parce qu'elle[... ]
Mièsre, je le savais, je n'ai pas goûté la Lion's, ni pénétré nulle cave à Stellenbosch, ou je n'ai fait que me ballader une heure, dans la Long Sreet (c'est une longue rue), avant de partir faire 1 dégustation de 14 vins qui me laissa fort bon conducteur, une fois jeté dehors ("pas de chansons à boire ici, sale français").
J'ai 800 photos, mais avant que j'arrive à les mettre sur un ordi, puis à les envoyer...votre sainte mère pourrait m'en apprendre...
Je tiens encore à souligner, pour faire bonne mesure, que le 8 septembre, Augustin ne m'a pas adressé la parole, et qu'il était aphone, et que quand on lui demande "tu me reconnais, n'est-ce pas, ne fais pas l'enfant, tu me reconnais, pas vrai ?", il proteste que non, jamais vu, passez votre chemin. C'est un peu fort. Il y a là provocation en duel. Un véritable soufflet effectué avec un gant Mickey (il a des supers gants Mickey, sans que je comprenne bien leur utilité).
A Sao Paulo, n'y a t'il pas une sorte d'équivalent de la Fnac, où l'on pourrait commander des PG WODEHOUSE et des Trondheim, par exemple ? Attention, la première fois que j'ai un des PG, j'ai été cruellement déçu : l'histoire n'a parfois ni queue ni tête, ou était-ce ni Dieu ni Maître ? Ce sont seulement les dialogues et les descriptions, qui valent la peine. Mais elles sont chouettes : c'est maupassy, mais écrit par quelqu'un de cultivé, drôlatique, subtil, pas une poignée de sombres butors. Mais on n'est pas loin du But. Il en a écrit une quarantaine avant d'en voir un publié....;-))
Vous m'avez terriblement manqué, même le robot dépressif.
Alors, un nouvel épisode des folles aventures de Maupassy tenteraient quelques uns ? Encore lu en AFRIQUE presque NOIRE des romans de PG WODEHOUSE : à chaque fois, c'est l'ineffable Bertam Wooster, Lord, et son valet de pied, Jeeves, qui s'offrent au lecteur, et c'est très chouette.
Yorik, merci encore pour ton coup de fil sur le chemin de l'aérodrome ou mon aéronef s'impatientait : désolé de n'avoir pu être plus disert...je l'ai catché en plein vol, finalement.
Les Affriquaints sont charmants, même s'ils mangent avec leurs mains en regardant un criquet pendant des heures, sans rien boire avec leurs mains.
Sans vouloir me pousser du col, j'ai boulotté un reptile et un grand saurien, qui n'en est toujours pas revenu. Ou alors, ces sauvages m'ont refilé du poulet.
J'ai vu la mer et j'ai vu la montagne, et bien je vous l'ai dit : c'est bien mieux par chez nous : ces conques ne connaissent rien à l'Art Nouveau, ils pensent qu'Horta est une marque de fabrique prémachée à la bière.
Je voudrais m'établir là-bas à demeure, car j'y vis mieux les rares échecs du grand Standard de Liège, de manière quasi humaine, dicible. Si.
Toyo Ito est un nusurpateur qui ferait bien de se concentrer un peu.
Avez-vous entendu parler de ce jeu qui s'appelle «Second Life»? Des millions de détraqués se passionnent pour ce monde virtuel. En quelques clics, ils se fabriquent une autre existence, choisissent un nouveau nom, un physique différent (généralement grand, beau et musclé), et déambulent dans un univers aussi chatoyant que tridimensionnel. Ils draguent virtuellement d'autres détraqués, ils font un autre métier que le leur, ils vivent des aventures impossibles, certains mêmes se marient avec une inconnue alors qu'ils ont déjà une femme chez eux. Ils sont rivés à leur écran, assis sur une chaise, et ils deviennent quelqu'un d'autre, quelqu'un qui n'existe pas, ne s'enrhume pas, n'a pas d'impôts à payer. Autrefois, quand on disait d'un être humain: «Il a une double vie», cela signifiait que la personne faisait l'amour en cachette à l'hôtel l'après-midi. Les temps changent: aujourd'hui, avoir une seconde vie, c'est manger nerveusement des barres Mars en épousant des femmes fictives déguisé en personnage d'un manga cybernétique alors que votre compagne légitime ronfle dans la chambre parce qu'il est quatre heures du matin et que vous lui avez affirmé avoir «un dossier urgent à terminer mon amour».
La vie a toujours été un jeu, puisque comme dit Jean d'O (citant Pessoa) «la vie ne suffit pas». Eh bien moi je le clame haut et fort: la deuxième vie ne me suffit pas. Je ne comprends pas l'intérêt d'aller sur Internet afin d'avoir une autre vie que la mienne. C'est dommage que des gens si nombreux aillent chercher dans d'affreux mondes virtuels ce que n'importe quel livre pourrait leur offrir. La seconde vie est à la portée de tout un chacun: elle se nomme roman. Personnellement j'ai choisi mon avatar: il se prénomme Octave. C'est un personnage irréel qui me ressemble mais en mieux (il a plutôt la tête de Jean Dujardin). «Second Life» n'a rien inventé: Cervantès et Rabelais furent les premiers mythomanes créateurs de mondes virtuels.
Je m'adresse ici aux internautes accros aux nouvelles vies: écrivez des romans. Le roman ouvre une porte sur une deuxième vie tellement merveilleuse... Une vie où vous êtes sur la liste du Goncourt comme les frères Poivre d'Arvor (alors qu'Emmanuel Carrère n'y est pas). Une vie où Madame Bovary, c'est vous. Une vie où vous avez de la repartie. Une vie où vous savez quoi répondre quand on vous emmerde. Une vie où vous êtes bien habillé. Une vie où vous aurez une belle mort. Une vie où Christine Angot, c'est vous. Une vie où vous pouvez devenir Christine Angot. Ou Marguerite Duras. Ou ni l'une ni l'autre. Une vie où vous pouvez inventer votre vie et la faire croire vôtre. Ou bien raconter la vôtre en faisant croire que vous mentez. Une vie où Nicolas Sarkozy vous parle d'égal à égal (voire avec déférence) parce qu'il admire vos pièces de théâtre et votre sagacité impitoyable. Une vie avec du style, une vie avec du talent, une vie moins ennuyeuse, plus poétique. Une vie où l'on peut se promener dans Dublin, ou faire le tour de sa chambre, ou aimer une femme qui n'est pas son genre, ou voyager au bout de la nuit. Une vie de bourreau nazi comme dans Les Bienveillantes ou d'enquêteur juif comme dans Les disparus ou de Hitler enfant comme dans Un château en forêt.
C'est à vous de décider quelle sera votre deuxième vie. Une vie d'alcoolique sans gueule de bois? Une vie de junky sans overdose? Une vie de don Juan sans sida? Une vie de curé sans Dieu? Une vie où l'amour ne dure pas trois ans, où l'on peut toujours dîner au Windows on the World, où l'on ne demande pas pardon d'appeler au secours? Une deuxième vie, c'est le luxe suprême. Tout le monde peut avoir une seconde existence; c'est très facile. Ecrire ou lire, c'est toujours entamer une deuxième vie. D'Ormesson a raison: la vie ne suffit pas. «Second Life» ne suffit pas non plus. Mais la littérature suffit.
http://www.flickr.com/photos/9160678@N06/sets/72157602029968635/show/
Si tu passe la frontière dans un sens, plus question de rentrer après! trop facile ça monsieur!
