YORIK'S COFFEE CORNER - 2007 EDITION
Si j'en juge aux formes de Livia, la perwicisation peut avoir du bon, quelquefois...;-))
Très bonne année, bande de vous !
On verra bien ce que le destin nous réserve, cette fois...;-))
La photo prise par la fenêtre, la nuit, est plus belle, je trouve...c'est comme moi : dans le noir, je suis Beau. Cette photo illustrerait bien l'affiche du film "mes nuits sont plus belles que vos jours".
Chouette film sur le Dieu télé hier, "Je vais bien ne t'en fais pas", très bien.
Ce soir, c'est le grand soir : je vais assister à un concert de....de....
de Clouseau.
Hum.
Bonne année !!!
"Merica, Merica, Merica,
Cossa sarala sta Merica?
Merica, Merica, Merica,
un bel mazzolino di fior..."
Lívia quant à elle sera renommée Aimée Justine Joseph Jésus-Marie
Et sinon, bien sûr, LA BONNE ANNEE!!!
Plein de voeux et la santé hein!
http://www.elfyourself.com/?id=1882108465
Quel dommage que l'année s'achève sur une telle tragédie!
Je me cultive. Il faut se cultiver. C’est un moyen, sans vivre, de continuer d’exister. S’oublier dans des vies : Clémenceau, Raspoutine, Chaplin. Lire des biographies. Se diluer dans des destins. Se perdre enfin. Existences étrangères. Elles sont, elles aussi, remplies de drames et de souffrances qui dépassent la réalité. (…) S’oublier la vie dans l’exégèse, la spécialisation la plus poussée, s’érudire dans le marginal, faire profession du détail. Voici je crois le meilleur moyen de se suicider sans mourir. Mettre mon existence entre parenthèses. Donner le relai à quelqu’un d’autre en moi. Le même, mais sans l’espoir ni la sève, le même mais avec du passé, à la place de l’avenir."
Le temps est un attentat :
« Nous ne sommes pas contemporains, nous ne sommes contemporains de personne, nous vivons dans un temps qui nous appartient, qui nous contient comme le fourreau de notre peau. (…) Ma vie unique comme celle des autres, ma vie qui s’oublie elle-même au fur et à mesure, les souvenirs sont des escroqueries, ils recèlent des évènements qui n’ont jamais eu lieu. Les souvenirs sont des églises, ils ne sont pas plus reliés au passé que les crucifix à l’au-delà. »
La naissance, sortie du conduit, injection officielle dans le temps. Marseille, midi, 5 juin 1955, et la boîte qui m’attend déjà là-bas, la bouche ouverte. Le couvercle claquera, je quitterai, vissé dedans mon domicile, ce sera peut-être cet appartement, un autre, une maison, il y aura toujours des murs, un plafond, le temps partout comme une nuée d’insectes. Le domicile, la niche, l’abri, rempli de temps qui s’accumule, bombe prête à exploser, à vous faire sauter à tout moment. Le temps est un attentat. Le temps est un attentat, le temps est un attentat, le temps est un attentat qui défigure, rend infirme, et tue tendrement comme une explosion.
Qu'est-ce que Livia parle bien français !!!
Si vous êtes de passage un jour à la grande ville, appelle-moi à l'avance pour qu'on tente de fixer une bouffe chez nous !
En plus d'être marrant c'est bon...
Par contre, je m'inscris en faux : moi, les frites, c'est tartare.
A la rigueur, si y a pas de tartare (quel trou !), ok pour un peu de mayo, mais elle a intérêt à être super bonne. Non mais.
C'est en AFS que j'ai mangé le meilleur hamburger de ma vie. J'en salive encore.
Gregoa : c'est vrai qu'il fait SALEMENT froid, depuis pile le jour de votre arrivée, avant ca, il y a avait 6 degrés de plusse...bizarre bizarre.........par contre, c'est grand soleil...;-))
Ah mais aujourd'hui, nous allons manger des frites, peut-être que ça ira mieux après!!!
(et comme "par exprès", c'est la journée la plus froide de toute l'année aujourd'hui....1° fois qu'il gèle en journée).
Hoho...j'ai été bien STUPIDE d'écrire des inepties pareilles sur ce blog avec le nom que Dieu m'a donné...serait-il par Krischna possible d'enlever toute référence à ce "cc", ou est-ce techniquement délicat ?
J'aimerais aussi retravailler le duel à la petite cuillère, mais je suis spécialement BORNE, et je n'ai jamais réussi à mettre notre long texte dans un format word normal : en fait en word, c'est fassetoche (même pour moi), mais par contre je n'arrive pas à changer le "cadre" dans lequel les mots sont placés...grrrr...pourrait-on m'aider ?
Ilse, par contre, les trois quarts des références la concernent bien, c'est surtout du temps où elle travaillait pour le minisse...ca devrait donc fort se calmer maintenant...;-)
Brotherbull : Toutes les informations et photos que vous cherchez
Brotherbull : Tout ce que vous cherchez, sites, photos, infos .
www.celebrites-selection.com/celebrites/brotherbull.htm - 17k
On dirait quand même qu'il y a plusieurs Brotherbulls... Mais tout de même, il faut reconnaître que beaucoup de résultats sont sur toi effectivement... Probablement en additionnant les deux, tu gagnerais, mais hélas, le jury a du trancher...
Tu devrais faire un peu de promo ici:
http://www.last.fm/music/brotherbull
valew
Immédiatement, dans l'ordre, les vainqueurs:
1°: Yorik avec un impressionnant record de 314 entrées
2°: Bertrand, talonnant de près avec 228 entrées
3°: Ilse effectuant une remontée hallucinante avec 107 entrées
4°: Grégoire avec un très honorable score de 96 entrées
5°: Maíra avec 8 entrées
6°: Thomas avec 7 entrées
7°: Corentin avec 5 entrées, malgré sa fulgurante ascension sur Facebook
8°: Eloïse avec 3 entrées
9°: Gaëtane bonne dernière, avec 2 entrées.
Lívia a malheureusement du être exclue de la compétition en raison de son nom par trop répandu qui fausse les résultats.
La grande favorite de cette édition est Ilse avec sa remontée tonitruante, mais il me faut dire que le jury s'interroge... N'y aurait-il pas fraude? N'y aurait-il pas plusieurs Ilses? Lisez les résultats...
Bon anniversaire Augustin!!!
A mon avis, tu passeras prendre un ou deux autres trucs à Namur, je le sens!
Imaginez, 21% de la population en train de spammer l'europe avec de la pub pour "Chez Léon" ou pour "Jupiler, la bière d'homme" ! hahaha! Puissance!!
> >
> > Bonjour à tous!
> >
> > Généralement je n'envoie pas de message de ce genre mais celui-ci
> >
> > vient d' une très bonne amie avocate et me semble être une opportunité intéressante.
> > Elle prétend que cela fonctionnera et ça FONCTIONNE !!
> >
> > Après tout, il n'y a rien à perdre!
> > Voici ce qu'elle dit:
> >
> > Je suis avocate, et je connais la loi. Ceci EST réel. Ne vous y méprenez pas.
> >
> > AOL et Intel tiendront leurs promesses de peur d'être traînés en Justice et
> >
> > de faire face à une poursuite de multi millions de dollars
> >
> > semblable à celle classée par Pepsi Cola contre Général Electric il n'y pas longtemps.
> > Chers amis, s'il vous plaît, NE prenez pas ceci pour de la pacotille.
> > Bill Gates EST en train de partager sa fortune. Si vous ignorez ceci,
> > vous pourriez le regretter plus tard.
> >
> > Windows demeure le programme le plus largement utilisé. Microsoft et
> > AOL expérimentent en envoyant ce test par message électronique (e-mail beta Test)
> > Quand vous envoyez ce message électronique (e-mail) à vos amis, Microsoft peut dépister si vous êtes un utilisateur de
> > Microsoft Windows; pendant 2 semaines.
> >
> >> Pour chaque personne qui enverra ce message, Microsoft vous paiera
> >> 245 EUROS.
> >
> >> Pour chaque personne à qui vous avez envoyé ce message et qui l'enverra à d'autres, Microsoft vous paiera
> >
> >> 243 EUR.
> >> Pour la troisième personne qui le recevra, Microsoft vous paiera
> >> 241EUR.
> >
> > Dans 2 semaines, Microsoft vous contactera pour la confirmation de votre adresse postale et vous enverra un chèque.
> > (Sincèrement, Charles Bailey, General Manager Field
> >
> >> Operations1-800-842-2332
> >
> >> Ext. 1085 or 904/245-1085 or RNX 292-1085)
> >
> > Je croyais que ceci était une arnaque mais 2 semaines après avoir reçu
> > ce message électronique (e-mail) et après l'avoir envoyé, Microsoft
> > m'a contacté pour connaître mon adresse postale et j'ai reçu un chèque de 24.800EUROS.
> >
> >
> > Vous devez répondre avant que ce test soit terminé
> >
> > si quelqu'un a le moyen de faire cette opération c'est bien Bill Gates.
> >
> > Pour lui, c'est une dépense commerciale.
> >
> >
> > S'il vous plaît envoyez Ce Message à autant de personnes que possible.
> >
> > Vous devriez recevoir au moins 10 000 EURO .
> > Nous ne les aiderions pas en envoyant ce message, s'il n'y avait pas
> > un petit quelque chose pour nous. La tante d'un de mes bons amis, qui travaille pour Intel, a
> > actuellement reçu un chèque de 4543 EURO juste en envoyant ce message.
> >> Comme je l'ai dit avant, je connais la loi, et c' est vrai, Intel et AOL
> > sont en négociation pour une fusion par laquelle ils deviendraient la
> >
> > Compagnie la plus importante du monde et, pour être sûr de demeurer
> > le programme le plus largement utilisé, Intel et AOL 'expérimentent avec ce test.
> >
> >
> >
> > Dimitri Gustin plus de détails mon numéro de téléphone.
> >
> > 0032473/404100
Face à l’engouement provoqué par la publication de notre dossier consacré aux dix propositions pour sauver la Belgique, c’est avec un plaisir teinté d’un brin de fierté que nous vous proposons notre deuxième suggestion.
On change carrément la Constitution et on transforme la Wallonie en gigantesque paradis fiscal à grande échelle. Une espèce de super Monaco mâtiné de Las Vegas. On a déjà tous les tubes néons, il suffit de récupérer ceux qui éclairent nos autoroutes et de les placer sur nos façades. On engage Céline Dion qui viendra chanter pendant trois ans à Chaumont-Gistoux. Le Roi se lance dans l’immobilier et, comme Rainier, récupère du terrain sur la mer, agrandissant ainsi notre territoire national. Par ailleurs, il organise des bals de la Croix-Rouge et des festivals du cirque. Les Princes et Princesses, eux, se livreraient à des frasques pour alimenter les colonnes de la presse people et il y a juste Paola qui doit faire attention à ne pas conduire trop vite dans les tournants pour ne pas terminer comme l’autre dans le ravin. Mais les Flamands dans tout ça ? direz-vous. Eh bien, les Flamands seront ravis d’avoir un paradis fiscal juste à côté de chez eux. Non seulement ils ne devront plus verser un sou à la Wallonie qui aura opéré un spectaculaire redressement économique, mais ils pourront venir déposer les leurs sur des comptes numérotés à Esneux, Jambes ou Recogne. Et s’ils sont très gentils avec eux, peut-être les Wallons ne demanderont-ils pas leur indépendance dès qu’ils seront riches…
Les dix solutions du Chat pour sortir de la crise
Il est temps de réagir. Devant la crise gravissime et sans précédent que traverse notre pays, nous avons demandé à notre équipe d'enquêter sur ce que seraient les meilleures solutions pour sauver l'unité du pays.
On décide qu'on ne parle plus flamand ou français ou wallon mais uniquement le hindi. Il s'agit là d'un nouveau départ, main dans la main. Tous au pied du même mur. Et là, on verra vraiment si le cerveau wallon est plus atrophié qu'un autre ou non. Bien sûr, le changement ne se fera pas en un jour. Les autorités et les journalistes feront figure de précurseurs.
Les journaux télévisés se donneront en hindi, pour qu'on s'habitue. Et dès que nous commencerons tous à baragouiner, on changera les plaques de rues et le nom des villes. Finis les Namur-Namen, Liège-Luik ou Lille-Rijsel !
Nous n'irons plus qu'à Nahmjür, Ahntwërpnar ou Bjlânkhanberg. Pour donner l'exemple, la Reine portera un sari et le Roi s'habillera en Dalaï-Lama. Nos vaches bleu blanc belge deviendront sacrées tandis que la Meuse et l'Escaut deviendront notre Brahmapoutre et notre Gange à nous. Nous irons nous y tremper chaque année pour nous purifier de nos péchés. Aux carrefours, les agents de police auront quatre bras, comme Shiva, ce qui leur permettra de régler la circulation tout en notant des contraventions dans leur carnet. Et l'ensemble de la nation profitera du formidable boom économique de l'Inde.
http://www.facebook.com/photo.php?pid=195359&id=535852299
le pire c'est que cet ordi léopard n'est même pas branché, il fait juste joli..
Waa, l'ordi léopard, hé, l'autre !
Thomas, avant l'annif d'augustin chez élo, comme tu es à bxl, si tu veux, on peut en profiter pour aller serrer la pionce à Boum Pif, il se fait .hier comme un rat mort all day long depuis que Marie n'est plus là...si ca te paraît possip', on peut se donner rendez-vous là-bas une heure avant chez élo ?
Plus terrible encore que l'arbre de noël est l'ordinateur en léopard, qui occupe clairement la place d'honneur au milieu du salon...
Yorik: justifications acceptées...tu as eu chaud, hein, pas vrai ?! ;-))
Vu hier sur notre grande rtbf un super documentaire, avec en guest principal un architecte américain passionnant, un nom style mc donald, peut-être plutôt mc donnough ?
C'est un architecte qui ne contruit que des bâtiments "biodégradables" (si) et qui doivent produire eux-mêmes plus d'énergie qu'ils n'en auront besoin. Il y a une petite unité de traitement des eaux, etc...c'était très très intéressant à entendre. Il refuse l'idée même de déchet, les déchets doivent devenir de l'alimentation, c'est assez dur à expliquer comme ca en fait...faudrait que je trouve un site qui parle de ses conceptions. Il a reçu plusieurs prix ax états-unis.
Pour gregoa y aurait moyen de prévoir d'énormes citernes pour récupérer des millions de litres d'eau de pluie, ou il ne pleut MEME PAS, par là bas ?
- Le puits artésien: non, toutes les nappes phréatiques de la région sont superpolluées, entre autres de caca de poulet, il faudrait creuser jusqu'aux nappes profondes, ce qui revient tellement cher que c'est seulement faisable par une administration publique, pour alimenter un village entier... De toutes manières nous venons de découvrir qu'il passe une canalisation d'eau de distribution dans la rue, donc le problème est réglé...
- Les panneaux solaires sont très chers effectivement, il n'y a pas si longtemps il y a vait moyen de voler ceux de la STIB, mais maintenant... La seule chance serait que greenpeace nous en donne... En prenant l'air pauvre et triste, il y aura peut-être moyen? Il est cependant vrai que la fourniture d'électricité est un problème pour lequel on n'a pas vraiment encore de solution.
- Les murs en torchis et bouse séchée par contre c'est tout à fait possible, mais je penche plus pour la solution des briques artisanales faites maison... Plus propre, plus solide...
- Le potager je pense que Bull s'arrache déjà les cheveux dessus...
- Pour les fonctionalités d'habitation, le projet est prévu dès le début pour être converti en habitation à l'heure H... Évidemment il y aura besoin d'une petite transformation, mais ce sera peu de choses, en gros ajouter quelques châssis et transformer un peu la partie sanitaire.
Voila une belle justificative... rien à répondre à ça il me semble...
As-tu rejoint la marche virtuelle de Bali?
Et des panneaux solaires ? Ou c'est bcp trop cher ?
Et des murs en torchis, ou en bouse séchée ? Mais en bouse de quoi ?
Et un potager ?
Et quels sont les besoins en pièces ? Et est-ce l'érection d'un nouveau bâtiment ne "contraindra" pas Grégoire à rester à cet endroit pour un terme plus long que prévu (car difficile à "revendre" si le bâtiment n'a pas les fonctionnalités d'une maison d'habitation) ?
Ta gueule, Cassandre...;-)) (ou un mot dans ce goût là)
Les croquis sont sup de sup en tout cas ! (c'est une expression de jeune vieux).
http://www.openarchitecturenetwork.org/node/687 Je vous rappelle que ce site permet à tout le monde de participer au projet (onglet Workspace), qu'il soit architecte ou non, il suffit de s'inscrire sur le site.
http://www.facebook.com/profile.php?id=6366777885
Et, une autre classe, plus modeste, c'est que j'ai Joann Sfar dans mes "amis" Facebook...;-)) Alors ? Allez lui demander aussi, il va sans dire que je ne connais point, mais il accepte...;-))
En attendant, pour CEUX que ça intéresserait, voici qu'on peut faire tourner des applications WINDOWS sous LINUX...
La classe ! Exposé jusque dans le Tennessee !!!
Il devait y avoir des TONNES de petits fours ? Et des admiratrices ??? mAIS TU n'y étais pas évidemment, tu as snobé l'évènement, comme les plus grands !
Ils avaient filé des tickets gratuits à un club du 3°âge ? Ou ils leur ont dit qu'ils allaient à la mer et le bus s'est arrêté de force devant le pavillon d'exposition, et on leur a dit qu'il y aurait des trucs mous à ingurgiter grati ??? ;-))
http://www.paraisoenterprises.com/ArtShow.html
Je crue c'est la remière fois qu'on lit de l'Indonésien ici!
selanjutnya tutorial nya sangat ditunggu!!!
ngplant sangat menarik, tolong buatkan tutorialnya, dong!!!
terima kasih banyak!!!
SFR soutient les auteurs wanna-be avec Arnaud Cathrine, Olivier Adam... (et appel à écriture)Actu/Monde du livre #1054 rss
Après Bouygues Télécom(mécénat littéraire avec le prix du Premier roman utilisant le langage SMS lancé en partenariat avec Calmann Lévy début 2007 ), c'est au tour de SFR de s'intéresser aux plumes des jeunes auteurs. L'initiative "SFR Jeunes talents" est un espace communautaire en ligne destiné à favoriser la création littéraire, musicale et graphique collective et l'émulation. La première baptisée « Text' » est "un site de révélation d'écrivains de la nouvelle génération.", explique la marque. Le principe ? "Il vous permet en quelques clics de publier vos oeuvres et de les diffuser au plus grand nombre. Vous pourrez également participer à des ateliers d'écriture numérique et prendre part à la naissance de formes littéraires inédites. Chaque année notre jury sélectionnera les plus talentueux pour les faire participer à des événements à forte visibilité."
Des romanciers phare de la nouvelle génération littéraire s'y sont associés tels que Arnaud Cathrine (qui propose notamment un atelier d'écriture visant à imaginer la suite d'une de ces nouvelles "Le coeur sur la main") ou encore Olivier Adam. Vous découvrirez également de nombreuses vidéos d'interviews d'écrivains sur le blog.
Pas un coup de fouet, missié !
Il faudrait réunir les idées dont on avait parlé, ces derniers mois, concernant le prochain maupassy, ou alors on fait un canevas très très sybillin, une petite intrigue assez simple, juste pour savoir où on doit aller et où atterrir, et on est libre de passer du point a au point b de la manière qu'on le souhaite...
Qu'il soit dit qu'à la fin de ce mois et conséquemment de cette année, l'histoire en cours de Maupassy sera clôturée et lacrée, et que l'ajout d'une fin supplémentaire sera prohibée et impossibilitée.
Ainsi, nous pourrons commencer l'année sur une nouvelle histoire bien fraîche, après avoir donné à Maupassy et à nos neurones les vacances q'ils méritent.
Je pense aussi que l'heure est venue de donner un bon coup de fouet sur ce site... Je planche sur un nouveau design qui vous laissera la bouche bée et la langue pendante.
Du bel Ouvrage, jeune homme !!!
Thomas: ;-)))
Ça arrive souvent ici au Brésil, que ce soit grâce à ce genre de choses que des constructions sont faites. Mais on peut quand même se demander dans quelle mesure il ne s'agit pas d'un acte relativement malsain, puisqu'il mélange le législatif et l'exécutif. De plus, ça permet aux parlementaires de maintenir DIRECTEMENT un réseau de clients étendu (de part le montant qu'ils recoivent), et d'être objet de corruption puisqu'ils peuvent eux-mêmes financer des travaux publics.
Evidemment il ne faut attendre d'eux qu'ils abolissent le jeu, puisque c'est de cette manière qu'ils vivent et survivent. Et les montants sont d'autant plus gros que l'on monte aux Parlementaires fédéraux. Et ça, alors que rien ne change à la base, fait revenir le spectre du coup d'État militaire, pour peu qu'il y ait un peu d'agitation sociale et de remous communisants.
L'autre probléme, c'est que la société du Brésil ressemble à celle du manga GUNNM. Les politiciens vivent dans les nuages, et ils ne sont reliés au dépotoire (où on remplacera les courses de cyborgs par des matches de foot) que par de longs cables (sans doute de téléphone). Résultat, les amendements budgétaires passent à dix mille lieues au-dessus des trois-quarts de la population, de la même manière que le coup d'État est passé au-dessus d'eux (voilà sans doute pourquoi il a été moins sanglant qu'en Argentine ou au Chili) sans rien changer. Lula, quant à lui, ne passe qu'à 5 mille lieues au-dessus de la population. C'est mieux, mais c'est encore très loin...
J'me logge ou j'veux quand j'veux moi!
Chuis un bel-reu ouam! un l33t de sa r4ce de roXors!!
J'vous own, bande de noobs!
(vous avez vu? je parle jeune!!!)
/ enable extermination
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Quand j'ai décidé de voir le jour... (ceci n'est pas une lettre de candidature)Humeurs & élucubrations #748 rss
Il y a deux peuples qui vivent ensemble, sans vraiment se voir. Il y a le peuple des heures de pointe et le peuple des heures creuses. Il y a le peuple qui a le temps et celui qui court après. Il y a le peuple qui a les moyens et celui qui s'en donne. Il y a le peuple qui part au soleil et celui qui en profite sur place. Il y a le peuple actif et le peuple créa(c)tif. Il y a le peuple qui vit sous les néons des faux plafonds et celui qui a décidé de voir la lumière du jour. Un matin ou peut-être un soir (un lundi assurément), j'ai décidé de voir le jour. J'ai décidé de ne plus vendre mes journées, mes semaines, ma vie mais uniquement mon travail, pour le strict nécessaire alimentaire. Que j'arrêterai de la "perdre" cette vie en voulant la "gagner". Peut-être pour la première fois depuis que j'ai l'âge de m'asseoir à une table, d'abord pupitre puis bureau...
Voir le jour, vivre le jour, est une décision qui ne peut survenir que lorsqu'on a appris à désapprendre. A détricotter, l'un après l'autre, les endoctrinements scolaires, sociaux, familiaux, politiques ou médiatiques. Et plus important encore : la peur. La peur du vide sous nos pieds, des cadres qui s'effacent et qu'il faudra redéfinir, de l'absence de mode d'emploi ou de panneaux indiquant "la bonne direction". Parce que c'est ça le truc : il n'y a plus de "bonne direction".
La peur de ne pas savoir car on ne nous a pas éduqués à voir le jour. On fait même tout pour nous en dissuader. L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt... en laissant leurs rêves sous l'oreiller.
On ne sait pas comment faire puisque il n'existe pas d'autre modèle, de troisième voie. Celle entre "l'échec" et "la réussite".
Alors on roule sur les chemins balisés, on noircit des copies-doubles, on conjugue, on récite, on disserte, on résoud des équations à une ou plusieurs inconnues en attendant de faire connaissance avec cette (belle imagine-t'on) inconnue. Cet eldorado, cette terre promise quasi sacrée du "monde-de-l'entreprise(TM)". Celui qui récompensera tous nos efforts de bon petit soldat, de gentil contribuable en série, de ménagère de moins de 50 ans docile. Le "monde-de-l'entreprise(TM)" qui nous permettra "d'être quelqu'un", de nous "épanouir" au sommet de la pyramide de Maslow. Et surtout... de ne pas "être pauvre", péché ultime de l'évangile de la société de l'accumulation !
Alors on y entre, tout farci d'espoirs, dans ce "monde-de-l'entreprise(TM)", dans toutes ses configurations et sous toutes ses coutures : du sous-fifre frustré à la petite exploitée "quinenveut" en passant par le gentil parasite consentant jusqu'à "la grande experte qui se la joue et se fait payer royalement pour pas grand chose..." Ce dernier rôle sur la fin, quand on comprend enfin ce qu'attend vraiment la "grandentreprise(TM)" : de l'esbrouffe et surtout... une bonne résistance aux blagues powerpoint et autres discussions/pots entre "collègues-sympas". Autrement dit un solide "capital sympathie" (oui, ça se convertit aussi en capital) : je n'avais donc aucune chance de réussir...
"L'entreprise est un sale agent immobilier. Lors de l'entretien, on t'a fait visiter l'appartement témoin; en signant ton contrat, tu as acheté un cagibi. Sur plan. Forcément tu le trouves trop petit et tu t'ennuies. Tu es déçue. C'est la régle." ("Une fille dans la ville", Flore Vasseur)
Au début tout a l'air vrai. Je veux dire le décor est bien tel qu'on se l'imaginait : les plantes vertes, la photocopieuse, les grands bureaux jonchés de "dossiers" (les fameux, oui, ils existent bien !). Les personnages aussi : les secrétaires au téléphone, les cols blancs bien repassées chevauchant leurs chaises à roulettes et leurs laptops, les grands sourires carnassiers et les airs très affairés gonflés à l'hélium. Tout cela s'agite bien, se réunionne, s'e-maile en copie, prend beaucoup de rendez-vous... Bref un vrai épisode de Dallas... Tout aussi toc. Un rutilant monde de carton pâte.
Mais bon, au début vous ne le savez pas alors vous pensez qu'il faut VRAIMENT travailler. Qu'il faut VRAIMENT obtenir de bons résultats et servir à quelque chose. Vous ne savez pas qu'on peut très bien passer des journées entières à se tourner les pouces ou plutôt à faire "acte de présence", la base fondamentale du travail en entreprise. Peu importe ce que vous faites et vos qualités, l'important est d'être LA. Matériellement, anatomiquement, biologiquement et optiquement présent. Le plus tôt et le plus tard possible (et que cela soit vu par vos supérieurs sinon ça ne sert pas à grand chose...). La qualité se mesure avant tout à l'aune de votre visibilité.
"Seul l'élève qui a eu la capacité de supporter un nombre donné d'années d'études, la stupidité de ses maîtres, l'instinct grégaire et l'esprit d'imitation de ses camarades, sera capable de supporter une trentaine d'années de vie d'entreprise, de langue de bois et de tâches répétitives !" ("Bonjour paresse", Corinne Maier)
C'est à ce moment-là que le doute sur le Saint Graal corporate s'immisce. D'abord un peu timidement (Quand même on m'aurait donc menti pendant toutes ces années ?!) et puis de plus en plus fermement jusqu'à trouver cela franchement cocasse.
C'est dommage on aurait bien voulu que cette croyance là ne s'écroule pas aussi... Après le père noël, le petit Jésus, le grand amour éternel sans divorce (l'AESD), et le point G, il ne reste plus grand chose auquel se raccrocher.
Aucune foi ne résiste malheureusement à l'expérience et aux yeux ouverts...
« Adulte, on comprend que cela ne sert à rien de foncer dans le mur alors on s'y adosse, on fume une cigarette et on voit venir." » (Nicolas Rey)
Dés lors, il n'y a que deux solutions : continuer de faire semblant les 50 prochaines années qu'il vous reste à "travailler plus pour gagner plus -et penser moins-" (probablement écourtées par une prise excessive de barbituriques -non accidentelle- abrègeant vos souffrances) ou tenter de trouver cette fameuse troisième voie...
Alors vous décidez de rendre votre laisse quelque soit sa dorure : votre badge de cantine, votre carte de visite quadri en papier velin satiné, votre fiche de salaire mensuelle, votre plan d'épargne salarial, votre sécurité de l'emploi et vos avantages du CE...
Un CDI se rompt, un être s'éveille.
Félicitations : votre grande carrière de raté(e) peut enfin commencer ! Vous redécouvrez le jour. La liberté. Votre vie.
Et vous vous demandez comment on a réussi à vous faire croire qu'il y'avait quelque chose qui méritait d'y renoncer.
Quelque chose comme un micro-onde, un canapé d'angle, une TV écran plasma, un abonnement au gymnase club, des vacances à Cancun, un téléphone portable pivotant à 360° avec option tensiomètre... Quelque chose derrière une vitrine. Quelque chose pour consoler de ne pas voir le jour. Acheter est tout sauf "un pouvoir".
"La vie a rien de sensationnel à proposer hormis quelques trucs qui ne sont pas à vendre." ("37°2 le matin", Philippe Djian)
"La liberté c'est ce qu'il y a de meilleur même si on peut rien faire avec." ("Bleu comme l'enfer", Philippe Djian)
Voir le jour c'est comme être devant un nouveau début. C'est retrouver ce truc fabuleux de l'enfance de vivre au présent, de s'absorber dans le moment sans horaires ni comptes à rendre hormis à vous-même. Tous les après-midi retrouvent le goût des mercredis après-midis d'écoliers. C'est découvrir que vous avez des voisins, qu'il y a d'autres "humains" dans votre quartier, que vous pouvez même leur parler et que c'est pas si chiant que ça en avait l'air... C'est réaliser que ça fait 5 ans que vous n'avez pas vu votre soeur et qu'il serait peut-être temps de... C'est pouvoir passer des heures à rechercher un livre d'enfance un lundi matin. C'est goûter au luxe d'avoir la place, le temps (d'écrire un blog par ex)..., à la délicieuse sensation d'être un(e) touriste quand vous passez dans un bureau, de ne plus savoir ce que le mot "stresser" veut dire. Et surtout, surtout, ne plus jamais remettre à une date indéteminée ce que vous avez vraiment envie de lire, voir, faire, apprendre... C'est faire passer, toujours et en priorité, ce qui compte vraiment. Le luxe ultime. Rien ne peut dépasser ça.
"La réussite est la forme la plus subtile de l'échec." ("Anissa Corto",Yann Moix)
Alors bien sûr vous ne ferez jamais la fierté de votre famille. Vous n'aurez pas de réponse satisfaisante à la question "Kesse tu fais dans la vie ?". Votre nom ne sera pas sur la liste et on vous regardera toujours de travers en vous voyant flâner un lundi après-midi. Parce qu'il vaut mieux "se couler" que "se la couler douce". Le problème c'est que je ne veux pas "gagner" (ce qui ne signifie par "perdre"). Je ne veux pas "aller loin" ni "monter dans l'organigramme".
Je ne suis pas "motivée". Je ne suis pas "réactive". Je ne suis pas "adaptable". Je ne suis pas "flexible". Je ne suis pas "professionnelle". Je ne veux pas développer mon "réseau" ni me "faire des contacts".
Je veux juste rester là, dans ma zone de flou, bienheureuse nobody dans mon petit pré tranquille, flottant à mon gré. Je finirai bien par arriver quelque part, ou nulle part d'ailleurs (ce qui serait sans doute préférable), mais j'espère voir du paysage en chemin... [Alexandra]
Article rédigé sur la base de quelques passages aussi fulgurants que désastreux dans le "monde-de-l'entreprise(TM)" avant de pouvoir vivre, chichement mais tout de même, de ma plume.
Je fais comme une collection Panini...et j'ajoute des belles choses, pour faire joli...;-))
Eric T., Zéphir, c'est le rejeton à ma soeur, mais elle est pas ici, elle...(houuuu!)
Je crois que Thomas est trop mauvais avec un ordinateur pour comprendre comment se logger. Se logger, Thomas, comment t'expliquerais-je...prends un arc en ciel, prends un crayon. Tu vois ?
;-)
Si la théorie d'Eric T se réalise, Corentin sera super-bien placé pour obtenir un mariage avantageux, son réseau est des plus étendus...
Reste plus qu'à ce que Grégoire nous fasse un petit Cornelius et l'histoire est bouclée.
Je n'y comprends décidément rien à vos histoires de famille et puis qui c'est ce zéphir?
Il est sur Facebook? (Chaque nouveau né devrait être inscrit dès la naissance sur Facebook)
Avant y avait les rallyes ou les JAPs, maintenant chers parents si vous voulez que votre fille fasse un beau mariage, il faut qu'elle aie un beau réseau. D'où l'importance de commencer tôt. Si c'est un garçon, je préconise l'obtention de la carte du parti politique souhaitée dès l' âge de 2 ans.
Est-ce qu'on ne pourrait pas l'appeler Zephirelli? Ce serait plus classe... Il y a encore moyen de changer?
Oui, Zéphir !
La classe, Zéphir ! C'est le singe, dans Babar (et pour Violette, mon père, c'est Babar, comme nous avec Boum-Pif).
Zéphir.
Yorik, Maira, il serait Temps que vous veniez voir ca (bon, lui il est encore minuscule, mais Violette et Augustin, par contre, y a même moyen de leur CAUSER !!!). Même si Augustin ne dit pas tjs bonjour au marié...;-))
Grégoire, ta remarque au sujet de Zéphir est identiquement la même que celle de Flupke....;-)) Tu es un Sage ;-))
Sinon, pas mal, la bédéthèque! Surtout tous les Bilal !
Pour Maupassy, il faut que je m'y mette, corriger les coquilles, faire un toilettage, corriger l'une ou l'autre invraisemblance, ...
Qu'est-ce que fait Thomas ? Comment n'est-il pas encore sur facebook ? par quel sortilège ?
oui oui, il est né le divin enfant!
3,9 Kg même à c'qu'il paraît!
Tiens et le bébé d'Elo? il est né ou quoi finalement? QUELQU'UN n'avait il pas juré que ça ne prendrait pas plus de 48 heures? Eh bien?
il y manque encore quelques fondamentaux comme UW1, ou genre!
faudrait en fait que j'achète un scanner et que je te fasse tout cela pour bien faire!
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Vol 714 pour Sydney.pdf
J'ai revampée la page "prête pour impression" et ajouté une première ébauche de division en 7 chapitres.... Qu'en pensez-vous?
C'est novembre.
Comme chaque année, apparaissent les étudiants de l'ULB, avec leurs jolis tabliers pourris (sinon c'est des tapettes) sur tous les grands axes bruxellois.
Ils passent entre les voitures, ayant repoussé les quémandeurs habituels, ces péquenots de crève-la-faim qui n'ont jamais étudié, et qui doivent se terrer quelque part en attendant que ca passe, comme chaque année, en suçant quelques vieilles épluchures de pomme de terre glanées dans les champs.
Ils n'ont pas l'air d'avoir faim, ces fringants étudiants dont la plupart sont gentils et de Gauche, pas l'air d'avoir besoin d'argent pour acheter du bois ou des cours.
Non, ils demandent de l'argent à chaque passant, dans les BMW mais aussi dans les petites suzuki miteuses, pour pouvoir se payer de la bière, qu'ils ont fort envie de gerber partout avant même d'avoir pu la goûter. De la bière qu'on jettera sur les autres, pour qu'ils aient froid et qu'ils crient plus fort, de la bière dégueulasse, dans des verres en plastic, j'en bois une, je la gerbe en rigolant, vous avez vu les copins, à un mois des examens, je vomis encore.
Et c'est là qu'on se rend compte qu'on a vieilli, quand on relit les lignes qu'on vient de tracer...
Ah, la vie est un seau d'eau sale.
;-)))
Il est horriblement gêné, n'ose pas le dire à sa domesticité, part tous les matins habillé en golfeur et se change sur un parking en petit employé, il va devoir passer au moins 6 mois tout au fond d'un bureau, entouré de querelles de collègues, de sournoiseries, et puis il n'a jamais travaillé de sa vie, ni jamais reçu un ordre. Il va devoir se faire apprécier de ses collègues, plaire à son chef, stupide comme il se doit, demander une augmentation en s'abaissant plus bas que terre, va être sermonné, rudoyé, blâmé, va devoir aller aux toilettes de la boîte, apporter ses tartines, ...
Non ?
Tu peux pas scanner Loana ? Elle est pas toute plate, comme un fletan ?
Quelqu'un sait où est notre magnifique avion zébré qui fonctionnait avec un énorme élastique dans les turbines, et volait comme un Aigle ? Je crois que thomas l'avait trouvé dans un sous-bois, près de Nonne eight, et qu'on l'avait réparé (j'ai encore de la suie sur les papattes) ?
Dans 48 heures tout au plusse, on aura un nouveau membre dans la famille, et Violette aura un souffre-douleur, enfin.
Et si vous vous demandez ce que je fous au lieu de transcrire, sachez que nous avons découvert Archlord, un excellent MMORPG qui a la particularité bienvenue d'être gratuit... Il y en a un ici que ça devrait intéresser, et qui ferait bien de l'installer tout de suite car je suis déjà level 13... Et figurez-vous que Maíra est plus forte que moi...
À l’instar des Lettres à un jeune poète de Rilke, des éditeurs parmi les plus expérimentés vous donnent ici quelques conseils. À suivre et à respecter... au pied de la lettre, bien sûr !
Guy Birenbaum, directeur des éditions Privé.
« Le premier conseil que je donnerais à un jeune auteur est : “Insistez !” Après avoir envoyé par La Poste – ou déposé directement dans la boîte aux lettres des éditions – votre manuscrit, faites en sorte d’obtenir un rendez-vous avec l’éditeur. C’est très important de venir voir la maison, de s’imprégner de son atmosphère et de connaître les gens qui y travaillent. Deuxième conseil : “N’envoyez pas votre manuscrit au petit bonheur la chance !” Renseignez-vous sur les livres publiés, les différentes collections existantes, etc. Troisième conseil : “Écoutez”. Ce n’est pas parce qu’on est éditeur qu’on a forcément tort. Il est inutile de harceler quelqu’un qui vous a dit non, cela ne sert à rien. C’est contre-productif ! Et enfin ce qui me semble le plus important à dire c’est : “Continuez”. Je suis persuadé qu’il y a des talents considérables qui ne sont pas publiés et je le regrette... Donc surtout ne laissez jamais tomber ! »
Anne Carrière, directrice des éditions Anne Carrière.
« Le premier conseil que j’aimerais donner aux jeunes auteurs est : arrêtez de confier vos misères à la plume. Les trois quarts des manuscrits que je reçois sont des psychothérapies, non des romans. Et franchement, vos petits problèmes personnels n’intéressent personne. Vous pouvez partir de vous, bien sûr, mais vous devez ensuite vous tourner vers les autres. Les lecteurs doivent se reconnaître dans votre histoire pour s’en émouvoir. Vous n’écrivez pas pour vous sinon vous ne chercheriez pas à vous faire éditer ! La démarche à suivre n’est pourtant pas très compliquée. Envoyez votre manuscrit complet (les synopsis, les projets d’écriture ne sont jamais acceptés) sur papier et tapé à l’ordinateur (les éditeurs refusent systématiquement de lire les manuscrits sur disquette ou écrits à la main). Accompagnez-le d’une petite lettre de présentation bien tournée (c’est très important pour l’éditeur : si elle est touchante, elle peut influencer la lecture). Renseignez-vous sur les différentes spécialités des éditeurs. Donnez-vous un peu de mal, ne l’envoyez pas à tout le monde, cela ne sert à rien ! La dernière chose importante à savoir : ne croyez surtout pas qu’en étant publié votre vie va changer. Tout d’abord parce qu’il est rare que l’on puisse vivre de ses écrits ; parce que votre premier livre peut passer complètement inaperçu ou parce que l’éditeur qui vous a lancé peut se rétracter par la suite et refuser de publier votre second livre. Soyez donc méfiants et surtout gardez toujours un peu de recul. »
Richard Ducousset, directeur général des éditions Albin Michel.
« Les cinq conseils que je donnerais à un auteur souhaitant se faire éditer sont :
1) N’écrire que s’il ne peut pas faire autrement, comme le conseillait R.M. Rilke à un jeune poète.
2) Ne publier que s’il ne peut pas faire autrement.
3) N’essayer de vivre de sa plume que s’il ne peut pas faire autrement.
4) Ne se soucier de l’opinion des autres que s’il ne peut pas faire autrement.
5) Et toujours aimer passionnément lire et écrire, quoiqu’il arrive. »
Maupassy flânait le long de la Côte, à Hermanus. Sur la pancarte du village, il venait de gratter le "r" du nom de la charmante localité. Maupassy était d'humeur caustique.
Il arpentait la berge, à l'instar de Napoléon Bonaparte, qui observait les lignes ennemies, et les brulôts des armées prussiennes, presque à portée de main.
Il observait le ressac, les flux et reflux incessants de la Mer, cette Souveraine.
Les vagues venaient, toutes les 16 secondes, s'écraser sur les roches, inlassablement.
"Que d'énergie perdue", regrettait Maupassy.
Cela l'amena à penser à la parenté.
"Le rêve de tout parent", théorisa Maupassy, sous les embruns, "est de survivre à ses enfants".
Maupassy n'était pas peu fier de cette trouvaille.
Il était là pour réfléchir, comme une carpe.
Miroir.
Il referait sa maison de neuf. Tout était trop bourgeois, trop d'inspiration coloniale, de cottage anglais, d'appartement Hausmanien.
Il fallait donner un coup de fouet à tout cela, dépoussiérer, laisser respirer sa créativité.
Il allait conserver le style gentleman farmer pour les pièces de réception, mais il allait dédier une atmosphère à chacun de ces 6 étages.
Le second étage serait résolument futuriste. Il pourrait danser avec des femmes en 3D.
Le troisième serait consacré à l'art du Home sweet Home créole.
Au quatrième, l'art persan serait l'apanage des salons de thé.
Au 5), les alles d'eau, sauna, coin lecture, seraient d'inspiration scandinave. On devrait s'y sentir bien comme dans une volvo.
Et maintenant, assez travaillé. Il fallait nourrir la bête. Let's think. "J'y suis !" (il y était).
Pigeons au miel
Colorez vos pigeons salés et poivrés 10 min dans l'huile. Lorsqu'ils sont bien dorés, cuire encore quelques minutes. Jetez la graisse de cuisson. Ajoutez un blanc de poireau en julienne et une racine de gingembre émincée puis versez 6 cuillerées de miel. Laissez caraméliser sans brûler. Retirez du feu et déglacez avec un verre de sauternes. Servez les pigeons nappés de ce jus de cuisson avec du riz nature.
Deux détails :
1) Ne PAS jeter la graisse de cuisson : l'incoprpoer à un filet de crème fraîche, et dire Merde à la Mort.
2) Balancer le riz sur le premier canard laqué de passage et soupeser 8 bonnes croquettes fondantes par tête de pipe.
http://www.xxx.viagra.porn.enlarge-your-penis.loterie-bill-gates.terrsorisme.bombe.com
Ou, plus moderne et super efficace, Toi mettre piécettes dans le tronc de l'Eglise. ;-))
Sinon, y aura plus de poisson d'avril.
De la lutte contre la pauvreté à la promotion de l’emploi et à l’intégration africaine au processus de la mondialisation.
Après un long voyage sur l’étude dynamique du phénomène de la pauvreté dans les pays en voie de développement notamment les pays d’Afrique ,et du Pacifique en collaboration avec le gouvernement Canadien et le plan à long du ministère des affaires étrangères , le présent programme prend connaissance et se veut un moteur évident pour la lutte contre la pauvreté et de l’intégration réelle de l’Afrique dans le programme de mondialisation de l’emploi.
Nous vous envoyons ce message pour vous présentez nos services.
L'entreprise NWC ( New Way Consulting) est aujourd'hui à la recherche
des personnels expérimentés pour travailler dans la nouvelle société qui vient d'etre innauguré au canada .
Le recrutement a commencé il y a deux mois et a pris fin la semaine dernière .
Par ailleurs 05 postes est accordés gratuitement à des personnels expérimentés
en particulier en audit d'entreprise,Contrôle,
de Gestion, Expertise Comptable, Gestion des Ressources Humaines,
Montage de Projet ,Marketing, Communication,Droits des Affaires,
Commerce International, Production Agricole, Agro industrie et
Transformation des Aliments, Management de Qualité,Connaissance dans
les Normes de qualités, Transport et Logique,Secrétariat, Secrétariat
Bilingue, Secrétariat Informatisé, Opérateur,Bancaire,Financements
de projets, Assurance, Brevets, Licences Propriétés Intellectuelle,
Hôtellerie, Restauration, Ingénierie, Informatique,Service Publique,
Agronomie, Relation Publique, publicité pour travailler dans son
Nouvel immeuble qui vient d'être inauguré dans la ville de Québec. Ces
derniers pourront intégrer des postes dans les RH, les Services
Financiers et Juridiques, le développement et de la communication. Les
jeunes ingénieurs Sont également les bienvenus au sein de notre
service d'informatique.
Nous recherchons avant tout des personnes capables des adapter à
notre environnement de travail. La main doeuvre étant rare ici au
Canada nous avions ouvert notre marché vers le reste du monde afin de
permettre aux jeunes Diplômés d'autres Pays qui sont sans emploi fixe
de pouvoir toucher à la réalité.
Nous avons une représentation qui se trouve en AFRIQUE précisément
au Bénin qui est chargé de la sélection des 05 candidats .
Alors nous vous prions tous ce qui sont intéressé à cet Offre
d'emploi d'envoyé
Une lettre de motivation (elle doit contenir l'emploi sollicité)
Un CV
Une photo d'identité
a notre representation par email: representant-nwc@myway.com
pour la sélection des 5 candidats
NB: On tiendra de la date de dépot des dossiers de chaque candidat pour la sélection
BONNE LECTURE A VOUS
Once, a long time ago in the days of yore, I had a friend who was studying architecture to become, presumably, an architect.
This friend introduced me to other friends, who were also studying architecture. Then these friends had other friends who were architects - real architects doing real architecture like designing luxury condos that look a lot like glass dildos. And these real architects knew other real architects and now the only people I know are architects. And they all design glass dildos that I will never work or live in and serve only to obstruct my view of New Jersey.
Do not get me wrong, architects. I like you as a person. I think you are nice, smell good most of the time, and I like your glasses. You have crazy hair, and if you are lucky, most of it is on your head. But I do not care about architecture. It is true. This is what I do care about:
* burritos
* hedgehogs
* coffee
As you can see, architecture is not on the list. I believe that architecture falls somewhere between toenail fungus and invasive colonoscopy in the list of things that interest me.