Pas comme ca que ca marche hein!
coco et Ilse reviendront sur un boat-people, via les canaries (si ils ne chavirent pas) et puis via l'italie et puis via un centre fermé de Steenokkerzeel pour vérifier si ils ne sont pas de vilains indigents qui veulent enlever le pain de la bouche grasse des petits nenfants européens bien gras!
http://calango.orgfree.com/spip/spip.php?article63
Il nous lira en temps réel.
Vous n'avez pas honte de laisser ce pauvre petit chien redresser la locomotive tout seul? Allez vous vous mettre au travail, oui ou non? Missié blanc très malin!
C'est un peu calme ici quand Corentin n'es pas là. Tant mieux!!!! Il nous faisait chier à la fin!!! Heureusement qu'on a trouvé ce truc de l'envoyer en Afrique! Pourquoi n'irais tu pas en Afrique Coco? Mais je préfère la France. Mais non voyons l'Afrique c'est génial! on peut redresser des locomotives! On dira que tu es très malin! Tu crois? Mais oui, c'est évident! Bon, je vais en parler à Ilse... En plus à Stellenbosh ils ont du bon vin. Ah oui? Oui dont certains surpassent de grands crus français. Vraiment? Oui, sauf qu'ils ne coûtent qu'une bouchée de pain!!! Une bouchée de pain? À l'heure qu'il est, en Afrique, avec le décalage horaire, il doit être ivre comme un polonais... Quand est-ce quíl revient déjà?
http://medias.lemonde.fr/mmpub/edt/doc/20070926/959593_discours_bush.pdf
notez que les mots difficiles sont écrits en phonétique pour lui hein, il n'a pas bcp de neurones, faut le comprendre... moo-ree-tah-niah! repetez, mister president! moo-ree-tah-niah !
Alors, coco li avoir peur et cache li ... et missie blanc partir avec teuf-teuf ...
Moi des serpents j'en ai déjà vu plein! Corentin lui aussi doit probablement en affronter tous les jours en ce moment. Heureusement qu'il s'est muni d'un casque colonial. Et la moustiquaire! Milou, malheureux, et la psittacose?
Et laisse-moi émettre un doute sur la résistance planaire du fromage comme revêtement de sol...
(ca ne s'arrange pas l'architecture au brésil.. des sols en fromage... tsss)
Vous avez vu ça? vivid colors, energetic images! Ces bots savent de quoi ils parlent!
I love the colors you use, and the images are vivid and energetic. Great work, good site too. I'll be in touch!
"I was wondering: when talking about politics, populism is considered as bad governance, bad practices by bad politicians. Instead, when talking about economy (or better, marketing), populism - that is calling for instincts and popular values, like a pair of breasts - is considered as the very essence of how it has to work properly, the way how the market is regulating itself.
We cannot say that politicians are involving power and that it would precisely be the wrong side of populism, of course, as at this time, corporations are wealthier than states. Thus, at the very core of the system, there is an ambiguity, and a "parti-pris" in favour of economy against politics. In this regard, justifying the dissolution of the only state (as a social organization) whether because of its negation of freedom, or because of its inherent malfunction, is a kind of bias as the economical system is built exactly on what is condemned."
Ceci dit c'est pas mal, j'aime bien les "panneaux" de brique
incroyablement acceptée par l'urbanisme! Gee!
Merciiiiiiiii; embrasse eul'Auguss' pour moi.
et de Augustin : ifu l çp q gf, sethjutggftrd!
le fait exact est : une IA domotique chargée de gérer un immeuble d'appartements qui incendie le bâtiment parce que le conseil d'administration du dit-bâtiment a refusé de voter des budgets pour la réfection des façades
Ca c'est l'progrès!
Not much on my mind lately. My life's been completely boring these days. I've just been hanging out not getting anything done. So it goes.
Bye
Ceci dit, maintenant que Corentin doit être sur le point de poser le pied en Afrique du Sud, nous pouvons parler mal dans son dos, car à ce qu'on m'a dit, les comentaires lors du mariage ont été par trop gentils...
C'était fort plaisant comme festivité! Vive le standard et ses chouettes vareuses!
Et bien, premier constat, une claque dans la gueule de FlightSim. Même si c'est tout pourri, qu'on voit juste deux trois curseurs vert fluo pour symboliser le cockpit (pas de vue 3d de l'avion ni rien, c'est du light), l'impression de réalisme dûe aux photos satellittes est extraodrinaire.
ils font mieux que flightsim en matière de sensation visuelle de vol, avec trois fois rien.
A essayer! (je préconise un vol autour de l'everest pour bien s'en rendre compte! Augustin a trouvé les montagnes "trop jolies avec la neige" mais il aimerait bien de la neige rouge)
> strip-teaseur à domicile strip-tease
> dîner Spectacle chippendales spectacle chippendales
> location de limousine limousine avec chauffeur
> location de costume funny déguisements
> testez le avant le mariage mon mari est-il fidèle
> trouvez un Dj annuaire dj
> prenez un cours de strip-tease en groupe cours de strip-tease
> prenez un cours de pole dance cours de pole dance
> gadgets sexy et funy épicerie coquine
Ce programme conviendra parfaitement.
Mais n'oublions pas le précepte qui figure en tête de la page:
Le plus important :
Traditionnellement, le principal intéressé ne doit pas être au courant des détails de la soirée.
Par contre voilà un site tout à fait à propos.
www.enterrement-de-jeune-fille.eu
Bon d'accord c'est pour des jeunes demoiselles, mais y suffit d'adapter!
Nous savons tous que le Grand SOIR finira par venir!
Ce jour là, ou plutôt cette nuit la (ben oui, le grand soir!), chacun devra y participer!
Et là, pas question d'y couper sous prétexte qu'on ne sait pas chanter l'internationale en portuguais!
Voici donc à l'attention de nos zamis du Brésil, l'Internationale en portuguais.
Une petite répétition s'impose:
1,2,3, ...
De pé, ó vítimas da fome,
De pé, famélicos da terra
Da idéia a chama já consome
A crosta bruta que a soterra
Cortai o mal bem pelo fundo
De pé, de pé, não mais senhores
Se nada somos em tal mundo
Sejamos tudo, ó produtores
refrain (tous en coeur là bas dans le fond!)
Bem unidos façamos
Desta luta final
Uma terra sem amos
A Internacional.
Bon c'est un bon début, mais y va falloir travailler pour être prêt à tant!
A part quelques fausses notes et un qui chante avec une voix de fausset dans le fond , c'était pas mal.
Et n'oubliez pas:
"On pendra le dernier patron avec les tripes du dernier curé" ;-)
Bruxelles et l'UE prépare un grand lifting pour la rue de la Loi (05/09/2007 16:06)
La Commission européenne et la Région Bruxelles-Capitale ont présenté mercredi un vaste plan visant à "relifter" en profondeur le quartier de la rue de la Loi où l'exécutif européen entend concentrer à l'avenir une bonne part de ses bureaux. Le projet, pour lequel un concours international d'urbanisme sera lancé d'ici la fin de l'année, prévoit notamment la construction de plusieurs bureaux de "grande qualité architecturale" le long de la rue de la Loi, ainsi que la création de logements, commerces et services aux environs immédiats. Pour rendre une dimension plus humaine au quartier, une mise à deux voies de la rue de la Loi (avec construction d'un tunnel routier sous la voirie) est envisagée, de même que la construction d'une vaste place publique le long de l'artère, entre la rue d'Arlon et la rue de Trêves. L'ensemble du projet, dont le coût n'a pas été précisé, ne devrait toutefois pas être concrétisé avant le milieu de la décennie prochaine. (GFR)
"On ne rend pas la justice au nom de Nicolas Sarkozy, on rend la justice au nom du peuple français", réplique Emmanuelle Perreux, présidente du Syndicat de la magistrature (SM, gauche).
pour les aficionados hein, pour les autres ce sera du pipeau
Ah, Maíra a un nouveau blog wordpress sur son site a elle!
http://www.youtube.com/watch?v=Xnj6NxU4WHo&mode=related&search=
Mais bon, on n'est pas là pour se lamenter. Haut les coeurs.
Sans le play back :
http://www.youtube.com/watch?v=yEwf7p9NRvg&mode=related&search=
Un exemple de sonorité INDIENNE ;-)) Attention, il pourrait s'agir d'une MELOPEE.
http://www.youtube.com/watch?v=cw41VqE0UjA&mode=user&search=
http://www.youtube.com/watch?v=RuUhZxkr194&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=wBe85UKa1GQ&mode=related&search=
Vous voulez du rock n' roll ?
http://www.youtube.com/watch?v=Gf-Q2rDd6Tw&mode=related&search=
Et le Heavy Heavy Heavy Metal
http://www.youtube.com/watch?v=OM9KRpEkGfY&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=YHBKAyn17vw&NR=1
Encore une petite influence indienne
http://www.youtube.com/watch?v=bbirjVeI_Pk&mode=related&search=
On a vu Hitler pleurer en écoutant ceci :
http://www.youtube.com/watch?v=COMsKPeWAsw&mode=related&search=
Hitler n'a jamais épluché un oignon vivant.
John Lennon a copié la danse de Yorik post Brazil, le cuistre :
http://www.youtube.com/watch?v=QShSmpI0r9k&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=9HcqW-TDLMk&mode=related&search=
Paul ressemble à Thomas en 1995...;-))
La terrasse sert aussi, inversement, à nous protéger de la vermine et du miasme qui remonte du sol pollué. Comme vous le voyez, il est urgent de colmater le moindre centimètre carré de terre. De plus, quoi de plus joli qu'une belle surface de carreaux de ciment? Même si elle fût construite par quelque terrassier normand?
Une terrasse c'est comme une piste d'envol vers les paysages mirrifiques et chatoyants!
On s'y laisse paître langoureusement, avec un café chaud le matin dans le soleil timide, on s'y écrase comme une bouse dans un transat sous le même soleil qui a remonté ses manches et qui a décidé de nous montrer c'est qui l'boss ici, ou on se pâme devant le coucher de la brute la-haut, saupoudrant ses frêles épaules roties d'une pâte décalcifiante..
Non messieurs, une terrasse n'est pas qu'un bout de béton..
Alors si EN PLUS elle est construite par un beau portugais poilu (notez que le biélorusse se défends pas mal non plus en terrasse sous le soleil), alors là...
Ceci dit, les terrasses, on ne construit pas ça unefois dans sa vie, non, monsieur, on en redemande! On étend la maison de tous les côtés possibles! Avant qu'on se rende compte, on a bétonné tout le gazon!
http://www.myspace.com/normandlamour
Les Eleonor Rigby de ce monde ont tendance à se marier, puis vingt-trois mois après leur mariage et la naissance de leur premier enfant, elles optent pour une coupe de cheveux pratique et plus facile d'entretien qui leur dure toute la vie. Les Liz Dunn prennent des cours de pâtisserie et préféreraient mâchonner des ballons de foot que de priver leurs enfants de muesli. Elles possèdent un vibromasseur, et un fantasme mettant en scène un cow-boy - plus un type qui construit des terrasses.
Quand tu te mouche t'as pas l'impression de serrer la main à un pote?
http://calango.orgfree.com/spip/spip.php?article62
C'est incroyable, hein, ça, tout de même. On croit rêver! Moi je dis d'abord une chose, avant de passer à une autre et bien malin celui qui pourra me contredire car c'est avant tout un sujet sérieux et on ne badine pas avec les sujets sérieux - sans quoi on en serait rapidement à en venir aux mains, si ce n'est pire. Une chose, donc, et puis une seconde, qui n'en est pas moins importante malgré le fait qu'elle soit arrivée en second - on ne prête pas assez attention aux seconds, mais c'est le système qui veut ça, l'élite est favorisée. Ah oui, ça on pourra dire ce qu'on veut mais c'est pourtant bien tristement ainsi. Je vais le répéter pour être bien sûr que tout le monde ait compris - j'en vois qui rigolent. Et ne pensez pas que parce que je suis dans cet état je vais me laisser marcher sur les pieds.
D'ailleurs, je... ohhh... je... *boum*
Un champ de salsepareille !
Ingredientes:
- massa fresca para lasanha (dependendo da fome, um pacote de massa rende p/ duas lasanhas, algo em torno de duas porções bem servidas para não-glutões);
- 1 barra de chocolate ao leite Alpino (mas dependendo do gosto pode ser um meio amargo);
- 1 lata de creme de leite;
- 400 gramas de queijo mussarela (cortado em tirinhas ou previamente ralado);
- 150 gramas de queijo gorgonzola (devidamente ralado);
- chocolate granulado;
- azeite de oliva (ou outro óleo).
Modo de Preparo
Unte uma forma grande o suficiente para conter a massa da lasanha com azeite de oliva ou outro óleo de sua preferência. Inicialmente coloque uma camada de massa de lasanha sobre o fundo da forma e reserve para preparar o chocolate.
Para o recheio serão utilizados o chocolate e os queijos. Inicie quebrando o chocolate em pedaços, levando-o a uma panela em banho-maria para derreter. Lembre-se de que a temperatura do fogo deve permanecer baixa! Sempre mexa o chocolate com uma colher de pau.
Assim que o chocolate estiver derretido, misture a ele o creme de leite, sempre mexendo, até que a mistura fique homogênea. Retire do fogo e proceda à montagem da lasanha.
Com uma colher, espalhe uma camada de chocolate sobre a massa no fundo da forma e após coloque uma camada de queijo mussarela ralado. Monte algumas camadas, de acordo com a altura da forma e quantidade desejada. Na camada intermediária utilize o queijo gorgonzola para o recheio no lugar do queijo mussarela. Proceda à montagem com mussarela nas demais camadas.
A última camada deve ser de massa, queijo e chocolate granulado, nessa ordem, pois o queijo irá derreter sobre a massa e o chocolate sobre o queijo, formando uma camada muito atraente!
Leve a adocicada mistura ao forno, pré-aquecido, e deixe assando em fogo baixo por aproximadamente 25 a 30 minutos e sirva!!!
http://paginas.terra.com.br/negocios/e.rafael/pessoal/culinaria/culinaria.htm
http://www.dailymotion.com/joharno/video/x2u14x_fenerbahce-out-le-standard-impressi_fun
PARTIE DE CIVILIZATION/FREECIV ou d'autres jeux multiplateforme, multijoueurs et qui tournent sur une veille machine? On pourrait combiner une date et une heure, genre un vendredi ou samedi soir...
À part Freeciv, J'avais aussi pensé à Freecol, Warzone2100 voire Total anihilation, tous ont une version free ou opensource qui tourne sur n'importe quel système et sur un très vieux pc... Mais freeciv est cool, ya même une tribu belge...