Perhaps if you didn’t talk about it so much, I would be more interested. When you point to a glass cylinder and say proudly, hey my office designed that, I giggle and say it looks like a bong. You turn your head in disgust and shame. You think, obviously she does not understand. What does she know? She is just a writer. She is no architect. She respects vowels, not glass cocks. And then you say now I am designing a lifestyle center, and I ask what is that, and you say it is a place that offers goods and services and retail opportunities and I say you mean like a mall and you say no. It is a lifestyle center. I say it sounds like a mall. I am from the Valley, bitch. I know malls.
Architects, I will not lie, you confuse me. You work sixty, eighty hours a week and yet you are always poor. Why aren’t you buying me a drink? Where is your bounty of riches? Maybe you spent it on merlot. Maybe you spent it on hookers and blow. I cannot be sure. It is a mystery. I will leave that to the scientists to figure out.
Architects love to discuss how much sleep they have gotten. One will say how he was at the studio until five in the morning, only to return again two hours later. Then another will say, oh that is nothing. I haven’t slept in a week. And then another will say, guess what, I have never slept ever. My dear architects, the measure of how hard you’ve worked and how much you’ve accomplished is not related to the number of hours you have not slept. Have you heard of Rem Koolhaas? He is a famous architect. I know this because you tell me he is a famous architect. I hear that Rem Koolhaas is always sleeping. He is, I presume, sleeping right now. And I hear he gets shit done. And I also hear that in a stunning move, he is making a building that looks not like a glass cock, but like a concrete vagina. When you sleep more, you get vagina. You can all take a lesson from Rem Koolhaas.
Life is hard for me, please understand. Architects are an important part of my existence. They call me at eleven at night and say they just got off work, am I hungry? Listen, it is practically midnight. I ate hours ago. So long ago that, in fact, I am hungry again. So yes, I will go. Then I will go and there will be other architects talking about AutoCAD shortcuts and something about electric panels and can you believe that is all I did today, what a drag. I look around the table at the poor, tired, and hungry, and think to myself, I have but only one bullet left in the gun. Who will I choose?
I have a friend who is a doctor. He gives me drugs. I enjoy them. I have a friend who is a lawyer. He helped me sue my landlord. My architect friends have given me nothing. No drugs, no medical advice, and they don’t know how to spell subpoena. One architect friend figured out that my apartment was one hundred and eighty seven square feet. That was nice. Thanks for that.
I suppose one could ask what someone like me brings to architects like yourselves. I bring cheer. I yell at architects when they start talking about architecture. I force them to discuss far more interesting topics, like turkey eggs. Why do we eat chicken eggs, but not turkey eggs? They are bigger. And people really like turkey. See? I am not afraid to ask the tough questions.
So, dear architects, I will stick around, for only a little while. I hope that one day some of you will become doctors and lawyers or will figure out my taxes. And we will laugh at the days when you spent the entire evening talking about some European you’ve never met who designed a building you will never see because you are too busy working on something that will never get built. But even if that day doesn’t arrive, give me a call anyway, I am free.
Yours truly,
Annie Choi
Cet article me décrit parfaitement... C'est consternant.
Stéphane Lhomme, porte-parole du réseau Sortir du nucléaire.
http://www.lemonde.fr/web/article/0,1-0@2-3244,36-973236@51-628865,0.html
Malheureusement le jour d'aujourd'hui les américains ont transformé tout ça en une version édulcorée nettement moins amusante. C'est bien simple, moi je boycotte.Qu'on rétablisse la grande cale!
Encore une relique du temps de d'esclavage, ça?
"Trick or Treats"
J'ai préparer des bonbons au laxatif pour tous mioches qui oserait sonner à ma porte ;-)
pd: you excuseme by not write in english. i'm bad in you language.
Ce week-end, Grégoire a éteint tout seul un INCENDIE criminel qui a mis en fumée tout le terrain de l'école voisine, pendant que Lívia tentait d'appeler des secours et qu'on lui répondait que, ma petite dame, c'est pas chez nous, ça, téléphonez plutôt à Feira de Santana.
tu peux aussi copier des addresses internet maintenant...
Berliner reigen: Un peu faible...
4 luni, 3 saptamani si 2 zile: Palme d'Or de Cannes, une histoire roumaine bien glauque mais bien foutue, j'ai bien aimé.
La crème: Un film sans budget fait, filmé et monté par le réalisateur, ou tous les acteurs sont ses amis et sa famille, bien marrant.
XXY: Un film argentin pas mal du tout
Import-Export: Une histoire austro-ukrainienne, pas terrible... Mais bien glauque!
Qui d'autre pouvait affubler le springbock de l'épithète "rigolard", alors que c'est tellement EVIDENT, une fois lu sous la plume de l'artisse ???
Continue !!! ;-))
Mais il sait garder toute son élégance, une fois taillé en steak et escorté de ses petites pommes de terre sautées à l'aïl...
Je commence à avoir faim. Vite, mon arc et mes flèches.
Pour Maupassy, mon cerveau faisait la grève de l'inspiration ces derniers temps, mais il me semble sentir comme une odeur d'ozone qui pourrait être révélatrice d'une activité neuronale en cours de ré-amorçage. Bzzzz Bzzzzz
La prochaine livraison du "Scientist", sa revue préfére, sortirait le mois prochain. Il devait avoir fini ce soir s'il voulait commencer à rédiger sa contribution. Il était très excité.
Première question : le témoignage de ce Nietzche pouvait-il considéré comme relevant, ou devait-il l'écarter sans plus de ménagement, comme on ferait d'un racontar de pochetronne ayant vu Elvis, un banjo et une mère maquerelle pêcher à la mouche dans les eaux impures de la Semois ?
Pour avoir testé, c'est vrai que ça ne mérite pas de porter le nom de bière.
Il faudrait plutôt mentionner qu'il s'agit d'une boisson gazeuse aromatisée au houblon.
Idem, pour ces breuvages pour enfants que l'on vous sert en amérique du nord (du canal de panama jusqu'au Mont Mc Kinley) qui goute plus l'eau qu'autre chose.
Que dire de ces jeunes footballeurs américains qui se prennent pour des hommes parce qu'ils boivent de la bud light. Des Tapettes je vous dis ....
Pour revenir à la Brahma, après la première gorgée des réactions physiologiques apparaissent. Tout d'abord, on entend une sorte de samba dans les oreilles, Puis on commence à avoir les fesses qui jouent des castagnettes, enfin on devient fiévreux et on ne contrôle plus ses mouvements.
Un souvenir traumatisant que cette première prise de Brahma, c'était lors d'une soirée Oberbayern organisée pour la cloture de la foire au bétail de Ciney.
En me voyant m'agiter de la sorte, les jeunes agriculteurs locaux m'ont pris pour un homo en chaleur. Ils ont cru que je les provoquait. moralité j'ai fini le cul dans un abreuvoir.
Désormais je reste à la bière belge!
Tu as aimé le crocodile, hein, et le serpent? tu as goûté? L'antilope, le lion, le phacochère, le sanglier, le springbok et autres espèces protégées? As-tu au moins fait une photo avec le pied sur un animal abattu????
Par contre, si Interbrew file de l'eau de feu Stella aux brésiliens, je voudrais bien savoir pourquoi elle n'offre pas aussi du jus de houblon brésilien à nos bons ptits gars d'ici.
Peut-être que le goût de la bière brésilienne n'est pas conforme à ce qu'attendent nos palais délicats ??? Ah, marketing, formatage des goûts, conspiration de l'uniformité, ah, donnez-nous du steak de crocodile !
Mes chers confrères,
Ce vendredi 19 octobre 2007, avait lieu au Sénat de Belgique, la remise du Prix Trarieux. Ce célèbre prix international des droits de l’homme récompense un avocat qui n’a pas hésité à mettre en péril sa vie notamment pour l’exercice des droits de la défense.
Cette année, il était décerné à Me René Gomez Manzano, avocat à Cuba, qui n’avait malheureusement pas eu l’autorisation de quitter son pays pour recevoir le prix. En son absence, il fut remis à trois avocats cubains exilés le représentant.
Cet événement relayé en direct par radio à Cuba et de manière télévisuelle sur internet, fut un moment d’intense émotion, à l’occasion duquel le combat de notre confrère pour la liberté fut resitué dans son contexte historique par le bâtonnier Bertrand Favreau, président de l’Institut des Droits de l’Homme des Avocats Européens.
C’est toute l’admiration, le respect et la solidarité sincère de notre barreau et des membres des différents Instituts des droits de l’homme, qui furent adressés à Me Gomez Manzano.
Un très grand moment de barreau donc, grâce à l’accueil exceptionnel du président du Sénat, notre confrère Armand De Decker qui, à la fin de la cérémonie, a annoncé qu’il allait convoquer l’ambassadeur de Cuba pour lui faire prendre conscience de la mobilisation existante.
Faut dire que la bière qui arrivera à traverser la frontière d'Interbrew n'a pas encore fermentée...
- Nacido y criado: Une histoire dans le climat humain et météoroligique horrible de la patagonie... Pas mal...
- Auf der Anderen Site: un film de la nouvelle star allemande turque Fatih Akin, très, très bon...
- L'âge des ténèbres: de Denys Arcand, totalement excellent, son chef d'oeuvre peut-être... Ça se passe dans un futur proche canadien très, très réel et juste ce qu'il faut d'absurde
- Postales de Leningrado: Le candidat venezuelien au Oscar cette année...Pas fantastique, mais bel effort quand même...
Bientôt de nouvelles aventures cinématographiques...
Enfin, ca, c'est pas sûr. C'est peut-être un vieux rêve qu'il avait, sans plusse...
Un claquesson qui, plutôt que de faire Tûûût ou Pouêt Pouêt, serait modulbable, selon 5 (pour commencer) phrases préenregistrées :
- Je vous sais gré de m'avoir laissé passer, Chère Madame-Monsieur.
-N'y pense même pas, grosse truie / ignoble boule de pus : j'ai priorité !
-Mais dépêche toi un peu, vieille peau, ou je te bourre dedans, saleté.
- Standard Champion !
- Je suis l'Aigle de la Route.
Vite, des plans, un compas, direction la cave, le studio, appelez-moi Ernesto, plus vite, que diable, il n'y a pas une minute à perdre. Dès demain, je veux faire un test in situ.
22/10/2007 Farinha de Mandioca 1ª sc 50 Kg R$ 60,00
Cela flairait l'escroquerie.
Pour en avoir le coeur aussi net que la peau de son visage purpurin, il s'appliquerait nuit et jour de la crème, et la meilleure, mais seulement sur la partie droite de l'ovale de son visage admirablement dessiné. On verrait bien ce qu'on verrait, dans 10 ans. Maupassy était trop subtil pour ces gens.
Maupassy avait failli oublier son cours d'Opéra de ce soir. Mais ou restait cette satanée partition ?
si vous en voulez aussi, on vous en envoie par cartons entiers!
Nous autres, les professeurs, on est comme les producteurs de cacao, on ne gagne rien et pourtant c'est grâce à nous que tout le monde gagne... Métier ingrat.
Sans technique, le talent n'est rien qu'une sale manie.
[ Georges Brassens ]
;-))
Je viens par un coeur plein d'allégresse vous envoyer cette missive.
Savez-vous que l'amitié est la chasse de la vie , la distance nous sépare mais l'amour du Dieu Tout Puissant nous relie.
Sincèrement, je m'excuse de la manière dont j'ai eu votre adresse émail mais j'aimerai que vous sachiez que je n'avais pas vraiment le choix de demander qu'on m'aide à rechercher des organisations chrétiennes d'aide, des personnes morales et physiques qui soutiennent tous projets chrétiens dirgés par des Ambassades ou par leurs représentants.
Je me présente: je me nomme NIAGNE KACCRNG JOSEPH DESIRE, je suis un jeune Ivoirien né le 19 Mars 1978 à Daoukro.Je suis orphelin des deux parents depuis 1988 comme suite: Ma mère d'abord le 18 Avril 1988 et Mon pèreensuite le 16 Septembre 1988; Je suis le Neuvième enfant de Mon feu Père, un Ex-employé de la Chambre d 'Agriculture Nationale de Cote d'Ivoire dénommée la CANCI et de Ma feue Mère commerçante. Pour plus de justifications mesparents se nommaient de la façon suivante:Mr Yedoh Nomel Niagne Michel et Mme Niagne née Agnero Loheui Martine.
Je suis un Ex-étudiant en Techniques Commerciales et Négociation d'Entreprise,titulaire d'un BTS(Brevet de Technicien Supérieur dans cette option) , Je suis aussi Titulaire d'un diplome d'Etudes Pastorales et d'un Doctorat en théologie Pastorale. Je vous apprends que j'aurai l'occasion de vous présenter tout ce que vous voulez savoir plus sur moi.Je suis aussi marié père deux superbes enfants et de la femme la plus belle du monde parce que je l'aime très fort.
Mon épouse se nomme Mme Niagne née Amari Melei Rachel elle est couturière et nos deux enfants se nomment de la façon respective: Niagne Agnime Jokébed Céleste (5ans et elle est au cours préparatoire deuxième année), Niagne Agnéro Jason Péniel Onésiphore(1an et 3mois). Parlant de moi, je suis en quete d'emploi deux ans avant le déclenchement dela guèrre politico-millitaire. Mais comme tenu de mon appel divin Le Bon Dieu m'a rempli de connaissances afin d'encadrer des ames et deles soutenir selon l'analogie de la Foi Biblique.
Je vous apprends que avant de diriger des ames , j'ai exercé dans des Ministères Chrétiens plus de six ans et j'appris beaucoup de choses dans ces Ministères et d'autres hommes de Dieu.
Savez-vous ici en Cote d'Ivoire, les ames sont disposées à recevoir le vrai message provenant de la Sainte Doctrine mais plusieurs n'ont pas l'occasion. Je m'explique, Nombreux sont des hommes de Dieu qui sont devenus des Féticheurs ou meme de véritables mystiques à la recherche du pouvoir et de l'argent mal acquis. Excusez moi si je vous en parle de cette façon mais c'est que j'aime la franchise. Ce mileu Chrétien dans mon pays est pourri; des hommes politiques ont tout mélangé car ils sont deveritables boulangers et ils apportent avec eux tous cessoit disant hommes de Dieu dans leur poubelle parcequ'ils les finance.
Tout ceci n'est pas l'évangile de JESUS-CHRIST car en lui , nous n'avons plus besoin de dieux étrangers(fetiches, vaudour, génies etc...)
Je dirige présentement une jeune Mission dénommée LA MAPJC( La Mission Apostolique Pour La Proclamation de Jésus Christ) et cette Mission a pour vision de guérir la société en proclamant Le Messie dans toute la vérité . Cette vision est basée sur Ephésiens 2v19-22 et revélée dans Actes des Apotres 2 v36-42. La MAPJC a une vision à triple objectifs avec des objectifs très spécifiques tels que :
-Encadrer , Former et Envoyer en mission ses Disciples
-Construire des missions afin que l'évangile soit préché
-Créer une fondation à action humanitaire, chretienne, et éducative
-Créer des écoles et universités ou l'évangile aura un coefficient plus élévé afin de préparer une nouvelle gamme de géneration qui aura la crainte de Dieu.
-Créer des centres de réinsertion et de placement des jeunes . Nous constatons que le taux de pauvreté est tellement élévé que les politiques ne s'en rendent plus compte.Il y'a plusieurs personnes qui se retrouvent dans la rue et surtout par mégarde l'opinion public les appelle des enfants de Rue alors que la vraie version est enfants dans la Rue parce que ces enfants sont jétés dans la rue.
-Créer des centres pour des personnes du deuxième et troisième age ainsi ue des orphelins et veuves.
-d'Aider les églises socialemment faibles et non fiables
-Créer des centres de formation pour pasteurs.
L'oeuvre de Dieu a besoin des personnes comme vous pour mieux remplir la mission du Père. Avec tous ses objectifs qui lui sont assignés , La MAPJC ne peux pas accompli sa mission comme telle.
Je souhaiterai que vous me mettiez en contact avec vos connaissances en Cote d'Ivoire ou meme votre Ambassade afin de clarifier notre collaboration.
Puis-je permettre etre partenaire avec vous , je le dis parceque, j'aimerai que votre Nom avec votre permission puisse s'afficher sur nos projets.
Il faudrait que vous sachiez encore que tellement j'ai envie de realiser tous ces objectifs que je suis très embarrassé.Je vous donne toute l'opportunuité de vérifier mes informations par vos contacts ou votre Ambassade car je ne demande pas l'argent main en main mais ce que je veux , c'est de correspondre avec vous de tout mon coeur et aussi apporter un plus à l'oeuvre de Dieu .
Voici mon Adresse: 01 BP 8576 ABIDJAN 01 S/C ESSOH FRANCOIS MARCEL
Contacts céllulaires: (225) 08809750---05293890---66072307
Aidez nous s'il vous plait mais verifier tout d'abord je vous en prie.Présentement nous avons un problème de salle de priere et pleins d'autres choses que je n'ose rénuméré. S'il vous plais faites le pour la Gloire de Dieu et faites sortir plusieurs personnes de la pauvreté, du chomage etc...
AIDEZ NOUS , AIDEZ NOUS, ET ENCORE AIDEZ NOUS .
QUE DIEU VOUS BENISSE DANS TOUTES VOS ENTREPRISES ET QU'IL VOUS RASSASIE DE LONGS JOURS AU NOM DE JESUS CHRIST.
- La science des rêves: excellent, débile, absurde, dans la lignée de la cité des enfants perdus, etc... Le meilleur de la mostra jusqu'ici.
- Deficit: Le premier film réalisé par Gaël Garcia Bernal, intéressant, mais pas super profond.
- Moebius Redux: Un documentaire excellent sur Moebius. Je ne l'avais jamais vu parler en vrai, et bien on découvre encore une nouvelle facette...
- Fay Grim: Très bon aussi, une énorme satyre des films d'espionnage bien sérieux...
- Inland Empire: Le dernier David Lynch, du tout bon si on aime David Lynch, parfaitement logiquement dingue comme d'habitude...
- Sicko: Le dernier Michael Moore, aussi bon qu'on l'espérait.
À bientôt pour de nouvelles aventures!
Plus que deux heures à tirer!
Gageons qu'il t'aidera, et exclura à Vie Robert Dieu pour ses blasphèmes. ;-)
C'est pas qu'il m'était devenu insupportable de contenir mon inspiration, mais j'aurais bien relu quelques chapitres, histoire de me remettre dans le bain avant d'attaquer ma fin.
Une idée ?
Levez - vous tôt pour voir le Grand Prix de Sao Paulo dimanche, avec le décalage, c'est dur. A vos calculettes.
Bon plus que quelques heures à tirer et commence la mostra internacional de cinema de São Paulo... Maíra et moi on a prévu une moyenne de deux films par jour... Pour commencer...
Et on s'étonne que je sois tout le temps ici........;-))
3224441 10/18/07 21:21:37 - 20118162234.host.telemar.net.br - Brazil Brazil - Firefox - Windows XP - 1024x768 - 32 bit 10/18/07 21:21:37 - http://yorik.orgfree.com/guestblog.php
Si ce n'est pas du tire-au-flanc... La semaine des 4 jours, c'est la doctrine communiste, je vois, je vois...
Rendez-moi ce burin, patron !
Encore un coup de ce même retors, je suppose, pour m' HUMILIER !!!
Ah, c'est bien vrai, il est des êtres que rien n'arrête.
C'est ce "personnage" qui t'appelle une fois par an, les bonnes années, par exemple un 24 août, mais ce n'est qu'un exemple, et qui ne te souhaite RIEN du TOUT, qui se contente de quelques persiflages, de la pluie et du beau temps, avant de te raccrocher au nez, et tu restes interdit, sur ta chaise, durant des heures, après de telles scélératises.
Tu vois, tu n'as pas à être honteux, on trouve toujours plus retors que soi !
bon, merci à tous pour ces fêtages! même si je n'ai pas répondu à tous au téléphone (regard honteux vers yorik) !!!
"Votre attention, s'il vous plait." Tic-tic-tic, à nouveau. "S'il vous plait, s'il vous plait."
Décidément...
"Je voudrais dire uun mot, je..." Ils se taisent enfin. Les regards se tournent vers Maupassy, dotés d'une nouvelle étincelle au fond des yeux. "Ah tout de même, il en faut du temps pour se faire entendre, aujourd'hui" Rires léger - ça commençait bien.
"Nous sommes tous d'accord pour dire qu'aujourd'hui n'est pas un jour comme les autres, et ce n'est pas Thomas qui nous contredira..." Rire isolé, sans doute un convive déjà fin saoûl. Maupassy imprima son visage au fond de sa mémoire - cela serait utile un jour ou l'autre. "Nous connaissons tous Thomas pour son caractère finaud et même lyrique." Dans la salle des fêtes, les femmes rougissent. Maupassy sait faire rougir les femmes quand il s'y met, c'est d'ailleurs l'une de ses principales qualités - très utile en mode combat.
"Mais combien d'entre vous connaissent le Thomas espiègle?" Là, il marquait un point, l'assistance lui prêtait désormais toute son attention. Grâce à sa maîtrise parfaite de l'argumentation, Maupassy disposait désormais d'une longueur d'avance sur ses concurrents. Ces longues années passées dans le monastère du Mont Wu-Tang n'avaient pas été inutiles, finalement. "Moi, je peux vous dire, je l'ai rencontré." Il dominait l'assemblée.
"Oh bien sûr, ce n'est pas donné à tout le monde, mais je dois bien avouer que ma position m'offre quelques rares moments de summum, de temps à autres." Maupassy pouvait voir les hommes le haïr, et les femmes le désirer ardemment. Sa voix était un fouet brûlant. Schlac! Schlac! Il allait les émouvoir à un point que personne ne pouvait encore imaginer.
"Hé bien, comme vous pouvez vous l'imaginer, il est une personne tout simplement ravissante. Et ce, à plus d'un titre. Il ravit notre attention, il ravit la vie elle-même, oui mesdames et gentlemen, la vie elle-même." Quelqu'un avait défailli, là-bas, mais personne n'y prêta attention. "Laissez-moi vous le répéter", fit-il en pausant ses mots autant qu'il les pesait. "Il ravit la vie."
Audience 0 - Maupassy 1
"Aussi, je te souhaite tout le bonheur du monde, vieux tyran." Il s'arrêtait au milieu de chemin, on allait le détester pour s'interrompre à un tel instant, pour priver l'assemblée de la dopamine vocalique qu'il leur administrait savamment. La rhétorique, c'était comme l'anésthésie. Outre le fait d'être deux mots grecs, il fallait savoir doser. Pas trop de liquide bleu, un peu plus de liquide rouge, hop voilà, comme ça (Maupassy n'y connaissait rien en anésthésie, mais il était convaincu du fait que, si on le mettait à la tâche, il s'en sortirait très bien)...
(Baruch Spinoza / 1632-1677 / L'Ethique, Livre IV, proposition 67)
Oulalaaah...le blog !
;-)))
(Maupassy)
Chipitos !!!
Mazarin, un étranger parti de rien, a triomphé de tous les obstacles, et se trouve à sa mort maître de la France et arbitre de l'Europe, détenteur de surcroît d'une fortune fabuleuse - plus puissant que ne le fut aucun ministre. Le récit épouse le fil du temps et accompagne le personnages dans les différentes étapes de sa carrière, s'efforçant de montrer comment il vivait l'histoire en train de se faire, à chaud, quand on en ignorait la suite. Il cherche à déceler les motivations, à mettre en évidence les moyens dont il use, à le faire revivre.
Mazarin ? Un personnage dont chacun connaît le nom mais bien peu l’incroyable destin. A tort, car dans l’histoire de France, Mazarin connaît une ascension bien atypique. Naît sans titre ni fortune, il réussira à atteindre la plus haute place de l’Etat. Il fut plus puissant qu’aucun autre ministre et traversa avec brio certaines de plus grandes crises diplomatiques de l’histoire de l’Europe.
Sous la plume érudite de Simone Bertière, qui a l’évidence maîtrise très bien son sujet, on voit se dessiner tous les fils de son ascension au pouvoir et de son étrange personnalité. Mais attention, ‘Mazarin, le maître du jeu’, ne doit pas être confondu avec un roman historique. Ici l’auteur s’applique dans un travail biographique très rigoureusement argumenté qui ne laisse pas de place à la fantaisie ou au romanesque. Etayant son récit à l’excès de références et d’annotations bibliographiques, Simone Bertière met tant de zèle à souligner son travail d’historienne que certains passages en sont presque trop détaillés, trop spécialisés en tout cas pour ne pas submerger et lasser le lecteur. En même temps, il est difficile de critiquer le manque de pédagogie d’un livre dont visiblement ce n’est pas le but, tant il est évident qu’il est destiné à un public averti et initié. Cet ouvrage devrait donc rapidement faire référence dans le domaine des biographies historiques mais que tous ceux qu’une thèse de 600 pages n’inspire pas passent leur chemin sans honte ni regret.
Maupassy hurle Felicitta, en ré majeur pour changer, rien que pour toi, et ca c'est très joli.
Il avait oublié d'appliquer sa crème de jour sur le visage, ce matin.
Il avait été tellement pressé, aussi.
Vite, trouver une pharmacie, puis un parc : il s'appliquerait joliment une bonne couche apaisante derrière un arbre, en relevant les pans de sa veste et en rabaissant les ailes de sa casquette molle.
Quelle horrible journée.
Ce matin, il avait été traité, par gestes, de gay.
L'accusateur moqueur était muet.
Il retint une bordée d'insultes bien senties sur les muets.
Car il n'en trouva point.
Sans doute était-ce son pantalon à carreau dont les couleurs étaient rien moins que joyeuses. Felicitta, chantait ce pantalon.
"Portici, sale muet", aurait-il pu tenter.
Mais avec quel résultat ?
Peut-être ont-ils des insultes à base de claques, ces gens là ?
Ou alors un emplacement pour le second, ou alors on commence le second à la suite du premier ?
Mais le Brésil est en grève, semble t'il ? Ah, ces enfants du soleil...
Ok, Mettre la charrue avant les boeufs, pierre qui roule, un tiens vaut mieux, ...
Et vite ! ;-)
Faire long feu se dit d’une cartouche dont l’amorce brûle trop lentement, de sorte que le coup manque son but et signifie au figuré "ne pas produire son effet".
Cette utilisation de cette expression est une erreur puisque "n'a pas fait long feu" est utilisée dans le sens d'avoir raté son coup...Or c'est l'expression faire long feu qui veut exprimer le fait de rater quelque chose.
Là où on ne doit pas se tromper, c'est que l'expression ne pas faire long feu peut aussi être utilisée. Elle signifie "ne pas s’attarder" (faisant référence à la même amorce qui brûle trop lentement).
Les expressions sont donc utilisées à tort même si elles ne sont pas des contraires directs. Celles-ci sont évidentes dans leurs contextes; l’une, plus ancienne, est surtout littéraire, l’autre, plus usuelle à l'oral. Le tout est de ne pas se tromper lorsqu'on les utilise!
Forme classique de la poésie japonaise douteuse et ouvrage collectif constitué de 36 haïkus, le renku de Maupassy s'apparente à l'occidental cadavre exquis. Chaque poète s'appuie sur le verset précédent pour donner vie à tour de rôle à un nouveau couple de vers. Le résultat ? Une suite paradoxale tout à la fois liée et indépendante, collier certes hétéroclite mais qui tient bien au cou. 'Duel à la petite cuillère' accouche, et c'est sa grande victoire, d'une atmosphère, c'est le cas de le dire, poétique : tour à tour légère et profonde, comique et tragique, onirique et suggestive. Ses auteurs doivent nager dans le foie gras et les drogues, à l'heure qu'il est. The New Yorker (version française, bananes !).
Mais faire mourir ceux qui ont tout pour être heureux, qui ont même de la famille, qui sait ?
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Le "long feu" n'est autre que l'appellation de la Winchester dans le language Indien. Faire long feu signifie donc utiliser une carabine. Ne pas faire long feu, au contraire, revient à en être la victime. Pan! Attention, David Crockett, derrière vous! Sapristi, Jones, je vous en dois une à notre retour au Fort! Voyons, Blutch, arrêtez de faire l'idiot et battez-vous! Mais ils ne m'ont rien fait, Sergent!
"Oug-Tong était accroupi près du feu, et tentait d'alimenter le brasier avec de l'herbe.
Son camarade de classe Houk-Tak le regardait d'un regard moqueur, insistant sur le fait que c'était déjà la dixième fois qu'Oug-Tong essayait et qu'il s'y prenait mal, vraiment mon vieux pas comme ça.
- Arrêtes de m'emmerder, Houk-Tak, et viens m'aider!
- Ne fais pas l'idiot, Oug-Tong, ça ne marchera pas!
- Je n'en crois rien, tu le sais bien!
- Ce que j'en dis, moi, c'est que ça ne fera pas jamais un long feu.
- Tu dis ça parce que tu es jaloux...
- Mais non, voyons, tout au plus un petit feu de 5 minutes."
Alors, heureux?
T'es trop savant, fou !
Maupassy caressait un autre but : se raser totalement la tête, et puis se laisser pousser un seul, nique, très long cheveu, jusqu'à ce qu'il atteigne un mètre environ. Ca ferait fureur quand il secouera la tête, en phase avec la musique, à sa prochaine Rave Party (c'est une fête où on peut manger avec ses doigts et ne pas saluer tout le monde, ni s'enquérir de ce qu'il fait de fou, en ce moment.
Mais je crois pas vraiment que ce soit si facile de passer en camion...tous les camions sont fouillés, avec des appareils infra-rouges, caméras thermiques, etc... qui décèlent toute présence vivante, même cachés sous 50 tonnes de pommes de terre...d'où quelques drames connus (et plein d'autres pas connus) avec des asphyxiés dans des frigos,...
Et à Sangatte, les contrôles sont féroces, les barbelés légions et très haut, les chiens, les rondes de nuit rappellent les abords du mur de Berlin ...côté Est...LE point de passage pour les camions, c'est Fort Knocx, ou un Fort d'un autre nom, que j'ai oublié...;-))
Passer en Angleterre clandestinement, je crois que c'est aussi amusant que de fuir Cuba sur un radeau, avec deux petites cuillères pour ramer...Traverser la frontière entre le Mexique et les Etats-Unis, ca a l'air assez funky aussi. Les points de passage entre Israel et la Palestine Libre, c'est rocky. Insulté, traité comme un moins que rien, on te fait attendre 4 heures en plein soleil sans aucune raison, juste pour passer le temps, justement.
Ceux qui y arrivent, en Angleterre, ils l'ont vraiment pas volé, et arrivés là-bas, ils devraient être décorés et engagés par le MI5...;-))
Ah oui, j'allais oublier : je HAIS Poutine, cette ordure.
Merci pour l'anamnèse, où un autre mot du genre, sur les tires au flanc !!! Très savant !!!!
Pour les tires-au-flanc, ca provient du jargon militaire (qui l'eut crû). Les lâches qui voulaient pas exécuter un condamné au passage par les armes.. Ces traîtres de pleutres et autres objecteurs de conscience tiraient dans le bide du type plutot que dans la tête, ce qui évidemment, tue moins bien. du coup les généraux n'étaient pas très content de voir les quotas de déserteurs fusillés tomber en flèche. On inventa alors une injure qui faisaient pâlir de honte tous ces pleutres et ouf, ils tuaient avec plus d'acharnement proffessionel après! ouf!
Maira : entendu ce matin à la radio qu'une enquête d'une organisation anglaise a analysé les lois sur l'immigration de tous les pays de l'Union européenne. Sur près de 30 pays, la Belgique est le troisième pays à avoir la législation la plus souple et la plus favorable aux étrangers (je ne sais pas qui sont les deux premiers, à mon avis des pays scandinaves. Et à mon avis, on doit être devant l'Angleterre...;-)) J'espère que ces journalistes parleront un peu de cette enquête et seront honteux d'habiter leur pays...;-))
En plusse, ils trichent, ces brittons : facile, d'avoir des lois favorables quand personne ne peut matériellement entrer dans votre pays sans y être invité : c'est une île (si, si), personne ne peut monter dans un avion pour Heathrow sans être passé par la douane britanique qui vérifie les titres de séjour, par Eurostar c'est le même refrain, personne ne rentre sans avoir dû montrer ses papiers à la douane. Donc, fatalement, tous ceux qui sont dans le pays ont été invités, à la seule exception de ceusses qui avaient un droit au séjour pour une durée déterminée et qui dépassent celle-ci.
En Belgique, par contre, tout le monde passe les frontières comme on veut, en voiture, de nuit, ou même de jour puisque il n'y a plus de douaniers à la frontière depuis des années...
Ah, les salops. Et après, ils viennent pisser dans notre dos, en hurlant à qui veut l'entendre qu'on transpire ? Je dis Hola.
Revu hier soir "The Great Dictator" de Chaplin...splendide ! Ecrit en 1939, tourné en 1940. Hitler l'a vu deux fois, en 1941.
"Depuis que je bois StarCoke, je me sens trop une star! Je suis devenu riche et maintenant j'en veux! Je suis devenu un gagnant! Merci StarCoke!"
À ce propos, savez-vous que dans 4 jours, le 18 octobre, exactement le jour de l'anniversaire de Thomas, sort la nouvelle version d'Ubuntu? Ceux qui l'ont déja installée n'auront qu'à faire un upgrade, et pour ceux qui ne l'ont pas, saviez-vous qu'on peut recevoir un cd officiel gratuitement?
Une splendide femme vêtue d'oripeaux en peau de chamois le suivait à la caisse du "Grand Magasin". Il brûlait de l'aborder, l'épiait du coin de l'oeuil, quelle beauté. La jeune dame étala ses emplettes sur le tapis coulissant de la caisse. Oh ! Une idée !
- Oh, ca alors, moi aussi je dois souvent faire CACA, et heu je...j'aime bien aussi le papier avec les petits chiens...Maupassy fila vers la sortie, sans payer et en abandonnant tous ses achats, sous les vociférations de la fâcheuse qui venait de tout comptabiliser au moyen de son boulier compteur informatisé.
Chez PG WODEHOUSE (mon maître), ou dans les premiers romans légers de Boris Vian, mon maître aussi,, beaucoup de choses reviennent d'un roman à l'autre (c'est assez normal, chez Wodehouse, c'est toujours l'histoire de Bertram Wooster : il a toujours, d'histoire en histoire, son horrible tante Agatha, sa super tante Adela, son super de top majordome qui le sauve de tous ses pétrins, son club, où il sirote des cognacs et joue aux fléchettes, ses ex fiancées, dont il a su rester indépendant de toute justesse, grâce à l'aide providentielle de Jeeves ou d'une heureuse providence
http://gloseriesinsatiables.blogspot.com/2007/10/hortense.html
Ce serait, je crois, un super renfort pour l'un ou l'autre chapitre d'un futur Maupassy...
Voilà un nom de méchant qui tue sa race comme dirait un caillera au cherka!
Comment allait-il s'en sortir, cette fois ?
Heu...oui...L'amour, ça commence par la tête, et ça finit par trois petites gouttes dans le tuyau du pipi. Allez, gamin, va jouer maintenant. Confectionne un joli macramé, on en tirera peut-être un bon prix, à la Fancy Fair de novembre.
Il n'avait qu'une petite pension, à la fin.
Rêvé que Boum Pif était fort malade cette nuit, beaucoup de mal à respirer...et Elo vient de me téléphoner pour dire qu'il était pas bien, avait du mal à respirer.
Sans doute qu'une grippe, hein.
Saviez-vous que Yoriko est un nom de femme très courant au Japon? Au japon les noms de femme terminent souvent par -ko, un suffixe qui signifie "enfant"...
Maupassy avait trois certitudes, dans la vie.
1) L'Amour serait le moteur de son existence.
2) La Vie est extrêmement courte, à peine un souffle, il faut donc en profiter un maximum.
3) Il ne danserait jamais sur "Les lacs du Conémara".
Ou bien était-ce Rudolf, ce jeune poète toujours les yeux dans les étoiles, qui avait écrit ces nouvelles ?
Ce qui m'étonne le plus dans cet article, c'est qu'ici, la presse, même "progressiste", ne commente pas cette loi comme étant une mauvaise loi pour les immigrés, même si, comme tu le dis si bien, il n'est JAMAIS confortable d'être dans la situation d'être contraint de quitter son pays pour tenter de refaire sa vie ailleurs. A part si on est riche et diplômé, bien entendu. Mais si j'ai bonne mémoire, Yorik, dans quasi tous les pays où il a travaillé, a dû à un moment déguerpir, alors qu'il avait un emploi, était apprécié de son patron, pour revenir par la case Belgique, parce que son permis de travail n'était pas renouvelé par les rondes de cuir de l'Office de l'immigration. La liberté de circulation, ca va si tu es européen, dans les pays de l'Union européenne, mais sinon...Alors quand il s'agit d'analphabètes ne parlant pas français, ni anglais (je parle pas du flamand), et qui seront donc forcément des "poids" pour la collectivité (cpas, chômage) et ce durant des années et des années, d'après une vision purement capitaliste, n'en parlons pas...
J'aime bien aussi Maupassy en détective, parmi ses autres activités, mais je le verrais bien en super mauvais détective, qui ne trouve jamais rien, sauf par hasard ou coup de chance monstrueux...;-)) Pas un Dupont/d, mais une sorte de Sherlock amateur qu'on ne vient trouver qu'en dernier recours, si on s'est fait jeter du commissariat par des agents morts de rire....;-)) Je le verrais bien enquêter sur la mystérieuse disparition d'un épouvantail dans la jardin de Madame Balzac, ou une enquête qu'il diligenterait dans le plus grand secret car il a l'impression qu'on a placé un sosie à la place du Premier Ministre, ...
Et au fin de tout, être un immigré n'est pas facile en nulle place... toujours le plus facile est de rester dans ton pays... hehehe (ça ne veut pas dire que ce le meilleur ou le plus amusant)
Moi j'aime bien aussi Maupassy en fin limier... Il a toujours eu une grande admiration pour l'oeuvre de Conan Doyle. De plus, son intelligence et sa perspicacité le placent évidemment en toute première ligne lorsqu'il s'agit de résoudre quelque mystère ou de mettre la main sur de dangereux assassins. Sa pratique de la savate française, d'autre part, un sport qui bien malheureusement a cessé d'occuper les podiums mais qui requiert une maîtrise qui s'apparente à l'art en fait un détective parfait! Il ne lui reste plus qu'à détecter!
Dans le genre Fight Club, on hésiterait toujours pour savoir si Maupassy est un dingue schizophrénique lubrique ou alors un pauvre (au sens figuré évidemment) type dont le sort a voulu qu'il soit sur la route du pire des assassins.
Pour le steampunk je suis d'accord, mais il faut veiller à garder le côté anachronique de la personnalité de Maupassy...
J'ai en tête un Maupassy, dandy en gilet de soie des Indes et montre gousset digitale de Hong-Kong, à bord d'une montgolfière aux cuivres rutilants crachant de temps en temps de jets de vapeur et sintillant des mille feux des ses grosses ampoules dont on ne sait à quoi elles servent mais qui apparemment maintiennent l'engin en l'air.
Je vois des robots-vapeur, serviteurs dévoués mais auxquels on se dit parfois qu'il n'aurait pas fallu donner d'intelligence artificielle (ni même la parole, vu qu'ils s'en servent la plupart du temps pour vous mettre face à votre médiocrité).
Pour la trame, l'idée de Thomas fait briller mes petits yeux porcins. Un enquêteur !
Et pourquoi pas une course-poursuite autour du monde après un horrible meurtrier qui lui échapperait sans cesse !? Peut-être même le véritable auteur d'un acte horrible dont on l'accuserait à tort (le fugitif inside). Il verrait du paysage, aurait un fil rouge et pourrait s'arrêter de temps en temps pour aider à résoudre des affaires là où il passe !?
Enfin moi ce que j'en dis...
En toute cas je vote pour Diane Kruger !
Ou alors, il écrirait le super script d'un super nouveau western, genre hélas tombée en désuétude, et dont il va revisiter la crème, il a déjà le titre : "L'Assassinat de Jesse James par le très lâche Robert Ford"...;-))
Ouaw, en lisant l'article proposé par Maira, ca fait peur, on a l'impression d'habiter un pays de nazis...Cet article est cependant étrangement unilatéral et ne retient que du mauvais, sans parler de tous les aspects positifs de la nouvelle loi pour les arrivants en Belgique, que les organisations de protection des droits de l'homme et les avocats s'occupant de droits des réfugiés politiques reconnaissent pourtant dans la presse... l'auteur de cet article me paraît épouvantablement mal renseigné sur le réel contenu de la nouvelle politique (qui diffère assez peu de la précédente, d'ailleurs).
Je ne dis pas que la nouvelle politique est parfaite, bien entendu, le Cdh n'a pas réussi à faire accepter par les autres partis une nouvelle vague de régularisation massive des sans-papiers, comme cela s'était passé en 2000, mais les droits des réfugiés sont renforcés par cette nouvelle proposition de loi, même s'il reste de nombreux progrès à effectuer.
Que ce journaliste s'informe un peu mieux et fasse plutôt des articles sur les difficultés kafkaiennes d'un jeune belge pourtant marié légalement à une brésilienne et travaillant pour le surplus dans une organisation à vocation humanitaire pour recevoir ses papiers d'autorisation de séjour...;-)))))))
BRUSSELS: This 177-year-old nation came a step closer Tuesday to averting breakup after its squabbling linguistic communities managed to agree on the one issue that increasingly unites them: fear of immigrants.
Belgium, divided between Dutch-speaking Flanders in the north and French-speaking Wallonia in the south, has spent 120 days since national elections without a new government. Political parties have been unable to agree on the country's direction, and fears are growing that Belgium will dissolve. Yet signs of a breakthrough in the coalition talks emerged Tuesday morning when the Christian Democrats and Liberals temporarily put aside their differences and agreed on a tough new approach to asylum policy and economic migration.
Despite this agreement, political analysts stressed that the crisis was far from over with the important issue of how to grant more autonomy to Flanders and Wallonia still hanging in the balance. They underlined, however, that the deal illustrated how immigration had become a unifying issue in a country where the prime minister-in-waiting recently publicly fumbled the words of the national anthem and where the unifying force for Belgians of all linguistic stripes is a love of the country's 400 kinds of beer.
"A toughening stance on immigration has overtaken politics in Belgium and made immigration a swing issue, and we are seeing this across Europe," said Pierre Blaise, secretary general of Crisp, a sociopolitical research organization in Brussels. "It is not that Belgians are intolerant in general, but rather that the radicalization of the right has pushed mainstream parties to adopt a tougher approach when it comes to immigration and attitudes toward Islam in particular."
Political analysts said the provisional deal, which will only come into effect if parties form a government, reflected the extent to which the Vlaams Belang, an extreme-right Flemish party that argues against Muslim immigration to Belgium and wants an independent Flanders, was influencing the political debate. Its leader, Filip Dewinter, whose well-coifed appearance and far-right politics recall Jörg Haider of Austria, founder of the anti-immigrant Freedom Party, has suggested "repatriation" for immigrants who do not make greater efforts to integrate.
Under the agreement, migrants from outside the European Union will be able to come to fill jobs only if there are not enough EU candidates. The parties agreed to stricter rules for immigrants who want to join family members in Belgium, including proof that they have sufficient income. The accord also would reserve Belgian citizenship to those who have spent five years uninterrupted in the country and who speak one of Belgium's three official languages - French, Dutch or German.
An increasingly strident stance toward immigration has been seen across Europe, where a get-tough approach to immigrants has been winning votes. In Switzerland, where voters go to the polls in national elections on Oct. 21, the Swiss People's Party, the most powerful party in Parliament, has in recent days been distributing posters showing three white sheep standing in the Swiss flag, as one of them kicks a single black sheep away. The implicit message: Foreigners are not welcome in one of the world's oldest democracies.
In France, President Nicolas Sarkozy was elected on a law-and-order platform of tightening illegal immigration. He has set up a Ministry for Immigration and National Identity and supports legislation requiring immigrants who want to bring families to France to undergo DNA testing to prove that these are their relatives. Sarkozy, a former interior minister, also has vowed to deport 25,000 illegal immigrants by the end of 2007.
So strong is the fear that Dutch values of tolerance are under siege by immigrants that the government two years ago introduced a primer on Dutch values for prospective newcomers to Dutch life: a DVD briefly showing topless women and two men kissing. The message: Embrace our culture - or go home.
In Belgium, the policies toward illegal immigration came under attack by human rights groups this summer after Belgian authorities detained an 11-year-old Ecuadorian girl, Angelica, and her mother, Ana Cajamarca, who had overstayed their tourist visas by four years. Plans to deport the two sparked a public outcry because the girl had attended a Belgian primary school and her father planned to remain in the country. Many also criticized the detention of a minor.
A court eventually ordered their release, just hours before the scheduled deportation, after widespread media coverage and a campaign by Anne Malherbe, the Belgian wife of Ecuador's president, Rafael Correa, who likened their treatment to Nazism.
Some analysts cautioned that the provisional agreement Tuesday should not be construed as a national anti-immigrant backlash, but rather as a pragmatic attempt to overcome the current impasse. They noted that while fears of immigration were increasingly transcending linguistic and ideological divisions, an extreme-right nationalist movement had yet to make serious inroads in the French-speaking half of Belgium. Meantime, a vocal minority in the Social Democratic party, one of the French-speaking parties trying to form a government, had challenged the agreement, while the business community had successfully lobbied in favor of making it easier to admit highly skilled foreign workers.
The party of the Flemish Christian Democrat leader Yves Leterme and the Liberals, each split into Dutch and French-speaking parties, won a majority in the June elections. But the country has been mired in deadlock because the Flemish parties have been pushing for greater regional autonomy, while their Francophone rivals have been clinging to national solidarity.
Beyond the specter of seeing a fragile federal state unravel, the impasse has global implications because Brussels, the Belgian capital, is host to the European Union, the world's biggest trading bloc, as well as to the North Atlantic Treaty Organization. Should the Flemish succeed in gaining greater autonomy for Flanders, Brussels, an 85 percent Francophone island surrounded by Dutch-speaking Flanders, could find itself in the center of a linguistic tug of war between competing regions. That could make it an uncomfortable home for international organizations whose main purpose is forging European and transatlantic unity.
from Herald Tribune, 09/10/2007 http://www.iht.com/articles/2007/10/09/news/belgium.php?page=1
- Vous avez raison, mon cher, c'est spectaculaire!"
Maupassy, agenouillé dans l'herbe fraiche du square Fernand Vergotte, à Virton, regardait un petit champignon brun, grignoté aux deux tiers par une improbable horde de limaces.
"Mais regardez mieux enfin Ruppert! Vous ne voyez pas ces deux petites marbrures, là, sur le coté?"
Le docteur Ruppert haussa les épaules, rien décidément cette journée ne lui serait épargné...
Il aurait preferé rester à la pension de cette bonne Madame Michelot, pour avaler quelques scones avec un doigt de bière à la cerise.
Que faisait-il donc dans ce parc, parmi la rosée fraiche et matinale, à regarder le détective à genoux dans la froidure...
[ Ernesto "Che" Guevara ]
Le village qui se ligue pour humilier le vieux fou...
"Ahahah, regarde maman comme Robert lui a bien ouvert le crâne dès que le vieux hibou lui a tourné le dos !"
Et Jean-Gui, le geek du village qui compte bien faire rire le monde entier en diffusant la vidéo sur le net, qui s'inquiète vers la fin "oh là, ça devient un peu dangereux là"... parce que jusque-là c'était bon enfant de taper à coups de bâton dans le dos d'un mec qui tient à peine sur ses jambes...
Ah la noblesse des gens simples...
Jésus en plâtre, enfant de chique, ... j'en ai loupé des trucs depuis que je ne suis pas venu...
"Christ !" -> ça sent la poutine à plein nez ce genre d'expression. Avoue donc, Eric T(abarnak) !
Mieux: si je montre la vidéo à Lívia, elle sera sûrement d'accord pour qu'on aille habiter en France!
Et toi, Eriqueté, j'espère que tu nous feras saliver par tes paragraphes mémorables dans les nouvelles aventures de Maumau ! Ciboire et Jésus de plâtre, je vois bien ca dans la bouche d'un personnage de cette Saga...;-))
Christ! en voilà qui savent croiser le fer comme à la belle époque où on osait laver son honneur souillé sur la place publique!
Fais pas le con Gérard!
http://www.dailymotion.com/video/x2ykbz_combat-de-rue-entre-paysans_fun
Finalement ça nous aura fait du bien de laisser Maupassy au repos pendant quelques temps, il me tarde à moi aussi d'en découdre. Cette fois on devrait établir un canevas avant...
Oui, il s'est marié, le con. Il le regrette pas encore, mais c'est parce qu'il est trop paresseux pour réfléchir, peut-être ;-)
mettre une bonne patée aux noirs c'était vraiment pas gagné d'avance! (aux noirs!! machine waciste!)
Et d'autant plus sachant qu'il allait me falloir écrire de gros pavés, si possible bien construits, et en bon français de surcroit.
Alors oui, j'avoue, j'ai gravement procrastiné....
Mais ma fille est maintenant à la crèche, et je suis devenu tellement riche que je dis merde à mes clients si ça me chante (ah non... ça c'est encore mon problème de mélanger la réalité et la fiction).
Donc mes chers camarades friands de frites, je vous fais la promesse d'essayer (un vrai politicien je vous dis !) de pondre sous peu ma version de la fin de Maup' Episode One.
Sinon ça va pour vous ? Il n'y en a pas un qui devait se marier ? Il a fini par dire non et se sauver avec le prêtre comme prévu ?
Et d'ailleurs c'est le même CC qui se prend pour une belette maintenant !?
Je m'étais juste fixé une victoire des bleus sur les blacks en rugby comme condition de mon come-back...
"Mauassy étouffait dans son pantalon de cuir trop serré. Le mot pantalon n'était d'ailleurs dans ce cas-là qu'une métaphore, car il s'agissait vraissemblablement du mix entre un pantalon et un string. Il s'approcha de la grille de fer forgé et chaussa son masque de cuir à fermeture éclair. Il saisit son fouet"...
Qu'en dites-vous? il me semble que ça a de l 'avenir...
retomber enceinte apres fausse couche
... jeu video dms puce playstation 2 jeune fille or femme or adolescente or chaude or amateur or voyeur or panty . après avoir faussé compagnie à l& anglaise, maupassy avait ...
kmy-rrvp.net.cn/dernier_film_cinema/retomber_enceinte_apres_fausse_couche.html · Page en cache
entrejambe ouverte photo poil chatte blonde
maupassy reprenait manifestement du poil de la bête. son pantalon trop serré lui torturait l& entre jambe vers une petite grille de fer forgé, . les vraies ...
sexyvcag.akd-gpw.net.cn/entrejambe_ouverte_photo_poil_chatte_blonde.html · Page en cacheLive Search vous satisfait-il ? Dites-le nous.
Baboule est un sale léopard (les zèbres, dans le Little Karroo, chantent à tue-tête, le soir, au bivouac : "Léo-pard, sa-lo-pard, Léo-pard, sa-lo-pard", c'est super impressionnant.
Je propose, parmi les nouveaux personnages, que Maupassy aie une sorte de Tante Ginette.
Violette imite le croassement de la grenouille dix fois mieux qu'une grenouille, au fait.
Tu marques un point avec Maupassy... Si il était au XIXeme siècle, il serait normal. Vaut mieux qu'il soit le jour d'aujourd'hui ou dans le futur, effectivement.
Si on clôturait là l'histoire actuelle? Baboule n'est plus revenu pour achever... Et on imagine un canevas pour l'histoire suivante, histoire de pouvoir suivre une trame... hein? hein?
http://fr.wikisource.org/wiki/Les_Diaboliques_-_Le_plus_bel_amour_de_Don_Juan
Au fait, est-ce que Maira a déjà lu les Nouvelles d'Herman Hesse rassemblées en un recueil intitulé, dans la traduction française, "Histoires d'Amour" ?
Il y en a 3 ou 4 vraiment bien.
Et 6 membres de la famille Pinochet ont été arrêtés : en plus du soleil revenu, ca fait beaucoup !
Prix du Premier Roman 2008 - Appel à textes
A vos plumes !
Fidèles à leur vocation de découvreurs de talents, les éditions Le Manuscrit lancent la 5ème édition de leur Prix du Premier Roman qui récompense chaque année un premier roman inédit, découvert sur le site www.manuscrit.com par un jury de professionnels du livre. En 2007, le jury parrainé par Marc Levy sous le patronage de Monsieur Renaud Donnedieu de Vabres, Ministre de la Culture et la Communication, a récompensé Nidhal Marsoumi pour son roman "Lutchy".
Vous avez écrit un 1er roman ? Vous souhaitez élargir le cercle de vos lecteurs ?
Participez au Prix du Premier Roman Le Manuscrit 2008 !
Il pourrait se documenter, avant son grand départ, sur les populations indigènes qu'il trouvera sur place : j'avais trouvé sur internet un récit de voyage d'un colonial, en 1800 quelque chose, qui décrivait les noirs : c'était...c'était...Oh, Mon Dieu. Jésus-Marie.
Résumé du livre
Comment un adolescent du Cuba des années 1960, fils d'un marchand de glaces, devient-il écrivain ? Ce roman, autobiographique sans l'être, montre comment l'initiation sexuelle et l'épreuve militaire forcée de la milice ont précédé les mots et la culture et éclaire le parcours fulgurant d'un homme coincé entre deux mondes, celui de la culture et celui de la dépravation.
Cela fait bientôt 50 ans que Castro a pris le pouvoir et que l’on parle régulièrement de Cuba. Mais les éternels débats politiques occultent l’essentiel : personne ne parle jamais des Cubains. Pedro Juan Gutierrez répare cette aberration grâce à ses récits terre-à-terre, concentrés sur les habitants tentant de survivre au mieux du régime castriste. Dans ce roman ouvertement autobiographique, il nous raconte les premières années de la révolution, les années 1960, celles de son adolescence, de son service militaire.
L’idéaliste occidental y découvrira avec étonnement que de révolution, il n’y en a jamais eu. Juste une dictature aveugle, étouffante, castratrice.
Avec son écriture unique, choquante, outrancière, violente, l’écrivain retranscrit la vie avec un sens du concret extraordinaire dans la lignée d’un Bukowski ou - pour l’expressivité et la force de ses mots - de Céline, rien que ça.
Portée par un style oral, argotique et vulgaire, sa plume devient une lame émoussée recouverte de sang séché, provocante, amorale. Les mots poisseux, répugnants, nous collent et nous cognent sans que l’on puisse y échapper.
Gutierrez raconte les putes, les fous, les alcooliques qui peuplent un Cuba en forme d’immense cage en décrépitude, dans laquelle hommes et femmes tournent en rond comme des rats, boivent, baisent, boivent, baisent et boivent. L’écrivain cubain ne parle que de sexe, tout le temps, partout, avec n’importe qui, belles ou moches cela ne compte pas. Le sexe reste l’ultime espace de liberté - et de gratuité ! - dans ce pays bâillonné qui redevient primitif, à l’image de l’écriture très sensitive, odorante, et de son réalisme forcené. Le sexe comme seul moyen de sortir, un instant, de cette vie sans issue, sans espoir, sans retour possible.
Un livre d’une force insoutenable, que l’on n’oublie pas.
Il avait envie qu'un domestique, ou quelqu'un, lui dise des mots gentils. Son dessin de ce matin trônait depuis maintenant 4 heures et 26 minutes sur la table de la cuisine-atelier, et personne n'avait encore rien remarqué. On ne le voyait pas assez, peut-être, avec ces grandes explosions de couleur, ces rouges très chauds, l'originalité de la composition, la grande ombre dessinée au fusain, inquiétante, menaçante, Hitchcoquienne, et, en arrière-fond, ce cassoulet où l'agneau mystique, blanc, purpurin, poudré, bouclé comme jamais, flottait en souriant, surnageant parmi les cucurbitacées magentas ? Ah !
Personne n'avait sa sensibilité, dans ce trou. Et la capitale l'épuisait. Mais elle l'appelait, le cri était trop fort, désormais. Il exposerait, aux galeries d'Arenbert. Tous ses amis s'y précipiteraient, en tout cas le jour du coquetèle d'ouverture. Des Mojito's. Qui pourrait résister à la promesse de Mojito's bien frappés ?
Bon, sinon, c'est vrai que des cas comme celui du marché de l'énergie, où Suez parle au Ministre de l'Energie belge comme à un larbin, interpellent sur la question de "Qui c'est qui est le maître, ici"...;-))
"Le ministre de la Fonction publique, Christian Dupont, a indiqué mercredi en Commission de l'Intérieur de la Chambre que la société belge TotalFinaElf Belgique est une entité distincte de ToralFinaElf International, présente en Birmanie. Cette réalité juridique prive l'Etat belge de toute possibilité juridique de rompre le contrat qui lie les pouvoirs publics belges à TotalFinaElf Belgique sans payer d'indemnité. Le ministre a été interrogé par le député Ecolo Muriel Gerkens sur la possibilité de rompre ce contrat afin de boycotter la société présente en Birmanie.
Dans sa réponse, le ministre a rappelé la réalité juridique qui s'impose à l'Etat et le prive d'arguments pour mettre fin au contrat sans payer des indemnités, voire des dommages et intérêts pour atteinte à l'image si la société évincée voulait faire valoir ce préjudice devant les tribunaux. De plus, a encore dit le ministre, si aujourd'hui, ayant mis fin au contrat, l'Etat devait relancer un nouvel appel d'offres pour retrouver un fournisseur de carburant, rien ne lui permettrait d'introduire dans un cahier des charges des dispositions visant à exclure une firme ou de recourir à tout moyen pouvant être démontré comme poursuivant un tel but. "Cela aboutirait à ouvrir, pour la firme concernée, la possibilité non seulement de bloquer la procédure, mais aussi de prétendre à des dommages et intérêts", a ajouté le ministre.
Christian Dupont a toutefois précisé que personnellement il était favorable à la remise en cause des contrats de fourniture de carburant. "Dans des situations comme celle que nous vivons actuellement, certaines décisions doivent pouvoir être prises pour la dimension symbolique qu'elles représentent, pour le message qu'elles véhiculent", a dit le ministre sortant PS."
http://www.lalibre.be/article.phtml?id=3&subid=85&art_id=374555
Ça serait comme Liverpool-FC Perwez... Sauf que ça, ça ferait rire.
J'ai bien aimé la proposition de retirer la flandre et la wallonie de la belgique... Finalement les seuls bons vrais belges, c'est nous, les expats, les coloniaux, pourrais-je presque dire, quei faisons revivre au jour le jour la magie de "Tintin au Congo", allons Coco il ne faut pas avoir peur voyons hi hi missié la tomobil, Léopold II, tout ça...
je ne partirai PLUS JAMAIS en vacances. C'est trop dur de revenir. Et puis, il m'arrive toujours des bricoles. 14 jours que je n'ai pu me laver les cheveux, ces cheveux qui ne demandent pourtant qu'à voler au vent, ces cheveux que le mistral rêve d'ébouriffer, quoi que peuvent en dire de faux amis.
Je m'agrippais à la paroi de ce massif rocheux. Stupéfiant de beauté. Les flots menaçaient à chaque instant de m'engloutir pour de bon, puis de jouer avec moi tel un fétu de paille, me mixant à travers ses rochers acérés.
La lame de fond se précipite sur moi. Je saute le plus haut que je peux, avec l'énergie du désespoir, et en pensant une dernière fois à vous tous. Puis à ma chèvre, morte électrocutée (un éclair, une nuit d'orage, sur le piquet en fer qui la retenait. Nous étions parti en vacances, cet été là).
Au tout début de mon saut vers les étoiles, de mon saut de l'Ange, un obstacle. Impitoyable. Un piton rocheux, pointu comme ...comme un truc super pointu, juste au dessus de ma cervelle. Etoiles.
Agonie cruelle. Perte de sang, menstruation, la mer se pare de rouge, le matador exulte. Ma tête bourdonne, j'entends la mer, qui se rapproche, j'entends mon corps, qui se vide lentement (en glougloutant, tu parles d'une Mort Digne).
Je n'entends plus rien, le sang pénètre à gros bouillons partout, dans ma bouche, mes oreilles, ce n'est plus une noble figure de gentleman, qui s'offre à la vue des pingouins du Cap, mais un pantin désarticulé, surmonté par une sorte de foie de veau, une tête de filet américain tout frais haché.
Et là, j'entends un bruit, un petit bruit familier. Une sorte de "Chlouiiiig, Bzzz, Sclhak". J'ouvre un oeuil, le dernier qui me reste, je crois.
L'adorable Ilse, qui affiche d'ordinaire l'air béat de ceux qui m'accompagnent (je peux être désopilant, si je suis en forme et que je trouve un calendrier avec des blagues derrière)cette fois l'air atrocement inquiète, le coeur brisé de voir son aimé souffrir.
Mais que tient-elle, entre ses mains qui tremblent, est-ce un appareil de radiothérapie, où suis-je, vais-je trépasser ?
Je recommande mon âme aux petits anges. Non. C'est...
Mais mutin de perte, mais c'est un appareil photo ????
Plus jamais, je n'aimerai personne.
Maupassy psalmodiait, à présent :
Imagine there's no Heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace
You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one
Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world
You may say that I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one
C'était tellement vrai, c'était tellement beau, c'était tellement....Maupassy allait un petit peu mieux, à présent. Le temps d'écraser une larme, il riait aux éclats, le soleil semblait filtrer, il pourrait peut-être jouer au croquet cet après-midi avec ses amis Damien et Raphael. Qui devaient venir goûter. Hoho. Vite, un quatre-quart ! Maupassy n'avait plus une seconde à lui, mais l'occupation de l'esprit est le meilleur remède à la langueur et à la paresse, mères de tout vice. Maupassy pouvait résister à tout, sauf à la tentation. Cette fois, il placerait astucieusement quelques barres de son meilleur chococolat au sein même du quatre-quart. Ses amis n'en croiraient pas leurs papilles. Ils s'échineraient à les pincer, pour vérifier s'ils ne rêvaient pas. "Un goûter très réussi" serait un euphémisme de plus à accrocher à sa ceinture.
(heu, quel lien au fait?)
Tu as pu télécharger un Wodehouse ? C'est fort de caramel ! C'est lequel ? Tu pourrais me le forwarder, comme disent les jeunes (certains, en tout cas) de l'ULB ?
Les Flamands veulent se séparer de nous.
On s’en fout.
Ils parlent une langue incompréhensible, ils ne font pas de bisous, ils mangent avec les poules, ils s’habillent bizarrement, souvent avec des cravates ton sur ton, des lunettes à montures épaisses et une saucière de gomina dans la chevelure et, surtout, ils ont plein de préjugés idiots sur nous.
Bon débarras.
Je dirais même plus : saisissons la balle au bond. Les Flamands ont toujours une longueur d’avance, alors singeons-les sans retenue : nous aussi, séparons-nous.
De qui, m’interrogerez-vous.
Des cantons rédimés.
Qu’ils retournent chez les Teutons. On ne les retiendra pas pour leur tarte aux quetsches et leurs baisers.
Et les Ardennais ? Qui veut les garder, les Ardennais ? Et pourquoi ? Parce qu’ils possèdent un pic de 700 mètres de haut, dont 6 de béton, et un domaine skiable grand comme celui de Dubaï ? Nenni. Qu’on les rattache à la Hollande, ils ne seront pas dépaysés.
Tant qu’on y est, donnons-leur aussi Liège, aux Bataves. D’une pierre, deux coups : ils reprennent leurs junkies et c’en est fini du défilé de roulottes au mois de juillet, puisqu’ils pourront descendre jusqu’à Durbuy sans passer par chez nous. On prélèvera au passage les matériaux de la gare des Guillemins, histoire d’embellir Bruxelles-Congrès. Elle est sinistre cette station.
Pareil pour les Hesbignons. Bradons les Hesbignons, on n'en a pas besoin. Et s’ils sont Liégeois, qu’on les donne deux fois.
Et les Gaumais ? Ca sert à quelque chose, peut-être, un Gaumais ? Qu’on vole la recette de leur pâté et qu’on délocalise leur fête des saltimbanques à Tour & Taxis, avant de les offrir au petit Nicolas.
Quant aux Carolos, ne nous leurrons pas : inutile de chercher un repreneur. L’Italie est ravie d’en être quitte et le Cameroun, s’il est proche en matière de pratiques politiques, est géographiquement trop distant. Il ne reste qu’à faire de la ville un district international, jumelé avec Washington pour flatter leur ego. On obligera Dragone à venir répéter à Tour & Taxis.
Ajoutons-y les Borains, tant qu’on y est. On s’en fout, des Borains : tout juste bons à courir une fois l’an après une grosse peluche pour lui chiper une touffe de poils. Il suffira de muter quelques moines chimaciens à l’abbaye de la Cambre et de déplacer le carnaval de Binche à Tour & Taxis et le tour sera joué.
Pour les Tournaisiens, on fait comme d’habitude : personne n’en parle et on laisse traîner la situation jusqu’à ce que les Lillois les aient phagocytés. Quant aux Namurois, ils ont déjà prévu de faire sécession depuis 1992. Pour une fois qu’ils sont en avance, laissons-les s’émanciper, et bon vent.
Il reste à se défaire des Brabançons. C’est con un Brabançon, ça parle trop fort, c’est trop bronzé et ça roule dans une voiture trop haute qui coupe toute la vision à ceux qui viennent derrière. Aux Anglais, les Brabançons. Qu’on leur restitue une bonne fois pour toutes leur tertre planté d’un gros chat et de sa balle-pelote. Avec les Ucclois en prime. On s’en fout, des Ucclois.
Et les Woluwéens ? Qui s’en soucie, des Woluwéens ? D’abord, leur nom est ridicule. Qu’on les joue aux dés avec les Anderlechtois : on n’a pas besoin de deux shoppings, ni d’un stade de foot en passe d’être rasé. Le perdant sera fusionné avec Charleroi ou la nouvelle République Wallonne de Namur.
Je ne parle même pas des Tennoodois. Là-bas, c’est plein d’étrangers, de sens interdits et de vitrines qui distraient les honnêtes gens. On n’arrive plus à lire les enseignes des magasins ni à avancer d’un pas. Qu’on mette quelques filles et la pyramide Rogier à Tour et Taxi, le reste, on n’en veut plus. Erdogan n’a qu’à l’annexer. Il sera ravi, ça lui fera un peu plus de superficie sur le continent, c’est bon pour son dossier.
Oui, mes chers concitoyens, faisons place nette : réduisons la Belgique à Bruxelles-Ville pour la grand-Place et le gniard qui pisse, Laeken pour le Palais et Kinepolis, Anderlecht ou Woluwé pour les emplettes, Schaerbeek pour le football au cas où l’on trouverait quelques bonnes poires pour offrir un nouveau stade aux Diables, Etterbeek parce que j’y vis et Ixelles puisqu’on y aura mis les trappistes.
Tout ira mieux, dans notre nouvelles Belgique, un peu rognée certes, mais tellement plus homogène. On n’a pas besoin des autres, de leurs aéroports, de leurs autoroutes, de leurs collines de leurs fleuves et de leurs accents traînants. Un bout de canal gris et un Imax et nous voilà contents. Le Monde et l’Europe n’ont qu’à bien se tenir : la nouvelle Belgique pourra créer un cartel avec le Lichtenstein, Andorre, le Vatican et Monaco, pour faire entendre sa voix sur la scène internationale. Vivement qu’on y soit, je trépigne d’impatience.
Mais attention. Notez que rien de tout cela n’est définitif. Même parmi ces habitants de la nouvelle Belgique, on trouve de tout. Spécialement chez les Laekenois. S’ils se mettent à tirer au flanc en profitant de nos impôts, on les fiche dehors, les Laekenois, Roi y compris. On vivra très bien sans eux.
Avec ceux qui restent, au moins, on sera entre bons Belges.
Encore que…
Je parle de mon quartier.
Plus bas, ce sont des sauvages : ils font la course en rue, élèvent des chiens qui snobent les canisites et discutent dehors à l’heure où les braves gens dorment, en s’asseyant sur le dossier des bancs publics. Et je n’exagère rien.
Il faudra voir à terme si on ne s’en sépare pas aussi, du bas du quartier.
Mais alors, on devrait écrire une quarantaine de Maupassy, si je comprends bien?
Résumé du livre
Cela se passe au XXIIe siècle. La ville d'Oulang-Oulane est régie par un régime totalitariste où les mutations génétiques vont bon train. A l'exception de la classe dirigeante qui prône un capitalisme poussé à l'extrême, la population vit dans la misère. Mevlido, un policier de 49 ans, habite les bas-fonds de la ville, le quartier de Poulailler Quatre, où il est chargé de surveiller les bolcheviks qui menacent de renverser le pouvoir. Mais il est aussi une sorte d'agent double qui soutient secrètement les révolutionnaires. Rêve ou réalité ? Prisonnier de ses souvenirs traumatiques, hanté par les images de la femme qu'il a aimée et qui a été assassinée par des enfants-soldats lors de la dernière guerre, Mevlido erre de cauchemars en réincarnations ; autour de lui, la lune est immense, des attentats terroristes se multiplient contre elle, et des pluies torrentielles alternent avec d'énormes chaleurs ; les hommes, dès leur plus jeune âge, ont des comportements brutaux et bestiaux ; les oiseaux s'humanisent et parlent. Les frontières temporelles ont été abolies, la vie, les rêves et la mort se croisent et se mélangent, dans une vision hallucinée.
La critique [evene]
par Guillaume Benoît
Une plongée. Derrière son évidence bizarre, 'Songes de Mevlido', cache une intrigue. Un gouffre. Oui Mevlido est un policier, oui il saborde volontairement une enquête pour suivre ses propres démons mais, dès les premières lignes, Volodine nous place déjà ailleurs, loin de tout fil auquel se raccrocher. C'est que Mevlido lui-même échappe à sa condition de personnage. De substrat mal embarqué dans un monde en perdition à jouet de puissances extérieures, ce dernier transite, à l'image de sa vie, de l'absurde au vain. Et ce changement constant de focale qui se résout en un vertige imprime toute la tension poétique d'une telle errance. Dans cette enquête anonyme, où les coupables ne sont qu'une prolongation des victimes, les sentiments se joignent si étroitement qu'ils ramènent à un même point, le songe. Or songer c'est se projeter, s'expulser d'un soi aussi bien qu'expulser des fragments de soi dans l'autre. D'où la multitude de personnages à l'image du protagoniste, se parant un à un des angoisses et des joies de Mevlido, générateur et victime de ses songes. Dans ce monde pétri de signes, déchéance scabreuse de la modernité, s'ébattent ainsi des figures horriblement évocatrices ; face aux vieillardes bolcheviques, aux enfants-tueurs sadiques et aux dirigeants anonymes et interchangeables, Mevlido fait figure de dernier bastion de la faiblesse humaine, lui dont la volonté n'est liée qu'au refoulement perpétuel d'un passé douteux, cloué au sol dans cet univers de pseudovolatiles déjà absents du monde.
En brillant architecte de la mémoire, Volodine érige ainsi un univers en prise directe avec l'imaginaire. S'il faut bien accepter cet affranchissement de la réalité commune pour embrasser le récit, il est difficile de ne pas s'y fondre tant l'écriture, subtile et brillante, projette intelligemment vers un monde fascinant parce qu'halluciné, vertigineux parce que plein de sa propre vérité, cette affirmation d'un "infini [qui] coagule dans la somnolence des voyageurs".
'Songes de Mevlido' fait partie de la première sélection pour le prix Médicis 2007.
Livres Hebdo - Jean-Maurice de Montremy (01 Juin 2007)
De sa quête, Antoine Volodine fait un drame autant qu'une parodie, respectant et détournant les bonnes vieilles règles romanesques. Tout en se renouvelant.
Les Inrockuptibles (21 août 2007)
Où trouve-t-on un flic dépressif vivant à Poulailler Quatre, des simples d'esprit et des vieilles mendiantes bolcheviques qui entretiennent encore le mythe de la révolution mondiale, des enfants soldats et des chamanes coréennes ?
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Les extraits de "Songes de Mevlido"
La première phrase
Mevlido leva la brique une deuxième fois, et Beberoïan, qui détestait qu'un inférieur lui cogne sur la tête, se hâta de reprendre son autocritique.
Morceau choisi
Mevlido tendait la main pour lui caresser la joue et elle lui échappa, et déjà elle reculait vers l'humidité ombreuse de la chambre comme si elle désirait y disparaître. C'était un endroit obscur où d'ordinaire elle s'installait seule ou avec Mevlido pour dormir ou pour attendre le sommeil ou pour copuler, une pièce dépourvue de fenêtre et étouffante. Elle avait fermé les yeux ; elle venait de les fermer, d'abord sans doute parce qu'elle[... ]
Mièsre, je le savais, je n'ai pas goûté la Lion's, ni pénétré nulle cave à Stellenbosch, ou je n'ai fait que me ballader une heure, dans la Long Sreet (c'est une longue rue), avant de partir faire 1 dégustation de 14 vins qui me laissa fort bon conducteur, une fois jeté dehors ("pas de chansons à boire ici, sale français").
J'ai 800 photos, mais avant que j'arrive à les mettre sur un ordi, puis à les envoyer...votre sainte mère pourrait m'en apprendre...
Je tiens encore à souligner, pour faire bonne mesure, que le 8 septembre, Augustin ne m'a pas adressé la parole, et qu'il était aphone, et que quand on lui demande "tu me reconnais, n'est-ce pas, ne fais pas l'enfant, tu me reconnais, pas vrai ?", il proteste que non, jamais vu, passez votre chemin. C'est un peu fort. Il y a là provocation en duel. Un véritable soufflet effectué avec un gant Mickey (il a des supers gants Mickey, sans que je comprenne bien leur utilité).
A Sao Paulo, n'y a t'il pas une sorte d'équivalent de la Fnac, où l'on pourrait commander des PG WODEHOUSE et des Trondheim, par exemple ? Attention, la première fois que j'ai un des PG, j'ai été cruellement déçu : l'histoire n'a parfois ni queue ni tête, ou était-ce ni Dieu ni Maître ? Ce sont seulement les dialogues et les descriptions, qui valent la peine. Mais elles sont chouettes : c'est maupassy, mais écrit par quelqu'un de cultivé, drôlatique, subtil, pas une poignée de sombres butors. Mais on n'est pas loin du But. Il en a écrit une quarantaine avant d'en voir un publié....;-))
Vous m'avez terriblement manqué, même le robot dépressif.
Alors, un nouvel épisode des folles aventures de Maupassy tenteraient quelques uns ? Encore lu en AFRIQUE presque NOIRE des romans de PG WODEHOUSE : à chaque fois, c'est l'ineffable Bertam Wooster, Lord, et son valet de pied, Jeeves, qui s'offrent au lecteur, et c'est très chouette.
Yorik, merci encore pour ton coup de fil sur le chemin de l'aérodrome ou mon aéronef s'impatientait : désolé de n'avoir pu être plus disert...je l'ai catché en plein vol, finalement.
Les Affriquaints sont charmants, même s'ils mangent avec leurs mains en regardant un criquet pendant des heures, sans rien boire avec leurs mains.
Sans vouloir me pousser du col, j'ai boulotté un reptile et un grand saurien, qui n'en est toujours pas revenu. Ou alors, ces sauvages m'ont refilé du poulet.
J'ai vu la mer et j'ai vu la montagne, et bien je vous l'ai dit : c'est bien mieux par chez nous : ces conques ne connaissent rien à l'Art Nouveau, ils pensent qu'Horta est une marque de fabrique prémachée à la bière.
Je voudrais m'établir là-bas à demeure, car j'y vis mieux les rares échecs du grand Standard de Liège, de manière quasi humaine, dicible. Si.
Toyo Ito est un nusurpateur qui ferait bien de se concentrer un peu.
Avez-vous entendu parler de ce jeu qui s'appelle «Second Life»? Des millions de détraqués se passionnent pour ce monde virtuel. En quelques clics, ils se fabriquent une autre existence, choisissent un nouveau nom, un physique différent (généralement grand, beau et musclé), et déambulent dans un univers aussi chatoyant que tridimensionnel. Ils draguent virtuellement d'autres détraqués, ils font un autre métier que le leur, ils vivent des aventures impossibles, certains mêmes se marient avec une inconnue alors qu'ils ont déjà une femme chez eux. Ils sont rivés à leur écran, assis sur une chaise, et ils deviennent quelqu'un d'autre, quelqu'un qui n'existe pas, ne s'enrhume pas, n'a pas d'impôts à payer. Autrefois, quand on disait d'un être humain: «Il a une double vie», cela signifiait que la personne faisait l'amour en cachette à l'hôtel l'après-midi. Les temps changent: aujourd'hui, avoir une seconde vie, c'est manger nerveusement des barres Mars en épousant des femmes fictives déguisé en personnage d'un manga cybernétique alors que votre compagne légitime ronfle dans la chambre parce qu'il est quatre heures du matin et que vous lui avez affirmé avoir «un dossier urgent à terminer mon amour».
La vie a toujours été un jeu, puisque comme dit Jean d'O (citant Pessoa) «la vie ne suffit pas». Eh bien moi je le clame haut et fort: la deuxième vie ne me suffit pas. Je ne comprends pas l'intérêt d'aller sur Internet afin d'avoir une autre vie que la mienne. C'est dommage que des gens si nombreux aillent chercher dans d'affreux mondes virtuels ce que n'importe quel livre pourrait leur offrir. La seconde vie est à la portée de tout un chacun: elle se nomme roman. Personnellement j'ai choisi mon avatar: il se prénomme Octave. C'est un personnage irréel qui me ressemble mais en mieux (il a plutôt la tête de Jean Dujardin). «Second Life» n'a rien inventé: Cervantès et Rabelais furent les premiers mythomanes créateurs de mondes virtuels.
Je m'adresse ici aux internautes accros aux nouvelles vies: écrivez des romans. Le roman ouvre une porte sur une deuxième vie tellement merveilleuse... Une vie où vous êtes sur la liste du Goncourt comme les frères Poivre d'Arvor (alors qu'Emmanuel Carrère n'y est pas). Une vie où Madame Bovary, c'est vous. Une vie où vous avez de la repartie. Une vie où vous savez quoi répondre quand on vous emmerde. Une vie où vous êtes bien habillé. Une vie où vous aurez une belle mort. Une vie où Christine Angot, c'est vous. Une vie où vous pouvez devenir Christine Angot. Ou Marguerite Duras. Ou ni l'une ni l'autre. Une vie où vous pouvez inventer votre vie et la faire croire vôtre. Ou bien raconter la vôtre en faisant croire que vous mentez. Une vie où Nicolas Sarkozy vous parle d'égal à égal (voire avec déférence) parce qu'il admire vos pièces de théâtre et votre sagacité impitoyable. Une vie avec du style, une vie avec du talent, une vie moins ennuyeuse, plus poétique. Une vie où l'on peut se promener dans Dublin, ou faire le tour de sa chambre, ou aimer une femme qui n'est pas son genre, ou voyager au bout de la nuit. Une vie de bourreau nazi comme dans Les Bienveillantes ou d'enquêteur juif comme dans Les disparus ou de Hitler enfant comme dans Un château en forêt.
C'est à vous de décider quelle sera votre deuxième vie. Une vie d'alcoolique sans gueule de bois? Une vie de junky sans overdose? Une vie de don Juan sans sida? Une vie de curé sans Dieu? Une vie où l'amour ne dure pas trois ans, où l'on peut toujours dîner au Windows on the World, où l'on ne demande pas pardon d'appeler au secours? Une deuxième vie, c'est le luxe suprême. Tout le monde peut avoir une seconde existence; c'est très facile. Ecrire ou lire, c'est toujours entamer une deuxième vie. D'Ormesson a raison: la vie ne suffit pas. «Second Life» ne suffit pas non plus. Mais la littérature suffit.
http://www.flickr.com/photos/9160678@N06/sets/72157602029968635/show/
Si tu passe la frontière dans un sens, plus question de rentrer après! trop facile ça monsieur!
Pas comme ca que ca marche hein!
coco et Ilse reviendront sur un boat-people, via les canaries (si ils ne chavirent pas) et puis via l'italie et puis via un centre fermé de Steenokkerzeel pour vérifier si ils ne sont pas de vilains indigents qui veulent enlever le pain de la bouche grasse des petits nenfants européens bien gras!
http://calango.orgfree.com/spip/spip.php?article63
Il nous lira en temps réel.
Vous n'avez pas honte de laisser ce pauvre petit chien redresser la locomotive tout seul? Allez vous vous mettre au travail, oui ou non? Missié blanc très malin!
C'est un peu calme ici quand Corentin n'es pas là. Tant mieux!!!! Il nous faisait chier à la fin!!! Heureusement qu'on a trouvé ce truc de l'envoyer en Afrique! Pourquoi n'irais tu pas en Afrique Coco? Mais je préfère la France. Mais non voyons l'Afrique c'est génial! on peut redresser des locomotives! On dira que tu es très malin! Tu crois? Mais oui, c'est évident! Bon, je vais en parler à Ilse... En plus à Stellenbosh ils ont du bon vin. Ah oui? Oui dont certains surpassent de grands crus français. Vraiment? Oui, sauf qu'ils ne coûtent qu'une bouchée de pain!!! Une bouchée de pain? À l'heure qu'il est, en Afrique, avec le décalage horaire, il doit être ivre comme un polonais... Quand est-ce quíl revient déjà?
http://medias.lemonde.fr/mmpub/edt/doc/20070926/959593_discours_bush.pdf
notez que les mots difficiles sont écrits en phonétique pour lui hein, il n'a pas bcp de neurones, faut le comprendre... moo-ree-tah-niah! repetez, mister president! moo-ree-tah-niah !
Alors, coco li avoir peur et cache li ... et missie blanc partir avec teuf-teuf ...
Moi des serpents j'en ai déjà vu plein! Corentin lui aussi doit probablement en affronter tous les jours en ce moment. Heureusement qu'il s'est muni d'un casque colonial. Et la moustiquaire! Milou, malheureux, et la psittacose?
Et laisse-moi émettre un doute sur la résistance planaire du fromage comme revêtement de sol...
(ca ne s'arrange pas l'architecture au brésil.. des sols en fromage... tsss)
Vous avez vu ça? vivid colors, energetic images! Ces bots savent de quoi ils parlent!
I love the colors you use, and the images are vivid and energetic. Great work, good site too. I'll be in touch!
"I was wondering: when talking about politics, populism is considered as bad governance, bad practices by bad politicians. Instead, when talking about economy (or better, marketing), populism - that is calling for instincts and popular values, like a pair of breasts - is considered as the very essence of how it has to work properly, the way how the market is regulating itself.
We cannot say that politicians are involving power and that it would precisely be the wrong side of populism, of course, as at this time, corporations are wealthier than states. Thus, at the very core of the system, there is an ambiguity, and a "parti-pris" in favour of economy against politics. In this regard, justifying the dissolution of the only state (as a social organization) whether because of its negation of freedom, or because of its inherent malfunction, is a kind of bias as the economical system is built exactly on what is condemned."
Ceci dit c'est pas mal, j'aime bien les "panneaux" de brique
incroyablement acceptée par l'urbanisme! Gee!
Merciiiiiiiii; embrasse eul'Auguss' pour moi.
et de Augustin : ifu l çp q gf, sethjutggftrd!
le fait exact est : une IA domotique chargée de gérer un immeuble d'appartements qui incendie le bâtiment parce que le conseil d'administration du dit-bâtiment a refusé de voter des budgets pour la réfection des façades
Ca c'est l'progrès!
Not much on my mind lately. My life's been completely boring these days. I've just been hanging out not getting anything done. So it goes.
Bye
Ceci dit, maintenant que Corentin doit être sur le point de poser le pied en Afrique du Sud, nous pouvons parler mal dans son dos, car à ce qu'on m'a dit, les comentaires lors du mariage ont été par trop gentils...
C'était fort plaisant comme festivité! Vive le standard et ses chouettes vareuses!
Et bien, premier constat, une claque dans la gueule de FlightSim. Même si c'est tout pourri, qu'on voit juste deux trois curseurs vert fluo pour symboliser le cockpit (pas de vue 3d de l'avion ni rien, c'est du light), l'impression de réalisme dûe aux photos satellittes est extraodrinaire.
ils font mieux que flightsim en matière de sensation visuelle de vol, avec trois fois rien.
A essayer! (je préconise un vol autour de l'everest pour bien s'en rendre compte! Augustin a trouvé les montagnes "trop jolies avec la neige" mais il aimerait bien de la neige rouge)
> strip-teaseur à domicile strip-tease
> dîner Spectacle chippendales spectacle chippendales
> location de limousine limousine avec chauffeur
> location de costume funny déguisements
> testez le avant le mariage mon mari est-il fidèle
> trouvez un Dj annuaire dj
> prenez un cours de strip-tease en groupe cours de strip-tease
> prenez un cours de pole dance cours de pole dance
> gadgets sexy et funy épicerie coquine
Ce programme conviendra parfaitement.
Mais n'oublions pas le précepte qui figure en tête de la page:
Le plus important :
Traditionnellement, le principal intéressé ne doit pas être au courant des détails de la soirée.
Par contre voilà un site tout à fait à propos.
www.enterrement-de-jeune-fille.eu
Bon d'accord c'est pour des jeunes demoiselles, mais y suffit d'adapter!
Nous savons tous que le Grand SOIR finira par venir!
Ce jour là, ou plutôt cette nuit la (ben oui, le grand soir!), chacun devra y participer!
Et là, pas question d'y couper sous prétexte qu'on ne sait pas chanter l'internationale en portuguais!
Voici donc à l'attention de nos zamis du Brésil, l'Internationale en portuguais.
Une petite répétition s'impose:
1,2,3, ...
De pé, ó vítimas da fome,
De pé, famélicos da terra
Da idéia a chama já consome
A crosta bruta que a soterra
Cortai o mal bem pelo fundo
De pé, de pé, não mais senhores
Se nada somos em tal mundo
Sejamos tudo, ó produtores
refrain (tous en coeur là bas dans le fond!)
Bem unidos façamos
Desta luta final
Uma terra sem amos
A Internacional.
Bon c'est un bon début, mais y va falloir travailler pour être prêt à tant!
A part quelques fausses notes et un qui chante avec une voix de fausset dans le fond , c'était pas mal.
Et n'oubliez pas:
"On pendra le dernier patron avec les tripes du dernier curé" ;-)
Bruxelles et l'UE prépare un grand lifting pour la rue de la Loi (05/09/2007 16:06)
La Commission européenne et la Région Bruxelles-Capitale ont présenté mercredi un vaste plan visant à "relifter" en profondeur le quartier de la rue de la Loi où l'exécutif européen entend concentrer à l'avenir une bonne part de ses bureaux. Le projet, pour lequel un concours international d'urbanisme sera lancé d'ici la fin de l'année, prévoit notamment la construction de plusieurs bureaux de "grande qualité architecturale" le long de la rue de la Loi, ainsi que la création de logements, commerces et services aux environs immédiats. Pour rendre une dimension plus humaine au quartier, une mise à deux voies de la rue de la Loi (avec construction d'un tunnel routier sous la voirie) est envisagée, de même que la construction d'une vaste place publique le long de l'artère, entre la rue d'Arlon et la rue de Trêves. L'ensemble du projet, dont le coût n'a pas été précisé, ne devrait toutefois pas être concrétisé avant le milieu de la décennie prochaine. (GFR)
"On ne rend pas la justice au nom de Nicolas Sarkozy, on rend la justice au nom du peuple français", réplique Emmanuelle Perreux, présidente du Syndicat de la magistrature (SM, gauche).
pour les aficionados hein, pour les autres ce sera du pipeau
Ah, Maíra a un nouveau blog wordpress sur son site a elle!
http://www.youtube.com/watch?v=Xnj6NxU4WHo&mode=related&search=
Mais bon, on n'est pas là pour se lamenter. Haut les coeurs.
Sans le play back :
http://www.youtube.com/watch?v=yEwf7p9NRvg&mode=related&search=
Un exemple de sonorité INDIENNE ;-)) Attention, il pourrait s'agir d'une MELOPEE.
http://www.youtube.com/watch?v=cw41VqE0UjA&mode=user&search=
http://www.youtube.com/watch?v=RuUhZxkr194&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=wBe85UKa1GQ&mode=related&search=
Vous voulez du rock n' roll ?
http://www.youtube.com/watch?v=Gf-Q2rDd6Tw&mode=related&search=
Et le Heavy Heavy Heavy Metal
http://www.youtube.com/watch?v=OM9KRpEkGfY&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=YHBKAyn17vw&NR=1
Encore une petite influence indienne
http://www.youtube.com/watch?v=bbirjVeI_Pk&mode=related&search=
On a vu Hitler pleurer en écoutant ceci :
http://www.youtube.com/watch?v=COMsKPeWAsw&mode=related&search=
Hitler n'a jamais épluché un oignon vivant.
John Lennon a copié la danse de Yorik post Brazil, le cuistre :
http://www.youtube.com/watch?v=QShSmpI0r9k&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=9HcqW-TDLMk&mode=related&search=
Paul ressemble à Thomas en 1995...;-))
La terrasse sert aussi, inversement, à nous protéger de la vermine et du miasme qui remonte du sol pollué. Comme vous le voyez, il est urgent de colmater le moindre centimètre carré de terre. De plus, quoi de plus joli qu'une belle surface de carreaux de ciment? Même si elle fût construite par quelque terrassier normand?
Une terrasse c'est comme une piste d'envol vers les paysages mirrifiques et chatoyants!
On s'y laisse paître langoureusement, avec un café chaud le matin dans le soleil timide, on s'y écrase comme une bouse dans un transat sous le même soleil qui a remonté ses manches et qui a décidé de nous montrer c'est qui l'boss ici, ou on se pâme devant le coucher de la brute la-haut, saupoudrant ses frêles épaules roties d'une pâte décalcifiante..
Non messieurs, une terrasse n'est pas qu'un bout de béton..
Alors si EN PLUS elle est construite par un beau portugais poilu (notez que le biélorusse se défends pas mal non plus en terrasse sous le soleil), alors là...
Ceci dit, les terrasses, on ne construit pas ça unefois dans sa vie, non, monsieur, on en redemande! On étend la maison de tous les côtés possibles! Avant qu'on se rende compte, on a bétonné tout le gazon!
http://www.myspace.com/normandlamour
Les Eleonor Rigby de ce monde ont tendance à se marier, puis vingt-trois mois après leur mariage et la naissance de leur premier enfant, elles optent pour une coupe de cheveux pratique et plus facile d'entretien qui leur dure toute la vie. Les Liz Dunn prennent des cours de pâtisserie et préféreraient mâchonner des ballons de foot que de priver leurs enfants de muesli. Elles possèdent un vibromasseur, et un fantasme mettant en scène un cow-boy - plus un type qui construit des terrasses.
Quand tu te mouche t'as pas l'impression de serrer la main à un pote?
http://calango.orgfree.com/spip/spip.php?article62
C'est incroyable, hein, ça, tout de même. On croit rêver! Moi je dis d'abord une chose, avant de passer à une autre et bien malin celui qui pourra me contredire car c'est avant tout un sujet sérieux et on ne badine pas avec les sujets sérieux - sans quoi on en serait rapidement à en venir aux mains, si ce n'est pire. Une chose, donc, et puis une seconde, qui n'en est pas moins importante malgré le fait qu'elle soit arrivée en second - on ne prête pas assez attention aux seconds, mais c'est le système qui veut ça, l'élite est favorisée. Ah oui, ça on pourra dire ce qu'on veut mais c'est pourtant bien tristement ainsi. Je vais le répéter pour être bien sûr que tout le monde ait compris - j'en vois qui rigolent. Et ne pensez pas que parce que je suis dans cet état je vais me laisser marcher sur les pieds.
D'ailleurs, je... ohhh... je... *boum*
Un champ de salsepareille !
Ingredientes:
- massa fresca para lasanha (dependendo da fome, um pacote de massa rende p/ duas lasanhas, algo em torno de duas porções bem servidas para não-glutões);
- 1 barra de chocolate ao leite Alpino (mas dependendo do gosto pode ser um meio amargo);
- 1 lata de creme de leite;
- 400 gramas de queijo mussarela (cortado em tirinhas ou previamente ralado);
- 150 gramas de queijo gorgonzola (devidamente ralado);
- chocolate granulado;
- azeite de oliva (ou outro óleo).
Modo de Preparo
Unte uma forma grande o suficiente para conter a massa da lasanha com azeite de oliva ou outro óleo de sua preferência. Inicialmente coloque uma camada de massa de lasanha sobre o fundo da forma e reserve para preparar o chocolate.
Para o recheio serão utilizados o chocolate e os queijos. Inicie quebrando o chocolate em pedaços, levando-o a uma panela em banho-maria para derreter. Lembre-se de que a temperatura do fogo deve permanecer baixa! Sempre mexa o chocolate com uma colher de pau.
Assim que o chocolate estiver derretido, misture a ele o creme de leite, sempre mexendo, até que a mistura fique homogênea. Retire do fogo e proceda à montagem da lasanha.