Augustin Simpson:
http://www.simpsonizeme.com
C'est vrai, y a qu' à voir Napoléon, Sarkozy, ...
J'en profite pour réitérer mon message
Respect to Captain Dan and Rest in peace Giant Coucou!
We'll keep you in our hearts little boys!!!
Que de bonnes informations dans ce site.
par exemple:La pratique du sport contribue au réchauffement global.
Là ça va j'ai arreter y a bien longtemps.
http://www.scientistsofamerica.com/index.php?texte=27
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Et quand il te demandera "Toute?", tu lui répondra "Oui, toute".
Je sais jusse pas si les tueurs à gage visent le bas du ventre, et pas plutôt la tête (l'oeuil droit), ou le coeur ? Ou alors c'est juste un pervers ? ;-))
Mais pourquoi "Synapses" ? Ca n'a rien à voir avec le roman du même nom ? Heu, éponyme ? ;-)
http://calango.orgfree.com/spip/spip.php?article61
Ils sont tout simplement incapables de grâce, ils ne virevoltent pas, ils pataugent.
Pardon à nos amis nains, qui nous lisent.
Moi, j'aime beaucoup les nains.
Parce que les nains sont très gentils.
Hitler n'était pas du tout un nain. Attila non plus, Staline non plus, Saddam Hussein non plus, Pinochet non plus, et Ponce Pilate était très grand.
Pauvre, pauvre Giant Coucou.
"Une personne à taille relative"
"Un homme tripomologique" (je l'aime celle là)
Capitaine d'un crevettier...le pote de F.G, le mec qui a appris à danser à Elvis ? ouaouw !
Cioran Tincandi toujours (décidément, j'aime beaucoup ce que vous faites) : Talleyrand. Un homme conséquent avec lui-même, qui ne croyait à rien et qui l’a démontré. Toute sa carrière : un jeu savant parmi des convaincus ou des marionnettes. Il a élevé au rang d’art le manque de scrupules. Il a trompé et trahi tout le monde ; en même temps il a rendu plus de services à la France que ceux qui se croyaient et étaient sincèrement patriotes. »
Cela donne à réfléchir. Toutes celles et ceux qui connaissent le Bien et le Mal feraient bien d’y réfléchir. Hélas, ce n’est pas possible ; justement, parce qu’ils connaissent si bien le Bien et le Mal.
Prenez par exemple "Giant Coucou", vous vous souvenez de ce nain black qui jouait dans la série "Le miel et les abeilles" le rôle d'un américain. Eh ben il a commencé comme acteur porno. Un acteur porno nain dans une sitcom pur enfants, mais où va le monde!
Mais enfin, paix à son âme, il est décédé récemment dans un accident de voiture. Tu m'étonnes par facile de toucher les pédales et de voire la route en même temps quand on fait 1m30 de haut.
Moins trash, savez vous que le nain passe partout s'est lancé, sans grand succès dans la chanson, avec un titre innattendu "Fort Boyard".
Je m'insurge sur le traitement que peuvent subir nos amis de petites tailles.
Penser par exemple à ces ignobles lancer de nains
Pensons également au nain Enrique froidement assassiné par Guy-Hubert Bourdelle, dit Super-Résistant parce qu'il couchait avec Colette sa soeur!
C'est hélas bien triste ce qui est arrivé au Lieutenant Dan. Mais ils doivent se tromper, dans l'article , il est pas nain, il est seulement cul-de jatte! Je savais pas qu'il bossait dans un cirque, la dernière fois que je l'ai vu à la télé, il était capitaine d'un crevetier...
Il faut se résigner à la pauvreté, l’anonymat et la mort. Réduire au maximum ses ambitions, accepter l’obscurité, s’habituer à l’idée de disparaître.
Un oiseau qui sautillait, je me suis mis à l’envier : il ignore la neurasthénie, celui-là, me disais-je. Pourtant il doit en connaître quelque équivalent, car je ne pense pas qu’il y est un seul être animé qui n’ait éprouvé une forme quelconque de cafard.
Le cafard est universel. Même les poux doivent le connaître. Aucun moyen de s’en prémunir. »
J’apprécie cette façon de ne pas séparer « l’homme » de « l’animal ».
« Pendant ces cinq jours de plein air, j’ai vérifié encore une fois que j’étais fait pour mener une vie saine, au niveau de la « nature ». L’ambition m’épuise, la compétition m’aigrit. Le contact de l’homme éveille tout ce que j’ai de mauvais. Il fut un temps où je croyais à la puissance. C’est un ancien rêve qui ne m’a pas complètement quitté. Inconsciemment je souhaite toujours devenir quelqu’un. Tant qu’il en sera ainsi, je serai toujours déchiré, rongé, insatisfait. La paix suppose le triomphe sur l’ambition, l’aspiration passionnée à l’anonymat. »
C’est un ancien rêve qui ne m’a pas complètement quitté. Inconsciemment je souhaite toujours devenir quelqu’un.
Le bouc émissaire. On ne peut s’en passer, son existence est réclamée par la constitution biologique de chacun. Quelqu’un doit payer pour nos fautes et nos échecs ; si nous nous en considérons comme seuls responsables, quelles complications, quelles tortures supplémentaires. Avoir bonne conscience, c’est tout ce que nous demandons : le bouc émissaire remplit cet office. »
Si un jour nous devenons moins cons, nous, les humains, peut-être en aurons-nous moins besoin.
Il n’y a que les hommes possédés d’une grande ambition qui font de grandes choses, parce qu’ils concentrent toute leur énergie sur un seul point. Ce sont des obsédés incapables de dispersion, de négligence, de désinvolture.
… Je suis un obsédé qui appartient à la catégorie des distraits. Tel est le secret de mon inefficacité. »
M.S. – le seul sage de ma génération. Sa sagesse lui vient sans doute de naissance, mais les événement y ont contribué en une bonne mesure. S’il était resté à Paris, il aurait écrit des livres, fait une carrière universitaire, en somme il aurait eu une existence quelconque ; là-bas, durant vingt ans de silence, et quel silence !, il a compris des choses qu’il n’aurait même pas pu deviner s’il était resté ici. Quand on dit qu’il a raté sa vie, on dit une bêtise. Nous autres qui avons l’air d’avoir réussi, c’est nous qui avons raté la nôtre, et il est très vrai que, par rapport à lui, nous sommes des déchus.
La Pensée de Cioran :
L'œuvre de Cioran comporte des recueils d'aphorismes, ironiques, sceptiques et percutants, tel De l'inconvénient d'être né, qui forment ses œuvres les plus connues, mais on peut aussi y trouver des textes plus longs et plus détaillés. D'une façon générale l'œuvre de Cioran est marquée par son refus de tout système philosophique. Son scepticisme est probablement son caractère le plus marquant, bien plus que son pessimisme. Il est d'ailleurs à noter que Cioran, dont les écrits sont assez sombres, était un homme de très bonne compagnie, plutôt gai. Il disait lui-même qu'il avait passé sa vie à recommander le suicide par écrit et à le déconseiller par oral, car dans le premier cas cela relevait du monde des idées alors que dans le second il avait un être de chair et de sang en face de lui.
On ne peut cependant pas accuser Cioran d'avoir pris dans ses écrits une « pose » de désespoir. Il semble qu'il était profondément triste de ne pas pouvoir établir de système qui donnerait un sens à sa vie, alors même que dans sa jeunesse il avait été extrêmement passionné (cf. les Cimes du désespoir).