Com uma colher, espalhe uma camada de chocolate sobre a massa no fundo da forma e após coloque uma camada de queijo mussarela ralado. Monte algumas camadas, de acordo com a altura da forma e quantidade desejada. Na camada intermediária utilize o queijo gorgonzola para o recheio no lugar do queijo mussarela. Proceda à montagem com mussarela nas demais camadas.
A última camada deve ser de massa, queijo e chocolate granulado, nessa ordem, pois o queijo irá derreter sobre a massa e o chocolate sobre o queijo, formando uma camada muito atraente!
Leve a adocicada mistura ao forno, pré-aquecido, e deixe assando em fogo baixo por aproximadamente 25 a 30 minutos e sirva!!!
http://paginas.terra.com.br/negocios/e.rafael/pessoal/culinaria/culinaria.htm
http://www.dailymotion.com/joharno/video/x2u14x_fenerbahce-out-le-standard-impressi_fun
PARTIE DE CIVILIZATION/FREECIV ou d'autres jeux multiplateforme, multijoueurs et qui tournent sur une veille machine? On pourrait combiner une date et une heure, genre un vendredi ou samedi soir...
À part Freeciv, J'avais aussi pensé à Freecol, Warzone2100 voire Total anihilation, tous ont une version free ou opensource qui tourne sur n'importe quel système et sur un très vieux pc... Mais freeciv est cool, ya même une tribu belge...
Augustin Simpson:
http://www.simpsonizeme.com
C'est vrai, y a qu' à voir Napoléon, Sarkozy, ...
J'en profite pour réitérer mon message
Respect to Captain Dan and Rest in peace Giant Coucou!
We'll keep you in our hearts little boys!!!
Que de bonnes informations dans ce site.
par exemple:La pratique du sport contribue au réchauffement global.
Là ça va j'ai arreter y a bien longtemps.
http://www.scientistsofamerica.com/index.php?texte=27
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Et quand il te demandera "Toute?", tu lui répondra "Oui, toute".
Je sais jusse pas si les tueurs à gage visent le bas du ventre, et pas plutôt la tête (l'oeuil droit), ou le coeur ? Ou alors c'est juste un pervers ? ;-))
Mais pourquoi "Synapses" ? Ca n'a rien à voir avec le roman du même nom ? Heu, éponyme ? ;-)
http://calango.orgfree.com/spip/spip.php?article61
Ils sont tout simplement incapables de grâce, ils ne virevoltent pas, ils pataugent.
Pardon à nos amis nains, qui nous lisent.
Moi, j'aime beaucoup les nains.
Parce que les nains sont très gentils.
Hitler n'était pas du tout un nain. Attila non plus, Staline non plus, Saddam Hussein non plus, Pinochet non plus, et Ponce Pilate était très grand.
Pauvre, pauvre Giant Coucou.
"Une personne à taille relative"
"Un homme tripomologique" (je l'aime celle là)
Capitaine d'un crevettier...le pote de F.G, le mec qui a appris à danser à Elvis ? ouaouw !
Cioran Tincandi toujours (décidément, j'aime beaucoup ce que vous faites) : Talleyrand. Un homme conséquent avec lui-même, qui ne croyait à rien et qui l’a démontré. Toute sa carrière : un jeu savant parmi des convaincus ou des marionnettes. Il a élevé au rang d’art le manque de scrupules. Il a trompé et trahi tout le monde ; en même temps il a rendu plus de services à la France que ceux qui se croyaient et étaient sincèrement patriotes. »
Cela donne à réfléchir. Toutes celles et ceux qui connaissent le Bien et le Mal feraient bien d’y réfléchir. Hélas, ce n’est pas possible ; justement, parce qu’ils connaissent si bien le Bien et le Mal.
Prenez par exemple "Giant Coucou", vous vous souvenez de ce nain black qui jouait dans la série "Le miel et les abeilles" le rôle d'un américain. Eh ben il a commencé comme acteur porno. Un acteur porno nain dans une sitcom pur enfants, mais où va le monde!
Mais enfin, paix à son âme, il est décédé récemment dans un accident de voiture. Tu m'étonnes par facile de toucher les pédales et de voire la route en même temps quand on fait 1m30 de haut.
Moins trash, savez vous que le nain passe partout s'est lancé, sans grand succès dans la chanson, avec un titre innattendu "Fort Boyard".
Je m'insurge sur le traitement que peuvent subir nos amis de petites tailles.
Penser par exemple à ces ignobles lancer de nains
Pensons également au nain Enrique froidement assassiné par Guy-Hubert Bourdelle, dit Super-Résistant parce qu'il couchait avec Colette sa soeur!
C'est hélas bien triste ce qui est arrivé au Lieutenant Dan. Mais ils doivent se tromper, dans l'article , il est pas nain, il est seulement cul-de jatte! Je savais pas qu'il bossait dans un cirque, la dernière fois que je l'ai vu à la télé, il était capitaine d'un crevetier...
Il faut se résigner à la pauvreté, l’anonymat et la mort. Réduire au maximum ses ambitions, accepter l’obscurité, s’habituer à l’idée de disparaître.
Un oiseau qui sautillait, je me suis mis à l’envier : il ignore la neurasthénie, celui-là, me disais-je. Pourtant il doit en connaître quelque équivalent, car je ne pense pas qu’il y est un seul être animé qui n’ait éprouvé une forme quelconque de cafard.
Le cafard est universel. Même les poux doivent le connaître. Aucun moyen de s’en prémunir. »
J’apprécie cette façon de ne pas séparer « l’homme » de « l’animal ».
« Pendant ces cinq jours de plein air, j’ai vérifié encore une fois que j’étais fait pour mener une vie saine, au niveau de la « nature ». L’ambition m’épuise, la compétition m’aigrit. Le contact de l’homme éveille tout ce que j’ai de mauvais. Il fut un temps où je croyais à la puissance. C’est un ancien rêve qui ne m’a pas complètement quitté. Inconsciemment je souhaite toujours devenir quelqu’un. Tant qu’il en sera ainsi, je serai toujours déchiré, rongé, insatisfait. La paix suppose le triomphe sur l’ambition, l’aspiration passionnée à l’anonymat. »
C’est un ancien rêve qui ne m’a pas complètement quitté. Inconsciemment je souhaite toujours devenir quelqu’un.
Le bouc émissaire. On ne peut s’en passer, son existence est réclamée par la constitution biologique de chacun. Quelqu’un doit payer pour nos fautes et nos échecs ; si nous nous en considérons comme seuls responsables, quelles complications, quelles tortures supplémentaires. Avoir bonne conscience, c’est tout ce que nous demandons : le bouc émissaire remplit cet office. »
Si un jour nous devenons moins cons, nous, les humains, peut-être en aurons-nous moins besoin.
Il n’y a que les hommes possédés d’une grande ambition qui font de grandes choses, parce qu’ils concentrent toute leur énergie sur un seul point. Ce sont des obsédés incapables de dispersion, de négligence, de désinvolture.
… Je suis un obsédé qui appartient à la catégorie des distraits. Tel est le secret de mon inefficacité. »
M.S. – le seul sage de ma génération. Sa sagesse lui vient sans doute de naissance, mais les événement y ont contribué en une bonne mesure. S’il était resté à Paris, il aurait écrit des livres, fait une carrière universitaire, en somme il aurait eu une existence quelconque ; là-bas, durant vingt ans de silence, et quel silence !, il a compris des choses qu’il n’aurait même pas pu deviner s’il était resté ici. Quand on dit qu’il a raté sa vie, on dit une bêtise. Nous autres qui avons l’air d’avoir réussi, c’est nous qui avons raté la nôtre, et il est très vrai que, par rapport à lui, nous sommes des déchus.
La Pensée de Cioran :
L'œuvre de Cioran comporte des recueils d'aphorismes, ironiques, sceptiques et percutants, tel De l'inconvénient d'être né, qui forment ses œuvres les plus connues, mais on peut aussi y trouver des textes plus longs et plus détaillés. D'une façon générale l'œuvre de Cioran est marquée par son refus de tout système philosophique. Son scepticisme est probablement son caractère le plus marquant, bien plus que son pessimisme. Il est d'ailleurs à noter que Cioran, dont les écrits sont assez sombres, était un homme de très bonne compagnie, plutôt gai. Il disait lui-même qu'il avait passé sa vie à recommander le suicide par écrit et à le déconseiller par oral, car dans le premier cas cela relevait du monde des idées alors que dans le second il avait un être de chair et de sang en face de lui.
On ne peut cependant pas accuser Cioran d'avoir pris dans ses écrits une « pose » de désespoir. Il semble qu'il était profondément triste de ne pas pouvoir établir de système qui donnerait un sens à sa vie, alors même que dans sa jeunesse il avait été extrêmement passionné (cf. les Cimes du désespoir).
Son désespoir n'est pas feint mais il est exclusivement philosophique et lié à cette impossibilité à comprendre le monde et l'Homme, ou peut-être de l'avoir trop bien compris.
Le cheminement littéraire de Cioran et son trajet spirituel ont, semble-t-il, trois points de repère majeurs ( selon Liliana Nicorescu ) : « la tentation d'exister », la tentation d'être Roumain, et la tentation d'être juif. Ni sa roumanité réfutée ni sa judéité manquée ne pouvaient lui offrir la moindre consolation pour l'humiliation , pour «l'inconvénient d'être né».
Le salut dans l'esthétique
Confronté à la pensée de la lucidité, au reniement permanent, Cioran trouve un sursis dans la voie esthétique. Il reprend clairement le thème de l'illusion vitale (Nietzsche). L'attention au style de son écriture, le goût prononcé pour la prose et les aphorismes deviennent, par exemple, des moteurs assurant sa vitalité. Il s'éloigne des idées, perdant parfois son lecteur, ou plutôt l'obligeant à ne pas tout comprendre. La poésie devient autant un moyen de traduire sa pensée qu'un remède temporaire face à la lucidité. « Elle a — comme la vie — l'excuse de ne rien prouver. »
Tentative qu'il juge honteuse, trop vivifiante, détestable parfois, Cioran s'y laisse pourtant conduire. Il accepte ce paradoxe de sa pensée, comme d'autres. Lucide, il perçoit aussi l'imposture du nihiliste qui est encore vivant : « exister équivaut à un acte de foi, à une protestation contre la vérité ». Si Cioran doit survivre aux vérités irrespirables, s'il est donc obligé de croire en quelque chose, il choisit délibérément l'art, l'illusion reine. Pour échapper à la mort et au vide, qu'il entrevoit autour de lui, comme une « porte de secours », il choisit l'écriture. Semblable à la figure moderne de l'artiste maudit, auteur peu lu et presque inconnu de son vivant — malgré l'estime du milieu littéraire — Cioran continuera inlassablement d'écrire.
L'Ascétisme parisien
Arrivé en France, Cioran s'installe à Paris. Il emménage à l'hôtel Marignan, au 13 de la rue Sommerard dans le cinquième arrondissement. C'est dans le Quartier Latin et le quartier de La Sorbonne qu'il va rester jusqu'à sa mort. Dans ses écrits, il relate ses longues nuits de solitude et d'insomnies, dans de minuscules chambres d'hôtel et ses déambulations dans la nuit. Puis plus tard, ses chambres de bonne, unique tour d'ivoire pendant de longues années. Il reste pauvre, décidé à « ne jamais travailler ». Alors il se promène simplement au Jardin du Luxembourg. Il bénéficie parfois de l'aide matérielle de rares amis, mais prend ses repas au restaurant universitaire, dont l'exclusion vers l'âge de 40 ans est l'un des moments les plus tragiques de son existence.
Ces détails sur son quotidien traversent son œuvre et son discours. Mais Cioran n'explore nullement l'aspect sordide dans cette condition. Il décrit simplement une sorte de cheminement ou de combat, qui s'établit autant dans ses écrits que dans son existence : un « état d'esprit ». Pour Cioran, il ne s'agit plus seulement de savoir — à l'identique du professeur d'Université — mais surtout de « sentir ». Dans la solitude, le dénuement matériel et son retrait des divertissements modernes s'établit alors une démarche philosophique — spirituelle — comparable aux ascétismes prônés par le bouddhisme[5], les Cyniques ou Diogène de Sinope.
http://www.lalibre.be/article.phtml?id=10&subid=90&art_id=365273
Mais QUI cherche "ilse haesaert" sur google ?
Ca va pas la tête ?
Un artiste nain hospitalisé d'urgence
ÉDIMBOURG Un artiste nain qui se produisait au Fringe Festival d'Edimbourg, connu pour ses spectacles excentriques, a dû être hospitalisé d'urgence après s'être retrouvé avec le sexe collé à un aspirateur.
Daniel Blackner, alias Capitaine Dan le nain démoniaque, du Cirque des horreurs, préparait un spectacle où il doit traverser la scène avec un aspirateur attaché à son pénis. Le dispositif reliant l'appareil ménager à son anatomie s'étant détaché, Capitaine Dan l'a réparé à l'aide d'une colle extraforte. Il l'a laissé sécher pendant 20 secondes, au lieu des 20 minutes préconisées. Mal lui en a pris : lorsqu'il s'est connecté à l'aspirateur avant son entrée en scène, la colle n'était pas sèche, et son organe mâle s'est retrouvé scellé à l'appareil. M. Blackner a dû être transporté aux urgences, où le personnel a bataillé une heure avant de le délivrer.
Édito
Francophones, tout est de votre faute...
Mis en ligne le 20/08/2007
- - - - - - - - - - -
Par Francis Van de Woestyne
Tout est de votre faute, à vous les francophones. Vous ne le saviez pas ? Mais si, honte sur vous, Wallons et Bruxellois, vous qui aimez votre pays, qui ne demandez rien d'autre que de vivre en paix, de travailler, d'aimer femmes et enfants, de vous distraire entre amis, vous qui ne jugiez pas utile de changer encore les contours et le fonctionnement d'un si petit pays, vous qui pensiez, naïfs va !, que le bonheur est dans les choses simples de la vie et non dans les réformes institutionnelles, vous qui croyez qu'à l'heure où l'on construit l'Europe, il serait un peu ridicule de morceler un Etat. Si, si, c'est parce vous ne voulez pas accepter le principe d'une nouvelle réforme de l'Etat, grande et belle, qui liquide ce qu'il reste de fédéral, qui solde les comptes du passé, que les bons Flamands confédéralistes et travailleurs (alors que vous vous êtes fédéralistes et fainéants) vont tous devenir des séparatistes. C'est ce qu'ont écrit, en substance, les éditorialistes flamands de ce week-end et les hommes politiques sur leur blog : l'appel à l'indépendance résonne de plus en plus fort parce que vous, les francophones, refusez un catalogue de revendications toutes gentilles, aimables et indolores.
Quoi, comment ? Vous vous obstinez ? Vous vous permettez, à votre tour, d'avoir des revendications ? Remettre en cause les garanties exceptionnelles dont bénéficient les Flamands de Bruxelles, sous prétexte que les Flamands contestent les facilités des francophones de la périphérie ? Vous contestez les frontières linguistiques ? Comment osez-vous relever ainsi la tête, vous affirmer, vous qui avez toujours accepté les réformes sans coup férir. Cela fait 8 ans que les Flamands rongent leur frein, qu'ils n'ont rien à se mettre sous la mâchoire institutionnelle. Votre attitude, c'est, une bombe à retardement, c'est vous allez faire exploser l'Etat.
Comment ça, vous voulez connaître nos intentions réelles, vous voulez que l'on fixe les limites ultimes de notre projet, savoir s'il y aura encore une Belgique, demain ou si nous voulons créer un Etat indépendant, riche, fier et au-to-no-me ? Quelle audace !
D'ailleurs, les Flamands, eux, sont un peuple, ils ont une nation qu'ils aiment, la Flandre. Qu'avez-vous, vous ? Un enchevêtrement complexe et coûteux d'institutions désargentées. Vous êtes quoi, au fait, Wallons ou francophones ? Vous voulez sauver Bruxelles ? Vous n'en avez même pas fait votre capitale. D'ailleurs Bruxelles n'est pas une ville francophone mais internationale. Allez, pliez, rompez et tout ira bien...
La réponse à la question de bull est éloquente.
Ou plutôt, dis lui que c'est des conneries, que quand on sera morts, on se retrouvera super tous au super paradis, youpi.
Ce blog avait besoin d'un peu de légèreté. Merci qui ?
Faisons de ce blog un merveilleux lieu de connaissance! Saviez-vous que le coeur lorsqu'il pompe du sang crée assez de pression pour gicler jusqu'à 9 mètres?
Oui augustin a appris cela il y a longtemps déjà.. maintenant il étudie "la transponalité quantique"..
Pourquoi, le soir, le ciel est-il rouge ?
Lorsque le soleil est proche de l’horizon, les rayons qui nous arrivent ont traversé une épaisseur d’atmosphère nettement plus grande que dans la journée ; ils ont donc eu la possibilité d’être diffusés de plus nombreuses fois par les gaz et poussières présents dans l’atmosphère. La partie bleue de la lumière a été presque complètement ôtée par cette diffusion ; les parties verte et jaune ont été affaiblies pour la même raison. Restent donc les rayons à forte dominante rouge, la couleur la moins diffusée. C’est pourquoi le soleil nous paraît plus rouge et moins lumineux, et le ciel prend également une teinte rouge-orange.
Même lui (enfin, je l'aime beaucoup, hein, mais), il arrive à en faire, des citations :
Les citations d'Elvis Presley
«L’ambition est un rêve avec un moteur à injection.»
[ Elvis Presley ]
«Les enfants sont la chose la plus précieuse dans la vie. Un parent doit faire tout ce qu'il peut pour donner à un enfant le sens de la famille.»
[ Elvis Presley ]
«Croire en Dieu est plus important que d’aller à l’église.»
[ Elvis Presley ]
«L’image est une chose, l’homme en est une autre, c’est très difficile d’être à la hauteur de son image.»
[ Elvis Presley ]
«Je ne connais absolument rien à la musique. Pour ce que je fais, je n’en ai pas besoin !»
[ Elvis Presley ]
«Les Défis : ils vous gardent jeunes.»
[ Elvis Presley ]
Il faut absolument un casque colonial, sinon on ne te laisse as rentrer dans le pays.
Il n'y a pas beaucoup de trains, donc c'est par la route. Louer une voiture est une bonne idée, mais c'est pas mal de route, je n'irais alors pas plus loin que la wild coast, peut-être que vous pouvez prendre un avion pour revenir à Cape Town...
http://www.afrik.com/article12269.html
En fait, je ferais bien tes points 8 à 14, mais à l'envers, car, si je comprends bien, les 8 à 14 sont en dessous de Drakensberg sur la jolie carte, donc pas trop éloignés de Cape Town ? Je ne situe pas précisément Wild Coast/Coffee Bay, mais ta description me donne fort envie d'y aller C'est à quelle hauteur ?
Les points 9, 10, 11, 12 et 13 ont l'air aussi supers. Je vais un peu me renseigner pour ces points là. Merci !!!
Tu louerais une voiture pour faire tout ca, ou c'est aussi bien en bus ou en train ?
J'ai le sentiment d'être un preux aventurier. Il me faut absolument un casque avec une moustiquaire devant. Pour m'exprimer face à l'Habitant, je pense relire plusieurs fois l'album Tintin au Congo.
Il a l'air d'avoir le chique pour être entendu de ces grands enfants.
;-)))
1. Johannesburg: pas passionnant mais un bon point de départ et un excellent voire indisensable aperçu de ce qu'est la vie urbaine en Afrique
2. Kruger Park: la plus grande et fameuse des réserves naturelles d'afrique du sud. Comme il y en a beaucoup disséminées dans le pays, on peut passer celui-ci et en faire d'autres (genre umfolozi/sisluwe qui est prèsdu swaziland)
3. Swaziland: C'est sur le chemain, ça vaut la peine, le pays est une grande forêt, ça donne une idée de comment sont le zimbabwe et le botswana.
4. Richards Bay: La rencontre entre la forêt et la mer, des marécages infestés de crocodiles...
5. Pietermaritzburg: une vieille ville de l'époque des fermes-domaines afrikaners, très joli
6. Durban: le paradis tropical
7. Drakensberg: une région de montagnes magnifique
8. Wild coast / coffee bay: le meilleur de tout, à ne pas manquer, plages kilométriques, sauvages et paradisiaques
9. Outshoorn: un aperçu de l'afrique du sud de l'intérieur, le vrai pays afrikaner, les fermes, les champs, les colonies, etc...
10. Knysna: une petite ville de plage/tourisme style cape cod...
11. Jeffreys bay: le paradis des surfistes et des requins blancs mangeurs d'hommes
12. Swellendam: une très ancienne ville de colons, à flanc de montagne
13. Stellenbosch: le coeur de la région des vins
14. Cape town: plein de choses à voir, prévoir lusieurs jours
YorikTours vous remercie de votre confiance
Blackle , le nouveau moteur de recherche qui permettrait d'économiser de l'énergie
BRUXELLES Comment être accro à sa petite souris, fidèle à son clavier et rester écolo ? Lorsque vous aurez besoin d'assouvir votre curiosité, il vous suffira de consulter le moteur de recherche écolo blackle.com. Désormais, tout ce qui chatouillera vos neurones trouvera soulagement sur ce site qui n'est autre que le petit frère écolo de Google .
Comment ça marche? L'idée serait toute simple : il suffisait de modifier le fond blanc du célèbre moteur de recherche, et de lui préférer le noir. Un choix de couleur qui permettrait d'économiser des watts, puisque le noir est moins gourmand en énergie. Chaque fois que vous avez effectué une recherche, blackle vous indique le nombre de watts économisés. Ecoiron , un blog animé par des militants de l'informatique écologique, estime qu'une page blanche consommerait 74 watts contre 59 watts pour une noire. Toujours selon les calculs de ces écolos de l'informatique, une année Google en noir permettrait de faire une économie mondiale de 750 Mégawatts.
http://www.participez.com/reportage.php?id=257
Le Grand Yorik Connaît - il tout de ce coin qui va de Cape Town à Port Elisabeth, la route des vins, la route des jardins, tout ca ? Cela vaut vraiment la peine, ou il y a mieux selon toi comme région ? C'est dur. Le vaste monde est si vaste. Hier, je voulais Réunion - Ile Maurice, aujourd'hui Cape Town. Demain Bali ?
Pffff...monde de merde !
‘LAPINOT ET LES CAROTTES DE PATAGONIE’ A 15 ANS
En 1992 sortait dans les rayons BD un étrange album format dictionnaire, au titre débile, visiblement réalisé par un obscur Norvégien : Trondheim. Quinze ans plus tard, Lapinot fait partie des ouvrages qui ont révolutionné la bande dessinée au début des années 1990.
“Si on a un plan trop construit, on est toujours déçu parce qu’il n’arrive jamais exactement à ce qu’on voulait. Et si on a juste une ébauche et que l’on improvise, ça finit toujours par foirer si on n’a pas la chance avec soi.
- Et si on n’a pas de plan ?
- Si on n’a pas de plan, c’est la merde.” (1)
Anodin pour le commun des mortels, ce dialogue entre deux gangsters dans le dernier tiers de ‘Lapinot et les carottes de Patagonie’ prend toute son épaisseur quand on sait l’épreuve que représenta l’écriture de cet épais ouvrage. Jeune auteur à peu près vierge de publication et totalement inconnu, Lewis Trondheim décide, encouragé par ses collègues cofondateurs de L’Association, de relever un défi. Il prend une ramette de papier de 500 pages, ni plus ni moins, et décide d’en faire une bande dessinée. Mais surtout, il se lance comme ça, sans trame, sans scénario, sans fil directeur, sans plan. Dans “la merde”, donc.
L’expérience Lapinot
Ce n’est pas un hasard si l’ouvrage paraît chez L’Association, maison d’édition née de l’alliance de sept auteurs : Jean-Christophe Menu, David B., Stanislas, Mattt Konture, Pascal Killofer, Mokeït et donc Lewis Trondheim. (2) Six auteurs qui en lanceront bien d’autres, dont, pour les plus connus, Sfar et Satrapi. Leurs expérimentations, leurs prises de liberté et leur façon novatrice d’appréhender la bande dessinée, à la fois avec des préoccupations comparables à celle du nouveau roman, tout en restant plus débile qu’un coussin péteur, vont profondément modifier le 9e art, mais aussi les rapports entre public, éditeurs et auteurs. C’est par exemple l’époque où David B. propose avec son ‘Cheval blême’, recueil de rêves, une nouvelle utilisation de la BD. Trondheim, lui, part sur un exercice de style entre l’écriture automatique et l’obligation de respecter un carcan précis.
Première contrainte : les 500 pages. Deuxième contrainte : le découpage monolithique, qui repose sur quatre lignes de trois vignettes carrées chacune - loin de la mode des cases mouvantes, explosées, immenses, et du découpage cinématographique. Troisième contrainte : le noir et blanc pur, sans crayonné préparatoire. Donc 500 pages de noir et blanc au découpage monotone et au dessin rikiki. C’est tout ? Pas tout à fait, car Lewis Trondheim, même si ce n’est qu’un détail… ne savait alors pas dessiner ! “Je me suis dit qu’on n’allait pas s’embêter pour si peu, que je pourrai toujours faire deux ou trois cases et qu’on verrait bien. Donc j’attaque avec un trait bien gras, histoire de cacher mes défauts.” (3) Ambitieux ou inconscient ?
La magie du direct
Pourtant, Trondheim arrive bien au bout de son expérience. Pas sans encombre, puisqu’à cause du retard accumulé, l’impression de l’album fut lancée alors que notre tête brûlée en était encore à l’écriture des vingt dernières pages. Mais le résultat vaut autrement plus qu’un simple exercice de style : ‘Lapinot…’ est non seulement l’ouvrage clé de l’oeuvre de Trondheim, mais c’est aussi un album monumental, surprenant, inédit, indémodable et fondateur de ce que l’on nommera un peu pompeusement la “nouvelle bande dessinée”. Certes, ce pavé a des défauts, inhérents à sa conception. Du fait de l’improvisation, l’intrigue connaît parfois quelques creux, notamment dans le milieu du livre, et quelques incohérences. Les graphismes semblent parfois poussifs, approximatifs même - rien d’étonnant pour un néophyte. Mais ces incompressibles scories ne sont rien par rapport à la force de l’ensemble.
“L’histoire s’est déroulée sous mes yeux, les personnages agissant à leur guise, tirant la couverture les uns sur les autres. Mon seul rôle ne consistait plus qu’à organiser ce chaos.” Sous couvert de joyeux bordel, Trondheim nous offre ici un album passionnant, à la richesse incommensurable. L’idée de base est simple : Lapinot le lapin naïf veut aller à l’ambassade de Patagonie pour avoir des carottes qui lui permettront de voler, son rêve. Là-dessus, l’auteur brode une histoire foisonnante, inépuisable, portée par une nuée de personnages, rois, mages, bandits, lapines, étudiants, prêtres, amis, ennemis, qui croiseront le gentil Lapinot et viendront superposer leurs histoires à la sienne. Jonglant parfois avec sept ou huit intrigues parallèles et une cinquantaine de personnages, Lewis Trondheim met en pages un monde qui semble vivre sans lui. Surtout, il progresse à vue d’oeil.
Véritable work in progress comme diraient les Américains, ‘Lapinot…’ permet de voir le dessin se poser, les perspectives se développer. Il suffit de comparer la première et la dernière page pour voir deux auteurs différents. Le premier, pataud, au trait épais et mal assuré, jure avec celui des dernières pages, fin, précis, dont les vignettes se sont enrichies d’une profondeur de champ et de décors soignés. Au niveau de la narration, la ramette de papier est devenue une alchimie extraordinaire d’ambiances et de styles variés. Aux premières planches enfantines et grossières, très drôles, succèdent des intrigues policières, fantastiques, sociales, initiatiques ou héritées de l’heroic fantasy. Même si ‘Lapinot…’, par la duplicité de ses intrigues, reste inclassable et par moments très sérieux, l’humour est le fil rouge de l’album, avec le ton de plus en plus affirmé de Trondheim : absurde (à l’image du titre, sublime), léger, décalé et très bien écrit (cf. son sens de la réplique idiote). Il ne faut pas non plus négliger la dimension poétique de l’ouvrage, magnifiquement présente dans les nombreux passages oniriques notamment - passages qui sont aussi l’occasion de recherches esthétiques remarquables.
Naissance d’un auteur
‘Lapinot…’ est un album sans début - on prend une action au vol que l’on ne comprend pas (et que Lapinot lui-même ne comprend d’ailleurs pas) - ni fin, même si les dernières vignettes sont parmi les plus réussies de l’album, et que cette fin est la plus parfaite et la plus en adéquation avec le récit. Pourtant, ce gros ouvrage marque le début d’un auteur qui va, avec quelques autres, changer la bande dessinée. Le dessin a déjà été évoqué : en 500 pages, Trondheim trouve son style, et particulièrement sa science des cadrages au dynamisme incroyable, qui le rendra par la suite capable de mettre en scène des albums inoubliables, comme ‘La Mouche’ ou l’haletante poursuite de 150 pages de ‘Mildiou’. D’autres points forts, comme cette manière de faire passer des émotions à travers deux yeux bêtement schématisés par deux points, transpirent également ici. Les personnages farfelus, les rebondissements ubuesques et l’univers parodique de la fantasy (rois, mages, monstres…) renaîtra dans ‘Donjon’. Le choix de personnages animaliers, qui semble ici assez naturel, réflexe des lectures de jeunesse de l’auteur (Picsou, Mickey), restera une constante, même dans ses ouvrages autofictionnels (‘Approximativement’ et suites).
Plus que tout, Trondheim a installé son style minimaliste, et une nouvelle approche de la BD. Pas besoin de couleurs, d’effets pompés sur le cinéma, d’ombres, de crayonnés travaillés et retravaillés, de relief, encore moins d’informatique. Des petits cubes péniblement alignés et un feutre suffisent, si l’on a l’imagination et le talent de mise en scène pour, à faire un album impressionnant. Quant au format classique 21 x 29,7 de 48 pages, il est artificiel. Le format roman de 500 pages, certes provocateur, fonctionne. C’est désormais aux auteurs de choisir la taille et la pagination d’une oeuvre, pas à l’éditeur. Comme beaucoup d’auteurs de sa génération, Trondheim continue encore aujourd’hui les expérimentations pour élargir les possibilités d’un médium jusque-là calibré et muselé. Au hasard, est paru cette année ‘A.L.I.E.E.N.’, album écrit en langue (pseudo-)extraterrestre indéchiffrable, mais compréhensible, comme par magie.
“Je ne l’ai jamais relu en entier”, avoue sans nostalgie Lewis Trondheim à propos de son travail de jeunesse. S’il ne faut pas s’initier à la bande dessinée par cet ouvrage, et si même les habitués préféreront le lire par petits morceaux, ‘Lapinot et les carottes de Patagonie’ reste une performance surprenante, un chef-d’oeuvre de fantaisie et de liberté qui participe, par son originalité et son amour des carottes, aux évolutions du 9e art depuis quinze ans. De quoi mériter un bel anniversaire.
Pour la troisième fois depuis le début de cet ersatz d’été, j’ai oublié mes clefs sur la porte de la boîte aux lettres.
Pas longtemps.
Juste celui de parcourir quelques centaines de mètres, guilleret et serein, puis de rebrousser chemin, beaucoup moins guilleret et plus du tout serein.
J'avais l’esprit en goguette, tout à la joie de partager avec Ingeborg une pyramide de couques et une jatte de café.
Maintenant, je tremble pour mon patrimoine, composé pour l'heure d'un chat caractériel, d’un somptueux jambon pata negra d’au moins une demi-livre, d'une télévision couleurs à écran gras, de la collection intégrale des puzzles Ravensburger collés, d'un semblant d'automobile et d'une lettre très touchante de Monsieur le Directeur général d’Electrabel, m’annonçant qu’il ferait tout pour diminuer l’augmentation de ma note de gaz naturel.
J'exclus Ingeborg de mes avoirs, c'est un ami qui me l'a prêtée.
Je me suis arrêté devant la porte de l’immeuble, incapable de franchir ce maigre garde-fou qui me préserve de l'odieuse réalité: l’appartement saccagé, Ingeborg qui serre dans sa poigne menue la cordelette au bout de laquelle pendait jadis le meilleur de tous les jambons, en répétant entre deux sanglots qu’elle s’est battue, battue, mais qu’elle n’a pu le sauver.
J’aventure un œil par l’entrebâillement de la porte, puis un autre, pour ne plus voir flou.
Et mon cœur se gonfle de joie.
La vision de mon petit trousseau, pendouillant de la serrure telle une capote anglaise au bout d’un membre vide, m’émeut jusqu’aux larmes.
Chaque fois que je retrouve mes clefs sur la porte de la boîte aux lettres, ma confiance dans le genre humain, périodiquement mise à mal par mon coiffeur, mon courtier et la vieille du bas de la rue qui veut enlever mon chat, croît sensiblement. Je deviens niais, je souris même à la voisine du dessous, qui tente d’en profiter pour me farcir de speculoos faits maison.
La sotte. Comme si j’aimais les speculoos faits maison.
Dieu merci, il reste de bonnes et braves gens parmi nous.
Pourtant, il y a beaucoup d’étrangers dans mon quartier, jusque dans mon immeuble où vit un couple de Camarguais, sans cheval.
Or, les étrangers sont tous des voleurs, voire des courtiers, comme chacun le sait. Jusqu'à ce que chacun rencontre un étranger qui ne soit ni voleur, ni courtier. Dans ce cas, chacun remet totalement en cause sa vision de l'étranger: il se dit qu'il existe une exception. Celle qui confirme la règle.
Grâce au ciel et au sédentarisme, nombreux sont les chacuns qui jamais ne doivent affronter un tel bouleversement. La remise en question nuit à la quiétude de l’esprit: chacun ne sait plus que penser, le doute s’insinue dans son cervelas mou tel un hameçon dans un lombric. Et puis vient l’angoisse, cause de diverses affections et de folles dépenses dans les centres d’hydrothérapie.
Chance pour moi, les étrangers de mon quartier sont tous des exceptions. Une anomalie probabilitaire.
A moins qu’ils ne se moquent tous de mes clefs comme de leur premier hochet, ce qui nous vexerait, moi et les fabricants de hochets.
Ou serait-ce que...
C’est cela. J'ai compris leur manège. Ils refusent de me voler parce que je suis différent d'eux.
Quel toupet.
Qui sont-ils, ces étrangers, pour dédaigner mon patrimoine frigorifique, mépriser mon parc automobile, négliger mes conquêtes et fouler au pied les missives que m’adressent personnellement les plus éminents dirigeants du Royaume ?
Où va le monde, si les étrangers deviennent xénophobes ? Demain, ils nous traiteront d’étrangers et donc de voleurs, voire de courtiers !
Pourtant, tous les Belges ne sont pas des voleurs.
Personnellement, mon dernier vol remonte au millénaire passé. J’étais jeune et j’avais bu, gratuitement d’ailleurs.
Cela dit, comment savoir si mes compatriotes ne sont pas tous voleurs ? Le doute me taraude, depuis que notre fleuron énergétique m’écrit qu’il veillera à ne m’extorquer qu’avec retenue...
Et voilà. L’anxiété me gagne. Il faut que j’aille aux thermes.
Tandis que Khadija me pétrira les mollets, je la persuaderai que les Belges ne sont pas tous des voleurs. Elle me dira qu’elle n’en doute pas, que, d’ailleurs, elle est Belge aussi, mais que par contre les Albanais… Je lui dirai que je ne sais pas, que je ne connais pas d’Albanais. Elle me dira qu’elle non plus. Nous tomberons d’accord pour dire que tous les Albanais sont des voleurs et j’ajouterai : voire des courtiers.
Pourvu que je ne rencontre jamais aucun Albanais.
J'ai besoin de certitudes.
Bubu et Kash, ce sont des esthètes, sur un site tout dédié au Standard de Liège (C)...;-))
Ça a l'air sympa ce film... http://fr.wikipedia.org/wiki/La_Classe_am%C3%A9ricaine
"Si tu ne l'as jamais vu, je te conseille de télécharger "La classe américaine - Le Grand détournement", parodie des classiques américains doublée par Jean-Yves Lafesse et les Nuls, à leurs débuts. C'est dément. A voir plusieurs fois, bien éméché, avec des potes. Demande à Bubu et Kash, qui ne s'en sont toujours pas remis. "Ah, monde de merde".
(juste pour le lancer dans la vie hein!)
Tout de même ca me tue... ils disent qu'ils déposent un avis et on en voit pas la couleur...
Et oui, le bureau NAMUR-BEFFROI est genre à 1 minute de chez moi..
Le paquet est donc resté 3 semaines a coté de moi sans que j'en sache rien..
Je suis dég!
Quel est le sinistre employé de poste qui a dérouté ce colis!!!!
Il est revenu en indiquant quoi?? jamais vu arriver un avis ni rien
J'aimais aussi beaucoup Roxette. Et Abba, les Beach Boys, Queen, et les vieux machins de Christine Goor. J'avais acheté le disque "1963", avec Thomas, à l'Innovation près de l'avenue Molière. Alors ? On se couche ?
Non, le parrain de Bull, c'est Iweinssss. D'ailleurs, à ce propos, aie, outch, laissez-moi, je.
Quand vous voyez tous ces groupes, ils sont tous voués à disparaître du patrimoine musical de l'humanité.
Tandis que des artistes tel que les Beatles, Sardou ou Dick Rivers.
Corentin: je ne sais pas trop d'où ça me sort, ces circonflexes. Oyà est une orixa, divinité africaine, l'idée était qu'elle joue avec les éléments sans se soucier du qu'en dira-t-on, nous pauvres mortels. Voilà pourquoi après avoir dansé elle remarque enfin la ville et les gens qui viennent de subir le déluge. C'est comme une pluie tropicale: ça vient de nulle part et ça s'arrête tout aussi brutalement que ça a commencé.
Pour tous: c'est amusant tout le monde a aimé le coup de l'orgasme climatique :-)
PS : Cesse IMMEDIATEMENT, un po de kalm, de mettre des accents circonflexes sur tout, comme dans Synapses, ou je te dénonce à Pivot ;-)) ou en tout cas sur "toit" ;-))
Voilà quelle était la conversation, ce jour là, dans la voiture (oui : une voiture, pour revenir du zwin : je sais. Mais c'était pour tous les trucs du pique - nique. Il y avait le parrain de Tom, aussi, Mike (c'est bien de Tom ?), avec qui on s'était battu dans une dune. Y avait aussi son fils demeuré, et le frère de Mickael, avec un joli bol blond, il ressemblait à Johan en jaune, et il avait un pull jaune aussi pour relever le tout.
Donc, j'en étais là, dans ma voiture, me souvenant de ce goût de Yorik pour ces chanteurs (ca a pas dû durer longtemps), je change de poste, et là la première chanson que j'entends, je vous le donne en mille : Tracy Chapman, alors que j'étais en train de penser aux goûts musicaux de Yorik, bam, Tracy Chapman. ALORS ???
Je ne peux que m'incliner devant votre verve. Votre style mon cher Gregoire me rappelle quelques peu celui de ce grand romancier français qu'est Gérard De Villiers. ;-)
A quand une publication?
abraço!!
http://calango.orgfree.com/spip/spip.php?article60
Quand vous avez 5 minutes, c'est pas bien long.
http://www.catholic.pf/images/saints/breiz_icone7_stmalo.jpg
Ah, Paris...
Exemple : imaginer une histoire sur base de ceci (ca pourrait rejoindre notre vieille idée de créer un Hôtel, j'étais responsabe du restaurant, je crois...;-))
Résumé du livre
'BIENVENUE ! WELCOME ! WILKOMMEN ! Tout l'équipage de l'Imperial Tsarina (ex-Loukoum II) est à votre service pour que cette croisière dans les eaux azurées (sic) de l'océan Indien demeure à jamais inoubliable ! ' C'est ainsi que chaque passager a été accueilli par Massimo Pajetta, grand ordonnateur des menus plaisirs (sur fond Adagio / Bambino remixé). Suivons plus particulièrement : Santucho dit Shrimp, le pacha, le commandant. Les conférenciers : Martin Korb, le brillant scientifique coincé qui tombe raide amoureux de Svetlana, la belle meneuse de revue. Angelo Romano, ex-conseiller au Vatican, brouillé avec sa hiérarchie depuis la publication d'une Apologie des libertins, pas insensible à l'élégance d'Ines Magri, maquilleuse de cadavres. Sans oublier Pamela (ex-Jeanne-Yvonne) et son milliardaire de mari à l'agonie... Et bien sûr en deus ex machina : Marios Soteriades, l'armateur (grec, of course) et son redoutable associé, un mafieux - russe ! - qui tous deux pêchent en eaux troubles... Vous l'avez compris, nous ne sommes ni dans un roman à thèse ni dans une autofiction. Nous sommes dans une comédie musicale des années cinquante et l'intrigue, les intrigues, sont tels les entrechats de Gene Kelly et Cyd Charisse.
Un équipage à la dérive est lâché par son tour operator et doit mettre en place une croisière surprise au nez et à la barbe des centaines de passagers embarqués. Voilà, un sujet pas franchement novateur au premier coup d’oeil. Mais l’auteur le sublime et en fait une épopée tranquille des plus agréable à suivre. Au fil des pages ce n'est pas une impression de déjà-vu qui étreint le lecteur mais bel et bien un sentiment de dépaysement. De rebondissement en rebondissement, il est difficile de ne pas s'attacher aux multiples personnes présentes à bord de l’Imperial Tsarina. Animateur à la bonne humeur irritante, danseuse au physique de rêve, professeur en proie aux charmes féminins, ex-ecclésiastique victime d’un coup de foudre, rien ni personne n’est banal dans cette histoire. Mais attention, car même si le ‘Paquebot’ regorge de passagers, tout est ici distillé avec parcimonie et l'on se retrouve à merveille au milieu de cette foison de personnalités.
Le capitaine de cette embarcation en pleine tempête n'est pas s'en rappeler le sympathique capitaine Stubing de ‘La Croisière s'amuse’ et cette comparaison ne fait qu'augmenter notre ardeur à la lecture. Avec un style simple et direct, Hervé Hamon nous fait voyager sur les mers du pacifique tout au long de ces 500 pages. Humour, suspens, récit de vies diverses et variées, ici point de meurtre à la ‘Mort sur le Nil’, juste une aventure loufoque et palpitante. Comme quoi il est possible de faire des vagues en racontant des histoires a priori banales.
La revue de [presse]
Lire - Julien Bisson (Mai 2007)
Et de l'aventure, il y en a, dans ce roman picaresque au cadre digne de 'La Croisière s'amuse'. Les rebondissements cocasses s'enchaînent à toute vitesse, et les personnages truculents défilent : matelots gouailleurs, danseuses russes salaces, prêtres défroqués pas bégueules, boursicoteurs gâteux, et même Brad Pitt en guest star...
Morceau choisi
Ce n'était pas seulement la ruse commerciale qui l'exaspérait. Le supplément gratuit du service payant, le supplément payant de la croisière payée. C'était le côté cheap de la manoeuvre. La croisière des happy few , tu rigoles ! En tête de gondole, les happy few ! Korb était déçu d'être déçu. Conférencier sur un paquebot, cela lui était apparu, quand l'invitation avait été formulée, comme une offre plus ou moins luxueuse. Il n'aurait certes pas accepté si Véra ne[... ]
AUTEUR (devrait plaire) ;-)) :
Hervé Hamon
Journaliste et écrivain français
Né à Saint-Brieux le 14 Août 1946
Ancien "gauchiste pacifiste", Hervé Hamon partage son temps entre le journalisme, la rédaction d'essais et l'édition. Avant d'être professeur de philosophie, il est passé par la Larzac et fit partie des manifestants de mai 1968. Ce militant des premières heures se consacre à une critique au vitriol de l'idéologie libérale. Ses écrits ne jurent que par la société de jouissance libérée[...]
Philippe Galloy
Les maisons passives sont peu gourmandes en énergie mais elles coûtent cher.
Une proposition de loi prévoyait de les favoriser par le biais d'un incitant fiscal.
Comment inciter les Belges à construire des maisons peu gourmandes en énergie ? Plusieurs parlementaires se sont posé la question et ont émis une idée originale, reprise dans une proposition de loi datée du 27 février 2007. L'idée était d'encourager fiscalement la construction de maisons dites "passives".
Ces habitations sont des immeubles "extrêmement bien isolés", expliquent les auteurs de la proposition de loi. Ils "conservent suffisamment de chaleur grâce à la lumière solaire, à la récupération de chaleur lors du renouvellement mécanique de l'air, à la chaleur corporelle des habitants et aux pertes de chaleur provenant d'appareils électriques. On ne trouve donc ni radiateur, ni autre appareil de chauffage dans une maison passive." La salubrité de l'air est assurée par un ventilateur mécanique qui récupère la chaleur provenant de l'air vicié évacué vers l'extérieur.
Le concept est séduisant. Plusieurs architectes et entreprises de construction proposent aux candidats bâtisseurs d'opter pour une maison passive. Le problème, c'est son prix. Il serait d'environ 15 pc supérieur à celui d'une maison classique. D'où l'idée de favoriser la construction de maisons passives à l'aide d'un incitant fiscal.
Concrètement, la proposition de loi prévoit d'augmenter le montant de la déduction pour habitation unique si le contribuable a opté pour une maison passive. Actuellement, le montant maximum déductible s'élève à 1 920 euros. Il peut être relevé de 640 euros durant les dix premières années du prêt et de 60 euros si le contribuable a plus de deux enfants. La proposition de loi entend relever le plafond de 500 euros supplémentaire pour les propriétaires qui font construire une maison passive. Pour en bénéficier, le texte prévoit qu'il faudra joindre un certificat de maison passive à la déclaration fiscale, ce certificat étant délivré à l'issue des travaux de construction par des institutions agréées.
Cette proposition de loi, qui a fédéré des parlementaires socialistes et libéraux, flamands et francophones, n'a malheureusement pas pu être prise en considération sous la dernière législature, faute de temps. "Elle a été déposée deux mois avant la dissolution des Chambres", souligne Marie-Christine Marghem (MR), l'une des parlementaires signataires de la proposition de loi. "D'autres textes étant prioritaires, on n'a pas pu examiner le texte en Commission." Mais ce travail n'est pas perdu car il montre qu'il y a un certain consensus sur le fond. "Beaucoup de gens semblent d'accord sur le principe. Mais il faut voir si le cadre budgétaire laissera de la place à un tel incitant fiscal. Je participe à un groupe de travail sur la confection du budget et ne manquerai pas de rappeler cette proposition. Et en tant que parlementaire, je compte bien la déposer à nouveau", certifie Marie-Christine Marghem. Auquel cas cette proposition de loi serait, comme disent les spécialistes, relevée de caducité !
Vous ne vous doutez manifestement pas que je manie Internet de main de maître.