Son désespoir n'est pas feint mais il est exclusivement philosophique et lié à cette impossibilité à comprendre le monde et l'Homme, ou peut-être de l'avoir trop bien compris.
Le cheminement littéraire de Cioran et son trajet spirituel ont, semble-t-il, trois points de repère majeurs ( selon Liliana Nicorescu ) : « la tentation d'exister », la tentation d'être Roumain, et la tentation d'être juif. Ni sa roumanité réfutée ni sa judéité manquée ne pouvaient lui offrir la moindre consolation pour l'humiliation , pour «l'inconvénient d'être né».
Le salut dans l'esthétique
Confronté à la pensée de la lucidité, au reniement permanent, Cioran trouve un sursis dans la voie esthétique. Il reprend clairement le thème de l'illusion vitale (Nietzsche). L'attention au style de son écriture, le goût prononcé pour la prose et les aphorismes deviennent, par exemple, des moteurs assurant sa vitalité. Il s'éloigne des idées, perdant parfois son lecteur, ou plutôt l'obligeant à ne pas tout comprendre. La poésie devient autant un moyen de traduire sa pensée qu'un remède temporaire face à la lucidité. « Elle a — comme la vie — l'excuse de ne rien prouver. »
Tentative qu'il juge honteuse, trop vivifiante, détestable parfois, Cioran s'y laisse pourtant conduire. Il accepte ce paradoxe de sa pensée, comme d'autres. Lucide, il perçoit aussi l'imposture du nihiliste qui est encore vivant : « exister équivaut à un acte de foi, à une protestation contre la vérité ». Si Cioran doit survivre aux vérités irrespirables, s'il est donc obligé de croire en quelque chose, il choisit délibérément l'art, l'illusion reine. Pour échapper à la mort et au vide, qu'il entrevoit autour de lui, comme une « porte de secours », il choisit l'écriture. Semblable à la figure moderne de l'artiste maudit, auteur peu lu et presque inconnu de son vivant — malgré l'estime du milieu littéraire — Cioran continuera inlassablement d'écrire.
L'Ascétisme parisien
Arrivé en France, Cioran s'installe à Paris. Il emménage à l'hôtel Marignan, au 13 de la rue Sommerard dans le cinquième arrondissement. C'est dans le Quartier Latin et le quartier de La Sorbonne qu'il va rester jusqu'à sa mort. Dans ses écrits, il relate ses longues nuits de solitude et d'insomnies, dans de minuscules chambres d'hôtel et ses déambulations dans la nuit. Puis plus tard, ses chambres de bonne, unique tour d'ivoire pendant de longues années. Il reste pauvre, décidé à « ne jamais travailler ». Alors il se promène simplement au Jardin du Luxembourg. Il bénéficie parfois de l'aide matérielle de rares amis, mais prend ses repas au restaurant universitaire, dont l'exclusion vers l'âge de 40 ans est l'un des moments les plus tragiques de son existence.
Ces détails sur son quotidien traversent son œuvre et son discours. Mais Cioran n'explore nullement l'aspect sordide dans cette condition. Il décrit simplement une sorte de cheminement ou de combat, qui s'établit autant dans ses écrits que dans son existence : un « état d'esprit ». Pour Cioran, il ne s'agit plus seulement de savoir — à l'identique du professeur d'Université — mais surtout de « sentir ». Dans la solitude, le dénuement matériel et son retrait des divertissements modernes s'établit alors une démarche philosophique — spirituelle — comparable aux ascétismes prônés par le bouddhisme[5], les Cyniques ou Diogène de Sinope.
http://www.lalibre.be/article.phtml?id=10&subid=90&art_id=365273
Mais QUI cherche "ilse haesaert" sur google ?
Ca va pas la tête ?
Un artiste nain hospitalisé d'urgence
ÉDIMBOURG Un artiste nain qui se produisait au Fringe Festival d'Edimbourg, connu pour ses spectacles excentriques, a dû être hospitalisé d'urgence après s'être retrouvé avec le sexe collé à un aspirateur.
Daniel Blackner, alias Capitaine Dan le nain démoniaque, du Cirque des horreurs, préparait un spectacle où il doit traverser la scène avec un aspirateur attaché à son pénis. Le dispositif reliant l'appareil ménager à son anatomie s'étant détaché, Capitaine Dan l'a réparé à l'aide d'une colle extraforte. Il l'a laissé sécher pendant 20 secondes, au lieu des 20 minutes préconisées. Mal lui en a pris : lorsqu'il s'est connecté à l'aspirateur avant son entrée en scène, la colle n'était pas sèche, et son organe mâle s'est retrouvé scellé à l'appareil. M. Blackner a dû être transporté aux urgences, où le personnel a bataillé une heure avant de le délivrer.
Édito
Francophones, tout est de votre faute...
Mis en ligne le 20/08/2007
- - - - - - - - - - -
Par Francis Van de Woestyne
Tout est de votre faute, à vous les francophones. Vous ne le saviez pas ? Mais si, honte sur vous, Wallons et Bruxellois, vous qui aimez votre pays, qui ne demandez rien d'autre que de vivre en paix, de travailler, d'aimer femmes et enfants, de vous distraire entre amis, vous qui ne jugiez pas utile de changer encore les contours et le fonctionnement d'un si petit pays, vous qui pensiez, naïfs va !, que le bonheur est dans les choses simples de la vie et non dans les réformes institutionnelles, vous qui croyez qu'à l'heure où l'on construit l'Europe, il serait un peu ridicule de morceler un Etat. Si, si, c'est parce vous ne voulez pas accepter le principe d'une nouvelle réforme de l'Etat, grande et belle, qui liquide ce qu'il reste de fédéral, qui solde les comptes du passé, que les bons Flamands confédéralistes et travailleurs (alors que vous vous êtes fédéralistes et fainéants) vont tous devenir des séparatistes. C'est ce qu'ont écrit, en substance, les éditorialistes flamands de ce week-end et les hommes politiques sur leur blog : l'appel à l'indépendance résonne de plus en plus fort parce que vous, les francophones, refusez un catalogue de revendications toutes gentilles, aimables et indolores.
Quoi, comment ? Vous vous obstinez ? Vous vous permettez, à votre tour, d'avoir des revendications ? Remettre en cause les garanties exceptionnelles dont bénéficient les Flamands de Bruxelles, sous prétexte que les Flamands contestent les facilités des francophones de la périphérie ? Vous contestez les frontières linguistiques ? Comment osez-vous relever ainsi la tête, vous affirmer, vous qui avez toujours accepté les réformes sans coup férir. Cela fait 8 ans que les Flamands rongent leur frein, qu'ils n'ont rien à se mettre sous la mâchoire institutionnelle. Votre attitude, c'est, une bombe à retardement, c'est vous allez faire exploser l'Etat.
Comment ça, vous voulez connaître nos intentions réelles, vous voulez que l'on fixe les limites ultimes de notre projet, savoir s'il y aura encore une Belgique, demain ou si nous voulons créer un Etat indépendant, riche, fier et au-to-no-me ? Quelle audace !