Corentin, vous aurez droit à une double ration de sirop de cassis, croyez-moi, je ne vous raterai pas.
Quant aux autres vauriens, vous ne perez rien pour attendre. Et que l'on ne se présente plus devant moi en haillons.
http://calango.orgfree.com/spip/spip.php?article53
Pour aller chez Tante Lilli, et en ressortir vivant :
1) Fermer les boutons des manches de sa chemise
2) Porter une chemise.
3) Amidonnée.
4) Mettre les pans de sa chemise dans son pantalon.
5) La flanelle est une matière noble.
6) Des souliers vernis.
7) Pourquoi avoir attendu si longtemps avant de se marier. Devant Dieu. Comment va Yorik. Qui, Tante Lilli ?
8) Ne pas se resservir sans attendre qu'elle te l'aie proposé.
9) Ne pas refuser de te resservir, quand elle te le demande (mais pas avant, au reste, pourquoi refuser si elle n'a pas...).
10) Dire "Oui, Tante Lilli", il faut faire bien attention dans la Grande Ville.
11) Non, Tante Lilli, ce n'est plus comme avant, et c'est moins bien qu'avant. Les soins médicaux ? Oh, avant, on n'a jamais eu de problème, je sais.
12) "Tante Titi n'est quand même pas fort dégourdie, c'est bien vrai (coup de pied). Prends ca, hé, vieux cheval ! Je plaisante. Reviens, Tante titi, reviens, t'ais-je dit".
13) Comme ceci est caricatural et mensonger et faux et méchant. Je suis un Misérable (oui, encore une part, merci Tante Lilli). Pardonne-moi, Sainte Lilli, que ta Volonté soit faite, mais ne Livre pas Ton Corps Pour Nous, je...
Je viens de lire que le Pape s'habille en Prada, et son secrétaire particulier en Versace. Le Pape adorerait porter des souliers en vernis rouge Prada. Je ne connais pas le prix.
Je l'imagine procéder à ses essayages, devant le grand miroir de sa belle garde-robe, avant d'aller petit déjeuner en ses appartements privés. Mais quel poids il doit avoir sur les épaules, tous ces gens qui vivent petitement, qui sont mesquins, menteurs, voleurs, bouh !
Comme c'est "une citation", tout le monde est obligé de convenir que c'est vrai.
Ou c'est une citation parce que ca provient d'un Génie ? Ou parce que c'est génial ? Ou parce que c'est du pur bon sens, qu'un ignare comprend et tient pour juste ?
Si moi j'écris une "citation", ca n'est plus une citation, c'est juste une connerie que dit quelqu'un, dans la rue. Mais si c'est vrai, si c'est juste, ca devient une citation, même si on n'est pas connu ??? ;--)))
Réfléchissez un peu à tout ca, et écrivez-moi 2 pages sur ce thème. Je ramasse les copies à 20 heures, heure de Quito.
Une citation...une citation...
"Qui a bien mangé ne voit pas la vache dans le pré avec le même oeil que l'affamé : quand l'un y voit un tableau bucolique, l'autre n'y voit que de la chair sanguinolente, une entrecôte dodue. Les pauvres sont décidément dénués de toute poésie". (Marie-Antoinette, 1788).
«Avoir du temps, c’est posséder le bien le plus précieux pour celui qui aspire à de grandes choses.»
[ Plutarque ] - Vies des hommes illustres
«Un homme qui craint de s'enivrer ne jette pas son vin, il le mélange.»
[ Plutarque ] - Extrait des Oeuvres morales
«Trop d'économie à louer les autres annonce une grande indigence et beaucoup d'avidité.»
[ Plutarque ] - Comment écouter
«Le commencement de bien vivre, c'est de bien écouter.»
[ Plutarque ] - Comment écouter
«Pensez deux fois avant de parler et vous parlerez deux fois mieux.»
[ Plutarque ]
«Tête fort chevelue embellit le beau et enlaidit le laid.»
[ Plutarque ] - Vies parallèles
«La médecine fait mourir plus longtemps.»
[ Plutarque ]
«Il faut vivre et non pas seulement exister.»
[ Plutarque ]
«Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies.»
[ Plutarque ] - Préceptes conjugaux
«Il faut inventer en même temps que l'on apprend.»
[ Plutarque ]
«Tempérons le mauvais par le bon afin que tout le bon l'emporte.»
[ Plutarque ] - La conscience tranquille
«La barbe ne fait pas le philosophe.»
[ Plutarque ] - Oeuvres morales
«Les livres ont conduit plus d’un au savoir et plus d’un à la folie.»
[ Plutarque ] - De remediis utriusque fortunae
«Il faut avoir des amis et des ennemis ; des amis pour nous apprendre notre devoir, et des ennemis pour nous obliger à le faire.»
[ Plutarque ]
«La patience vient mieux à bout des entreprises que la force.»
[ Plutarque ] - Vie des hommes illustres
«La patience a beaucoup plus de pouvoir que la force.»
[ Plutarque ] - Vie de Sertorius
«C'est l'oeil du maître qui fait engraisser le cheval.»
[ Plutarque ] - De l'Education des enfants
«Un beau visage est un traître qui se fait craindre et qu'on regarde avec plaisir.»
[ Plutarque ]
«L’intimité est funeste à toute grandeur, et il faut bien se garder de la familiarité quand on aspire sérieusement à la gloire.»
[ Plutarque ] - Vies des hommes illustres
«Le temps des armes n’est pas celui des lois.»
[ Plutarque ] - Vies des hommes illustres
«Le sommeil est le seul don gratuit qu'accordent les dieux.»
[ Plutarque ] - Oeuvres mortelles
Non, j'exagère. Je lui ai téléphoné pour ses 96 ans (pour capter l'héritage, en fait, à force d'être doucereux), et elle était ma foi fort alerte et sympathique. Je préfère ca que de me taper chez Ginette......!!! ;-))
Ilse va aussi? Elle connaît déjà Tante Lili? Ca va être chouette...
Pardon, c'est spik, pour le téléphone ! Flupke est fort en forme. Moi, je me tape Chez tante Lili dimanche...priez pour moi, pauvres pécheurs. Thomas a disparu ! ? ! Sinon, qu'il vienne aussi présenter Augustin...;-))) Allez, quoi.
Ici non, ça ne va que petit à petit, non seulement au sens géographique (du municipe) mais aussi éducatif (de ce que peuvent - pas au sens d'autorisation, mais d'accès - savoir les gens). Evidemment, une démocratie directe de types qui n'ont pas fini leurs secondaires, c'est ptêt pas une si super idée. Par contre, la démocratie directe se mélange très bien avec les technologies informatiques et le partage des connaissances (comme avec l'abandon du droit d'auteur - pas l'abolition non, l'abandon).
C'est marrant je pensais à Wilmots moi aussi, mais on a tord de douter de sa capacité à traiter d'autre chose que d'évènements sportifs. :-))
Je comprends que tu aies envie d'essayer cette démocratie participative, ou chaque citoyen est quelque part un député, mais le problème, c'est que quand le peuple sera réellement et directement souverain, il faudra s'attendre à des réactions décevantes, qui ne te plairont pas : en Suisse, la population a voté pour un durcissement très important de la politique d'asile, pour un contrôle strict des chômeurs...(puisqu'en suisse 93 % de la population travaille, les 93 % n'ont pas forcément envie que les 7 % de chômeurs continuent à être subventionnés, parce que ca leur enlève de l'argent de leur popoche en impôts...donc ils ont voté pour des sanctions, des contrôles...alors qu'avec la situation actuelle, en Belgique, des députés, des syndicats, on ne fait pas ce genre de choses, puisque les chômeurs sont nombreux et sont des "clients" des partis politiques, qui s'engagent à défendre leurs droits acquis en échange de leurs votes...
Imaginons, dans ce système de démocratie directe...Si la population votait pour les sanctions contre les chômeurs "récalcitrants", les syndicats, par exemple, ne pourraient RIEN dire, ne pourraient pass faire de manifs...le peuple aurait raison et il serait illégitime et purement scandaleux de tenter de s'y opposer (avec quelle légitimité ?), que le peuple se trompe ou non. On ne pourrait plus faire de révolution, ce serait dirigé contre le peuple souverain, une telle révolution serait par hypothèse illégitime, ce serait un coup d'Etat, une trahison que de s'opposer à une loi votée par le peuple...le système en place serait celui choisi par le peuple...tu me diras que dans le Hainaut c'est pas grave, il y a un chômeur sur deux, et qu'ils ne voteront donc jamais de lois antisociales, mais bon...;-)))
Ils pourraient décider la fin de l'aide aux pays en voie de développement et d'affecter ces montants à des augmentations d'allocations....;-))
Sinon, sache que je suis très gentil : si je ne suis pas pour la haine envers les sociétés, les profits, je suis pour la taxe Tobin et pour l'annulation de la dette des pays du Tiers Monde. ;-)))
Par contre, je veux que le gouvernement décide de réduire le nombre des fonctionnaires...il yen a des centaines de milliers, dont une bonne part ne sert à RIEN, tout en gagnant bien mieux que moi, que l'éboueur qui se lève à 6h00 du matin (il gagne moins aussi qu'un chômeur, lui), ...;-))
Comme cette histoire des glacons au...au pipi.
Tu invites chez toi des gens que tu n'aimes pas trop : hop, un glacon au pipi. On the rocks, ma chère ? Posologie : un glacon au pipi pour 4 mesures de soda. Plus, ce serait de l'abus, et ca ne fait pas plus rire.
Pourquoi inviter des gens qu'on n'aime pas ? Ah, mais c'est qu'on n'a pas tjs le choix ! Et puis ca marche aussi avec des gens qu'on aime bien, si on ne leur dit pas et qu'ils ne se rendent compte de rien (1 glacon pour 4 mesures, pas plus), ca ne les dérange nullement. Et puis on les aime bcp plus quand ils boivent notre pisse en nous remerciant.
Chouette, gregoa, le poème !!! On devrait tjs parler comme ca.
En fait c'est pas vraiment vraiment organisé, c'est un itinéraire que je trouve sur continent insolite, qui est la rolls royce de l'agence de voyage, et apeès tu peux mettre à ta sauce ce qu'ils proposent comme ballade...ce n'est pas un voyage en groupe, en autocar, ou avec des guides japonais (peu scrupuleux)...;-))
Comme on connaît rien du pays, puisqu'on n'y a jamais été, par hypothèse ;-), ca peut servir de base, et tu peux choisir après la petite pousada en lieu et place de l'hôtel de 200 personnes, ou tu restes 4 jours au lieu de 2 comme le dit "Le Guide"...
Mais c'est pas forcément plus "organisé" que si je compulse des dizaines de guides et vais là où ils disent "arrête toi là c'est magnifikkk" et ne vais pas là où le guide dit "N'y va pas ny'va pas n'y va pas, là"...;-))
J'ai trouvé une idée Gore : faire lire à Grégoire le livre "99 francs" de Beigbeder et on te filmerait pendant les 4 heures de lecture, et puis on fait un fondu enchaîné accéléré où on voit la couleur de ton épiderme qui devient purpurine, ca serait un chouettze concept ;-))
Sinon, j'ai lu un article où on parle d'un projet de Parlement Mondial, une sorte d'Etats-Unis du Monde...c'est soutenu par Sonia Gandhi, Jimmy Carter, ...
Pour la Suisse, je ne sais pas : je ne crois pas que tout le monde soit suffisamment informé pour prendre des décisions en parfaite connaissance de cause, et que l'option la plus démagogique l'emportera le plus souvent...en France, la peine de mort existerait peut-être encore si des députés n'avaient pas voté son abolition...la population était tout à fait contre. Et partout, un bon crime crapuleux style Dutroux et tout le monde voudrait à nouveau voter la peine de mort (c'est un bête exemple, évidemment, mais sur la sortie ou non du nucléaire par exemple, c'est tellement complexe, que je ne crois pas que la population maîtrise suffisamment le tiers du quart de la problématique...moi pas, en tout cas...).
Ne fais pas un voyage organisé!
Ce serait la dernière des idées,
Si à cette option tu t'abandonné
Ilse, retiens-le, s'il te plé
Ne le laisse pas décider!
Corentin, par Pitié,
Ne fais pas un voyage organisé!
Sinon, un chouette article sur la misère noire dans laquelle nous pataugeons : http://www.lalibre.be/article.phtml?id=11&subid=118&art_id=361937
ITINERAIRE DE BASE MODULABLE: SITES MAJEURS (1ÈRE APPROCHE DU BRÉSIL)
B = Breakfast | L = Lunch | D = Diner
Jour 1: PARIS OU BRUXELLES - RIO DE JANEIRO
- VOL INTERNATIONAL
Le soir, vous prenez l’avion à destination du Brésil et d'une des images de carte postale des plus célèbres: Rio de Janeiro.
Jour 2: RIO DE JANEIRO
- ARRIVÉE À RIO DE JANEIRO
- VISITE DE RIO: PREMIÈRE VISITE DU CENTRE DE RIO, EXCURSION AU PAIN DE SUCRE
MIRAMAR PALACE [ BOPTION 1 ]
COPACABANA PALACE [ BOPTION 2 ]
Dominée par la silhouette du Christ Rédempteur à laquelle le Pain de Sucre fait écho, Rio de Janeiro est la ville symbole du plaisir, avec ses belles plages de Copacabana et d’Ipanema ; c’est aussi la ville de l’extravagance et du carnaval le plus important au monde. C’est dans cette ville de démesure que vous entrerez en contact avec ce pays fascinant, le plus africain des pays non-africains.
A votre arrivée à Rio, vous traversez la baie de Guanabara pour rejoindre le centre de la ville. Le matin sera consacré à l’installation à l’hôtel et au repos. Plus tard, vous ferez vos premiers pas dans le centre carioca, en découvrant les vestiges du vieux Rio. Outre le couvent de Santa Teresa et le monastère de São Bento, uniques vestiges du 17ème siècle, l’architecture carioca remonte surtout aux 18ème et 19ème siècles, sous influence du néo-classicisme français. La fin de l’après-midi sera consacrée à la découverte du merveilleux spectacle qui s'offre depuis le Pain de Sucre (Pão de Açucar), d’où la vue grandiose s’étend d’un côté sur Copacabana, Ipanema et le Christ Rédempteur, de l’autre sur le centre, la baie de Guanabara et les îles, à l’heure où les lueurs tombantes annoncent le crépuscule.
Jour 3: RIO DE JANEIRO
- VISITE DE RIO: SECONDE VISITE DU CENTRE DE RIO ET EXCURSION AU CHRIST RÉDEMPTEUR
MIRAMAR PALACE [ B ]
COPACABANA PALACE [ B ]
Vous consacrez cette deuxième journée à la visite de Rio. Un symbole incontournable pour toute première visite à Rio, le Christ Rédempteur, de 38 mètres en pierre de savon et situé à une altitude de 704 mètres. Avec lui, vous aurez une vue splendide sur la ville de Rio et la baie gigantesque.
Jour 4: RIO DE JANEIRO - PARATI
- TRANSFERT À PARATI
- VISITE DE LA VILLE
POUSADA DO SANTI [ BOPTION 2 ]
POUSADA MERCADO DO POUSO [ BOPTION 1 ]
Au sud de Rio de Janeiro, la route suit le littoral accidenté. Cette magnifique côte, tantôt montagnes couvertes de forêts qui jouxtent l’océan, tantôt mer découpée de baies qui s’enfoncent dans la serra, est jalonnée de plus de 300 îles, de nombreux caps et plages. Après 240 km, vous arriverez à Parati, cité historique offrant un des plus riches ensembles architecturaux du Brésil colonial, perle de la Costa Verde.
Ancien port-étape sur la Route de l’Or, Parati existait déjà en 1897 et était habitée par les Indiens Guaranis. Vous prendrez plaisir à flâner dans les rues du centre, de la Praça da Matriz à la Rua da Praia. Parati est tout à fait tournée vers la mer (Parati est le nom d’un poisson, le mulet). Jusqu’en 1954, elle n’était accessible que par la mer.
Jour 5: PARATI - RIO
- JOURNÉE LIBRE
- RETOUR À RIO
MIRAMAR PALACE [ B ]
COPACABANA PALACE [ B ]
Journée libre à Parati.
Dans l'après-midi, vous quittez cet Eden de l’Eldorado pour rejoindre la frénésie carioca.
Jour 6: RIO - IGUAÇU
- TRANSFER À L’AÉROPORT DE RIO
- VOL POUR IGUAÇU
- DÉBUT DE LA VISITE (CÔTÉ BRÉSILIEN)
RAFAIN HOTEL [ BOPTION 1 ]
DAS CATARATAS [ BOPTION 2 ]
Vous vous envolez à destination d’Iguaçu. Les cinéphiles se souviendront du film « Mission », dans lequel les splendides chutes constituaient la toile de fond. Cette fois, c’est en grandeur nature qu’elles se déploient face à vous, séparant l’Argentine et le Paraguay du Brésil. La rivière Iguaçu se jette sur un front large de 4km en plus de 275 sauts d’environ 65 mètres. Un spectacle à la démesure de ce pays gigantesque.
Jour 7: IGUAÇU
- VISITE DU CÔTÉ ARGENTIN DES CHUTES
RAFAIN HOTEL [ B ]
DAS CATARATAS [ B ]
Vous irez à la découverte des chutes, du côté argentin où entre autres, vous surplomberez la "garganta del diablo" (Gorge du diable), la plus spectaculaire des cataractes d'Iguaçu.
Jour 8: IGUAÇU - SALVADOR DE BAHIA
- TEMPS LIBRE
- TRANSFERT À L'AÉROPORT
- VOL INTERIEUR
- TRANSFERT À VOTRE HÔTEL
CATHARINA PARAGUACU [ BOPTION 1 ]
TROPICAL DA BAHIA HOTEL [ BOPTION 2 ]
GRANDE HOTEL DA BARRA [ BOPTION 2 ]
Dans l'après-midi, vous vous envolerez à destination de Salvador de Bahia, ville magique, la plus africaine des cités brésiliennes.
Jour 9: SALVADOR DE BAHIA
- JOURNÉE COMPLÈTE DE VISITE (VIEILLE VILLE À PIED)
CATHARINA PARAGUACU [ B ]
TROPICAL DA BAHIA HOTEL [ B ]
Autant que son architecture baroque délirante, c’est le quotidien pittoresque de ses vieux quartiers, la succession de la ville basse à la ville haute, les îles et les plages de la Bahia de Todos os Santos (Baie de Tous les Saints) qui font le charme magique de la ville.
Amerigo Vespucci débarque dans cette baie le 1er novembre 1501. Il baptise l’endroit Baie de Tous les Saints !
La ville haute est le cœur historique où vous vous imprégnerez du charme de Salvador, et en particulier dans le quartier du Pelourinho, inscrit sur la liste des Sites du patrimoine mondial de l'humanité par l'UNESCO en 1985. Si vous avez de la chance, vous pourrez assister à une cérémonie de candomblé, rituel afro-brésilien commençant par un sacrifice de coq et s’achevant par la transe et la possession. Une journée ne sera certainement pas de trop pour vivre le charme de Salvador de Bahia, et en goûter toutes les saveurs gastronomiques réputées, aux origines africaines.
Jour 10: SALVADOR DE BAHIA
- JOURNÉE LIBRE
CATHARINA PARAGUACU [ B ]
TROPICAL DA BAHIA HOTEL [ B ]
SUGGESTION (en option): EXCURSION SUR L’ÎLE DOS FRADES
Départ en goélette pour une merveilleuse île de la baie de Todos os Santos: l’île dos Frades, avec ses anses, ses plages de sable blanc, ses sources d’eau minérale, ses cascades, son village pittoresque de pêcheurs regorgeant de fruits de mer et de poissons, ses quelques constructions coloniales…
Jour 11: SALVADOR DE BAHIA - CACHOEIRA - SALVADOR - PARIS OU BRUXELLES
- JOURNÉE LIBRE
- TRANSFERT POUR L'AÉROPORT DE SALVADOR DE BAHIA
- VOL INTERNATIONAL
SUGGESTION (en option): EXCURSION DE LA JOURNÉE À CACHOEIRA
Vous prendrez la route à travers la campagne verte des cultures et des champs de canne à sucre pour arriver à Cachoeira. Il s’agit d’un très beau village fondé en 1694, qui doit sa prospérité à la canne à sucre. En flânant dans les ruelles, vous serez pris par le charme de l’ancienne cité coloniale mélangée au style néo-classique du 19ème siècle. Retour à Salvador, transfert à l’aéroport et envol pour l’Europe via Rio.
Jour 12: PARIS OU BRUXELLES
- ARRIVÉE À PARIS OU BRUXELLES
Arrivée à Paris ou Bruxelles dans la journée.
A ce circuit, vous pouvez ajouter l'une ou l'autre des "facettes" du pays (décrites ci-dessous), l'extension sur l'archipel de Fernando de Noronha ou encore aller à la découverte plus approfondie d'un Etat (celui de Bahia par exemple).
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"FACETTE" NORDESTE
B = Breakfast | L = Lunch | D = Diner
Jour 1: . . . - RECIFE
- VOL POUR RECIFE
- TRANSFERT À L’HÔTEL
BEST WESTERN [ B ]
Vous prenez l’avion pour rejoindre Recife sur l'extrémité la plus orientale de la terre brésilienne, à seulement 7 heures de vol du Portugal.
Jour 2: RECIFE & OLINDA
- VISITE DE RECIFE ET OLINDA AVEC GUIDE FRANCOPHONE
BEST WESTERN [ B ]
Visite de ville.
Olinda a été fondée en 1537 enrichie par la culture de la canne à sucre. En 1630, elle sera pillée par les Hollandais qui s'installent à Recife. Après sa reconstruction, elle perdra petit à petit son influence et sera remplacée en 1827 par Recife. Vous prendrez du temps à longer les rues paisibles d'Olinda, prenant l'architecture coloniale à prétexte pour guider vos pas.
Recife, souvent appelée la "Venise brésilienne" en raison de sa topographie couvrant trois îles séparées par deux fleuves et des canaux est une ville importante, mais agréable. Le vieux centre, classé et partiellement restauré, mérite d'y faire quelques pas. La ville, d'abord petit port dans l'ombre d'Olinda, se développe sous l'impulsion hollandaise à partir de 1630. La plus ancienne synagogue du continent américain est située à Recife.
Jour 3: PORTO DE GALINHAS
- EXCURSION À PORTO DE GALINHAS ET IPOJUCA
BEST WESTERN [ B ]
Vous profiterez de cette journée pour découvrir Porto de Galinhas sur le littoral sud de Recife (à 70 km). Une magnifique plage de sable blanc de 14 km et le village d'Ipojuca aux maisons aux tons pastel.
Jour 4: RECIFE - . . .
- TRANSFERT À L'AÉROPORT
- VOL POUR SALVADOR DE BAHIA
- TRANSFERT À L’HÔTEL
- TEMPS LIBRE
Transfert à l'aéroport
Piratage, les studios japonais exigent des noms - PC INpact - [ Translate this page ]
... ont déposé plainte ont obtenu les IP des 19 individus suspectés après une enquête effectuée ... Ca baboule sous la pluie même. Nintendo change de place ...
Éclairant non? Baboule est donc clairement, à la lumière de cet article, japonais. Il nous a bien eus, avec ses histoires de Nantes et Sèvres... Il m'avait bien semblé reconnaître une pointe d'accent japonais dans son franc-parler français... Comme vous le voyez, mon flair ne me fait jamais défaut.
Et bosse un peu, on attend le compte-rendu du vote au consulat depuis le 10 juin ! T'auras tout oublié dans un mois, tu te connais ! ;*-))
C'est donc de Machiavel. je me demande donc ce que cela donne dans le texte original en italien?
C'est donc de Machiavel. je me demande donc ce que cela donne dans le texte original en italien?
Ah, c'est de Machiavel...ok, c'est bon pour une fois alors. ;-))
"Cul qui pète n'a pas d'oreille"
Machiavel "Le Prince"
Bravo, ô, Mettre des lieues...
Dont près de 300 qui viennent sur le guestblog...glub...heureusement une bonne partie ne doit comprendre pouic des histoires de bunker et de Thomas-le-sale-nazi-du-Zoute...;-))
Oups...j'espère que personne ne va venir ici en ayant tapé sur google "Thomas-le-sale-nazi-du-Zoute", ou qu'elle est parfaitement bien intentionnée...;-))
Marrant le modus operandi des visiteurs
pousada vendre ceara bresil (Google) 1
comment mourrir sainte Therese d'Avilla et qu'elles ces dernieres paroles (Google
)
1
cyberlivre heroic fantasy (Google)
Un marché de découvertes avec des éditeurs souvent peu connu ou méconnu par le grand public. Pourtant c'est souvent entre leurs mains que tombent de perles rares, et de leurs amour et motivation pour le livre que sortent des merveilles pour petits & grands!
Les bouquiniste présenteront un éventail d'ouvrages ou chacun peut,
peut-être trouver son bonheur.
Liste des éditeurs :
- Editions du Molinay
- Editions du Perron
- Mémogrammes - Les Editions de la mémoire
- Ivoire - Clair
- Les points sur les i
- Barthélemy
- Connaissances et savoirs
- L'oie plate
- ABM éditions
- NDZé
- Editions de la rue
- Regain de lecture
- Tertium
- Corsaire éditions
but it is still always surprising and impressing.
This tutorial is really great. It shows, how simple it can be to make good-looking
architectural visualizations within a very short time.
Thanks yorik!
Merde, la classe qui tue sa race !
A Star Is Born !!!
Ok, peut-être pas tous boutonneux ;-))
yORIK : je pense que les préadolescents boutonneux se pressant au portillon de tes talents Blender (si, si, ils ont des boutons) devraient être édifiés par la teneur des conversations tenues ici. ;-)))
Un titre de livre, ça clignote. Avant lire il promet, après lire il confirme ou… infirme. Penser à ce qu’il dit et à ce qu’il ne dit pas. Pendant tout le temps où j’écrivais mon dernier roman j’ai été guidé par le titre que j’avais choisi : Il aimait au-dessus de sa condition. Je l’aimais, ce titre, je le suivais et j’y suis toujours attaché. Mais certains me disent que, lecture faite, le titre ne leur paraît plus à la hauteur du roman. J’en avais eu le pressentiment, et le voilà confirmé. Peut-être vais-je opter pour un titre que j’ai examiné cette nuit sur toutes ses coutures après qu’il me soit venu. La disparition de Julie Devos. Il y a là un petit air Simenon qui me convient d’autant mieux que le roman n’a rien de simenonien. Oui, mais une autre voix me soufflait, cette même nuit, que le roman pourrait s’appeler La chronique de Valentin ou même La chronique de Valentin Cordonnier parce que c’est une chronique, sa chronique. Et ce serait un petit clin d’œil à une certaine Chronique des Pasquier qui a fait date dans ma vie. Bref, me voilà dans l’embarras et l’irrésolution. Et la marche matinale, plus longue que celle d’hier, avec moins de nuages et le retour du vent, ne m’a pas aidé dans la résolution.
À propos de ce titre qui me tarabuste, Il aimait au-dessus de sa condition, O* justifie la préférence qu’elle lui accorde en m’écrivant qu’il suffirait de changer il par elle pour qu’elle s’y reconnaisse. Une autre, N*, me dit être certaine de le préférer avec l'impression de connaître ce titre, comme d'un livre qu’elle aurait lu il y a longtemps... Une troisième qui me croit tout à fait décidé, s’exclame : “Merci d'avoir sauvé ce si beau titre !” À vrai dire, ces arguments sont tous irrésistibles. Une incertitude demeure pourtant.
“Un coup de dés jamais n’abolira le hasard.” Oui, grand Mallarmé si cher à mon ami Pascal, mais un coup de gong, lui, peut mettre fin aux tourments et au tournis de l’hésitation. Ce coup de gong, c’est celui qui a résonné quand le titre du roman m’est apparu, quand il s’est imposé et quand il m’a fait comprendre que je pouvais oublier tous les autres. L’absence. Voilà le titre qu’il me fallait. Aussi juste de sens avant qu’après lecture. Me semble-t-il.
"Ah, ces graphistes qui, chargés d’illustrer une couverture de livre, n’hésitent pas à assujettir le titre par une image qui veut témoigner de leur art plus que du propos de l’auteur ! Dérive dangereuse. Le pouvoir de l’image prend le pas sur l’intelligence du texte. Évidemment, je le sais, je le sens, je passe pour un iconoclaste".
Je dis pas que c'est ce que tu fais, hu. J'ai trouvé ca sur le site d'un grand éditeur en France ;-))
Iguaçu ça me paraît cool aussi, seulement c'est loin... Très loin. Mais il y a des capivaras en liberté, que l'on peut toucher mais pas trop car ils puent...
Mais je comprends rien, je croyais que Parati était tout près de Rio, mais Yorik feint celui-là qui dit que Parati est proche de lui, mais Sao Paulo n'est quand même pas Rio, ou alors on m'aurait menti ? Ah, je vois, on me tourne bourricot ? Pourquoi y a jamais eu un seul brésilien au tour de france ? Du jarret, voyons, du jarret !
Zut pour Iguassu, ca avait l'air top, à deux cents mètres, paraît que tu sens l'ondée produite par la rencontre de deux masses liquides, qui remonte, qui vole, oh, c'est si beauuuu...
Il faut absolument que je te fasse une sélection de photos de plages brésiliennes...
Ainsi donc Augustin poursuit le désensablement du bunker? Fantastique! D'ici deux ou trois générations on aura sûrement atteint le fond! Bravo!!!
Le seul qui vous batte en originalité me paraît être le 01180 du Standard de Liège.
Mais dans les "bons points", que quasi la totalité de ceux-ci soient trustés par des Péruviens, me fait dire : "Ca sent le papier vert". Ils étaient certes nombreux à participer, mais si des péruviens savaient construire des immeubles avant-gardistes, ca se saurait. Ils sont plus réputés pour les chouettes bonnets et les lamas qui crachent, d'après mon Atelasse.
C'est gentil !
Ca a l'air chouette, les noms sont jolis...;-))
On m'a aussi parlé de Parati, tout près de Rio je crois, et des chutes d'Iguaçu, mais je n'ai aucune notion de géo : est-ce envisageable avec ton programme, ou beaucoup trop loin ?
Nb : Yorik, je t'en conjure, si, pour de rire, tu faisais un projet avec tout ce que tu n'aimes pas, prendre le contre pied de toute originalité, prendre l'opposé de tous les choix osés, essayer de faire une bonne merde bien commerciale, en faisant un espèce de sale soap de tous les trucs qui ont gagné un grand concours ces dernières années, et si possible en voyant quels genre de trucs font les mecs qui sont dans le jury : et leur piquer deux-trois trucs, comme si c'était un Hommage, style "je suis vraiment trop fan de ce que vous faites, Monsieur Mon Maître"...;-))
Ca pourrait peut-être même être amusant ;-))
Comme les Beatles, qui, par jeu, ont fait "ob-la-di-ob-la-da" et "Hello Goodbye", en cherchant le summum du commercial, de la chanson pour enfant attardé...bon, c'était parti comme une blague, mais c'est resté numéro 1 dans tous les hits pendant 3-4 mois, comme à chaque fois...;-)))
Ps : Thomas a été cueilli par surprise par Elo (et Violette) dans une station huppée de la Côte Belge, à proximité IMMEDIATE d'un bunker bien connu. D'ici 3 ans, Augustin poursuit la rénovation en appartement de ce bunker, en enlevant jusqu'au dernier grain de sable : Un appart avec vue sur mer, dans le coin le plus isolé du petit village d'anciens pêcheurs...;-)))
!!! Ça me fait penser aà l'architecte égyptien dans Astérix et Obélix en Egypte.
http://www.arquitectum.com/concursos/sanisidro_en.php
- Salvador et alentours (surtout des plages): 4 jours (hôtel)
- Ilha de Itaparica: 2 jours (auberge)
- Morro de São Paulo: 3 jours (auberge)
- Baia de Camamú: 4 jours (auberge)
- Praia do Forte: 2 jours (auberge)
- Cachoeira et alentours (Paraguaçu, Santo Amaro, São Gonçalo): 3 à 4 jours (auberges)
- Lençois: 5 à 6 jours (auberge)
Guy Quaden, gouverneur de la Banque nationale de Belgique
"Je suis heureux de rejoindre le baron Eddy Merckx"
Mis en ligne le 20/07/2007
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Nous avons demandé à Guy Quaden, gouverneur de la Banque nationale de Belgique, de réagir à son récent anoblissement. Voici une version légèrement raccourcie du texte qu'il nous a transmis.
"Dans ma vie, j'ai toujours voulu servir l'Etat. Une vocation qui, en Belgique, vous ferait presque passer pour un original ! Mais je n'ai jamais rêvé d'être baron. Aujourd'hui encore, je n'éprouve pas un respect particulier pour ceux qui se sont contentés d'hériter du titre. L'obtenir au mérite, c'est autre chose. Depuis un certain temps déjà, l'octroi d'un titre de noblesse récompense aussi une contribution significative au développement économique du pays. Et je suis heureux de rejoindre le baron Eddy Merckx. Certains ont fait la fine bouche à propos de ce dernier, pensant que la noblesse était liée à une prétendue qualité du sang plutôt qu'à la force du jarret. Pour ma part, je suis heureux de pouvoir dire à mes enfants que mes mérites équivalent à ceux d'un quintuple vainqueur du Tour de France ! Je n'ai pas encore sérieusement pensé à une devise et à des armoiries. Quant aux armoiries, on y trouvera sûrement un lion. C'est mon signe astrologique. Mais il sera, si possible, ailé, comme le lion de ma ville préférée : Venise. Et puis, bien sûr, les couleurs dominantes seront probablement le rouge et le blanc. Personne n'ignore que je suis, depuis mon plus jeune âge, un fervent supporter du Standard de Liège !"
http://fr.youtube.com/watch?v=ABTR2Xe_sGw
Moi aussi un jour je ferai des projets méga-luxueux. Des pistes de neige glacée, des dômes pharaoniques, ça existe ça des dômes pharaoniques? Des palmiers du désert, des tours phalliques de Jean Nouvel, tout ça... Tiens, ce reportage est un peu vieux... il y a déjà plusieurs de ces projets qui sont réalisés, l'hotel en forme de voile, l'île-palmier, le stade... Je pense que la tour la plus haute du monde est pratiquement en construction et l'aéroport aussi je crois.
Ce que j'ai bien aimé c'est les îles en forme de carte du monde... Je vais réserver la papouasie-nouvelle-guinée... Quant aux Français, haha, en Belgique on sait ce que c'est, le faste, le luxe et la débauche d'uniforme dorés. La dorure, voila le secret. Jamais un belge n'a lésiné sur la dorure. C'est ce qui lui donne ce côté riche et puissant...
Ca, c'est des architectes ;-)) : Tour de 800 mètres de haut, planisphère avec des îles artificielles, chaque pays est sur la "carte", pistes de ski indoor en véritable neige construite dans le désert de Dubai, Dôme avec plus de 3.000 appartements résidentiels, ...
Ils sont fous, ces Berbères !!!
J'ai été voir le mirlifique feu d'artifesse du 21 juillet, avec des français dans mon dos...ca va, ils étaient fair plays...;-))
Et vendredi, été voir le concert gratuit de Sttellla sur la Place du jeu de balle : du grand bonheur, en plein air, avé des chopes à portée de lippe, et l'inénarrable Jean-Cul, c'était rieur.
Et ce matin, jour béni des dieux, trouvé deux nouveaux PG WODEHOUSE dans une petite librairie enfumée. Deux d'un coup, vous avez bien lu. Ca m'en fait désormais 5. Héhé. En fait, je suppose que pour les avoir tous, il suffit d'aller à la fnac et de les commander...mais c'est moins Sport.
Voilà, vous savez tout sur ma vie trépidante.
Yorik, par pitié, narre nous cet épisode croustilllliant du consulat !!!
Je parie qu'ils t'on dit qu'ils connaissaient très bien Perwez, et Wilmots, et le super groupe dont Grégoire m'avait un jour donné une cassette, c'était merveilleux, il y avait une chanson sur le grand Gilbert Bodart, le gardien de la belgique, qui fait des arrêts fantastiques, plus une chanson sur Danny Croquette, et tant d'autres...c'était Grand. Ils existent encore ? Je ne trouve plus cette cassette, c'est affereux.
Tiens à ce propos faites-moi penser à écrire le récit détaillé des dernières élections belges ici au consulat... ça vaut de l'or.
Marié et père de deux enfants, ce français de 44 ans, employé du secteur public, s'est présenté à l'hôpital en 2003 pour un trouble de la marche. L'équipe du Dr Lionel Feuillet qui l'a pris en charge a diagnostiqué une hydrocéphalie non-communicante (forme d'augmentation de la quantité de liquide céphalo-rachidien).
Les examens d'imagerie (scanner, IRM) ont révélé des "images très inhabituelles", a expliqué le neurologue à l'AFP, avec des "cavités ventriculaires énormes". "Le cerveau lui-même, c'est à dire la substance grise et la substance blanche, est complètement refoulé sur les parois de la boîte crânienne".
Aucun de ses collègues ne semble rien avoir remarqué d'anormal...;-)) Vivent les services publics !!! ;-)
Grégoire : merci pour tes précieux conseils ! (merci également de les réitérer 3 fois en 24 heures)...tu ne me donnes pas un poisson, tu m'apprends à pêcher...
Est-ce que tu es bien certain que vous connaissez vraiment Schaerbeek? Ne serait-ce pas l'occasion idéale pour rencontrer plus ouvertement vos voisins turcmènes?
Médites là-dessus, et quand vous venez à Bahia, n'oubliez pas d'amener de la bière!!!
Déjà pour découvrir les Pad, il faut déjà 8 jours !!!
Y a pas un endroit, THE place to be, qui réunit tous les charmes à la fois ???
Ok, question brêle. ;-)
Découvrir Jericoacoara, petit paradis caché entre "sertao" et la mer verte du Ceara
Parcourir les plus belles plages du Nordeste en buggy
Glisser entre les dunes et plonger dans le lagon
Le climat chaud et ensoleillé toute l'année!
L'ambiance festive et jeune de ce village de pêcheurs
Danser le "forro", danse typique du nordeste brésilien
La Vila Kalango et son ambiance hippie–chic, entre cocotiers et dunes de sable fin
Situé à environ 70 km au nord de Salvador, cet ancien village de pêcheurs s’est transformé en une petite station balnéaire à taille humaine, de style éco-familial. Le long de la rue principale de Praia do Forte sur laquelle nous cheminons, les anciennes maisons de pêcheurs sont devenues des pousadas (petits hôtels), des restos, des boutiques. Même si le commerce et le tourisme ont transformé cette partie du littoral, l’âme de Praia do Forte ne s’est pas envolée pour autant. L’environnement n’a pas été saccagé, mais bien préservé. La réserve naturelle de Sapiranga, vaste forêt de cocotiers bordée par de longues plages de sable, sert d’écrin de verdure à la commune, et la tortue marine pourrait figurer comme l’emblème des habitants.
Mais ici, comme ce voyage porte le nom de "noces", je me dois d'aller plus loin, plus fort, plus grand...;-)) On n'est pas rendu.
Au Brésil, tu as oublié le pire des pièges : je crains fort pour ma Virginité, après avoir oui avec quels trésors d'inventivité vous échappez à la lutte quotidienne pour le Seigneur aux cheveux pâles et longs membres...;-))
La Namibie c'est un long désert sans fin, mais si on arrive à le traversr vivant on reprend goût à la vie.
Le Chili aussi c'est très bien, il y a de très belles pierres natuelles à ramener comme souvenir. La Thailande si on suporte le risque d'être pris pour un trafiquant d'enfants en revenants, ça oit sûrement être très bien aussi.
Le Brésil, ma foi, il a au moins l'avantage de n'y avoir rien de tout cela...
En plus sur la dernière page, on voit ton agenda d'avant-hier
Sophie Lamy a lancé sa maison d'édition de livres en ligne : Les éditions Jets d'encre. Dans une interview donnée au site "L'Internaute", elle prodigue ses conseils pour se faire éditer, les pièges à éviter et analyse l'avenir du livre ou encore le développement de l'édition en ligne...
La jeune femme défend notamment le modèle de la diffusion des livres en ligne puisqu' ainsi "la maison d'édition en ligne est accessible de n'importe où et à n'importe quelle heure, que ce soit pour un auteur qui transmet son manuscrit ou un lecteur qui achète un livre".
Elle cite à ce sujet une édude de la FEVAD datant de 2005 indiquant que "le nombre d'acheteurs en ligne augmente 3 fois plus vite que celui des internautes" et que "près d'un internaute sur 2 achète via la vente à distance dans les univers : produits culturels, produits techniques, tourisme, habillement ". D'après l'étude "Le Comportement d'achat de livres des Français" faite par Livres Hebdo en mars 2006, "Internet recueille près de 20 % des citations lorsqu'il s'agit d'effectuer des recherches ou achats sur les livres".
Parmi ses conseils aux auteurs recherchant un éditeur, elle conseille notamment de cibler ses envois aux maisons d'édition. En cas de refus répété, elle recommande les maisons d'édition dites à compte d'éditeur (sérieuses) qui donnent ainsi "une chance à son œuvre d'être lue". Elle appelle toutefois à la prudence : "Je conseille vraiment aux auteurs de fuir toutes les maisons d'édition qui font miroiter des tirages et donc des ventes importantes (par exemple 3 000 exemplaires) ou un enrichissement personnel sensible. Une certaine humilité et de la lucidité mettront l'auteur à l'abri de pratiques abusives."
Parmi les pièges à éviter, elle note l'importance de la plus-value éditoriale de l'éditeur qui ne doit pas être "un simple imprimeur". Cela englobe le travail des textes, la correction, les conseils ou encore la mise en page (des services qui seront facturés en cas d'édition à compte d'auteur). Les prix ne doivent être ni trop élevés ni trop bas : "Une correction de textes sérieuse, c'est du temps humain.", précise-t-elle. Côté paiement elle prescrit de ne pas se faire payer en droit d'auteur sur les ventes, une pratique qu'elle juge "abusive".
Enfin, elle voit l'avenir du livre sous la forme d'une cohabitation entre papier et numérique qui sont complémentaires (l'un pour son confort de lecture et l'autre pour ses possibilités de recheche et d'archivage).
Voir le site Les éditions Jets d'encre
A lire aussi : l'article sur l'autopublication sur Lulu.com et l'interview complète
Qu'est-ce qu'on fait?
Et finalement c'est calme, c'est tranquille et le pays continue de fonctionner..
On se rends compte à quel point c'est inutile un politicien...
Ordre et Progrès ! ;-)))
Le 21, c'est les 152 ans de la Belgique, à peu près, et le 31, les 96 ans de Flupke. Il est pas si loin que ca !!!
Au paradis, on ne sera plus obligé de cultiver son manioc pour avoir à manger. On nous le donnera, comme ca, notre manioc. Avec des truffes et du foie gras, qu'on le bouffera, le manioc qu'on nous aura donné, comme ca, sans qu'on soit obligé de se le faire pousser, comme des protagonistes. C'est ca, le grand soir ! Etre servi par des anges, et quelques elfes, tiens, manger du manioc, qu'on t'apporte dans ton lit (ils veulent quand même pas qu'on se baisse ?), et jusqu'à en exploser !
Mmmmh. Ca a l'air subtil.
;-))
J'aime quand tu deviens sérieux !!! ;-))
Protagoniste. Voilà ce que tu es, ce que je suis.
Et je me rend compte que la 4 juillet est passé inaperçu sur ce blog.
Il me tient de réparer cette ommission:
"Si les ricains n'étaient pas là
Vous seriez tous en Germanie
A parler de je ne sais quoi
A saluer je ne sais qui"
Voila chose faite!
Et je me rend compte que la 4 juillet est passé inaperçu sur ce blog.
Il me tient de réparer cette ommission:
"Si les ricains n'étaient pas là
Vous seriez tous en Germanie
A parler de je ne sais quoi
A saluer je ne sais qui"
Voila chose faite!
Hhhmmm... Par l'enf..hhmmmm l'Enfer...
Observe donc comme nous nous sommes placés au-dessus de tout. Pas un de ceux que l'on appelle désormais de gauche ou de droite ne s'elèvera contre cela. Pas un. Ou alors c'est en termes de "décroissance", ce qui, tu le reconnaîtras comme moi, n'est qu'on parent pauvre issu de clases bourgeoisisées nostalgiques de manger dans un bac en terre cuite fait à la main. Hé bien, je vais te le dire, qu'ils aillent se les faire, leurs bacs en terre cuite si ça les chante - qu'est-ce qu'ils changent? Dominés, colonisés, en réalité ils ne pensent plus qu'en référence à elle, elle est notre maîtresse à tous. Je croîs, nous croissons.
Mais nous, mon vieux, nous. Qu'y sommes-nous?
Ils l'ont bien compris au Brésil, en 1930. Ordre et Progrès! Fière devise, montée haut sur les couleurs nationales. C'est au travers de l'État-Nations que nous nous développerons, le seul à même de permettre la perpétuation d'une saine et infinie compétition entre les êtres. Instrument, me diras-tu, et tu auras raison. Oui, instrument. Mais instrument du Progrès!
Merci.
Oulah...
Très heureux d'apprendre que ce qui n'arrive qu'aux autres n'est arrivé qu'aux autres, et pas aux nôtres...!
Grégoire, j'aime bien ton dernier post. J'ai pas super bien compris si tu trouvais que mai 68 c'était top cool ou si tu trouvais que c'était un ersatz de petite révolution bourgeoise faite par quelques jeunes bourgeois en costume de tweed tous inscrits à la Sorbonne, et qui se laissent (un peu) pousser les cheveux pour montrer à quel point on ne la leur fait pas, mais le message est chouette ! Et Cohn Bendit a l'air très sympa, sans que je ne le connaisse vraiment.
Hhh... Hhh... Oui, un peu d'eau, merci...
Car, comme je le disais, regardons les choses en face. Tout un chacun peut en être témoin, il s'agit tout de même - interrompez-moi si je me trompe - de la plus grande aventure humaine jamais entreprise! Imaginez donc! L'humain laissé enfin à son actif! A ses actifs, si vous me permettez même le fin mot, ho ho ho ho...
Hhhhh... Décidément, je... hhh...
Que diantre avons-nous besoin qu'on nous dicte? S'intéresser aux autres, c'est réprimer leur liberté - et la liberté, c'était bien cela qui était au centre de mai 68. Mais tout cela n'était que peur et inquiétudes de jeunes gens un peu rebelles, vous en conviendrez. Ainsi que quelques brebis galeuses, je le répète.
Tous les autres se sont laissés poser un catogan et ont fait de la publicité, ou ont fait fortune dans des sociétés qui vend du schampoing ou des yahourts !