D'ailleurs, les Flamands, eux, sont un peuple, ils ont une nation qu'ils aiment, la Flandre. Qu'avez-vous, vous ? Un enchevêtrement complexe et coûteux d'institutions désargentées. Vous êtes quoi, au fait, Wallons ou francophones ? Vous voulez sauver Bruxelles ? Vous n'en avez même pas fait votre capitale. D'ailleurs Bruxelles n'est pas une ville francophone mais internationale. Allez, pliez, rompez et tout ira bien...
La réponse à la question de bull est éloquente.
Ou plutôt, dis lui que c'est des conneries, que quand on sera morts, on se retrouvera super tous au super paradis, youpi.
Ce blog avait besoin d'un peu de légèreté. Merci qui ?
Faisons de ce blog un merveilleux lieu de connaissance! Saviez-vous que le coeur lorsqu'il pompe du sang crée assez de pression pour gicler jusqu'à 9 mètres?
Oui augustin a appris cela il y a longtemps déjà.. maintenant il étudie "la transponalité quantique"..
Pourquoi, le soir, le ciel est-il rouge ?
Lorsque le soleil est proche de l’horizon, les rayons qui nous arrivent ont traversé une épaisseur d’atmosphère nettement plus grande que dans la journée ; ils ont donc eu la possibilité d’être diffusés de plus nombreuses fois par les gaz et poussières présents dans l’atmosphère. La partie bleue de la lumière a été presque complètement ôtée par cette diffusion ; les parties verte et jaune ont été affaiblies pour la même raison. Restent donc les rayons à forte dominante rouge, la couleur la moins diffusée. C’est pourquoi le soleil nous paraît plus rouge et moins lumineux, et le ciel prend également une teinte rouge-orange.
Même lui (enfin, je l'aime beaucoup, hein, mais), il arrive à en faire, des citations :
Les citations d'Elvis Presley
«L’ambition est un rêve avec un moteur à injection.»
[ Elvis Presley ]
«Les enfants sont la chose la plus précieuse dans la vie. Un parent doit faire tout ce qu'il peut pour donner à un enfant le sens de la famille.»
[ Elvis Presley ]
«Croire en Dieu est plus important que d’aller à l’église.»
[ Elvis Presley ]
«L’image est une chose, l’homme en est une autre, c’est très difficile d’être à la hauteur de son image.»
[ Elvis Presley ]
«Je ne connais absolument rien à la musique. Pour ce que je fais, je n’en ai pas besoin !»
[ Elvis Presley ]
«Les Défis : ils vous gardent jeunes.»
[ Elvis Presley ]
Il faut absolument un casque colonial, sinon on ne te laisse as rentrer dans le pays.
Il n'y a pas beaucoup de trains, donc c'est par la route. Louer une voiture est une bonne idée, mais c'est pas mal de route, je n'irais alors pas plus loin que la wild coast, peut-être que vous pouvez prendre un avion pour revenir à Cape Town...
http://www.afrik.com/article12269.html
En fait, je ferais bien tes points 8 à 14, mais à l'envers, car, si je comprends bien, les 8 à 14 sont en dessous de Drakensberg sur la jolie carte, donc pas trop éloignés de Cape Town ? Je ne situe pas précisément Wild Coast/Coffee Bay, mais ta description me donne fort envie d'y aller C'est à quelle hauteur ?
Les points 9, 10, 11, 12 et 13 ont l'air aussi supers. Je vais un peu me renseigner pour ces points là. Merci !!!
Tu louerais une voiture pour faire tout ca, ou c'est aussi bien en bus ou en train ?
J'ai le sentiment d'être un preux aventurier. Il me faut absolument un casque avec une moustiquaire devant. Pour m'exprimer face à l'Habitant, je pense relire plusieurs fois l'album Tintin au Congo.
Il a l'air d'avoir le chique pour être entendu de ces grands enfants.
;-)))
1. Johannesburg: pas passionnant mais un bon point de départ et un excellent voire indisensable aperçu de ce qu'est la vie urbaine en Afrique
2. Kruger Park: la plus grande et fameuse des réserves naturelles d'afrique du sud. Comme il y en a beaucoup disséminées dans le pays, on peut passer celui-ci et en faire d'autres (genre umfolozi/sisluwe qui est prèsdu swaziland)
3. Swaziland: C'est sur le chemain, ça vaut la peine, le pays est une grande forêt, ça donne une idée de comment sont le zimbabwe et le botswana.
4. Richards Bay: La rencontre entre la forêt et la mer, des marécages infestés de crocodiles...
5. Pietermaritzburg: une vieille ville de l'époque des fermes-domaines afrikaners, très joli
6. Durban: le paradis tropical
7. Drakensberg: une région de montagnes magnifique
8. Wild coast / coffee bay: le meilleur de tout, à ne pas manquer, plages kilométriques, sauvages et paradisiaques
9. Outshoorn: un aperçu de l'afrique du sud de l'intérieur, le vrai pays afrikaner, les fermes, les champs, les colonies, etc...
10. Knysna: une petite ville de plage/tourisme style cape cod...
11. Jeffreys bay: le paradis des surfistes et des requins blancs mangeurs d'hommes
12. Swellendam: une très ancienne ville de colons, à flanc de montagne
13. Stellenbosch: le coeur de la région des vins
14. Cape town: plein de choses à voir, prévoir lusieurs jours
YorikTours vous remercie de votre confiance
Blackle , le nouveau moteur de recherche qui permettrait d'économiser de l'énergie
BRUXELLES Comment être accro à sa petite souris, fidèle à son clavier et rester écolo ? Lorsque vous aurez besoin d'assouvir votre curiosité, il vous suffira de consulter le moteur de recherche écolo blackle.com. Désormais, tout ce qui chatouillera vos neurones trouvera soulagement sur ce site qui n'est autre que le petit frère écolo de Google .
Comment ça marche? L'idée serait toute simple : il suffisait de modifier le fond blanc du célèbre moteur de recherche, et de lui préférer le noir. Un choix de couleur qui permettrait d'économiser des watts, puisque le noir est moins gourmand en énergie. Chaque fois que vous avez effectué une recherche, blackle vous indique le nombre de watts économisés. Ecoiron , un blog animé par des militants de l'informatique écologique, estime qu'une page blanche consommerait 74 watts contre 59 watts pour une noire. Toujours selon les calculs de ces écolos de l'informatique, une année Google en noir permettrait de faire une économie mondiale de 750 Mégawatts.
http://www.participez.com/reportage.php?id=257
Le Grand Yorik Connaît - il tout de ce coin qui va de Cape Town à Port Elisabeth, la route des vins, la route des jardins, tout ca ? Cela vaut vraiment la peine, ou il y a mieux selon toi comme région ? C'est dur. Le vaste monde est si vaste. Hier, je voulais Réunion - Ile Maurice, aujourd'hui Cape Town. Demain Bali ?
Pffff...monde de merde !
‘LAPINOT ET LES CAROTTES DE PATAGONIE’ A 15 ANS
En 1992 sortait dans les rayons BD un étrange album format dictionnaire, au titre débile, visiblement réalisé par un obscur Norvégien : Trondheim. Quinze ans plus tard, Lapinot fait partie des ouvrages qui ont révolutionné la bande dessinée au début des années 1990.
“Si on a un plan trop construit, on est toujours déçu parce qu’il n’arrive jamais exactement à ce qu’on voulait. Et si on a juste une ébauche et que l’on improvise, ça finit toujours par foirer si on n’a pas la chance avec soi.
- Et si on n’a pas de plan ?