Ils roulent en 4x4 en lisant Libération dans un costume Armani à 8.000 € et en écoutant Renaud en fumant un gros cigare...;-)
En plus, ils ont plein de pote homos ! Alors quoi ?
1. Faire la vaisselle avec la moitié d'eau
2. Interdire l'agriculture partout ailleurs qu'à Londres
3. Interdire l'usage du cassoulet
4. Interdire Brigitte Bardot, Jean-Marie Bigard, les Seigneurs de la Terre et le Mal
5. Interdire la torture des chiens à Lasne, et des lapins à Uccle
6. Interdire Lasne
Nous n'en serions que plus heureux
:-)
Non, Corentin n'aime pas du tout les gros 4x4, et n'a rien à voir avec Uccle et Lasne, à part que son grand - père vit à Uccle (dans un clapier, pas un château) mais ca j'en connais d'autres... ;-)
J'ai comme l'impression qu'on s'imagine beaucoup ce que je pense, mais qu'on est pas forcément très fort en voyance.
Par contre, quand je lis que c'est bien beau d'économiser l'eau, mais que c'est les méchantes entreprises qui utilisent toute l'eau, je m'interroge. Oui, arroser un champ, ca demande plus d'eau que de se brosser les dents, ou évacuer sa miction matinale. Donc ? Donc les sociétés sont mauvaises, c'est cela, comme toujours ? Oui, il faut de l'eau pour l'agriculture. Mais celui qui s'en plaint refuse toute plante qui n'a pas besoin d'eau, parce que c'est le Mal aussi. Alors on fait quoi ?
On interdit l'agriculture, ou on interdit aux paysans d'arroser leurs récoltes, surtout à ceux qui vivent dans les pays du Sud, parce qu'ils arrosent plus que celui qui fait pousser sa salade à Londres, où il pleut 5 fois par jour depuis un mois ?
Ou on interdit aux gens de manger ?
Concernant "l'oligarchique omnipotence politico-économique des Seigneurs de la Terre qui ont plein d'Anneaux aux Doigts", je n'ai pas de commentaire à faire, j'ai rien compris. Ca doit être le Mal aussi, avec un nom pareil. Je ne sais pas si ca vise aussi le paysan qui arrose son champ, avec autant de litres, s'il en a, mais sur une plus petite surface, parce que sinon tout crève, lui dicte son expérience, mais je ne crois pas... car il n'est pas une société, et n'est pas bien gras, donc il est gentil, il peut arroser.
Je suis pour des cultures les plus écologiques possibles, mais je ne crois pas qu'il soit possible de nourrir 6 milliards d'individus à des prix très bas (ou alors seuls les riches ont les moyens ont le droit de manger ?) tout en ne faisant manger tout le monde que des aliments bios.
Ce matin, j'ai lu qu'il est scientifiquement prouvé qu'une poule élevée bio, en plein air, nourrie au grain, dans un grand champ, était autant voir plus stressée que les milliers de poulets entassés dans des conditions atroces dans des batteries : la poule qui vit en plein air hurle de peur qu'un carnivore ne soit en train de la guetter et n'approche d'elle pour y fourrer ses dents acérées...dans la batterie, elle a pas peur de mourir (la conne)...;-))
C'est Bardot qu'on assassine.
Ah oui, merci de ne pas m'accuser de vouloir torturer les chiens (à Lasne), maintenant..........;-)))))))
Rien qu'au démarrage, on a un équivalent C02 de +1578,35 sur l'échelle Léonard-Grand-Bigard
Rien ne vaut un bon piège pour que la proie tombe dedans
"quand le sage montre la lune, le singe regarde le doigt!"
Ici aussi tout est désormais au label "énergie propre". La plus gros consortium médiatique, Globo, a même l'air de s'y être trouvé un rôle de - comment disent-ils déjà? - multiplicateur des bonnes intentions. Par le bon exemple, donc. On nous montre sans arrêt comment le petit Djovane (prononcer Giovanni) a appris à l'école qu'il faut faire attention à l'eau et comment il a enseigné à sa maman à faire la vaisselle avec moins de pertes.
Bien entendu, c'est toujours de la demi solution. Jamais au grand jamais ils ne vont montrer les graphiques de consommation d'eau, où on montre que l'usage domestique n'est reponsable que pour 5 à 10% de la consommation totale d'eau. Les industrie et surtout l'agriculture se partagent le reste. Mais ça, ah non, silence. Comme Total et ses éoliennes. Superficiel, mais ça suffit pour convaincre les masses de continuer comme si de rien était. "On s'occupe de tout, les gars, faites-nous confiance, nous sommes des professionnels et nous avons la plus belle des motivations, notre portefeuille (d'actions)".
Bref, faire la vaiselle avec moins d'eau, oui. Remettre en question les super-exploitations de monoculture sous irrigation et adminstration régulière de défoliant, ça non.
Corentin viendra sans doute dire: oui, mais justement, grâce aux modifications génétiques on inventera bientôt des plantes qui n'ont plus besoin d'eau. Comme ça on pourra continuer avec le même modèle (ça sera la preuve que ça fonctionne) et on ne remettra pas en question la réforme des terres et l'oligarchique omnipotence politico-économique des Seigneurs de la Terre qui ont plein d'Anneaux aux Doigts.
Ah oui, en Europe, il y a déjà eu la réforme agraire (même des remembrements, c'est comme ça qu'on a encore des petits chemins de campagne - ici il y a UNE SEULE ROUTE pour relier Salvador à Feira de Santana, les deux plus grosses villes de l'Etat), donc l'argument ne compte pas.
Pourquoi les Simpson sont-ils jaunes ?
Pour être immédiatement reconnaissables quand on zappe à la télévision ! Le jaune attire l’œil, les personnages sont identifiés en un instant et le spectateur reste sur la chaîne qui diffuse la série !
Ces héros sont-ils inspirés par votre famille ?
Ma famille n’est pas jaune, mais il est certain que j’ai puisé dans mes souvenirs d’enfance. Maggie, le bébé, ressemble comme deux gouttes d’eau à ma sœur au même âge ! Mon père s’appelle Homer et mon fils aussi…
Je suis 100 % contre ces gros bacs, mais nous non plus, on n'est pas innocints...;-), on devrait acheter une petite voiture d'aujourd'hui, qui consomme bcp moins, équipée de filtres à particules, faite de matériaux moins lourds et moins polluants à leur fabrication puis une fois que tu mets ta voiture à la casse, etc...
J'attends avec impatience une loi non pas qui interdirait les gros 4x4, mais qui sanctionnerait très lourdement financièrement le mec qui veut s'acheter le gros Range Rover (pardon, Eric !!! Si c'est Prius, ca va ;-))
Je suis totalement et vigoureusement contre ces énormes bagnoles de frimeur à deux balles, je ne comprends pas bien ce qui a pu faire croire que j'étais friand de ce genre de bagnoles...je roule en petite corsa 1, 2 L d'il y a près de 10 ans, pour rappel...;-))
Je n'irais jamais les griffer, ou en crever les pneus, comme le font de nombreux 'amis de la nature', mais je peux sourire en lisant leurs forfaits...;-)
Que ceux qui polluent comme des porcs parce qu'ils ont envie de se retrouver plus haut que tout le monde dans une grosse bagole de James Bond paient des taxes énormes (qui l dissuaderont la plupart des amateurs d'en acheter), je suis totalement pour, et j'attends que ce soit proposé par un parti (malheureusement, dans la clientèle de tous les partis, il y a pas mal d'amateurs de 4x4...).
Comme cela, avec ces taxes, ils paieront un peu pour des économies d'énergie, le soutien à des énergies vertes, etc....
Je pense comme toi qu'il y a un aspect "mode" dans l'écologie, mais ca ne me dérange pas si ca fait prendre conscience à un maximum de gens de l'intérêt de changer leurs comportements quotidiens : bêtement, pas laisser couler l'eau du robinet pendant les 33 minutes qu'ils se frottent les canines, pas arroser tous les jours en été, investir dans du double ou triple vitrage, pas jeter leurs piles dans les poubelles, ...je crois que ces bêtes trucs là, il y a déjà très peu de monde qui le fait, alors tant mieux si la mode actuelle pouvait y contribuer, en espérant que la mode ne passe pas, mais je ne crois pas que ce sera le cas...et alors, ce ne sera plus une mode...;-)))
D'accord aussi sur les pubs hypocrites de gros pollueurs qui se rachètent une image, mmais bon, effectivement, c'est humain et on ne peut rien faire....;-))
Moi, un amateur de gros 4x4, puis Uccle - Lasne, je rêve !!!!! J'habite le quartier 99 % turc de Schaerbeek, pas le Namur bourgeois !!! Tu me paieras ca un jour, mon petit ami....;-)
Je sais que ca va faire hurler bull de parler de l'écologie comme une tendance (mais tu sais bien que j'en pesne pas moins hein!) mais depuis quelques mois, on assiste à du tout-écologique..
Jusqu'aux pubs pour des gros 4x4 bien chers qui ne rouleront que de Uccle à Lasnes (haaa maintenant je fais hurler corentin :p) , qui ont un bilan écologique plus que désastreux, et qu'on présente comme des véhicules propres et respectueux de la nature..
Et Total, l'infâme, l'inique pétrolier qui mets des éoliennes et de la verdure dans toutes ses pubs, partout, avec des gros titre "énergie verte!" alors qu'il investit à peine 2% dans l'éolien, histoire de cacher les 300 monstres à + de 100 000 tpl qui rodent dans les mers du globe..
Mais c'est normal, c'est humain.. tant que ca ne touchait personne directement, le changement climatique c'était plus de la science-fiction pour boutonneux attardés ou pour scientifiques tournesolesques.. maintenant qu'on en voit les tous premiers symptôme (ce ne sont même pas encore les effets proprement dits hein, juste des petits aperçus de ce qui nous pends au nez), tout le monde s'affole, tout le monde en parle et les publicistes qui s'en foutent du climat mais pas de leurs rentrées marketing se ruent sur la sauce.
pour l'instant, c'est un thème porteur. mais c'est normal, c'est simplement que l'écologie s'intègre petit à petit dans la société, à long terme, et on voit maintenant surtout qu'elle intègre l'économie humaine, mais elle ne peut pas rester en dehors de notre économie si elle veut "produire" dans le bon sens. c'est un peu moche à voir pour le moment, mais c'est un cap nécessaire.
D'où la question : les écolos sont-ils assez sérieux pour se mêler d'écologie ? Parce que si personne ne leur dit qu'il y a un risque, qu'ils généralisent les biocarburants, et qu'au final c'est pire, 50 ans après, quand y a plus de forêt amazonienne et qu'il y a plus de famines à cause de l'augnmenation du prix du mais, des céréales, du colza, ..., on aura l'air malins.
Le problème des écolos, dans nos partis (en France, en Belgique, ...), c'est que ne se sont pas des scientifiques, pas de grands intellectuels visionnaires, mais des profs de secondaire, des infirmières, qui ont eu envie de faire de la politique, et qui aiment bien faire de grandes ballades en forêt. Alors, ils sont écolos, parce qu'ils sont aussi de gauche, une gauche beaucoup moins dogmatique, moins passéiste, moins poussiéreuse et dénuée de créativité que celle qui se réclame du socialisme, c'est un fait, raison pour laquelle je voterais bien écolo, si j'avais quelques gages de sérieux en plus. Parce que les biocarburants, j'y croyais, donc je croyais à écolo. Mais SI il est confirmé que les biocarburants, c'est l'arnaque écologique, et qu'eux, qui la promeuvent depuis des années, qui travaillent là-dessus, n'en étaient même pas au courant, ou le savaient mais ne disaient rien, parce que c'est loin, l'Amazonie, on ira jamais de toute façon, bin mert'.
Vivement qu'on aie une réponse très rapide : oui ou non, et non pas peut-être, est-ce qu'il faut tous passer au biocarburant (je dis tous, mais les chinois et les indiens n'en voudront pas, et heureusement finalement : si on devait tous rouler au biocarburant, il n'y aurait pas assez de place pour mettre des champs sur toute la surface du globe en remplacement des cultures existantes et continuer à bouffer...;-))
bonnes continuations et à bientôt...
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tmaes
SCHOUNE,CHRISTOPHE
lundi 16 juillet 2007, 12:02
Déforestation, pression sur les prix, bilan écologique mitigé: les biocarburants soulèvent nombre de critiques. Et s’ils étaient une grande arnaque écologique ?
Timide voici quelques mois encore, le bruit de la contestation s’amplifie. Et si les biocarburants étaient au bout du compte la plus grande « arnaque écologique » en ces temps où tout fait farine au moulin du réchauffement climatique ? Provocatrice, l’affirmation de ce « biomensonge » a agité le monde politique, ces dernières semaines, au même titre que le millefeuilles des institutions internationales (OCDE, AEI, FAO…) face aux effets pervers avérés ou supposés de cette nouvelle ruée vers l’or vert.
Prix Nobel de Chimie, l’Allemand Hartmut Michel n’a pas manqué « la dévastation des forêts tropicales » induite par ces nouvelles cultures. L’obligation européenne de mélanger 6 % de biocarburants d’ici 2010 dans l’essence traditionnelle a de fait créé un effet d’aubaine pour des pays comme le Brésil ou l’Indonésie. Mais selon Greenpeace, 87 % des forêts tropicales détruites en Asie du Sud-Est entre 1995 et 2000 l’ont été dans le but de créer des plantations d’huile de palme (biodiesel), qui alimente un quart du marché européen des biocarburants. Les écologistes tirent également la sonnette d’alarme à propos de la forêt amazonienne, défrichée au bénéfice des plantations de canne à sucre (bioéthanol). Or, la déforestation est justement un des facteurs aggravant le réchauffement climatique, puisqu’elle représente près d’un cinquième des émissions de gaz à effet de serre. Et comme si cela ne suffisait pas, plusieurs études soulignent que le bilan écologique des biocarburants est atténué si l’on tient compte des émissions totales provenant des transports et du traitement chimique lors de leur production.
« Il est nécessaire que l’Union introduise un système de certification obligatoire pour tous les biocarburants, qu’ils soient produits européens ou importés, note Geert Lejeune, directeur des Programmes au WWF-Belgique. Un tel système devrait être basé sur le potentiel réel des biocarburants à réduire les émissions de gaz à effet de serre, mais aussi sur la réduction des impacts environnementaux défavorables liés à leur production, ceci afin de contribuer à limiter les émissions tout en protégeant l’environnement dans les pays en développement. »
Face à certaines pressions qui plaident en faveur d’un moratoire sur l’importation des biocarburants, l’Europe entend mettre en place un tel système de certification d’ici la fin de l’année. Reste à savoir comment. « Le dossier des biocarburants est multiforme et complexe, expose cet expert auprès de l’Union. Outre l’impact sur la déforestation et la biodiversité, ces nouvelles cultures induisent une concurrence entre les surface agraires qui contribue à l’augmentation du prix des céréales (NDLR : Le Soir du 24 mai). La mise en route d’un tel « brevet écologique » devra être compatible avec les règles de l’Organisation mondiale du commerce (OMC). Or, on importe déjà de l’éthanol du Brésil à des fins alimentaires sans certification. Et subitement, parce qu’il est destiné aux biocarburants, ce même éthanol ne serait plus admis… »
Premier producteur de biocarburant, le Brésil réaffirme sa volonté de conquérir les marchés européens après avoir signé un accord stratégique avec l’Union : « Nous n’allons pas accepter une fois de plus que le cartel des puissants de ce monde empêche le développement du Brésil, a déclaré le président Lula. Nous avons des adversaires qui vont soulever n’importe quelle espèce de calomnie contre la qualité de l’éthanol et du biodiesel. »
Faisant chorus à ces critiques, Claude Mandil, directeur de l’Agence internationale de l’Energie, admet que les politiques de production de bioéthanol à partir de céréales comme le maïs en Europe et aux Etats-Unis sont extraordinairement coûteuses et nécessitent des subventions massives, dont l’efficacité environnementale est « discutable ». Un peu de répit ? Directeur général de l’Organisation des Nations unies pour l’alimentation et l’agriculture (FA0), Jacques Diouf vient d’annoncer une étude mondiale sur l’impact des biocarburants. De quoi alimenter un sommet sur la question l’an prochain. « Nous aurons alors des données objectives parce que la discussion prend souvent une dimension politique émotionnelle.
http://www.lesoir.be/actualite/sciences_sante/volee-de-bois-vert-contre-les-2007-07-16-540147.shtml
Márcio, caso você está lendo isto, você é um MESTRE!!! Obrigadão!!
Mes sincères félicitations!
Boum Paf a agi en qualité de témoin.
Il a 96 ans dans 15 jours, l'anibal !
Qui se marierait si on devait vivre 1.000 ans, et non une centaine ? Qui aurait envie de passer 970 ans avec la même et unique personne ?
Tant de questions.
Alors, la vie est beaucoup plus belle maintenant?
L'éternelle affaire Hergé
Alain Lorfèvre
Mis en ligne le 16/07/2007
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L'accusation de racisme de "Tintin au Congo" repose la question de l'idéologie des aventures du petit reporter.
Fruit de son époque et de son milieu, Hergé a commis des "péchés de jeunesse".
Mais il a fait évoluer le contexte de ses albums.
AP
Et revoilà Tintin et son créateur Hergé sur la sellette... L'avis de la Commission britannique pour l'égalité des races (CRE) estimant "Tintin au Congo" "délibérément raciste" relance l'inépuisable débat autour d'une oeuvre maintes fois fustigée pour son supposé caractère colonialiste, paternaliste, raciste, antisémite...
Notre collègue Francis Matthys notait (LLB du 27/02), parmi les nombreux ouvrages récents publiés à l'occasion du centenaire de la naissance d'Hergé, la publication de "Les Guerres d'Hergé - Essai de paranoïa-critique" de Maxime Benoît-Jeannin (éd. Aden), brûlot montrant que "des années vingt à la fin des années cinquante, Hergé a toujours su traduire dans un langage compréhensible aux enfants de 7 à 77 ans les idées dominantes, qui ne sont que les idées de la classe dominante". Dans "Le Mythe Hergé", le même auteur s'était fait en 2001, l'écho de ceux qui s'étonnent de la mansuétude dont bénéficie encore Hergé, coupable de complaisance antisémite dans "L'Etoile mystérieuse", prépublié en 1941-1943 dans les pages du "Soir" volé et de "Het Laatste Nieuws", alors sous contrôle nazi (les dessins et allusions les plus notables furent gommés après-guerre).
Vieux débat, donc, qui jette le graphiste et narrateur génial avec l'homme qui reconnaissait en 1978, du bout des lèvres certes, ses "péchés de jeunesse" (dans un entretien au magazine "Lire", resté célèbre parce qu'Hergé s'y exprimait par la voix de Tintin). Tintin, un "redresseur de torts", "boy-scout" -toujours selon les termes d'Hergé- né en 1929 dans le supplément jeunesse du "XXe Siècle", revue catholique (dirigée par un abbé), publiée dans la Belgique coloniale, pouvait-il être autre chose qu'un "anticommuniste primaire" ("Tintin au pays des Soviets") et un colonialiste ("Tintin au Congo") ? Dans la bande dessinée franco-belge, il n'est en tout cas pas une exception (lire ci-dessous).
Le pivot du "Lotus bleu"
L'oeuvre et l'individu évolueront pourtant. Le pivot reste évidemment "Le Lotus bleu". C'est Léon Gosset, aumônier des étudiants chinois de Louvain, qui s'inquiéta auprès d'Hergé des risques de caricatures quand il apprit le projet de l'auteur d'envoyer Tintin en Chine. En résultat la fameuse rencontre avec Tchang Tchong-jen, peintre et sculpteur. Son influence se fera sentir sur le fond (c'est la première oeuvre vraiment documentée d'Hergé) mais aussi sur la forme (Hergé épure son trait). En découle un autre regard sur la colonisation qui, à travers les personnages de Gibbons et de Dawson, est montrée pour ce qu'elle est : une occupation et une oppression. Hergé montre aussi le choc qui se prépare en Extrême-Orient entre l'impérialisme occidental et celui du Japon. Mais l'espion Mitsuhirato fait retomber Hergé dans les stéréotypes...
L'ombre de Mussler
Le contexte international imprégnera d'autres albums. Dans "Le sceptre d'Ottokar", Tintin déjoue un anschluss du royaume syldave, téléguidé par le Bordure Mussler -contraction des noms de Mussolini et Hitler, qui tend à démontrer que l'auteur n'était pas dupe des deux régimes. Dans sa première version, "Tintin au pays de l'or noir" fait état des rumeurs de guerre mondiale et le reporter se rend dans la Palestine sous protectorat britannique où juifs et arabes commencent à se disputer le territoire. "L'affaire Tournesol" évoque le climat de la guerre froide. Hergé n'y prend que le parti du pacifisme, les méthodes des espions syldaves n'étant guère plus respectables que celles des Bordures. "Coke en stock" reprend le Moyen-Orient et ses enjeux énergétiques comme toile de fond. Mais le regard sur "les pauvres noirs", comme les appelle Tintin, y reste teinté de paternalisme, malgré l'intention de dénoncer le néo-esclavagisme.
"Hergé était un homme de droite, imprégné de catholicisme et de scoutisme", déclarait son biographe Philippe Goddin (et ancien secrétaire général de la Fondation Hergé) dans un hors-série du "Vif-L'Express" publié en décembre. "Mais un homme de droite anticonformiste qui, dans son dernier album, "Tintin et les Picaros", renverra fascistes et révolutionnaires dos à dos." Tintin y soutient Alcazar, qui évoque, là, plus Castro que Pinochet. Ultime pirouette d'un auteur politiquement insaisissable.
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Et, Yorik s'est accaparé le plus chouette poisson ! C'est INIQUE !
Chouette, les stats ! Les français gagnent haut la main ! "voir vidéo d'une panthère qui se bat avec un tigre dans la jungle", "Yorik à poil avec des chaussettes sur les oreilles",...
Best rates!
Bye
Il suffit d'écrire le smiley correspondant et il sera transformé automatiquement en un authentique smiley du blenderclan:
:) =
:( =
:/ = :/
:D =
X( =
Voila. Môssieur Corentin ne commentera sûrement rien là-dessus, car j'imagine qu'aujourd'hui, il aura "congé"...
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G'night
:/
"Arrêtez-les avant qu'ils ne voient les bidonvilles!"
"Trop tard, capitan, ils ont déjà pris des photos..."
"Espèce d'incapable! Il va falloir les abattre maintenant!"
"Si capitan!"
Allez, trêve de conversation oiseuse, on ne changera de toute façon rien ni à la gabegie socialiste, ni à la situation des milliers de prisonniers d'opinion, ni à la situation du Standard de Liège, ni à la formation du prochain gouvernement belge, ni à rien de tout cela.
Alors rions d'un jeu de mot pourri, fôlatrons, mangeons des barbe à papa, dansons la samba, bref, vivons avant d'être perclus de rhumatismes et de regrets par milliers, mes frères, je vous le dis, il y a urgence à se rouler dans l'herbe chaude.
signé le sage de mes 2
je me marie civilement demain, sinon...la Maturité, vous dis-je.
A mes yeux, oui, c'est toi.
A mes yeux, oui, c'est toi.
Tu n'aurais pas la tablature, pour que je puisse la jouer à la guitare?
Merci !
Charleroi, il y a 100 ans, c'était Koweit-City aujourd'hui ! Dubai !
Pays de Charleroi
C'est toi que je préfère,
Le plus beau coin de terre
A mes yeux oui c'est toiiiiii...
...
Sous des prés verdoyants
Que la Sambre caresse
Sous les bosquets riants
Pleins de chants d'allégresse,
Gît le sombre charbon,
Ce pain de l'industrie,
Que le mineur wallon,
Si cher à la patrie,
Extrait du puits profond.
(refrain)
Pays de Charleroi,
C'est toi que je préfère,
Le plus beau coin de terre,
A mes yeux, oui, c'est toi.
A mes yeux, oui, c'est toi.
J'aime les hauts-fourneaux
Flamboyant dans la brume
Et le bruit des marteaux
Résonnant sur l'enclume,
J'aime ces travailleurs
Animant nos rivages,
Et le chant des mineurs
Egayant nos villages
Après leurs durs labeurs
Allez tous en coeur pour le refrain!!!
Vive le Pays noir!!!
À Cuba, tu auras surtout des policiers géants de la policia militar qui te prennent par le col pour t'expulser du bar, c'est bien connu...
Yorik, bon courage avec tes télé-assistants. Dis leur que s'ils ne résolvent pas tout immédiatement, tu demanderas à Coco de les appeler.
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Bye
Mais ça met 7 mois environ...
Mais ça met 7 mois environ...
)
Mais l'histoire du hamster apprivoisé après quelques parts de tarte au riz, il est impossible d'en réchapper vivant, ou en tout cas, d'en ressortir humain. On ne peut être qu'une Bête, après un coup comme ca. C'est pire que le Vietnam ! En tong ! ;-)))))))))
Qué novels du 'chesté hé donc? Mi'ïar d'crébouswér!
La tarte aux riz
Ingrédients:
Pour la pâte: 250 grs de farine, 15 grs de levure, 1 gros oeuf ou 2 petits, 100 grs de beurre, 5 grs de sel et 115 grs de lait tiède.
Pour la garniture: 80 grs de riz rond pour dessert, 1 litre de lait, 1 gousse de vanille et/ou 1 bâton de canelle.
Préparation :
la veille cuire le riz dans le lait avec la gousse de vanille et le bâton de canelle pendant 1 heure sur feux moyen. Une fois cuite la préparation doit etre refroidie au plus vite, ensuite la garder à température ambiante.
Le lendemain préparer la pâte; tièdir le lait au micro-onde pendant 30 secondes, mettre la levure, le sucre puis remettre au micro-onde 30 secondes. Melanger la farine, les oeufs, le sel , le lait et le beurre ramolli. Vous pouvez faire lever la pâte 2 minutes au micro-onde à 90°C. Etalez la pâte, la mettre dans un moule à tarte y mettre la garniture et battez un oeuf que vous étalerez sur le dessus. Enfournez 20 minutes dans un four préchauffer à 200°C. Une fois cuite sortez la tarte et demoulez de suite. Soupoudrez de sucre impalpable au moment de servir.
Et puis n'oubliez pas comme on dit ici:
"fo ben mounier, po ben cougner!"
Dans un opuscule passionnant, dont il régulèrement question dans l'équivalent du Monde Diplomatique, càd la Dh, il est dit que Spa, la flotte, fournisseur officiel de la Cour, livre celle-ci gratuitement en casiers de bouteilles d'eau.
Et bien, il semblerait qu'alors qu'elle est livrée gratuitement, The Prince Laurent Of Belgium ramène dans sa Porsche Cayenne (il se dit le "Prince Ecolo", se fait filmer dans le métro...) des dizaines et des dizaines de casiers au Delhaize de Laeken pour se faire quellque argent.
Mânes de Maupassy, descendez sur Rappiat Ier (je ferais la même chose, mais déguisé en Fabiola).
Heureusement que tu t'en es rendu compte à temps. La catastrophe aurait été effroyable. J'imaginais déjà la scène:
Tous mes amis sont rassemblés dans le Grand Salon, un verre de champagne importé à la main. Les murmures ne parlent que de l'apéritif, qui va être servi sous peu. Un soi-disant roulé de saumon fumé sur pâte feuilletée, une recette originairede Bruxelles (Belgique). Soudain, j'apparais en tenue d'Amiral, porteur de dit apéritif, sur un plateau d'Argent. Les convives se précipitent. Certains repartent les mains pleines de morceaux. Ils les portent à leur bouche. Mais... mais... Pouah! Ils recrachent l'un après l'autre, vident leurs mains sur le tapis persan, certains vomissent copieusement. Leurs regards furieux se tournent vers moi. "Ces roulades sont faite de pâte brisée!" hurlent-ils. "Vous entendrez parler de nous!" lâchent-ils en s'en allant. "Mais... mais..." tenté-je désesperément de les retenir. Rien n'y fait. "Oh Corentin, qu'as-tu fait" me lamenté-je, seul, sur le tapis persan entâché. Par distraction, je mange alors l'un des derniers morceaux restés sur le plateau d'argent. "Pouah! crié-je. Ces roulades sont faites de pâte brisée!"
Je suis un sous-résidu de tarentule humaine. Une pesante tarentule.
C'était de la pâte feuilletée, et pas de la pâte brisée, bon-sang-mais-c'est-bien-sûr. Les rhododendrons téléphages auront rectifié d'eux-même.
La véritable recette du massepain de Belgique:
Ingrédients
* 125 gr de beurre
* 250 gr d'amandes grillées
* 250 gr de sucre
* 3 ou 4 amandes amères
* un peu de vanille
* un blanc d'oeuf battu
Préparation du massepain
Prenez un quart de livre de beurre bien frais et tournez-le en crème, ajoutez-y peu à peu 1/2 livre d'amandes pilées et autant de sucre en poudre fin. Vous aurez soin de piler vos amendes en même temps que le sucre pour les empêcher de tourner en huile. Pilez aussi 3 ou 4 amandes amères avec un peu de vanille et ajoutez le tout à la pâte.
Si la pâte était absolument trop dure, prenez un blanc d'oeuf battu en neige, mêlez le peu à peu à la pâte mais n'en mettez que juste ce qu'il faut pour lier la pâte. Travaillez-la longtemps jusqu'à ce que vous arriviez à la rouler et à lui donner la forme voulue.
Beurrez ou huilez un morceau de papier blanc, placez-y le massepain ete mettez le sur une tourtière. Ne mettez le massepain au four qu'après que le feu sera éteint. Vous le laisserez sécher pendant quelques heures avant de vous en servir.
Un excellent apéritif : prendre une pâte brisée, l'étaler, y placer un fromage style philadelphia, mais en produit blanc, asperger généreusement d'herbes (oregano, basilicum, dille, puis y disposer des tranches de saumon fumé ou de jambon fumé.
Rouler le tout en un beau serpent.
Trancher tous les 5 mm dans la longueur.
Disposer dans le four, pas trop près de la grille.
Seulement ques minutes, attention, ca va brûler.
C'est prêt.
Qui êtes-vous, Paul Stiller ?
Et si Augustin essayait une chipolata hyper épicée, pour de rire, qu'il soit obligé d'affoner un pot de compote de pomme pour faire passer, avant de poursuivre thomas dans l'appart en huchant : "Malappris, viens d'ici que je te dépiaute, cormoran, j'ten filerai moi, turc allemand" !
Et si Augustin essayait une chipolata hyper épicée, pour de rire, qu'il soit obligé d'affoner un pot de compote de pomme pour faire passer, avant de poursuivre thomas dans l'appart en huchant : "Malappris, viens d'ici que je te dépiaute, cormoran, j'ten filerai moi, turc allemand" !
mais oui, augustin et moi on en raffole! un truc en plus, c'est de saupoudrer le haché de parmesan avant de taper les épinards dessus, divin!
(oui, je sais très bien que depuis "l'affaire du lardon bouilli", personne ne me fait plus confiance quand à la cuisine, mais je persiste! et je signe! là!)
Thomas.
Hier j'ai fait une recette de Thomas, qui se trouve être le plat préféré d'Augustin. Enfin c'est ce que j'ai entendu dire:
Dans un plat qui va au four, disposez:
- une couche de viande hachée mélangée à un oignon coupé fin, du sel et du poivre
- une couche de feuilles d'épinards cuites rapidement dans un fond d'eau et de beurre
- une couche de purée de pommes de terre, faite avec des pommes de terres bien cuites, un peu de lait, de beurre et un oeuf ou deux
- une couche de fromage râpé pour gratiner
- mettez au four une bonne demi-heure jusqu'à ce que ça gratine. Voilà. Ce plat s'appelle un philosophe. Eh bien Augustin a le goût fin, c'est très bon.
Figurez-vous que je viens de passer haut la main l'examen officiel de langue portuguaise du Brésil! Cherchez dans la section "USP", et qui voyons-nous? Maintenant je peux enfin faire valoir mes droits! être reconnu comme citoyen! être fier de l'être! Youpee pour Lucky!
Sur le site de Monsieur Glon, on voit désormais, dans le webcounter, deux jolis drapeaux brésiliens, ainsi que deux français, alors qu'à l'ordinaire, il n'y a que 2 visites 100 % belges quotidiennes...;-))
Y va rien comprendre, le Glon.
Sans vouloir me vanter, j'ai ma petite idée sur l'identité des deux brésiliennes.
Quaut aux francais...Anne, Baboule, Paul, je vous tiens.
Grmrmrmrmrbrmrmr...ok j'avoue, j'a menti...non, on n'a toujours pas d'ordinateur à la maison.
On a encore que la rtbf...;-))
Mais cela devrait changer, chantons tous, pour octobre 2007, quand Ilse changera de division et obtiendra un joli ordinateur portable, si si, elle bosse sec.
La nouvelle adresse de ma chaîne, de mes palmes de granit, est la suivante :
ilse.haesaert@agoria.be
Je n'aurai JAMAIS de blog, pour qu'on vienne y tenir des débats sur les mérites comparés entre les idées d'un néo nazi adorateur d'Hitler et celles d'un extrémiste de gauche fan d'Hugo Chavez, merci ;-))
ps : Très bon le Georges Glon!!! Je viens de dépenser une demie-heure de boulot à le lire!
Tiens envoie-moi le nouvel e-mail de Ilse... je suppose que celui que j'ai du kab. Verwilgen ne fonctionne plus...
http://gloseriesinsatiables.blogspot.com/search/label/Les%20souvenirs%20d%27enfance
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit: "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
Et vous trouvez-ca drôle ?
Paul Stiller, je le pressens, est bêtement jaloux, car la Nature l'a beaucoup moins favorisé que Horst, qui, lui, est un mec, un mec qui sait apprécier à sa juste valeur...UN BON MATCH DE FOOT !
Mais c'est pas évident à trouver, alors qu'il en a écrit des centaines.
Ca se vend peu, et mal, en Belgique (ca fait toujours un tabac chez les brittons, où Tony Blair est un fan absolu).
N'y a t'il pas moyen de se faire livrer au Brasil par des boîtes style fnac, ...(ca sent la question très bête, hein, mais de nos jours, avec la science...;-))
Il en existe plein en éditions style "poche", vraiment pas chers du tout.
Si tu lis en anglais, ca doit être fastoche d'en trouver plein, mais moi, les calembours en anglais, les jeux de mots...c'est plus de la détente, alors...
par André Clavel
Lire, juillet 2004 / août 2004
Au royaume du farfelu, les Britanniques sont rois. Et Wodehouse est leur maître à tous.
En Angleterre, où il y a huit mois d'hiver et quatre mois de mauvais temps, les écrivains sont souvent dépressifs. Aussi pratiquent-ils l'humour sans la moindre modération, afin de chasser leurs idées noires. Ce fut le cas de l'impayable Pelham Grenville Wodehouse, qui se présentait de la façon suivante: «Ce qu'a fait Shakespeare est très différent de ce que je fais, mais cela ne veut pas forcément dire que c'est moins bien.» Wodehouse? Un gentleman farceur. Expert en nonsense et autres guignoleries, indifférent aux choses sérieuses, il choisit de mourir le jour de la Saint-Valentin - le 14 février 1975 -, après avoir plongé le roman britannique dans les torrents de la pure galéjade. A son actif, une bonne centaine de vaudevilles divinement superficiels où pavoise un tandem courtelinesque: l'aristo Bertie Wooster, célibataire aussi benêt qu'endurci; et le délicieux Jeeves, son majordome, un Sganarelle roublard qui observe d'un œil impassible la gentry d'outre-Manche. Et qui l'égratigne du bout de sa pince à sucre, à l'heure du thé, avec les politesses d'usage.
C'est grâce à cet ineffable duo que Wodehouse a gagné ses galons d'humoriste, dès le début des années 1920, alors qu'une méchante épidémie d'oreillons venait de le priver de sa virilité. Cela ne l'empêcha pas de coucher sur le papier une armada de femmes fatales, auxquelles il ne donna jamais le beau rôle. Chez lui, le sexe faible -- tantes, cousines, nièces, épouses, brus - est en effet une engeance maléfique, ô combien, mais les messieurs ne sont guère mieux lotis: ses comédies regorgent de châtelains décavés, de snobs déchus, de hobereaux déplumés, de Trissotins aux méninges aussi raides que des maillets de cricket, d'ivrognes emperruqués et de parasites surmenés, à force de ne rien faire.
J'en ai encore lu 2, c'est humiliant comme c'est 100 fois meilleur que ce qu'on a tenté de faire. Caramba.
http://www.lire.fr/enquete.asp?idc=51450&idR=200&idG=3
Mais pourquoi mettre Bill Gates et Castro sur le même pied? Pourquoi ne pas plutôt choisir le patron de Wal-Mart, qui n'aide personne non plus et qui est un parent pauvre de Bill Gates (c'est Wal-Mart qui est la plus grosse entreprise du monde, si je me souviens bien - vas voir leur politique d'embauche/licenciement)? Je ne comprend pas bien le cheminement... Penses-tu qu'il n'y ai pas un autre type, communiste à la bonne vieille école du tout à l'État, qui au contraire soutienne une bien belle fondation quelque part sur cette planète?
Par contre, je m'insurge : je ne l'ai vu qu'une seule et unique fois au congrès.
Il avait mis un queue-de-pie. Jolly s'en marre encore.
Tiens, j'ai lu un article qui dit que Hergé serait mort du sida (on lui faisait une transfusion par semaine dans les années 60 et 70).
Ca nous fait une belle jambe.
De toute façon, je préfère passer une soirée avec Jacques Brel qu'avec Hergé, alors m'en fous.
Savez qui va être mon témoin de mariache à la commune ?
Comment ca "on s'en fout".
Boum Pif.
(s'il accepte).
Andy, c'est déjà mieux, mais si on lui retire son chien qui fait tout le boulot critique, il reste du vent.
Lucky Luke est vendu à l'establishment (voir combien de fois il se rends chez le président ou au congrès pour rencontrer des gros-binnets et accepter leur missions "spéciales".
Blueberry, au moins, est un vrai homme, il dort avec un vieil ivrogne, crache et râle comme un wallon!
Porpose-nous un autre sujet, si t'es cap ! ;-))
Qui est le meilleur cow boy, entre Chick Bill, Lucky Luke, Andy, ou Blueberry ? Hein ?
Réponds, et fais gaffe de pas mentir, mahonnête """intellectuel""" ;-)))
Tiens, tu ne réponds rien, sur Fidel Castro ? ;-))
Bravo en tout cas pour l'intérêt de la télévision, c'est super ! J'espère que Livia les recevra et que vous aurez un reportage qui vous permettra de faire plus. ...;-))
Si cette télévision appartient à un requin, comme c'est souvent le cas, elle est peut-être aussi constituée d'une rédaction honnête, composée de journalistes valables, compétents, objectifs, qui s'intéressent de bonne foi aux problèmes de la région et aux solutions...
et si le Parrain local ou Shell a honte de ce qu'ils font et décident d'alléger le fardeau de culpabilité qui repose sur leurs épaules en aidant financièrement des gens à alléger les souffrances qu'ils contribuent directement ou indirectement à causer, pour moi, ce serait mieux que rien....;-)))
Je préfère même, je crois, que ce soit une entreprise bourrée de fric comme Shell qui aide les pauvres plutôt que ce soient des gens honnêtes et peu aisés qui se privent de petits plaisirs pour aider les plus mals lottis...;-)))
On n'est pas d'accord là-dessus, mais y a des choses plus graves dans la vie, comme l'entorse du médian droit du Standard de Liège, un brésilien de Sao Paulo.
Ah oui, j'ai failli oublier :
Fidel Castro..............................................................................................................;-))
Un exemple. Hier, Lívia m'a expliqué que la télévision va venir faire un reportage sur notre travail à São Gonçalo dos Campos. Hourra hourra, quelle émotion. C'est vrai c'est vraiment cool, valorisateur malgré le petit travail de fourmi. Hé bien je peux t'avouer que ça m'emmerde, pour la simple raison que c'est la TV Globo qui va faire le reportage. Et que Globo à Bahia, elle appartient à Antonio Carlos Magalhaes, qui est un peu le Pinochet local, ou le Parrain si tu préfères. Voilà, c'est beau, mais ça m'emmerde et si j'étais seul je les enverrais se faire foutre. Si, je te le jure. Heureusement peut-être, c'est Lívia qui va les recevoir parce que moi je suis à Salvador pour donner des cours à la con à des emmerdeurs.
Alors voilà, ça ne me dérange plus qu'on débate villipendemment, Corentin, je t'aime aussi. On peut continuer. Rappelle-nous Fidel Castro chaque fois que tu te sens à bout d'arguments, si tu veux (hin hin, ouh elle est mauvaise celle-là) :-)))))))))))))))
Voici le détail des ONG à qui il verse des milliards :
1999, 1 milliard de dollars sur 20 ans à la fondation " United Negro College Fund ".
2000, 50 millions de dollars à la fondation " Save the Children " afin de sauver la vie de nouveaux-nés partout dans le monde.
2001, 70 millions de dollars à l'Organisation mondiale de la santé et à Path Program (recherche sur les maladies mentales) pour le développement de vaccins antiméningococciques en Afrique.
2003, 200 millions de dollars au projet Organisation mondiale de la santé "Grands défis pour la santé globale" pour l'aide à la recherche et au développement de médicaments pour les maladies spécifiques aux pays pauvres comme le paludisme (malaria).
2005, 750 millions de dollars à l'alliance mondiale pour les vaccins et l'immunisation
2005, 250 millions de dollars à l'OMS
2005, 300 millions de dollars pour la recherche contre la malaria, entre autre via la Malaria Vaccine Initiative
2006, 500 millions de dollars répartis sur 5 ans (2006-2010) pour le Fonds mondial contre le sida, la tuberculose et le paludisme.
Je crains que tu n'aies pas bien lu. Allez, c'est rien, je te le recolle.
Bon, j'avais dit que je me taisais...;-)))
Totalfina maintenant...je déteste Totalfina, dont le patron fut poursuivi en Belgique sur base de la loi de compétence universelle après a plainte d'un employé birman, mais pourquoi m'associer à cette boîte ? Je suis persuadé qu'ils ne sont pas en Birmanie pour aider la population. Et je suis TOUT AUTANT persuadé qu'ils ne vont pas là-bas pour soutenir le régime dictatorial. Ils y sont pour faire du profit, parce qu'il y a du pétrole. Pour avoir ce pétrole, eux et pas Shell, ils font ami-ami avec les crapules en place. C'est insupportable, c'est clair. Mais pourquoi me dire ca ? (si je ne le savais pas).
Evidemment, il est plus que regrettable que la junte au pouvoir en profite financièrement, et très très peu voir pas du tout la population qui vit dans ce pays.
On est EVIDEMMENT d'accord là-dessus, croire le contraire serait insultant. Mais cela n'a RIEN à voir avec le fait que je trouve qu'il vaut mieux que Bill Gates continue à distribuer des milliards de dollars à des ONG, ce qui est le point sur lequel nous sommes clairement en désaccord, pour mon malheur (ca m'emmerde....! ;-))).
C'était, le binoclard, jusqu'à ses nombreux dons, l'homme le plus riche du monde (il est encore deuxième, hein, je m'inquiète pas pour ses enfants), il est logique qu'i soit critiqué de par le vaste monde, sur l'internette surtout. Mais en résumé, on trouve 3 grosses critiques sur google, 1) le fait qu'il donne 100.000 € par internaute africain, ...c'est totalement faux, 2) la critique émamant d'une organisation qui prône exclusivement la biodiversité la plus large possible, qui regrette l'utilisation d'engrais pour les pauvres, mais qui n'a pas pour objet de regretter que des enfants meurent, non, seulement que des plantes disparaissent, hélas et 3) une personne privée sur un blog qui interprète un article d'un journal -que je n'ai pas lu- sur le fait que Bill Gates paie moins d'impôt depuis qu'il fait des dons de milliards de dollars, ce que prévoit la loi américaine, et HEUREUSEMENT, sinon les dons aux ONG émanant de particuliers et de sociétés (de tout le monde, quoi)diminueraient de manière extrêmement importante, ce qui ferait hurler les beaux esprits qui aujourd'hui critiquent le fait que quelqu'un paie moins d'impôt si il aide à financer de sa poche des projets humanitaires manquant cruelement de fonds.
Personnellement je m'en fous qu'il paie un peu moins d'impôts en vaccinant l'Afrique, peut-être qu'avec les milliards qu'il paie en moins d'impôt, on aura pas notre bouclier anti-missile, mais je crois que je peux vivre avec.
A la place de ces dépenses militaires, on a des vaccins pour l'Afrique, la construction d'écoles, la formation de professeurs. Mais ce serait hautement critiquable, même moralement condamnable, dont acte.
Bref...
Parlons d'autre chose, ca ne sert à rien de passer une semaine sur le fait qu'il est critiquable ou non de donner des milliards à un continent abandonné, critiquable parce que ca vient de celui qu'on déteste depuis 10 ans parce qu'il est riche, que ses logiciels sont trop chers et qu'ils sont juste bons pour les ploucs ;-))
On va pas faire voter les millions de gens qui profitent de ces programmes, hein, ils sont pas éduqués, et ils ont pas lu que Bill Gates paie moins d'impôts pour les empêcher de crever. Si on mettait des petits panneaux dans les files de distribution de médicaments et de nourriture pour leur dire, gageons que s'ils avaient une conscience politique (on peut rêver !), ils s'en iraient dégoûtés.
I have a dream...que Fidel Castro, notre Lider Maximo, une autre des plus grandes fortunes mondiales (pas en vendant des trucs achetés par des citoyens riches, NON, en affamant son peuple, et en faisant bien pire que Berlusconi point de vue rassemblement de sociétés, influence sur les médias, évasion quoi...fiscale...hein ? pourquoi il paierait des impôts alors qu'il respecte déjà pas les règles élémentaires en matière de droits de l'homme), ....que Castro, donc, finance lui aussi, à concurrence égale, des programmes humanitaires.
J'espère alors que l'on n'y verra que malice, mensonge, propagande, effets de manche, que l'on critiquera avec le même applomb, avec la même vigueur citoyenne, ce programme humanitaire qui, lui, sera certainement exempt de toute critique (gageons que les africains décimés par des dizaines d'années de famine endémiques mangeront exclusivement bio).