- Si on n’a pas de plan, c’est la merde.” (1)
Anodin pour le commun des mortels, ce dialogue entre deux gangsters dans le dernier tiers de ‘Lapinot et les carottes de Patagonie’ prend toute son épaisseur quand on sait l’épreuve que représenta l’écriture de cet épais ouvrage. Jeune auteur à peu près vierge de publication et totalement inconnu, Lewis Trondheim décide, encouragé par ses collègues cofondateurs de L’Association, de relever un défi. Il prend une ramette de papier de 500 pages, ni plus ni moins, et décide d’en faire une bande dessinée. Mais surtout, il se lance comme ça, sans trame, sans scénario, sans fil directeur, sans plan. Dans “la merde”, donc.
L’expérience Lapinot
Ce n’est pas un hasard si l’ouvrage paraît chez L’Association, maison d’édition née de l’alliance de sept auteurs : Jean-Christophe Menu, David B., Stanislas, Mattt Konture, Pascal Killofer, Mokeït et donc Lewis Trondheim. (2) Six auteurs qui en lanceront bien d’autres, dont, pour les plus connus, Sfar et Satrapi. Leurs expérimentations, leurs prises de liberté et leur façon novatrice d’appréhender la bande dessinée, à la fois avec des préoccupations comparables à celle du nouveau roman, tout en restant plus débile qu’un coussin péteur, vont profondément modifier le 9e art, mais aussi les rapports entre public, éditeurs et auteurs. C’est par exemple l’époque où David B. propose avec son ‘Cheval blême’, recueil de rêves, une nouvelle utilisation de la BD. Trondheim, lui, part sur un exercice de style entre l’écriture automatique et l’obligation de respecter un carcan précis.
Première contrainte : les 500 pages. Deuxième contrainte : le découpage monolithique, qui repose sur quatre lignes de trois vignettes carrées chacune - loin de la mode des cases mouvantes, explosées, immenses, et du découpage cinématographique. Troisième contrainte : le noir et blanc pur, sans crayonné préparatoire. Donc 500 pages de noir et blanc au découpage monotone et au dessin rikiki. C’est tout ? Pas tout à fait, car Lewis Trondheim, même si ce n’est qu’un détail… ne savait alors pas dessiner ! “Je me suis dit qu’on n’allait pas s’embêter pour si peu, que je pourrai toujours faire deux ou trois cases et qu’on verrait bien. Donc j’attaque avec un trait bien gras, histoire de cacher mes défauts.” (3) Ambitieux ou inconscient ?
La magie du direct
Pourtant, Trondheim arrive bien au bout de son expérience. Pas sans encombre, puisqu’à cause du retard accumulé, l’impression de l’album fut lancée alors que notre tête brûlée en était encore à l’écriture des vingt dernières pages. Mais le résultat vaut autrement plus qu’un simple exercice de style : ‘Lapinot…’ est non seulement l’ouvrage clé de l’oeuvre de Trondheim, mais c’est aussi un album monumental, surprenant, inédit, indémodable et fondateur de ce que l’on nommera un peu pompeusement la “nouvelle bande dessinée”. Certes, ce pavé a des défauts, inhérents à sa conception. Du fait de l’improvisation, l’intrigue connaît parfois quelques creux, notamment dans le milieu du livre, et quelques incohérences. Les graphismes semblent parfois poussifs, approximatifs même - rien d’étonnant pour un néophyte. Mais ces incompressibles scories ne sont rien par rapport à la force de l’ensemble.
“L’histoire s’est déroulée sous mes yeux, les personnages agissant à leur guise, tirant la couverture les uns sur les autres. Mon seul rôle ne consistait plus qu’à organiser ce chaos.” Sous couvert de joyeux bordel, Trondheim nous offre ici un album passionnant, à la richesse incommensurable. L’idée de base est simple : Lapinot le lapin naïf veut aller à l’ambassade de Patagonie pour avoir des carottes qui lui permettront de voler, son rêve. Là-dessus, l’auteur brode une histoire foisonnante, inépuisable, portée par une nuée de personnages, rois, mages, bandits, lapines, étudiants, prêtres, amis, ennemis, qui croiseront le gentil Lapinot et viendront superposer leurs histoires à la sienne. Jonglant parfois avec sept ou huit intrigues parallèles et une cinquantaine de personnages, Lewis Trondheim met en pages un monde qui semble vivre sans lui. Surtout, il progresse à vue d’oeil.
Véritable work in progress comme diraient les Américains, ‘Lapinot…’ permet de voir le dessin se poser, les perspectives se développer. Il suffit de comparer la première et la dernière page pour voir deux auteurs différents. Le premier, pataud, au trait épais et mal assuré, jure avec celui des dernières pages, fin, précis, dont les vignettes se sont enrichies d’une profondeur de champ et de décors soignés. Au niveau de la narration, la ramette de papier est devenue une alchimie extraordinaire d’ambiances et de styles variés. Aux premières planches enfantines et grossières, très drôles, succèdent des intrigues policières, fantastiques, sociales, initiatiques ou héritées de l’heroic fantasy. Même si ‘Lapinot…’, par la duplicité de ses intrigues, reste inclassable et par moments très sérieux, l’humour est le fil rouge de l’album, avec le ton de plus en plus affirmé de Trondheim : absurde (à l’image du titre, sublime), léger, décalé et très bien écrit (cf. son sens de la réplique idiote). Il ne faut pas non plus négliger la dimension poétique de l’ouvrage, magnifiquement présente dans les nombreux passages oniriques notamment - passages qui sont aussi l’occasion de recherches esthétiques remarquables.
Naissance d’un auteur
‘Lapinot…’ est un album sans début - on prend une action au vol que l’on ne comprend pas (et que Lapinot lui-même ne comprend d’ailleurs pas) - ni fin, même si les dernières vignettes sont parmi les plus réussies de l’album, et que cette fin est la plus parfaite et la plus en adéquation avec le récit. Pourtant, ce gros ouvrage marque le début d’un auteur qui va, avec quelques autres, changer la bande dessinée. Le dessin a déjà été évoqué : en 500 pages, Trondheim trouve son style, et particulièrement sa science des cadrages au dynamisme incroyable, qui le rendra par la suite capable de mettre en scène des albums inoubliables, comme ‘La Mouche’ ou l’haletante poursuite de 150 pages de ‘Mildiou’. D’autres points forts, comme cette manière de faire passer des émotions à travers deux yeux bêtement schématisés par deux points, transpirent également ici. Les personnages farfelus, les rebondissements ubuesques et l’univers parodique de la fantasy (rois, mages, monstres…) renaîtra dans ‘Donjon’. Le choix de personnages animaliers, qui semble ici assez naturel, réflexe des lectures de jeunesse de l’auteur (Picsou, Mickey), restera une constante, même dans ses ouvrages autofictionnels (‘Approximativement’ et suites).
Plus que tout, Trondheim a installé son style minimaliste, et une nouvelle approche de la BD. Pas besoin de couleurs, d’effets pompés sur le cinéma, d’ombres, de crayonnés travaillés et retravaillés, de relief, encore moins d’informatique. Des petits cubes péniblement alignés et un feutre suffisent, si l’on a l’imagination et le talent de mise en scène pour, à faire un album impressionnant. Quant au format classique 21 x 29,7 de 48 pages, il est artificiel. Le format roman de 500 pages, certes provocateur, fonctionne. C’est désormais aux auteurs de choisir la taille et la pagination d’une oeuvre, pas à l’éditeur. Comme beaucoup d’auteurs de sa génération, Trondheim continue encore aujourd’hui les expérimentations pour élargir les possibilités d’un médium jusque-là calibré et muselé. Au hasard, est paru cette année ‘A.L.I.E.E.N.’, album écrit en langue (pseudo-)extraterrestre indéchiffrable, mais compréhensible, comme par magie.