Allez, je retourne bosser, c'est mauvais pour ma tension, tous ces débats ;-))
Je vous aime beacoup, hein, sinon, au cas où vous l'oublieriez, que je vous aime ;-)))
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Bye
Pendant la fête, on écoute du Forró Pé de Serra (bon, ok, en fait les gens vont plutôt voir les concerts hyper cools de Calçinha Preta - petite culotte noire - et Banda Calypso, avec Renato et Ronaldo aux guitares), on allume une bonne flambée sur le pas de la porte et on mange du maîs grillé. Surtout, oui surtout, on boit des liqueurs toute la nuit. Fruit de la Passion, Orange, Genipapo, Jaboticabo, même aux Roses, tout est prétexte pour faire une bonne liqueur. Et puis l'un ou l'autre invite un trio de musiciens (le triangle, le tambour et l'accordéon) et on danse jusqu'au petit matin. Sur les places, les jeunes s'amusent à la guerre avec leurs "espadas", des feux d'artifices qui font une gerbe de feu longue d'un mètre qu'ils lancent jovialement sur leurs amis de l'autre côté de la rue en rigolant bien fort. Ils se brûlent, ils rigolent et tout le monde est content.
Hé bien, pour la São Pedro, c'est la même chose, sauf que c'est le weekend suivant et qu'on a pas encore bien récupéré de la fête précédente.
La forêt tropicale, comme le delta du Niger, ils ne sont pas exploités pour l'Afrique (les produits finis ne restent pas là). Tout ce qui en sort vient chez nous. C'est en Europe et en Amérique du Nord (et en Chine,aussi, depuis peu) qu'on achète le pétrole et du bois pour les meubles chics. En échange on leur envoie des bateaux entiers de nos déchets (comme la France avec la Cote d'Ivoire si je me souviens bien, ou l'Angleterre avec la Chine). Sur le pôle pétrochimique de Salvador, il y a des industries comme Monsanto, Halliburton ou Dupont. Un de mes élèves d'anglais travaille chez Dupont. Hé bien ils importent la matière première et exportent le produit fini. Rien ne reste ici. Rien, à part le salaire minimum offert aux employés.
A moins que tu ne croies TotalFina quand il dit que pas du tout, si ils sont au Myanmar, c'est pour aider la population - paââas du tout en soutien au régime. Alors oui, tout s'explique, c'est les politiciens qui sont corrompus.
Mais la nouvelle variété de manioc qu'on va leur faire planter, c'est sans doute le nouveau produit de chez Monsanto, Syngenta ou Dupont, couplé à leur fameux herbicide Terminator, qui ne laisse en vie le vieux manioc que parce qu'il n'y trouve pas la protéine X sur laquelle il s'accroche. De nouvelles plantes, donc, qui sont estampillées du logo d'une propriété privée... Oh bin oui faut comprendre, ils ont investi des sous... Va te renseigner sur la Révolution Verte en Inde. Et puis tant que tu y es, va faire un tour par Bhopal: Dow Chemicals, qui fait des engrais elle aussi, y a construit un hôpital. C'est très joli.
Je me trompe sans doute, hein... C'est que j'ai du mal à y voir clair, avec tous ces papillons. Foutchi! Pcha!! Je ne suis pas une fleur, mille quenouilles!
Si Bill Gates payait des centaines de millions d'impôts, on dirait qu'il donne du fric à Bush, mais quand il le donne à des pauvres, on dit que c'est uniquement pour éviter des impôts, pour dvenir encore plus riche.
C'est faux : les milliards de dollars qu'il donne à des pauvres, il le perd, hein, c'est plus dans sa popoche. Donc même si en donnant tous ces milliards, il paie moins d'impôts, il ne les a quand même plus, ces milliards...donc y voir directement et exclusivement une manoeuvre perverse pour s'enrichir me paraît sujet à c(auti)on. Mais bon, que ce fric lui échappe, et aille dans les poches en cashmere de jeunes togoloais, cela devrait nous mettre en joie, et nous faire chanter l'Internationale... ;-))
Moi, le peu de fric que je donne (je suis rapiat) à des organisations, je le donne uniquement à des organisations qui sont enregistrées et reconnues d'utilité publique, comme ca j'ai une réduction d'impôt. Et je donne 35 € au lieu de 15 €, sinon j'ai pas la réduction, même si je préfèrerais donner 15, pour tout vous dire...;-))
Mais y voir de l'évasion fiscale et comparer ca à ce que fait Berlusconi, qui pour le coup est une horrible merde (tiens, on le critique pas, lui, il reste dans son rôle : ses milliards, il les garde, il n'en donne pas 95 %, pas 50 %, non, pas un seul % : ca, c'est un riche qui sait vivre) me paraît pour le moins curieux, comme raisonnement.
Bref.
On va tous critiquer cette salope de faux philantrope, alors, en se donnant de grandes claques dans le dos, en s'autocongratulant, et en tentant de s'auto persuader qu'on est des gens meilleurs, qu'on fait plus et mieux pour le petit pauvre, qu'on est plus gentil.
Et si on voit un pauvre aller chercher un fruit dans la main de Bill Gates, on le bute, on lui pique son fruit et on le jette dans le fleuve (le fruit, hein), parce que tout cela me paraît fort... suspicieux.
Ah, nous la fait pas, à nous !
Saviez pas qu'il offrait 500.000.000.000 dollars à des gens qui ont internet en Afrique, en plus ? Et on s'étonne que rien ne va ?
Avec José Bové, levons-nous, les pauvres roteront en soupirant d'aise, après avoir bouffé les millions de tonnes de bouffe produites en France puis détruites par de preux agriculteurs qui sont subventionnées par la PAC pour produire 100 fois plus qu'ils ne peuvent écouler.
Ca, c'est un croisé !
Et il a une chique moustache, en plus !
Et il a fait de la vraie prison, pour de très nobles motifs, pas comme ce pied-tendre d'amerloque !
” Après coup, craquer l’allumette a été ma grosse erreur. Mais j’essayais seulement de récupérer le hamster. ” a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l’hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d’urgence après qu’une sodomie eut sérieusement mal tourné.
” J’ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l’intérieur “, a-t-il expliqué. ” Comme d’habitude, Kiki a crié “Armageddon! ” pour indiquer qu’il en avait assez.
J’ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j’ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l’attirer “.
A une conférence de presse, un porte-parole de l’hôpital a décrit ce qui s’est passé ensuite: L’allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l’intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.
Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l’impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l’anus et sur la partie inférieure de son intestin.
Source: Los Angeles Times
On peut plus rien cacher ...
A cause du web, ma mésaventure médicale me poursuit toujours.
J'étais jeune!Je voulais juste faire des expériences, découvrir la vie quoi!
Et oui, Novartis, après avoir dépensé des dizaines de milliards pour développer un traitement contre le sida, doit, quand il a trouvé, le distribuer gratuitement à tout le monde.
On n'a plus 4 ans, la naiveté, c'est beau, vouloir que tous les papillons dansent et chantent, c'est juste et bon, mais ce n'est pas comme ca que ca marche, aussi regrettable que cela soit.
Et comme cela ne va pas comme cela, jusqu'à preuve du contraire, heureusement que des Etats, des Ong financées par les pauvres d'ici ou des milliardaires paient la société Novartis qui a dépensé des milliards pour trouver un traitement sans lequel ils crèveraient tous, par centaines de millions...Non, je ne peux imaginer critiquer que des milliardaires crachent des milliards pour acheter les traitements contre le sida et les donnent à tout un continent.
Continent riche en ressources, mais dont les dirigeants préfèrent s'engraisser illégalement depuis des décennies, sans qu'eux ne soient trop critiqués par les bonnes consciences pourchassant les méchants riches. Novartis est le grand méchant loup, Bill Gates aussi, parce que les dirigeants africains préfèrent ponctionner tout le pétrole, tous les minerais, pour se construire des palais, plutôt que d'acheter des traitements avec les ressources du pays.
Yorik : je ne pense nullement que Bill gates ne pense qu'à sauver la veuve et l'orphelin, mais seulement qu'il le fait, à ses moments perdus. Le prix exhorbitant de ses programmes, ca n'a pas grand chose à voir je crois, tout le monde est d'accord pour dire que c'est cher, il serait temps que quelqu'un propose la même chose pas cher ET que les gens préfèrent cette solution là à continuer à cracher, hein...mais bon, tant qu'il continue à donner 95 % de sa fortune à des ONG....;-))
Pour le mail de la fondation bill gates à l'Afrique, je me disais que ca puait un peu...:
Cyber-escroquerie : : Bill Gates Foundation Lottery For Internet Expansion In Africa
samedi 10 juin 2006.
Dans la suite de notre dossier sur la cyberescroquerie, nous vous proposons les messages attrappe-nigauds les plus répandus. Voici le dernier que nous avons reçu et qui porte sur une prétendue loterie organisée par la Fondation Bill Gates. Il s’agit bien entendu d’un scam.
A votre aimable attention,
Nous avons le plaisir de vous annoncez que vous êtes l’un des heureux gagnants de la Bill Gates Foundation Lottery For Internet Expansion In Africa dont le siège mondial pour l’Afrique ce trouve à Paris. Une loterie portant sur les adresses Email des internautes africains.
La valeur totale en jeu est de 50.000 000 Millions Euros et votre adresse a été tirée au sort par sélection informatique lors de notre premier tirage annuel effectue la semaine dernière au siège mondial sis à Paris.
Lire aussi :
Bill Gates Foundation Lotery : chronique épistolaire d’une cyber-escroquerie
Scam : gare à la cyberescroquerie !
Si toutes les critiques sont du même acabit que celle-ci...;-)))
L'organisation qui procède à la critique de la méthode est bien gentille, mais j'aimerais procéder à la critique de la critique de la méthode :
Cette organisation ne lutte pas contre la maldie, la faim, la pauvreté, mais pour la biodiversité.
Cette organisation critique notamment l'utilisation de biocarburants, car cela représenterait un risque pour la biodiversité.
La critique à la fondation de Bill Gates est uniquement dirigée sur ce point. On veut limiter la faim dans le monde en recourant à des méthodes qui risquent de mettre en péril la biodiversité : au lieu de continuer à utiliser du magnoc qui ne piusse pas sans des dizaines de millions de litres par an, on va utiliser une variété de magnoc qui pousse même dans des conditions de sécheresse terrible, pour que les gens arrêtent de crever de faim, comme leurs enfants. Est-ce à ce point monstrueux ?
Le mec qui crève, il en a rien à foutre, de la biodiversité, il aimerait manger. Mais à entendre ces critiques, le mec qui crève de faim, il serait obligé de crever ou de manger bio, comme les pétasses du Zoute, pour faire plaisir à des écolos d'europe, engoncés dans leurs rocking chair à regarder pousser leurs grains de pavot venus-tout-droit-d'Afghanistan.
Je ne suis pas d'accord.
Et cette fondation, ce n'est pas que des aides à l'agriculture, comme tente de le faire croire cet article des plus réducteurs et quelque peu orienté par l'identité de son auteur.
Ce sont de vastes campagnes de vaccination, le financement de centaines d'ONG des plus respectables, etc....
Cette "critique" l'oublie, ne le savait pas, ou préfère cacher ce fait ?
Allrez, j'en ai rien à foutre de jouer à l'avocat de ce type, mais je tenais à réagir sur le fait qu'il faudrait systématiquement critiquer tout ce qui vient de quelqu'un parce qu'il a le malheur d'avoir du fric, fric dont il reverse 95 % à des ONG. Oui, il lui en reste assez, je sais, mais est-ce une raison pour ne toujours voir que le négatif ?
En 2006, Bill Gates a décidé de consacrer 95 % de sa fortune à la lutte contre les maladies et l'analphabétisme dans les pays du Sud. Sa fondation a déjà dépensé 9,26 milliards de dollars, en particulier pour vacciner 55 millions d'enfants.
1999, 1 milliard de dollars sur 20 ans à la fondation " United Negro College Fund ".
2000, 50 millions de dollars à la fondation " Save the Children " afin de sauver la vie de nouveaux-nés partout dans le monde.
2001, 70 millions de dollars à l'Organisation mondiale de la santé et à Path Program (recherche sur les maladies mentales) pour le développement de vaccins antiméningococciques en Afrique.
2003, 200 millions de dollars au projet Organisation mondiale de la santé "Grands défis pour la santé globale" pour l'aide à la recherche et au développement de médicaments pour les maladies spécifiques aux pays pauvres comme le paludisme (malaria).
2005, 750 millions de dollars à l'alliance mondiale pour les vaccins et l'immunisation
2005, 250 millions de dollars à l'OMS
2005, 300 millions de dollars pour la recherche contre la malaria, entre autre via la Malaria Vaccine Initiative
2006, 500 millions de dollars répartis sur 5 ans (2006-2010) pour le Fonds mondial contre le sida, la tuberculose et le paludisme.
Lorsque l’on est un utilisateur de solutions Apple, il est facile de dauber et de se gausser des failles ou des bugs à répétition, que connaissent nos « cousins numériques » du monde PC...
Lorsque l’on est un utilisateur de solutions Apple, il est facile de dauber et de se gausser des failles ou des bugs à répétition, que connaissent nos « cousins numériques » du monde PC sous hégémonie logicielle made in Microsoft. C’est une réalité. Depuis toujours il est reconnu que Windows est un système d’exploitation beaucoup moins convivial que ne peut l’être Mac OS, en tout cas nous en sommes plus que convaincus nous les adeptes de solutions logicielles Apple.
Et au vu de ce qui précède, nous oublions trop souvent aussi que le patron de « l’infâme système troué » est aussi un grand philanthrope via sa fondation privée. Aujourd’hui je souhaite vous faire partager l’autre facette du personnage Bill Gates. Facette que peu de gens ne retiennent (voire ne connaissent... ?) et qui n’est pas dénuée d’humanité, donc d’intérêt.
Bill Gates, Chairman de la générosité
Comment peut-on expliquer que Bill Gates soit le plus grand donateur aux causes humanitaires via sa fondation privée née en 1994, et ce depuis des années ? Nous sommes beaucoup à ne voir qu’au travers de son action commerciale la plus connue, « l’invasion logicielle », qu’une seule facette du personnage : celle du capitaliste pur et dur dont le but est de vendre ses solutions au plus grand nombre.
Il faut donc se pencher sur son passé et inspecter la façon dont le magnat du logiciel a été éduqué pour essayer de comprendre l’autre facette, celle que je vous présente sommairement ici.
Selon Philippe Coste dans son dernier article paru dans l’Express, ses parents étaient impliqués dans des causes humanitaires depuis tout temps. Le père de Bill Gates arpentait les galas de charité pour donner de son temps, de son argent et de sa personne. Sa mère faisait partie d’œuvres caritatives du Nord-ouest américain (United Way) et a dit un jour à son génie de fils avant qu’il ne se marie en janvier 1994 avec Mélinda : « on attend beaucoup de ceux qui ont reçu beaucoup ». Ce fut visiblement un déclencheur chez Bill Gates car quelques mois plus tard, il posait les bases de sa fondation, lui qui venait de faire fortune en vendant le célèbre Windows à l’échelle planétaire. Il aurait donc simplement mis à nu une partie de sa personnalité, sous l’impulsion verbale de sa mère.
Welcome to the Bill and Melinda Foundation
La stratégie de la fondation fondée courant de l’année 1994, voulue par les époux Gates, est simple : intervenir là où le marché refuse d’aller car il n’a pas d’argent à récolter. Ce marché si décrié mais qui est devenu un moteur mondial incontestable, même si on peut le contester. C’est dire que cette fondation a du travail dans de nombreuses parties du globe et dans de multiples secteurs aussi divers que variés. Une grande partie de la population humaine ne vit pas avec le minimum vital que l’ensemble des citoyens européens, et occidentaux en général, possède. Donc les époux Gates interviennent là où personne ne pense (ou ne veut... ?) aller pour sauver des enfants, des adultes ou améliorer significativement leurs conditions de vie.
Cette fondation privée est ainsi dotée de près 30 milliards de dollars de trésorerie actuellement pour fonctionner et faire son office humanitaire de par le monde. Et l’argent sert à la cause car loi américaine oblige les dirigeants de ce genre de fondation à reverser chaque année 5% des recettes. Actuellement, depuis sa création, la fondation de Bill Gates a offert 7 milliards de dollars à diverses organisations internationales dûment sélectionnées, et dans les domaines suivants :
1) réduction des inégalités diverses
2) améliorer la santé dans le monde
3) améliorer l’enseignement et permettre l’accès la connaissance aux plus pauvres
4) accéder aux nouvelles technologies
La fondation a aussi versé dernièrement près de 1 milliard de dollars pour que 20 000 adolescents américains, issus des minorités et des familles les plus pauvres, puissent se payer leur cursus universitaire sans se poser de questions. Enfin, ce ne sont pas moins de 47 000 ordinateurs qui ont été offerts aux systèmes éducatifs de par le monde. Le bilan est conséquent, l’action de la fondation indispensable.
Les soupçons, le doute... ?
Forcément, quand autant d’argent est en jeu et que le donateur numéro 1 se nomme Bill Gates, la suspicion est de mise. Il a été reproché à Bill Gates de vouloir effectuer des dégrèvements records de ses impôts sur le revenu en mettant en place cette fondation. Car il est vrai que lorsque vous oeuvrez dans ce domaine, c’est le cas de le dire, vous payez moins d’impôts en fonction de ce que vous donnez. Au vu des sommes engagées, le doute est permis c’est humain !
Une autre peur a aussi fait surface, celle d’un contrôle total de la science mondiale et des orientations prises par le secteur de la recherche fondamentale et de la recherche tout court. Au mois de mai 2005, le patron de Microsoft était invité à prononcer le discours inaugural d’ouverture de la conférence annuelle de l’Organisation Mondiale de la Santé (OMS). C’est un peu comme s’il prenait tribune à l’ONU, ce n’est donc pas un acte anodin mais chargé de symboles, qui peut générer une certaine inquiétude de la part des chercheurs internationaux. De même qu’une main mise sur le secteur de la recherche scientifique, celle que préfère Bill Gates au vu de sa formation universitaire. Bref, un problème de monopole une fois de plus, qui n’a rien à voir avec l’informatique personnelle... mais qui pèse au-dessus de chaque billet employé par cette fondation pour la cause humaine.
De même, il est reproché à l’homme le plus riche du monde, de vouloir tout miser sur l’innovation technologique, financée grâce à beaucoup d’argent (pour aller vite...) au détriment de l’amélioration des infrastructures actuelles notamment celles des pays pauvres qui ont un besoin croissant de réhabilitation en plus de l’action sporadique même si elle est importante. Mais cette attitude de tout miser sur la technologie, et de penser qu’elle va tout résoudre, est assez typique de l’attitude hégémonique dite positive, de la démocratie américaine. Elle ne serait donc pas « propre » à Bill Gates.
De plus, les époux Gates se déplacent sur le terrain pour vérifier que leurs dollars soient bien utilisés là où ils doivent l’être, même si des centaines d’employés font fonctionner cette fondation comme une entreprise performante au quotidien.
Nous constatons que beaucoup d’interrogations peuvent encore exister et se poser, au sujet des réelles motivations philanthropiques de Bill Gates. Cependant, des actions quotidiennes sont menées et servent à sauver des vies voire à améliorer le quotidien de beaucoup de déshérités. Et ça, c’est une réalité, ces actions humanitaires vitales au vu des déséquilibres croissants entre les pays riches et ceux qui ne le sont pas, ou moins...
Conclusion
Peut-être que cet homme au grand coeur ne fait ces démarches humanitaires que dans le dessein de dégrever un maximum de dollars de sa déclaration d’impôts sur le revenu. Ou bien grâce à la fortune colossale dont sa fondation est dotée, imposer sa propre vision scientifique et ses priorités dans la recherche. En résumé, devenir le « maître du monde » encore une fois ? On peut toujours se poser la question, légitimement. Mais alors pourquoi ne pas faire de la politique, ce serait bien plus efficace à mon avis que d’aller sauver un enfant de la malaria...
C’est pourquoi, après avoir lu, lu et encore relu des dizaines de documents pour préparer ce dossier, je suis à titre personnel convaincu que Bill Gates est un grand philanthrope. Un humain avec un grand H, à sa façon certes, et qui permet de sauver des milliers de vies au quotidien sans publicité tapageuse. Ce n’est pas rien.
Alors à ce titre, ne vous connaissant pas personnellement, j’ai envie de vous croire par rapport aux actes concrets constatés et je vous dis bravo Monsieur Bill Gates. Tout en continuant à utiliser Mac OS X par contre, faut pas pousser non plus...
Dossier Microsoft
Le 25 juin 2006, Warren Buffett s'engage à donner progressivement jusqu'à 80 % de sa fortune à la Fondation Bill & Melinda Gates sous réserve, selon The Economist, que Bill ou Melinda dirige directement la fondation. Il fait d'ores et déjà un don valorisé à 30 milliards de $ sous la forme de dix millions d'actions de classe B de son entreprise Berkshire Hathaway.[3]
La Fondation Bill & Melinda Gates devient la fondation la plus richement dotée du monde, surpassant Ikea
Pour Bill Gates, oui oui c'est gentil tout plein, tu as raison, c'est un héros et cela montre bien à quel point le système est bien huilé (le monde est plat, comme dirait Thomas Friedman). Peut-être faut il le poids de Bill Gates pour empêcher Novartis de faire un autre procès en Afrique du Sud? Mais alors est-ce Bill Gates qui est bon, ou Novartis qui est une pute?
Et puis il monte aussi des conférences pour aider les chefs d'Etats à utiliser l'informatique pour nous gérer mieux, et ça c'est aussi merveilleux, surtout si ce n'est pas en open-source (penses-tu qu'un jour prochain tu pourras ouvrir un opendocument avec word?). Ais-je tord ou raison de faire l'amalgame entre lui et sa propre compagnie?
En attendant, pour moi, il y a là la même différence qu'entre le socialisme et le PS de Charleroi. Bien sûr qu'il faut distribuer des médicaments, bien sûr que ça demande de l'argent. Mais que ce soit la fondation d'un peul qui s'en charge, je ne pense pas que ce soit si intéressant que ça. L'urgence n'interdisant pas de critiquer la méthode. Et la critique de la méthode n'impliquant pas le déni de l'urgence.
Ceci pourrait peut-être t'intéresser :
Vincent Stévaux, historien (FUNDP) travaille depuis 4 ans en Bolivie pour Audio Visuales EDUCATIVOS (AVE), une ong qui amméliore le quotidien d'enfants travailleurs à Cochabamamba. Ave part du principe qie les enfants peuvent se développer en teravaillant, si dans de bonnes conditions.
Il organise des fêtes avec les enfants, leur donne la parole pour qu'ils expriment ce qu'ils pensent, ...il les aide aussi à éditerun journal qui existe depuis 2 ans et paraît tous les mois.
Il revient en europe faire un DES en coopération au développement, puis repartira ailleurs.
Peut-être une bonne recrue ? ;-))
il a un site, dit le journal : www.vincetmanu.com
Bienvenue ici bas, Monsieur la légende Urbaine !!! ;-))
Vous nous faites trop d'honneur ! Une vraie star ! ;-))
Et merci pour tous ces poèmes !
vous êtes vous un jour adressé aux médecins médusés du service des grands brûlés de l'hopital de Salt Lake City? non hein! rassurez-moi!
et que Bill gates t'appelait pour donner des millions à ton ONG, tu l'enverrais se faire foutre, sur le ton de "mais pour qui il se prend, ce sale riche qui a vendu des programmes trop chers que tout le monde achète", non mais quoi, qu'il laisse MES pauvres tranquilles, pas touche, c'est moi qui sait de quoi ils ont besoin, et hum, oui, ils ont peut-être besoin de millions, mais pas de ceux-là, en plus, si ce con donne des milliards, mes pauvres vont devenir riches, des sales riches, oui.
Je caricature, hein, mais je suis un peu échauffé là...Ok pour critiquer les méchants riches, mais les critiquer quand ils font ce qu'on leur demande de faire et quand ils font ce pourquoi on les déteste quand qu'ils ne le font pas, ca me semble du pur dogme, limite extrémisme.
Ou je ne comprends rien.
J'espère que je me trompe lourdement, hein.
Ce sont des milliers et des milliers de gens qui sont aidés par ces programmes, certainement critiquables sur un point ou l'autre (comme sont peut PEUT-ETRE également critiquables les autres projets de gentilles ONG sur un point précis ou l'autre ?), mais pas autant que de ne rien faire.
Une ONG c'est gentil tout plein, sauf celles qui sont riches, financées par des milliardaires. C'est mieux quand on prend l'argent a des gens en échange d'une saloperie totalement inutile en plastique polluant de l'Ile de Paix, ou de beaux autocollants de la Croix Rouge ? Là, c'est pas les riches qui paient, tu vas au Zoute avec cette camelote, personne te l'achète, par contre si tu vas à Charleroi, tous les "pauvres" se jettent dessus, ils sont plus généreux, c'est un fait. Alors ca c'est bien, de l'argent de pauvre pour aider des plus pauvres, c'est moralement mieux ?
Critiquer des gens parce qu'ils ont pollué la planète en donnant des engrais à l'Afrique, c'est beau aussi. Nous on a le droit d'engraisser nos champs comme des porcs, mais aller dénaturer les belles plaines d'Afrique, non, que ces bougnoules utilisent de l'engrais parce qu'ils sont incapables de faire pousser des belles tomates bien rouges sans produits, ca, non, hein, mais quelle horrreur, ils vont polluer, ces cons ! Qu'ils crèvent, oui ! Aaaah, ce vieux chaffouin de Bill Gates, c'était donc ca, tu voulais polluer l'Afrique, hein ?
Et quand il offre des dizaines de milliers de traitement trithérapies en Afrique pour éviter qu'un enfant sur 2 soit orphelin, c'est sans doute parce qu'il est actionnaire de la grosse boîte américaine qui détient la licence pour ces trithérapies, c'est ca ?
Zt en plusse vous savez pas quoi ? Bill Gates, cette éhonte crapule, pour éviter qu'ils ne continuent à crever de faim, et lleurs gosses en premier, et bien il modifie leurs systèmes de semences traditionnels et leurs vastes connaissances autochtones. Ah, la grosse merde ! On aura tout vu ! Il veut même pas qu'ils continuent à crever en respectant leurs connaissances autochtones !
Et sorcier dire sida pas bon, alors manger écorce de l'arbre, pas trithérapie, ca vaudou.
Bon, bravo d'avoir réussi à trouver deux articles critiques sur ce que font les fondations Gates, Clinton et autres, hein, je vais pas emmerder tout le monde à en poster 200 qui se réjouissent de ces aides à l'Afrique, je crois que ca sert à rien.
Et vive Mère Théresa, hein !
(Si je trouve un super article qui dit que tout ce qu'elle a fait de magnifique, c'est seulement parce qu'elle a entendu Dieu lui demander de le faire, je le brûle. Surtout que le pire, c'est que ca l'a rendue heureuse, de faire le bien autour d'elle. Bel égoisme. En plus, l'Abbé Pierre est pd).
Ca me paraît aller loin.
Qu'est-ce qu'on veut, finalement ? Que les pauvres restent pauvres, pour qu'on puisse s'en occuper tout seul, qu'ils crèvent tous en masse, pour que ce soit vraiment trop horrible, et qu'on puisse continuer à se dire "c'est vraiment dégoûtant, tous ces riches dans leurs piscines de champagne, et d'autres, ici, qui aident tous ces pauvres tout seul, tout seul, il n'y a que nous, les riches sont vraiment tous des salopards ?
Je crois que ce serait pas mal, à un moment, de sortir du carcan qui veut que les riches sont des crapules, que les pauvres ne méritent pas de bouffer grâce à de tels salops hypocrites qui ne donnent que 10 % de leurs milliars, ah les salops, et tout ce qui va avec.
Je crains que si tu étais le patron d'une ONG en Inde, par exemple, et que
Je suis belge par ma mère, mais après mes études je suis parti aux USA où j'ai habité 5 ans à Missoula dans le Montana.
Comme tout les jeunes j'ai eu mon rêve américain.
Je suis maintenant de retour à Bruxelles où je travaille chez Toyota Belgium au département SUV.
Bill Gates va ressusciter la Révolution verte déclinante de la Fondation Rockefeller
"C'est maintenant le tour de l'Afrique. Ce n'est que le début de la Révolution verte dans le continent. L'objectif final est que d'ici 20 ans, les agriculteurs doubleront ou même tripleront leurs rendements et vendront le surplus sur le marché. Imaginons une nouvelle Afrique, où les agriculteurs ne sont pas condamnés à une vie de famine et de pauvreté, où les gens peuvent regarder vers l'avenir avec espérance."
Fondation Bill & Melinda Gates, le 12 septembre 2006.
A grands renforts de publicité, les fondations Bill & Melinda Gates et Rockefeller ont annoncé le 12 septembre qu'elles s'étaient associées pour une nouvelle "Alliance pour une Révolution verte en Afrique". Le lendemain, probablement sans que ce soit dû au hasard, Jacques Diouf, Directeur général de la FAO (Organisation des Nations unies pour l'alimentation et l'agriculture), a appelé à soutenir une seconde Révolution verte pour nourrir la population mondiale qui augmente. Le chef des Nations Unies, Kofi Annan, est aussi intervenu pour appuyer cette initiative.
Le fond de cette initiative des fondations Gates et Rockefeller c'est de sélectionner de nouvelles semences et d'obtenir que les petits agriculteurs d'Afrique les utilisent. Gates va mettre 100 millions de dollars et Rockefeller apportera une contribution de 50 millions en plus de sa longue expérience dans ce domaine. La fondation Gates, qui a centré ses activités sur la santé depuis ses débuts, n'a que depuis récemment identifié l'agriculture comme domaine où on pouvait dépenser de l'argent. Lors de la conférence de presse de lancement de l'initiative, Bill Gates a souligné que ce n'était que le premier des nombreux investissements dans le domaine de l'agriculture qui viendrait probablement de sa fondation, actuellement l'œuvre caritative la plus riche du monde, avec plus de 60 milliards de fonds.
Alors que la tête de l'empire Microsoft fournit l'essentiel du financement, le réel instigateur à l'origine de cette initiative (et son principal bénéficiaire) est la fondation Rockefeller. L'argent neuf apporte un élan considérable à son programme et à sa stratégie en Afrique. Rockefeller était le principal organisme à l'origine de la campagne pour la Révolution verte lorsqu'elle démarra dans les années 50. Lancée au moment de l'apogée de la guerre froide pour contrer la menace de la révolution rouge qui balayait les campagnes dans de nombreux endroits en Asie et en Amérique latine, la Révolution verte est souvent décrite comme un projet de développement agricole basé sur la sélection de nouvelles variétés de plantes cultivées réagissant mieux aux engrais, aux produits agrochimiques et à l'irrigation. Son impact sur les pratiques agricoles et sur la production alimentaire a provoqué de violentes controverses: ses défenseurs déclarent qu'elle a sauvé des millions de vies en augmentant la productivité agricole, alors que ses opposants mettent en évidence l'impact dévastateur qu'elle a eu sur les petits agriculteurs et sur l'environnement. Et personne ne nie qu'elle a généré un énorme marché mondial pour les entreprises de semences, de pesticides et d'engrais.
Cela fait plusieurs dizaines d'années qu'on parle de donner sa propre Révolution verte à l'Afrique. Tous – ses défenseurs comme ses détracteurs – s'accordent pour dire qu'en Afrique la première Révolution verte n'a pas été un grand succès. Comment cela a-t-il été possible? Pourquoi la Révolution verte n'a-elle pas fonctionné en Afrique? Et surtout, est-ce que ceux qui essaient d'imposer de nouvelles technologies agricoles tirent les leçons du passé?
Tirer les leçons du passé?
Ceux de la fondation Rogkefeller, qui sont les vrais instigateurs de cette "nouvelle" initiative, pointent la complexité de l'agriculture en Afrique et son absence d'infrastructure pour expliquer que la Révolution verte est pratiquement passée au-dessus de ce continent. Mais la technologie de la révolution verte n'est pas "passée au-dessus" de l'Afrique: elle a échoué. Elle était impopulaire et inefficace. L'utilisation d'engrais par exemple, a considérablement augmenté à partir des années 70 en Afrique sub-saharienne, alors que la production agricole par tête d'habitant chutait. Au Malawi, malgré la diffusion à grande échelle de maïs hybride, le rendement moyen pour le maïs restait à peu près celui qu'il était en 1961. Les augmentations de rendements étaient aussi faibles ou stagnantes en Afrique pour d'autres cultures importantes comme le manioc, l'igname, le riz, le blé, le sorgho, et le mil. Même la fondation Rockefeller admet que l'expérience de l'Afrique soulève d'importantes questions concernant l'approche de la Révolution verte: "De faibles rendements persistant chez les agriculteurs africains pour des cultures comme le maïs et le riz, où l'adoption de variétés améliorées a été significative, pose la question de la valeur des variétés améliorées chez les agriculteurs locaux."
Face à cette évidence, et avec les propres cadres supérieurs de Rockefeller remettant en question la priorité accordée par la révolution verte aux variétés améliorées, on pourrait s'attendre à ce que l'initiative Gates/Rockefeller adopte une approche différente. Mais au contraire, elle va encore plus dans le même sens. Dans le document de référence que l'équipe de Rockefeller a rédigé pour expliquer l'initiative, ils concluent: "Une des raisons principales de l'inefficacité [de l'agriculture africaine] est que les plantes cultivées dans la majorité des petites fermes ne sont pas des variétés à haut rendement communément utilisées dans les autres continents". Ils soulignent le besoin de plus d'engrais, de plus d'irrigation, d'une meilleure infrastructure et de plus de scientifiques formés.
A partir de cette analyse assez simpliste (disant essentiellement que le problème c'est l'Afrique et non la technologie), nous arrivons à un plan d'action très linéaire répétant les approches de Rockefeller dans le passé:
1. Sélectionner de nouvelles variétés de plantes cultivées: au moins 200 nouvelles variétés pour l'Afrique doivent être produites en masse au cours des cinq prochaines années.
2. Former des scientifiques africains pour qu'ils travaillent avec eux, pour servir de fer de lance de la nouvelle révolution.
3. Faire parvenir les nouvelles semences aux agriculteurs par les firmes semencières et en fournissant formation, capital et crédit pour établir un réseau de petits fournisseurs agricoles "qui peuvent servir d'intermédiaires pour les semences, les engrais, les produits chimiques et les savoirs auprès des petits agriculteurs".
En plus d'apporter de nouvelles semences aux agriculteurs, leur fournir plus d'engrais chimiques apparaît comme une partie importante de la nouvelle Révolution verte en Afrique. De mauvais moyens de transport et des prix excessifs à cause des taxes gouvernementales et autres tarifs douaniers sont identifiés comme les principaux obstacles. Donc fondamentalement, et malgré un intérêt de pure forme pour les défauts des tentatives antérieures, cette initiative reproduit exactement l'approche de la malheureuse expérience qui l'a précédée : le principal problème est que les agriculteurs n'ont pas accès aux nouvelles technologies, alors nous allons la produire et nous assurer qu'elle parvient entre leurs mains.
Une vision plus large
Il paraît incroyable que cette manière simpliste de penser soit toujours de mise après tant d'années de débat sur la Révolution verte. Toute la question des dommages environnementaux considérables causés par le modèle de développement agricole de la Révolution verte reposant sur une utilisation abondante d'eau, d'engrais et de pesticides est complètement ignorée et écartée. L'érosion et la dégradation du sol causées par l'utilisation des engrais et des pesticides chimiques, et la destruction de la productivité agricole qui en a résulté en Afrique ne sont même pas mentionnées. Au lieu de cela, le vieux refrain des nouvelles semences et de davantage d'engrais est répété. La question explosive des cultures génétiquement modifiées est astucieusement évitée dans la propagande – ce qui ne veut pas dire qu'elles ne sont pas là: les fondations Gates et Rockefeller font partie des soutiens les plus actifs du génie génétique en Afrique.
Le rôle central des communautés locales, leurs systèmes de semences traditionnels et leurs vastes connaissances autochtones sont aussi complètement ignorés, malgré une reconnaissance internationale grandissante de leur importance cruciale. Plutôt que construire sur ces fondations et sur le considérable trésor de biodiversité présent dans les villages, Rockefeller a décidé de le remplacer par des "variétés améliorées".
Mais l'oubli le plus flagrant est sans doute que le projet n'envisage pas du tout les conséquences socio-économiques de ce modèle obnubilé par la technique.
L'idée est la suivante: les variétés améliorées donnent plus de production, qui génère plus de revenus. Mais comme plus de 600 ONG l'ont écrit dans une lettre ouverte au Directeur général de la FAO en 2004: "Si nous avons appris quelque chose des échecs de la Révolution verte, c'est que les "avancées" technologiques dans la génétique des plantes cultivées pour que les semences répondent à des intrants externes vont de pair avec une polarisation socio-économique croissante, un appauvrissement rural et urbain et une plus grande insécurité alimentaire. La tragédie de la Révolution verte réside précisément dans sa vision technologique étroite qui ignore les fondements sociaux et structurels bien plus importants de la faim." Il est pourtant difficile de croire que cette réalité n'a pas encore percé les esprits des planificateurs du "développement" des Etats-Unis comme ceux de la fondation Rockefeller.
La réalité est seulement devenue plus dramatique. Sous la pression des instruments commerciaux internationaux et bilatéraux, en particulier sous l'Organisation mondiale du commerce et les accords imminents de partenariat économique avec l'Union européenne, les gouvernements africains sont en train d'ouvrir de plus en plus leurs marchés pour laisser leurs agriculteurs "concurrencer" les produits alimentaires et autres produits agricole
Bill Gates va ressusciter la Révolution verte déclinante de la Fondation Rockefeller
"C'est maintenant le tour de l'Afrique. Ce n'est que le début de la Révolution verte dans le continent. L'objectif final est que d'ici 20 ans, les agriculteurs doubleront ou même tripleront leurs rendements et vendront le surplus sur le marché. Imaginons une nouvelle Afrique, où les agriculteurs ne sont pas condamnés à une vie de famine et de pauvreté, où les gens peuvent regarder vers l'avenir avec espérance."
Fondation Bill & Melinda Gates, le 12 septembre 2006.
A grands renforts de publicité, les fondations Bill & Melinda Gates et Rockefeller ont annoncé le 12 septembre qu'elles s'étaient associées pour une nouvelle "Alliance pour une Révolution verte en Afrique". Le lendemain, probablement sans que ce soit dû au hasard, Jacques Diouf, Directeur général de la FAO (Organisation des Nations unies pour l'alimentation et l'agriculture), a appelé à soutenir une seconde Révolution verte pour nourrir la population mondiale qui augmente. Le chef des Nations Unies, Kofi Annan, est aussi intervenu pour appuyer cette initiative.
Le fond de cette initiative des fondations Gates et Rockefeller c'est de sélectionner de nouvelles semences et d'obtenir que les petits agriculteurs d'Afrique les utilisent. Gates va mettre 100 millions de dollars et Rockefeller apportera une contribution de 50 millions en plus de sa longue expérience dans ce domaine. La fondation Gates, qui a centré ses activités sur la santé depuis ses débuts, n'a que depuis récemment identifié l'agriculture comme domaine où on pouvait dépenser de l'argent. Lors de la conférence de presse de lancement de l'initiative, Bill Gates a souligné que ce n'était que le premier des nombreux investissements dans le domaine de l'agriculture qui viendrait probablement de sa fondation, actuellement l'œuvre caritative la plus riche du monde, avec plus de 60 milliards de fonds.
Alors que la tête de l'empire Microsoft fournit l'essentiel du financement, le réel instigateur à l'origine de cette initiative (et son principal bénéficiaire) est la fondation Rockefeller. L'argent neuf apporte un élan considérable à son programme et à sa stratégie en Afrique. Rockefeller était le principal organisme à l'origine de la campagne pour la Révolution verte lorsqu'elle démarra dans les années 50. Lancée au moment de l'apogée de la guerre froide pour contrer la menace de la révolution rouge qui balayait les campagnes dans de nombreux endroits en Asie et en Amérique latine, la Révolution verte est souvent décrite comme un projet de développement agricole basé sur la sélection de nouvelles variétés de plantes cultivées réagissant mieux aux engrais, aux produits agrochimiques et à l'irrigation. Son impact sur les pratiques agricoles et sur la production alimentaire a provoqué de violentes controverses: ses défenseurs déclarent qu'elle a sauvé des millions de vies en augmentant la productivité agricole, alors que ses opposants mettent en évidence l'impact dévastateur qu'elle a eu sur les petits agriculteurs et sur l'environnement. Et personne ne nie qu'elle a généré un énorme marché mondial pour les entreprises de semences, de pesticides et d'engrais.
Cela fait plusieurs dizaines d'années qu'on parle de donner sa propre Révolution verte à l'Afrique. Tous – ses défenseurs comme ses détracteurs – s'accordent pour dire qu'en Afrique la première Révolution verte n'a pas été un grand succès. Comment cela a-t-il été possible? Pourquoi la Révolution verte n'a-elle pas fonctionné en Afrique? Et surtout, est-ce que ceux qui essaient d'imposer de nouvelles technologies agricoles tirent les leçons du passé?
Tirer les leçons du passé?
Ceux de la fondation Rogkefeller, qui sont les vrais instigateurs de cette "nouvelle" initiative, pointent la complexité de l'agriculture en Afrique et son absence d'infrastructure pour expliquer que la Révolution verte est pratiquement passée au-dessus de ce continent. Mais la technologie de la révolution verte n'est pas "passée au-dessus" de l'Afrique: elle a échoué. Elle était impopulaire et inefficace. L'utilisation d'engrais par exemple, a considérablement augmenté à partir des années 70 en Afrique sub-saharienne, alors que la production agricole par tête d'habitant chutait. Au Malawi, malgré la diffusion à grande échelle de maïs hybride, le rendement moyen pour le maïs restait à peu près celui qu'il était en 1961. Les augmentations de rendements étaient aussi faibles ou stagnantes en Afrique pour d'autres cultures importantes comme le manioc, l'igname, le riz, le blé, le sorgho, et le mil. Même la fondation Rockefeller admet que l'expérience de l'Afrique soulève d'importantes questions concernant l'approche de la Révolution verte: "De faibles rendements persistant chez les agriculteurs africains pour des cultures comme le maïs et le riz, où l'adoption de variétés améliorées a été significative, pose la question de la valeur des variétés améliorées chez les agriculteurs locaux."
Face à cette évidence, et avec les propres cadres supérieurs de Rockefeller remettant en question la priorité accordée par la révolution verte aux variétés améliorées, on pourrait s'attendre à ce que l'initiative Gates/Rockefeller adopte une approche différente. Mais au contraire, elle va encore plus dans le même sens. Dans le document de référence que l'équipe de Rockefeller a rédigé pour expliquer l'initiative, ils concluent: "Une des raisons principales de l'inefficacité [de l'agriculture africaine] est que les plantes cultivées dans la majorité des petites fermes ne sont pas des variétés à haut rendement communément utilisées dans les autres continents". Ils soulignent le besoin de plus d'engrais, de plus d'irrigation, d'une meilleure infrastructure et de plus de scientifiques formés.
A partir de cette analyse assez simpliste (disant essentiellement que le problème c'est l'Afrique et non la technologie), nous arrivons à un plan d'action très linéaire répétant les approches de Rockefeller dans le passé:
1. Sélectionner de nouvelles variétés de plantes cultivées: au moins 200 nouvelles variétés pour l'Afrique doivent être produites en masse au cours des cinq prochaines années.
2. Former des scientifiques africains pour qu'ils travaillent avec eux, pour servir de fer de lance de la nouvelle révolution.
3. Faire parvenir les nouvelles semences aux agriculteurs par les firmes semencières et en fournissant formation, capital et crédit pour établir un réseau de petits fournisseurs agricoles "qui peuvent servir d'intermédiaires pour les semences, les engrais, les produits chimiques et les savoirs auprès des petits agriculteurs".
En plus d'apporter de nouvelles semences aux agriculteurs, leur fournir plus d'engrais chimiques apparaît comme une partie importante de la nouvelle Révolution verte en Afrique. De mauvais moyens de transport et des prix excessifs à cause des taxes gouvernementales et autres tarifs douaniers sont identifiés comme les principaux obstacles. Donc fondamentalement, et malgré un intérêt de pure forme pour les défauts des tentatives antérieures, cette initiative reproduit exactement l'approche de la malheureuse expérience qui l'a précédée : le principal problème est que les agriculteurs n'ont pas accès aux nouvelles technologies, alors nous allons la produire et nous assurer qu'elle parvient entre leurs mains.
Une vision plus large
Il paraît incroyable que cette manière simpliste de penser soit toujours de mise après tant d'années de débat sur la Révolution verte. Toute la question des dommages environnementaux considérables causés par le modèle de développement agricole de la Révolution verte reposant sur une utilisation abondante d'eau, d'engrais et de pesticides est complètement ignorée et écartée. L'érosion et la dégradation du sol causées par l'utilisation des engrais et des pesticides chimiques, et la destruction de la productivité agricole qui en a résulté en Afrique ne sont même pas mentionnées. Au lieu de cela, le vieux refrain des nouvelles semences et de davantage d'engrais est répété. La question explosive des cultures génétiquement modifiées est astucieusement évitée dans la propagande – ce qui ne veut pas dire qu'elles ne sont pas là: les fondations Gates et Rockefeller font partie des soutiens les plus actifs du génie génétique en Afrique.
Le rôle central des communautés locales, leurs systèmes de semences traditionnels et leurs vastes connaissances autochtones sont aussi complètement ignorés, malgré une reconnaissance internationale grandissante de leur importance cruciale. Plutôt que construire sur ces fondations et sur le considérable trésor de biodiversité présent dans les villages, Rockefeller a décidé de le remplacer par des "variétés améliorées".
Mais l'oubli le plus flagrant est sans doute que le projet n'envisage pas du tout les conséquences socio-économiques de ce modèle obnubilé par la technique.
L'idée est la suivante: les variétés améliorées donnent plus de production, qui génère plus de revenus. Mais comme plus de 600 ONG l'ont écrit dans une lettre ouverte au Directeur général de la FAO en 2004: "Si nous avons appris quelque chose des échecs de la Révolution verte, c'est que les "avancées" technologiques dans la génétique des plantes cultivées pour que les semences répondent à des intrants externes vont de pair avec une polarisation socio-économique croissante, un appauvrissement rural et urbain et une plus grande insécurité alimentaire. La tragédie de la Révolution verte réside précisément dans sa vision technologique étroite qui ignore les fondements sociaux et structurels bien plus importants de la faim." Il est pourtant difficile de croire que cette réalité n'a pas encore percé les esprits des planificateurs du "développement" des Etats-Unis comme ceux de la fondation Rockefeller.