“Je ne l’ai jamais relu en entier”, avoue sans nostalgie Lewis Trondheim à propos de son travail de jeunesse. S’il ne faut pas s’initier à la bande dessinée par cet ouvrage, et si même les habitués préféreront le lire par petits morceaux, ‘Lapinot et les carottes de Patagonie’ reste une performance surprenante, un chef-d’oeuvre de fantaisie et de liberté qui participe, par son originalité et son amour des carottes, aux évolutions du 9e art depuis quinze ans. De quoi mériter un bel anniversaire.
Pour la troisième fois depuis le début de cet ersatz d’été, j’ai oublié mes clefs sur la porte de la boîte aux lettres.
Pas longtemps.
Juste celui de parcourir quelques centaines de mètres, guilleret et serein, puis de rebrousser chemin, beaucoup moins guilleret et plus du tout serein.
J'avais l’esprit en goguette, tout à la joie de partager avec Ingeborg une pyramide de couques et une jatte de café.
Maintenant, je tremble pour mon patrimoine, composé pour l'heure d'un chat caractériel, d’un somptueux jambon pata negra d’au moins une demi-livre, d'une télévision couleurs à écran gras, de la collection intégrale des puzzles Ravensburger collés, d'un semblant d'automobile et d'une lettre très touchante de Monsieur le Directeur général d’Electrabel, m’annonçant qu’il ferait tout pour diminuer l’augmentation de ma note de gaz naturel.
J'exclus Ingeborg de mes avoirs, c'est un ami qui me l'a prêtée.
Je me suis arrêté devant la porte de l’immeuble, incapable de franchir ce maigre garde-fou qui me préserve de l'odieuse réalité: l’appartement saccagé, Ingeborg qui serre dans sa poigne menue la cordelette au bout de laquelle pendait jadis le meilleur de tous les jambons, en répétant entre deux sanglots qu’elle s’est battue, battue, mais qu’elle n’a pu le sauver.
J’aventure un œil par l’entrebâillement de la porte, puis un autre, pour ne plus voir flou.
Et mon cœur se gonfle de joie.
La vision de mon petit trousseau, pendouillant de la serrure telle une capote anglaise au bout d’un membre vide, m’émeut jusqu’aux larmes.
Chaque fois que je retrouve mes clefs sur la porte de la boîte aux lettres, ma confiance dans le genre humain, périodiquement mise à mal par mon coiffeur, mon courtier et la vieille du bas de la rue qui veut enlever mon chat, croît sensiblement. Je deviens niais, je souris même à la voisine du dessous, qui tente d’en profiter pour me farcir de speculoos faits maison.
La sotte. Comme si j’aimais les speculoos faits maison.
Dieu merci, il reste de bonnes et braves gens parmi nous.
Pourtant, il y a beaucoup d’étrangers dans mon quartier, jusque dans mon immeuble où vit un couple de Camarguais, sans cheval.
Or, les étrangers sont tous des voleurs, voire des courtiers, comme chacun le sait. Jusqu'à ce que chacun rencontre un étranger qui ne soit ni voleur, ni courtier. Dans ce cas, chacun remet totalement en cause sa vision de l'étranger: il se dit qu'il existe une exception. Celle qui confirme la règle.
Grâce au ciel et au sédentarisme, nombreux sont les chacuns qui jamais ne doivent affronter un tel bouleversement. La remise en question nuit à la quiétude de l’esprit: chacun ne sait plus que penser, le doute s’insinue dans son cervelas mou tel un hameçon dans un lombric. Et puis vient l’angoisse, cause de diverses affections et de folles dépenses dans les centres d’hydrothérapie.
Chance pour moi, les étrangers de mon quartier sont tous des exceptions. Une anomalie probabilitaire.
A moins qu’ils ne se moquent tous de mes clefs comme de leur premier hochet, ce qui nous vexerait, moi et les fabricants de hochets.
Ou serait-ce que...
C’est cela. J'ai compris leur manège. Ils refusent de me voler parce que je suis différent d'eux.
Quel toupet.
Qui sont-ils, ces étrangers, pour dédaigner mon patrimoine frigorifique, mépriser mon parc automobile, négliger mes conquêtes et fouler au pied les missives que m’adressent personnellement les plus éminents dirigeants du Royaume ?
Où va le monde, si les étrangers deviennent xénophobes ? Demain, ils nous traiteront d’étrangers et donc de voleurs, voire de courtiers !
Pourtant, tous les Belges ne sont pas des voleurs.
Personnellement, mon dernier vol remonte au millénaire passé. J’étais jeune et j’avais bu, gratuitement d’ailleurs.
Cela dit, comment savoir si mes compatriotes ne sont pas tous voleurs ? Le doute me taraude, depuis que notre fleuron énergétique m’écrit qu’il veillera à ne m’extorquer qu’avec retenue...
Et voilà. L’anxiété me gagne. Il faut que j’aille aux thermes.
Tandis que Khadija me pétrira les mollets, je la persuaderai que les Belges ne sont pas tous des voleurs. Elle me dira qu’elle n’en doute pas, que, d’ailleurs, elle est Belge aussi, mais que par contre les Albanais… Je lui dirai que je ne sais pas, que je ne connais pas d’Albanais. Elle me dira qu’elle non plus. Nous tomberons d’accord pour dire que tous les Albanais sont des voleurs et j’ajouterai : voire des courtiers.
Pourvu que je ne rencontre jamais aucun Albanais.
J'ai besoin de certitudes.
Bubu et Kash, ce sont des esthètes, sur un site tout dédié au Standard de Liège (C)...;-))
Ça a l'air sympa ce film... http://fr.wikipedia.org/wiki/La_Classe_am%C3%A9ricaine
"Si tu ne l'as jamais vu, je te conseille de télécharger "La classe américaine - Le Grand détournement", parodie des classiques américains doublée par Jean-Yves Lafesse et les Nuls, à leurs débuts. C'est dément. A voir plusieurs fois, bien éméché, avec des potes. Demande à Bubu et Kash, qui ne s'en sont toujours pas remis. "Ah, monde de merde".
(juste pour le lancer dans la vie hein!)
Tout de même ca me tue... ils disent qu'ils déposent un avis et on en voit pas la couleur...
Et oui, le bureau NAMUR-BEFFROI est genre à 1 minute de chez moi..
Le paquet est donc resté 3 semaines a coté de moi sans que j'en sache rien..
Je suis dég!
Quel est le sinistre employé de poste qui a dérouté ce colis!!!!
Il est revenu en indiquant quoi?? jamais vu arriver un avis ni rien
J'aimais aussi beaucoup Roxette. Et Abba, les Beach Boys, Queen, et les vieux machins de Christine Goor. J'avais acheté le disque "1963", avec Thomas, à l'Innovation près de l'avenue Molière. Alors ? On se couche ?
Non, le parrain de Bull, c'est Iweinssss. D'ailleurs, à ce propos, aie, outch, laissez-moi, je.
Quand vous voyez tous ces groupes, ils sont tous voués à disparaître du patrimoine musical de l'humanité.
Tandis que des artistes tel que les Beatles, Sardou ou Dick Rivers.