La réalité est seulement devenue plus dramatique. Sous la pression des instruments commerciaux internationaux et bilatéraux, en particulier sous l'Organisation mondiale du commerce et les accords imminents de partenariat économique avec l'Union européenne, les gouvernements africains sont en train d'ouvrir de plus en plus leurs marchés pour laisser leurs agriculteurs "concurrencer" les produits alimentaires et autres produits agricoles abondamment subventionnés déversés dans leurs économies par les Etats-Unis et l'Union européenne. Antérieurement, les programmes d'ajustement structurel imposés par les institutions financières mondiales, comme la Banque mondiale et le Fond monétaire international, ont obligé les gouvernements africains à démanteler la recherche agricole et les programmes de vulgarisation publics et à laisser tomber tous les mécanismes de protection et d'encouragement existants pour leur petits agriculteurs. Pour retourner le couteau dans la plaie, les mêmes gouvernements africains sont ensuite forcés par ces mêmes organismes à consacrer leurs terres les plus fertiles aux cultures pour l'exportation vers les marchés du Nord, poussant ainsi les petits agriculteurs hors de leurs terres et la production alimentaire hors des économies rurales.
C'est avec une amère ironie que l'on constate que beaucoup de ces mesures qui détruisent l'agriculture africaine sont soutenues, sinon initiées, par les mêmes compagnies privées dont les fondations caritatives viennent maintenant au secours de l'Afrique avec des programmes de technologies.
Les semences de la privatisation
S'il y a quelque chose de nouveau dans la pression opérée par Gates et Rockefeller pour la Révolution verte c'est sa confiance dans le secteur privé en tant que vecteur principal pour livrer les marchandises et contrôler le processus. Une part substantielle du financement est destinée aux compagnies semencières et aux 'agro-dealers'/fournisseurs de produits agricoles pour fournir les semences et les intrants chimiques aux agriculteurs. Cette approche cadre très bien avec les programmes agricoles de Rockefeller en Afrique, dont un des éléments principaux est le développement des compagnies semencières. Il n'est pas étonnant que la vision de Bill Gates pour l'Afrique emprunte les mêmes voies. Après avoir évoqué les problèmes de l'Afrique, il déclare: "Mais Melinda et moi avons aussi vu des raisons d'espérer – les scientifiques africains s'occupant des plantes développant des cultures à haut rendement, des entrepreneurs africains établissant des compagnies semencières pour parvenir aux petits agriculteurs, et des fournisseurs en produits agricoles touchant de plus en plus de petits agriculteurs avec des intrants et des pratiques de gestion agricoles améliorés." Les agriculteurs sont l'objectif final à atteindre, et non le point de départ.
Ce qui est aussi nouveau, c'est la tendance accrue des organismes caritatifs à prendre la place des programmes de développement financés par le public. L'aide au développement diminue, pendant que les fortunes privées, et le besoin de donner de l'argent, par le biais d'entreprises philanthropiques fleurissent. Cette initiative est seulement l'une des dernières d'une série de grosses œuvres caritatives privées tournant leurs yeux – et leur argent – vers les agriculteurs africains. La même semaine où Gates et Rockefeller annonçaient leur initiative, la fondation dirigée par Georges Soros a promis 50 millions de dollars au Projet des villages du Millénaire, destiné à aider les villages ruraux d'Afrique à sortir de la pauvreté. Quelques mois plus tôt, la fondation Bill Clinton a promis un soutien pour des engrais et des systèmes d'irrigation aux agriculteurs rwandais. Encore avant, un autre ex-président des Etats-Unis, Jimmy Carter, s'est associé avec un important homme d'affaire japonais pour lancer le projet "Sasakawa 2000" pour apporter des semences et des engrais à l'Afrique. Des fondations caritatives et des compagnies comme Dupont, Syngenta et Monsanto ont pénétré le système international de recherche agricole depuis un moment – et continuent de le faire de plus en plus. Dans l'esprit de ces fondations privées, le progrès est guidé par la vision et les intérêts des multinationales, et non par la sagesse collective de ses communautés rurales.
Le problème n'est pas que la Révolution verte est "passée au-dessus" de l'Afrique. Le problème est que plusieurs dizaines d'années d'expérience, de leçons et de nouvelles perspectives soient passées au-dessus des sponsors de la Révolution verte – maintenant soutenus par des fondations privées – qui persistent dans un modèle technologique dépassé qui bénéficie aux entreprises et pas aux agriculteurs.
http://grain.org/articles/?id=21
A Votre attention SVP.
Félicitations,
Nous avons le plaisir de vous annoncez que vous êtes l’un des heureux gagnants de la Bill Gates Foundation Lottery For Internet Expansion In Africa, une loterie portant sur les adresses E-mails des internautes africains, dont le siège mondial pour l’Afrique se trouve en France. La valeur totale en jeu est de 50.000 000 Millions Euros et votre adresse a été tirée au sort par sélection informatique lors de notre premier tirage annuel effectue la semaine dernière au siège mondial sis à Paris. Vous faites donc partie des heureux gagnants et votre gain est de 100.000 Euros.
Pour entrer en possession de votre lot, veuillez adressez exclusivement par émail au siège mondial de La Bill Gates Foundation Lottery For Internet Expansion In Africa un courrier comportant : votre nom, prénoms, adresse complète, numéro de téléphone et/ou fax ainsi qu’une copie de votre carte nationale d’identité ou passeport.
Seront automatiquement annulé tous les emails reçu ne venant pas d’internautes africains. Apres quoi votre gain sera mis à votre disposition par nos services ou représentations.
Nous portons à votre connaissance que au moins 50% des lots attribués doivent être utilisé pour l’expansion de l’Internet en Afrique et que dans trois mois une grande tournée de vérification aura lieu dans tous les pays ou nous comptons des gagnants. A l’issue de cette tournée les 10 projets les plus significatifs seront récompensés du prix spécial BILL GATES POUR L’EXPANSION DE L’INTERNET EN AFRIQUE et les pays d’outre-mer.
Recevez encore toutes nos félicitations.
Mr. Ousman Bamba
Directeur des opérations Afrique et Outre-Mer.
foundationbilles.lotteryafrica61@yahoo.fr
http://www.afrik.com/article11417.html
Cherchez le "commercial account machinchose"
Ce blog est lu par de belles brochettes de vendeurs de voitures texans.. oui oui texans c'est sur, regardez leur moustache et leur vendeur de used cars, on ne s'y trompe pas!
Par contre, ce n'est pas forcément lui qui habite Lyon. Anne, notre merveilleuse (et seule et unique lectrice), y habite également en son Palais de marbre, quand elle n'est pas dans la rue bordant la bibliothèque Youri Gagarine (Mairie communiste à Rocamarie ? près de Saint-Etienne, allez les vers).
Anne, écrivez un peu ! ;-))
Eh Coco, et ta liste des meilleurs morceaux des beatles?
Tient tu connais celle là?!
"A force de patience et de saindoux, l'éléphant sodomise le pou"
Mes amitiés à ta femme!
Je constate que vous êtes dans une période scatologique.
Veuillez donc méditer ce proverbe béninois:
"L'homme qui a la diarrhée n'a pas peur de l'obscurité"
de Lewis Trondheim et Sergio Garcia
[Bande dessinée]
« Le plus important c’est le ton, avoir sa propre voix. C’est la façon de raconter qui importe plus que ce qui est raconté »
Résumé du livre
Comment construire une planche, décomposer un mouvement, choisir le bon cadrage ? Comment exprimer des sentiments, choisir les onomatopées et la forme des bulles ? Comment faire passer la notion de temps et utiliser les flash-backs ? C'est à toutes ces questions et à bien d'autres encore que répond'Bande dessinée, apprendre et comprendre'. Lors d'une promenade au fil des pages, Lewis Trondheim et Sergio Garcia livrent leurs expériences et partagent leurs connaissances sur la bande dessinée. Le livre idéal pour vous 'décomplexer' et susciter de nouveaux talents ! La BD n'aura bientôt plus de secrets pour vous, amusez-vous !
Lewis Trondheim poursuit les expériences sur la bande dessinée entamée avec ses camarades de l'OUBAPO - sorte d'OULIPO pour la bande dessinée. Cette fois, plus pédagogique, il s'allie à Sergio Garcia pour nous offrir un ouvrage lumineux sur le 9e art. Plus qu'un outil pour devenir le roi de la bande dessinée, même si c'est ce que nous promet la quatrième de couverture, cet album est une étude brillante de l'art séquentiel narratif. C'est court, clair, simple, et tellement bien expliqué que, c'est vrai, on se sent devenu le roi de la BD au sortir de cette lecture. Dessin, scénario, vignettes, bulles, couleurs, les deux compères se mettent en scène dans cette trentaine de pages et abordent toutes les facettes de ce qui s'avère rapidement être une passionnante (et ludique, évidemment) analyse de ces petites cases qu'à force, on lit sans se poser de questions. Digne de 'L'Art invisible' de McCloud ou des autres ouvrages référence sur le sujet, cet album se pose lui sur un créneau... Lire la suite »
INTERVIEW DE LEWIS TRONDHEIM
Le roi fainéant
“J'espère qu'à défaut d'y apprendre quelque chose, ça vous amusera.” Voilà comment Lewis Trondheim présente cette interview. Ce qui est un peu exagéré, puisque l’on apprend tout de même pourquoi il ne faudra pas toucher les murs de la ville d’Angoulême...
'C'est en discutant avec un bon nombre d'enseignants, professeurs et instituteurs, que j'ai compris qu'ils étaient bien ennuyés avec la bande dessinée. Il y a de nombreux titres au programme de l'Education Nationale et ils n'ont pas reçu de formation pour la déchiffrer, la comprendre et la faire comprendre à leurs élèves' explique le scénariste Lewis Trondheim.
Les extraits de "Bande dessinée, apprendre et comprendre"
La première phrase
- Allo Sergio ? C'est Lewis. Ca te tenterait que l'on fasse ensemble un livre qui servirait à mieux comprendre la bande dessinée ?
Morceau choisi
- Quand un jeune dessinateur me demande comment il doit s'y prendre, je lui dis d'utiliser un système de planches en 4 bandes. Ou même de faire un système de gaufrier, c'est-à-dire avec des cases uniquement de la même taille.
- Tu as raison. Ce procédé permet de se concentrer uniquement sur son histoire... sans se perdre dans des questions esthétiques. Et comment choisis-tu entre un gros plan, un moyen plan et un plan large ?
- Selon ce qui est raconté. J'essaie de varier. Souvent, je...
Voir tous les extraits
Lewis Trondheim
Scénariste et illustrateur de BD français
Né à Fontainebleau le 11 Décembre 1964
Après un bac de philosophie, Laurent Chabosy, alias Lewis Trondheim, tente une école de cinéma, mais décide rapidement de partir à l'aventure à travers l'Europe. Lorsqu'il revient en France, il se lance dans la bande dessinée, "par curiosité scientifique". Le jeune scénariste voulant avant tout raconter des histoires, ses premiers essais ne laissent place qu'au dialogue. Après avoir réalisé...
Ca ne peut que faire penser à sa première (et exceptionnelle !!!) contribution à Maupassy, qui, après quelques lignes entre ses mains, se mettait déjà à délivrer gratuitement du compost sur les rosiers de la propriété. Le Poète is back !!! ;-)))))))))))))
Que ces douleurs périnéales.
Il était honteux et confus,
De souffrir entre bite et cul,
De ces névralgies pudendales.
Empêchait son cul de chanter.
Marécageux étaient les vents
Qui secouaient son fondement.
Il faisait peine à voir péter...
Rien ne peut faire plier coquette.
Il n'est alors qu'une solution
Au mur froid appuyer son front
Pour faire chanter l'eau des toilettes.
http://forums.cgsociety.org/showthread.php?f=130&t=513119
Ca a l'air insupportable à lire.
J'ai bon ??? ;-))
Ps : au Darfour, ils sont peut-être heureux qu'une crapule de droite aie gagné les élections ;-)) Et aie nommé Bernard Kouchner, ex-président d'une des plus grosses ONG, au 2° Ministère le plus important ;-)) Je crains que Madame Royal ne sache pas super super placer "Darfour" sur une carte...;-))
Mais trêve de commentaires politiques, sachez que je vais lire un Pom et Teddy, ce we.
Alors ?
Tu as tout à fait raison de dire qu'il a plein d'organismes qui aident les pauvres (en fait, je le savais ! ;-)), mais est-ce pour cela que ce que fait Bill Gates n'est pas bien ?
Pour un pauvre qui crève de faim, recevoir à manger de la part de Bill Gates ou d'un organisme très gentil, à mon avis, c'est kif.
Et les organismes très gentils, en général, ce n'est pas leur argent qui aide les pauvres, ils ne l'ont pas forcément gagné : c'est souvent celui qu'ils ont demandé à des gens, très gentils. Ce n'est pas moins bien que ce que fait Bill Gates, mais est-ce mieux, je n'en sais rien, personnellement. Pour moi, un franc qui permet de sauver la vie de quelqu'un égale un autre franc qui permet de sauver la vie de quelqu'un.
On peut dire : oui, c'est facile, de donner des milliards de dollars, quand on a plein de milliards de dollars, mais c'est encore beaucoup plus facile de les garder pour soi.
Je ne le compare pas à Saint-Martin, qui a donné la moitié de son manteau à un pauvre qui crevait de froid, mais.....en fait, ca aide quand même plus des milliers de pauvres de leur donner des milliards de dollars que de les emmerder avec un demi manteau ;-))
En fait, Bill Gates a aidé plus de pauvres que Jésus Christ, par exemple, et, même si c'est affreux, que Mère Théresa ;-)))))))
Que Mère Théresa a beaucoup plus de mérite, c'est certain, MAIS elle a sans doute moins fait pour les pauvres que Bill Gates ;-)))
C'est assez injuste évidemment comme constat. Comme est assez dingue la puissance de l'argent. Mais c'est comme ca, je crois : des milliards et des milliards de dollars aident plus de pauvres que de l'amour, et des sourires, et des soins désintéressés durant 50 ans, dans des conditions atroces.
C'est ce que je pense moi personnellement, hein ;--))
http://www.unglobalcompact.org/
Corentin, il y a plein d'autres organismes que les Etats qui aident les pauvres, et ils n'ont pas besoin d'amasser des centaines de milliards de dollars pendant des années avec des logiciels qui coutent la peau du cul avant de le faire.
Maupassy : La première fois qu'on s'en va, on ne sait pas comment se retourner.
Méditez un peu ca, bande de crabes.
Vous trouverez la lumière.
Aïe aïe... quelle traduction incongrue.
La richesse donne des jambes aux boiteux, de la beauté aux laids, et de l'intérêt aux larmes. (proverbe arménien)
Ou Bill Gates, dont je ne suis pas fan (quand on se fait entatrer, on rigole, merde!), qui a déjà fait beaucoup plus pour les pauvres que l'on n'en fera jamais, nous, pendant 5 siècles, avec sa fondation qu'il finance à coups de milliards de dollars...il participe bien plus à la lutte contre la faim dans le monde que ne le fait un pays comme la Belgique...;-))
Ya beaucoup de riches, qui s'en sont foutus plein les fouilles pendant des décennies, qui décident à un moment que c'est assez, que ca les rend plus tellement 'si heureux', qui voient la mort arriver, qui ont envie de se donner bonne conscience, ou pour qui c'est réellement sincère...si, si.
PoliticiensTous pourris, je ne crois pas, je crois même que c'est une minorité, mais peut-être une très très grosse minorité dans (un) certain(s) parti(s)...;-))
Mais de toutes façons, allez le voir les yeux fermés (heu non, sinon vous n'y verrez rien en fait)..
C'est que du bon!
Mais je n'en connais pas beaucoup, hein, moi, des gentils milliardaires qui n'ont pas envie de s'enrichir encore plus, qui trouvent que c'est assez comme ça, qui ne veulent que le bien du peuple, dans un esprit d'abnégation et de dédication. Cite-m'en un, allez? Moi j'ai l'impression qu'il n'y en a pas un qui vaut mieux que l'autre et que tout ce qui porte l'adjectif "politique" est POURRI jusqu'à la MOËLLE...
Tiens est-ce qu'il n'y a pas de traducteur online de latin? Je vais voir...
Ils l'ont profond dans la fesse, les profs de latin et de grec, avec leurs versions et leur thèmes...tu vas sur google, et hopla, j'a fini !
C'est comme la calculatrice, pourquoi apprendre à traduire en latin si la machine, elle le fait en 1 seconde ?
Ca y est, le 12° échevin socialiste de Charleroi a été inculpé, ils ont donc TOUS été inculpés désormais, malheureusement, le bourgmestre et 3-4 autres l'ont été juste au ...lendemain des élections. Bis repetita placent. Deux autres inculpés socialistes aujourd'hui, mais à Charleroi, pour avoir arnaqué unepetite vieille et avoir capté son héritage en lui disant que ce serait soi disant pour des pauvres...l'un des 2 a construit une piscine avec...;-))) En fait, il faudrait laisser la politique à des milliardaires ayant le souci de l'Etat, carrière et fortunes faites...eux, normalement, ils en ont rien à foutre d'essayer de truander pour s'entrichir personnellement...;-)) (c'est une blaak, hein, mais ces socialos...à la limite, une bonne crapule d'extrême droite, elle est pas forcément là pour s'enrichir indûment, mais pourd éfendre ses idées, même si elles sont nauséabondes...je me demande si c'est pas presque plus respectable que de se présenter comme le gentil socialiste et puis de s'en foutre plein les fouilles une fois que t'as ramassé toutes les voix des mecs au cpas de ta commune en promettant d'augmenter les revenus sociaux, d'empêcher tout contrôle effectif de fraude au chômage, ...
Ah, Ce Monde...C'était bien mieux avant, savez-vous.
My name is Tomas!
Si Vandamme pouvait lire ca !
L'amphibologie !
Purée, ti !
L'auteur de ces lignes doit être tout vert, avec des lunettes comme des hublots ! ;-)))
http://www.courrierinternational.com/article.asp?obj_id=75036
Il n'est pas surprenant que Nietzsche ait élé longtemps associé au nazisme et aux théoriciens du racisme, de la puissance et du culte du surhomme comme culte de la personnalité mais il faut dire néanmoins que cette vision est plus une versiondu nietzschéisme que Nietzsche lui-même: chacun s'accorde en effet pour reconnaître qu'elle en dit plus long sur celui qui interprète que l'interprétation. La déformation fit en tout cas des dégâts considérables en Allemagne puisqu'il faut attendre 1967 pour qu'un début d'édition sérieuse et non orientée voit le jour. En France c'est Georges Bataille, qui le premier dédouane Nietzsche du fascisme comme l'a rappelé Michel Onfray. Bataille écrivait son Sur Nietzsche, La volonté de chance, de février à août 1944, désirant qu'il soit publié pour le centenaire (15 octobre 1944), et dont l'initiative voulait s'attaquer à la confusion Nietzsche-Hitler: "Je veux en finir avec cette équivoque vulgaire", écrivait-il alors. Arno Munster a souligné l'existence - à défaut d'une interprétation marxiste - d'un dialogue du marxisme avec Nietzsche: il a pu en effet être abordé (en particulier en 1968) comme une forme de critique de l'idéologie bourgeoise, et fut en tout cas un précurseur et un interlocuteur de la Théorie critique de l'Ecole de Francfort. Allusion probable à la Dialectique de la raison, ouvrage "noir", "ambigu" pour Habermas mais qui exprime bien la tentative du marxisme d'intégrer l'autodestruction de la raison.
Le Nietzsche politique est incontestablement représentatif de toute sa réception: il dérange, les conservateurs, comme les progressistes, la droite comme la gauche. Aux étatsUnis la tentative de "dépolitiser" le Nietzsche proto-fasciste a commencé en l950 avec un ouvrage de Walter Kaufman qui développait un argumentaire comparable à celui de Georges Bataille selon Nicolas Tertulian. Depuis quelques temps les américains redécouvrent la menace droitière et antidémocratique qui sommeille chez Nietzsche. Il est regrettable que le motif profond qu'instituait un tel débat n'ait pas été explicitement énoncé: si du côté allemand aucune manifestation n' a marqué ce cent cinquantième anniversaire c'est parce que précisément il faut prendre au sérieux, dans la nouveile Allemagne, la possible exhumation du contenu antidémocratique et réactionnaire du nietzschéisme. L'inconnue en la matière est aussi l'Italie, dans le contexte actuel d'une droite qui se cherche des pères idéologiques (notamment dans les penseurs français de la contre-révolution, Joseph De Maistre, Louis de Bonald). Maurice De Gandillac, qui porta témoignage de la visite qu'il rendit en 1935 en pleine montée des périls à Elisabeth Forster-Nietzsche manifesta son opposition à la tentation abusive d'un Nietzsche pré-fasciste. Ce qui n'enlève rien, bien au contraire, à l'acuité nécessaire du jugement contre toutes les "récupérations". N'est-il pas grand temps de se demander à nouveau, comme Pierre Klossowski invitait le lecteur à le faire en 1957, "s'il appartient aux événements de vérifier la valeur persistante d'une pensée?".
"Selon Friedrich Nietzsche, le christianisme aurait donné du venin à boire à l’eros qui, si en vérité il n’en est pas mort, en serait venu à dégénérer en vice[1]. Le philosophe allemand exprimait de la sorte une perception très répandue : l’Église, avec ses commandements et ses interdits, ne nous rend-elle pas amère la plus belle chose de la vie ? "
"...L'Oncle Sam voit que Georges W fait un détour pour regarder. Alors Sam l'appelle du milieu du buisson: « Georges! Georges! » Georges répond: « Je suis là! » L'Oncle Sam dit: « N'approche pas du buisson! Enlève tes sandales parce que cet endroit est saint.
Je suis le Dieu de tes ancêtres, le Dieu d'Abraham, le Dieu de Nixon et le Dieu de Reagan. »
Georges se cache le visage parce qu'il a peur de regarder Dieu. Uncle Sam continue: « J'ai vu la misère de mon peuple en Irak. Je l'ai entendu crier sous les coups du Hamas. Oui, je connais ses souffrances. Je suis donc descendu pour le délivrer du pouvoir des palestiniens. Je veux l'emmener d'Irak dans un pays beau et grand qui déborde de lait et de miel. […] Alors maintenant, je t'envoie vers le roi de Palestine. Va et fais sortir de son pays les Israélites, mon peuple. »
Horizon - 1997 - Séminaire du Réseau Méga-Tchad, Sèvres (FRA), 1991/09/18-20: Boli Baboule Zachée. Ma maman est chamane, elle en possèdait une baboule, au PS n’est capable de dire où est la candidate, toujours dans les deux Sèvres. J'ai 6 ans; J'habite : Deux Sèvres (79) - FRANCE; Je suis inscrite depuis le 06 juin 2007 .Ma maman adoree. salut. c'est moi baboule. Bref ça baboule. On s'est retrouvé à 10 participants. Guizmo prend donc la tête du classement departemental des deux sèvres. Baboule (32 ans / Sèvres) Inscrit depuis 1096 jours 330 messages postés. Voir les messages. Contacter Baboule. Ajouter Baboule à ma liste d'amis...
C'est on ne peut plus clair!
On le tient.
Il vient de Sèvres.
Son premier message ici avait déjà trait aux petits fromages de Sèvres, des Corentins de Chavignol.
Il est fait, et refait.
Il nos suffit d'aller le débusquer.
J'ai un plan.
Il suffirait de visiter tous les chtis estaminets de L'entre deux Sèvres et Maine. Il s'y blottit. Dépensant toute sa fortune dans des machines à sous. Tremble, Baboule, la géhenne se rapproche !
Tiens, au fait, j'ai constaté de mes yeux vu une étrangeté : le dernier message de Gregoa sur Ringo Starr a changé de place spontanément : il datait d'hier, le voilà remonté au-dessus de 3 autres messages, alors que celui d'hier a disparu, et le message ayant remonté est légèrement différent : il n'y a plus qu'une référence google en bleu...
Inspecteur Yorik, voilà votre nouvelle mission ! ;-)
"Baboule: je suis un petit garcon de 5ans qui commence la maternelle en septembre. j'aime colorier et faire des bricolage avec ma maman. J'habite : (J6) - FRANCE. Adresse de mon espace perso : http://www.jedessine.com/blog/baboule "
ou encore:
"Forum des développeurs: Voir le profil: Baboule: Invité de passage. Trouver tous les messages de Baboule. Trouver toutes les discussions ouvertes par Baboule. Baboule n'est pas membre d'un groupe d'utilisateurs public."
Pas membre d'un groupe public. Très intéressant. Nous progressons.
"Le blog des gens qui savent que c'est pas un blog: Jeu : fakir baboule: Règles:
Le but est de faire passer la baboule dans le petit estuaire entre la pente rocailleuse et l'étang. Pour se faire, 3 gens jouent alternativement à la tiquette avec la baboule, le 4ième gens fait l'arbitre (mal)."
Celle-la je n'ai pas bien compris mais on y parle de tiquette...
"Michel Baboule, Laboratoire des Interactions Moléculaires et Réactivité: An Improved Greener Esterification of Fatty Alcohols Using an Ionic liquids as catalytic"
Nous avons donc ici finalement son prénom.
"Forums Jeux vidéos - Profil d'un utilisateur: Baboule (32 ans / Sèvres) Inscrit depuis 1096 jours. Liste des jeux joués actuellement par Baboule ... Liste des jeux en vente ou échange de Baboule"
"Quake 4: Captain baboule Age: 70 Inscrit le: 27 Fév 2007 Messages: 3136 Alliance: AEGIS, parce que je le vaux bien ..."
"Dr Zachée BOLI BABOULE (GRES, Cameroun)"
Hmm. Michel ou Zachée? 5 ans ou 70 ans? France ou Cameroun? Le choix se restreint...
http://images.google.be/images...&um=1&sa=N&tab=wi
Sache qu'on sait où tu habites...il pourrait t'arriver des bricoles...;-))
Je vais commencer à polluer un max, moi. J'ai lu que dans un siècle, en Belgique, on aurait le climat du midi de la france, si aucun effort n'était fait. Intéressant.......
Après avoir passé plusieurs mois dans les montagnes, en Inde, dans un Ashram, il en est revenu avec force sitars dans ses baluchons, et a appris en quelques semmaines à jouer du sitar en pinçant les cordes comme avec sa Fender, et c'était Bath. C'est le premier groupe de pop-rock à avoir utilisé cet instrument. Il y a du sitar dans quelques compositions des beatles, comme des phrases en indien : Jai Guru Deva Om, ...je crois notamment dans "Across the universe", et "Tomorrow never knows".
Harrison a par la suite beaucoup joué avec le grand Ravi Shankar himself !!!
;-))
Pour les Beatles, c'est vrai que c'est brillant comme idée.
Hum...le choix est dur.
"You know my name, look up the number"; "When I'm sixty four", "And your bird can sing", I am the walrus, mmmh, non, pas ca...c'est trop dur comme ca en partant de rien, je vais devoir compulser mes sources, il y en a trop, le choix est cornélien, je file et je reviendrai plus fort, plus aguerri.
Mais les Beatles, c'est seulement 7 années en tout, dont seulement 3 de "toute toute bonne", entre 1966 et 1969...c'est très court, 3 ans : mais quand on voit ce qu'ils ont sorti en ces 3 petites années, ca force aux cris et aux hululements. Mais sur les 4, 3 ont encore fait des carrières solos après 1970 ou avec d'autres groupes qui valent plus que bien des détours : les Wings ont fait quelques tubes mirlifiques, Lennon une dizaine aussi, et Harrison a fait 5-6 chansons du tonnerre de dieu le feu, et des albums parfaitement mervèlieux, mais qui ne passent jamais, avec des sonorités indiennes, tout ca.
Si, vous-dis - je.
Ah, hommes de peu de fwa ! ;-)
Il est 18h43 à Bruxelles Sud, je vais un peu aler voir du côté de Bruxelles Nord Est si ma bière est bien à place.
C'est de l'histoire ancienne ça... maintenant il est au moins, disons, au hasard, hmm... 13h40!
11h14! Et bien, je n'en reviens pas!
Hé vous avez vu? voila, la date est enfin correcte. Enfin, elle marque une heure de moins qu'ici... Je devrais la mettre à l'heure d'ici.
Ca ne veut naturellement pas dire que c'est eux qui ont fait la meilleure musique du siècle, hein, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit ;-)))
Enfin personnellement moi perso quant à moi, perso je le pense, ca correspond à ce que moi perso tout seul je préfère, mais je veux dire que le nombre de disques vendus ne veut pas dire que c'est meilleur comme muisque que celle d'un groupe qui n'aurait jamais vendu plus de 8 disques, heu...vous me suivez ?
Je me demande si votre peu de goût pour les Beatles viendrait pas en partie du fait que vous en connnaissez surtout les "Hits", les chansons connues qui passent ad nauseam à la radio, alors qu'il y a plein de titres plus réussis dans celles qu'on ne nous bombarde pas nuit et jour à la ratcho, en plus de votre aversion pour ce qui vous semble trop "commercial" ;-)) Mais je crois que passés les premières 3-4 années d'envol, ils ont alors arrêté d'être "commerciaux", sans pour autant avoir moins de succès...mais tout succès n'est pas forcément "commercial" (outch, ca va loin dans le débat philosophique, là, si si), heu..je...ops, mal à la tête, c'est malin.
Bref, heu, pour paraphraser ce nazi de John Wayne, "les goûts et les couleurs....".
Pas con, le nazi !!!
;-)
Ce serait chouette, d'être le 31 décembre 1969 : on aurait encore droit à la découverte du dernier album des Beatles, l'album Let it be, on aurait de nouveau des cheveux, même Boum Paf, et Rod Laver ferait le grand chelem "cette année-là".
Entendu ce matin à la radio : le patron le plus grassement payé de tout le Cac 40 (le patron de LVMH) , qui est à la tête d'un groupe avec des dizaines et des dizaines de milliers d'employés, ne gagne qu'un peu moins de la...moitié de ce que gagne thierry henry à barcelone pour courir derrière un ballon pendant une heure et demie et ce 34 fois sur un an, sauf blessure (mais il est payé quand même s'il ne joue pas un seul match, hein).
Et en plusse, il est considéré comme Mère Thérèsa parce qu'il a enregistré un clip (gratuitement !) contre le racisme...
Vous me direz mais c'est très bien ca, de lutter contre le racisme (gratuitement !).
Mais...mais...il est...noir !!!
Vous vous rendez compte du cynisme de ces gens là ?
Yorik, j'espère que ta petite fête était une réussite !!!
tres tres tres joyeux anniversaire ! j'ai tellement peur de rater LE moment ( ouiiiii je sais ça m'est deja arrivé et j'en suis traumatisée pour la vie) que je le fais a l'avance ... des fois que ... il y ait personne sur skype demain , par exemple
donc , fais plein de photos , maira stp , qu'on participe un peu a la fète !
Ordonc, le meilleur anniversaire, mec, un chouia en avance, quoique, vu le trou temporel, je pourrais affirmer mordicus qu'on est ce soir minuit...oui, donc, je suis spécialement resté au bureau ce jour jusqu'à minuit heure brésilienne afin de...oui...je sens que je vais me faire capter, ce finaud de...arh, raconte nous ce que vous aurez dégusté, mille photos à l'appui des plats et des ribauderies, nous voulons voir la Joie dans tes yeux d'enfant au moment de l'explosion de lumières et de bougies.
Conte-nous le sort réservé aux flasques d'eau-de-vie, tout ca !
Super annif "mon grand", longue vie, Maira peut nous appeler au Helpdesk Hotline 24h/24 pour le gâteau au petit beurre et l'éviscèreration d'un indigène pour le foie gras...
Et à propos.
Le 23, c'est un samedi.
Coco pas travailler d'arrache-pied samedi, coco vacances.
Alors coco souhaiter le supra meilleur des anniversaires au Master des Lieux, lui souhaiter + de chances que Résus en sa 33° année, éviter les grosses échardes, marcher sur l'eau et bouffer la
Et à propos.
Le 23, c'est un samedi.
Coco pas travailler d'arrache-pied samedi, coco vacances.
Alors coco souhaiter le supra meilleur des anniversaires au Master des Lieux, lui souhaiter + de chances que Résus en sa 33° année, éviter les grosses échardes, marcher sur l'eau et bouffer la
Bull : préfère : Avé Maira.
Yorik : quand tu seras dedans (le magazine pipole), tu seras BIEN HEUREUX de te voir tout glacé-chic. Quel joli teint, te diras-tu.
;-)
Thanks for the info you have posted tutorials and such.
Quel monde..
"Pour réussir sa vie, un homme doit faire un enfant, écrire un livre et planter un arbre".
Je suis pas sûr que ce quelqu'un est pas mort bouffi par l'ingurgitation de gélules bleues, hein...il dit pas non plus si enfanter un con, écrire un bouquin de merde et planter un sapin débile arraché par un bull le surlendemain suffit pour se dire qu'on a réussi notre passage, mais bon, si c'est une citation, c'est que ca doit être vrai, non ?
Sinon, ce serait PAS une citation.
Cher Amis,
Je vous salue au nom de notre seigneur Jésus Christ, nous devons adorer notre seigneur Jésus Christ avec tout notre cœur parce que nous sommes destinés à rester sous la protection de son onction, l’obéissance à ses commandements est le but de la vie, qui l'honore sera gardé sous sa main de bénédiction.
Je suis Mrs ROSE LUTAH originaire du Koweït. Je suis mariée à Mr Richard LUTAH qui a travaillé à l'ambassade du Koweït en Côte d'Ivoire pendant neuf ans avant qu'il ne décède dans l’année 2004. Nous avons été mariés pendant onze années sans enfant. Il est mort après une brusque maladie qui a duré seulement quatre jours . Avant sa mort nous étions tous les deux chrétiens et nous aimions l’un et l’autre, c’est pourquoi après sa mort j'ai décidé de ne pas remarier ou avoir un enfant en dehors de ma maison matrimoniale parce que la bible est contre cela. Quant mon défunt mari était vivant il avait
déposé la somme de $3.4Million de Dollars Américain dans une Bank ici a Abidjan en Côte d'Ivoire . Actuellement, cet argent est toujours au sein de la société. Récemment, mon docteur m'a dit que je ne vais pas vivre plus de huit mois à cause d’un cancer. Ce qui me dérange plus que le cancer dont je suis atteinte est l’angoisse au sujet de la récupération et du re-investissement des biens de feu mon époux. Après avoir su mon état de santé j'ai décidé de donner ces fonds à une organisation de charité qui utilisera cet argent de
la manière que je vais indiquer ci-dessous. Je veux créer une organisation qui emploiera ces fonds pour créer des orphelinats, écoles et églises, s’occuper des veuves, propager la parole de Dieu et faire en sorte que la maison de Dieu soit maintenue. La bible nous a enseigné de comprendre que " bénie est la main qui donne .
J’ai prise cette décision parce que je n'ai aucun enfant qui héritera de cet argent et les parents de mon mari ne sont pas des chrétiens, je ne veux pas que les efforts de mon mari soient dilapidés par des non-croyants . Je ne veux pas une que cet argent soit employé dans un chemin diabolique. C'est pourquoi je prends cette décision. Je n'ai pas peur de la mort par conséquent
je sais où je vais. Je sais que je vais être dans le cœur du seigneur jésus christ . Exodes 14 a 14 a dit que " le seigneur défendra ma cause et j’obtiendra ma paix. Je ne souhaite aucune communication téléphonique sur ce sujet en raison de ma santé et à cause de la présence des parents de mon mari autour
de moi. Je ne veux pas qu'ils sachent ce que je fait . Avec Dieu tout est possible.
Dès que je recevrai votre réponse je vous donnerai le contact de la société ici à Abidjan en Côte d'Ivoire. Je vous enverrai également une lettre d’autorisation qui vous fondera en tant que bénéficiaire actuel de ces fonds. Je veux que vous et les membres de votre église priez toujours pour moi parce que le seigneur est mon berger et je ne manquerai de rien . Mon
bonheur est que j'ai vécu une vie digne et chrétienne. Celui qui veut servir le
seigneur doit le servir dans l'esprit de la vérité.
Veuillez toujours prier pour votre salut.
Contactez-moi sur cette adresse de courrier suivante
roselutah01@yahoo.com en retardant votre réponse vous m’obligerez à contacter une autre église
ou une autre personne de confiance dans ce même but.
Veuillez m'assurer que vous agirez en respectant les consigne que j'ai énuméré ci-dessus. J’espérerai recevoir votre réponse très bientôt . Soyez béni par jésus .
Vôtre sœur en Christ,
Mrs ROSE LUTAH
Acariens, trucs, parasites minuscules, choses, etc etc, tout ça, vu à une taille relativement comparable d'une vache, apparaissent comme de paisibles bestiaux en train de bouffer tranquillement., ils sont même assez graciles et aériens..
Bien loin de l'infâme vermine grouillante qu'on s'imagine..
Ils font leurs toilettes comme tous les animaux de cette planète, et ont eux mêmes des parasites minusculoïdes que le microscope ne voit que comme un point qui bouge..
Faudrait savoir si ces parasites de parasites ont eux aussi des parasites.. rien ne permet de ne pas le penser, au nom de la loi fractale..
Si tu veux, je tâche d'en rattraper, et à Noel, tu en mangeras une bonne part sous nos vivas....;-))
Rhô, ca hésite, ca hésite, pour ce voyage, c'est dingue le nombre d'endroits qui coexistent, faiche...normalement c'est plus facile, moi c'est Italie ou France, et on n'en parle plus, tiens, la Dordogne par exemple, jamais été, bin paraît que c'est super top, la Dordogne, ou le sud - ouest, ou la région dite des Marais, ou on se promène en barque dans des forêts inondées, il faudrait TOUTE UNE VIE pour connaître un peu la France, rien que la France...
Alors le monde, le vaste monde !!!
(Et en france, Et y a des fromages différents partout, dans c'te pays. Tiens, une anecote : l'autre jour, je mange un camembert très très vieux, sorti du frigo une semaine plus tôt : il est délicieux. Puis, pour le dernier morceau de baguette, je commence à lire en mangeant et je mets mes lunettes......horreur et putréfaction (c'est le cas de le dire) : mon fromage grouillait littéralement de centaines de petits vers blancs, couleur camembert. Les salops s'étaient déguisés. J'ai failli défaillir, après avoir quand même poussé un grand cri guttural.
La vie ne me fait pas de cadeaux, vous dis-je.
Zut, je répète l'incident diplomatique.. Bon, je m'excuse bien platement devant Ilse, mais on peut quand même donner Blankenberge aux brésiliens.
Sinon, elle doit te vénérer et t'appeler Mon Dieu, Créateur de toutes choses ??? ;-))
Bin oui, bande de gugusses, je savais bien que c'était salé, j'étais sur un site de "Lunes de miel", et n'importe quel truc coûtait 5.000 €...le Brésil, c'était un des 10 moins chers...mais même comme ca, on se fait dévaliser...quoique, faut voir l'endroit, pasque vu les photos des hôtels sur ce site, c'est grand genre, grand grand luxe et tout et tout...(pas des hôtels en fait, des Gentillhomières, ou des maisons au bord de l'eau sur des plages désertes, ce genre de truc...;-))
J'y vais jusse pour rêver...;-))
Pour le moment, Ilse pense à la Namibie et à l'Afrique du sud, "parce qu'elle veut écouter des gens qui parlent flamand comme des bébés"...
Quand je vois ces prix (merci Gregoa), je me dis que vous pourriez venir travailler ici un an, puis repartir et vivre comme un nabab sans rien faire là-bas pendant 2 ans...;-))...Ca fait rêver...Ou je me trompe, et c'est pas aussi magic comme tour de magie ? (Vite, j'ai envie de le faire...top...un an, go).
Ya un spectacle à l'Arrière Scène que vous adoreriez en ce moment...un mec qui est parti 6 mois au Proche Orient et qui raconte tout ca, c'est top.
Les transports, quant à eux (encore, pour ceux qui seraient intéressés), sont très bon marché pour un budget européen, à savoir qu'un trajet Salvador-Lençois (paradis terrestre, près de 400 kilomètres) coûte une soixantaine de reais (à peine plus de 20 euros). On mange à deux pour 30 ou 40 reais. La bouteille de 600ml de bière coûte entre R$ 1,50 et 3,50 - ça dépend de l'endroit.
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Je te l'arrange pour 10% de ça. Ça me fait rire, tiens. Et, putain, 300 reais pour une chambre, faut vraiment avoir réservé d'Europe pour le supporter :-))
Au Brésil, trois jours à Salvador de Bahia dans la délicieuse Villa Bahia (de 218 à 280 € par chambre selon la saison). Une maison située dans le quartier historique du Pelourinho. Baladez-vous et attardez-vous aux terrasses des cafés. Dansez le soir dans les salles des clubs de musiciens.
Puis, rejoignez Itacaré et le très chic Txai Resort à partir de 190 € par personne et par nuit. Les amateurs d’ambiance bohême se rendront sur l’île de Boipeba, l’île secrète des Bahianais. Entre 100 et 106 € par chambre et par nuit selon les bungalows du Santa Clara ou de la Villa Sereia. Compter 300 € pour l’AR Salvador/ Boipeba en bus et bateau. F.V.
Moi aussi j'aimerais bien aller au musée d'histoire naturelle et de l'armée... Vous passez manger à l'appart après?
Mais bon, la dernière fois qu'ils ont été au gouvernemment, ils se sont faits laminer aux élections suivantes, perdant tous leurs députés...ils préfèrent continuer à être députés, ce qui demande beaucoup moins de boulot, paie aussi très bien, et permet de continuer à critiquer ceux qui font, donc qui font des erreurs et qui en plus ne règlent pas tous les problèmes de tous les gens, les cons....;-) plus facile d'être en dehors et de critiquer...et ils vont s'étonner que les autres ne font pas assez de fiscalité verte, et les brocarder pour cela, je suppose...s'ils en voulaient, auraient pu aller au gouvernement pour la favoriser....ah, Dieu, on ne te mérite pas...
L'idéal, c'est l'enfant présent juste quand on le veut, à remettre dans sa boîte dès qu'il est moins amusant. Mais on me dit que c'est IN-TER-DIT. Strictement...;-)))
Ya une expo itinérante qui fait les grandes villes (déjà bxl, maintenant Liège) sur les dinosaures, si ca intéresse ton singe ! Si tu vas avec lui un de ces 4 au musée d'histoire naturelles à bxl, je viendrais bien aussi et après on mangerait à l'appart ? Ou au musée de l'armée, s'il veut devenir soldat. ;-))
Oups : en fait j'ai copié collé le mail d'Anne, et à la suite de celui-ci, j'ai parlé en mon nom : c'est donc moi le satyre qui pressentait votre qualité d'éleveurs de champions...;-))
Mais bon: j'ai lu quellque part qu'un gosse, sur une vie, te coûtait l'équivalent de 2...maisons (bon, ils disaient pas des maisons de combien...;-))
Mais ca fait réfléchir, vu le chagement de vie que ca occasionne, les cris, arrrrhhhh, l'impossibilité de regarder une demi finale de roland garros avec Violette à côté qui EXIGE une attention CONSTANTE, arrh, la salopette !
Corentin: Pour ce qui est des panneaux solaires, non bien sûr, ce n'est probablement pas compatible avec le budget ,à moins de voler ceux de la STIB, si il y en a encore. Mais il y a tout de même quelques idées auxquelles je pense, comme un système simple pour avoir de l'eau chaude, un système de tubes courant sur la toiture peut-être... à voir.
Anne Romeyer: Puisqu'il semble que tu nous lis: Tu nous vois Maíra et moi en éleveurs... je n'ose dire le mot... d'...enfants? Fais marche arrière! Ne t'engage pas dans cette voie! Sens interdit! Tabou! Verboden! Schweiz Alarm! Mais j'ai bien aimé tes commentaires. La prochaine histoire, il s'agira de participer!
Gloire à toi, Ô corentin, le phoenix des hotes de ce siècle, qui nous retrouve des perles de dessous des bras!
L'homme le mieux élevé du monde
perd son titre
pour un fromage de chèvre
Tout avait pourtant bien commencé pour le Français Jean Bortanssis, tenant du titre et grand favori du Xe Championnat du monde du savoir-vivre qui se déroule comme chaque année au château de Versailles. Dès son entrée dans la salle du sacre, une foule élégante lui fait une véritable ovation. Avec la classe qui le caractérise, il va s'asseoir à sa place sur le côté gauche du ring, accompagné de son épouse et de son entraîneur, le duc de Saxe Combourg.
Dès la première épreuve, "baisemain en fin d'après-midi", il fait un sans-faute. Son posé de lèvres sur le bout des doigts des trois dames obligatoires est un véritable chef-d'œuvre, il termine le troisième par un jeté arrière du pied. C'est un triomphe. Il obtient des notes excellentes : 8/6, 8/7, 9/6, 10/9.
Rassuré par cette première victoire, Bortanssis aborde plus détendu l'épreuve "contenance avec cigarette et whisky". L'Anglais Linton, favori, commet une faute d'entrée : il a un hoquet après sa première gorgée de whisky. Les juges l'éliminent. Décision sévère, contestable peut-être, mais il est de bonne éducation de ne jamais remettre en question le jugement des arbitres. Bortanssis, lui, réussit son parcours avec une grâce rare, dégustation du whisky sans jamais perdre un sourire princier, il porte ensuite sa cigarette à ses lèvres, il aspire admirablement deux petites bouffées coup sur coup, sans reprendre sa respiration, et exécute un lâcher de fumée d'une délicatesse exceptionnelle. La très grande classe. Il prend la tête de la compétition avec quatorze points d'avance sur son challenger, le Russe Korsakov.
Standing ovation
Aux figures libres "en cocktail de mariage", Bortanssis passe derrière l'Argentin Catenas y Ramon, qui a fait une très grosse impression sur le public et les juges, notamment avec une approche du buffet très cambrée dite "à la Grand d'Espagne". Le Français monte à son tour sur la piste, il a choisi une musique de Lully. Très joli départ avec prise de coupe de champagne retournée, enchaînée avec une ouverture de briquet, puis viennent les deux passages "conversation" ; il traverse le premier avec une phrase comme lui seul sait les faire : "La lune s'est levée, chère madame, mais regardez, votre chien, lui, s'est couché." Le public, sous le charme, ne le quitte pas des yeux et lorsqu'il conclut par une pirouette avec deux imparfaits du subjonctif enchaînés, l'assistance lui fait ce qu'on appelle en Amérique une "standing ovation", la salle entière l'applaudit debout. Elle a désigné son champion. Bortanssis est l'homme le mieux élevé de tous et de loin puisqu'il mène maintenant avec plus de trente-sept points d'avance.
Et puis c'est l'épreuve fatidique "dîner en tête-à-tête". Korsakov et Bortanssis sont face à face. Très applaudi, le Français vient de verser du vin à son adversaire avec un retourné de goulot de toute beauté. Nous en sommes au fromage, Korsakov est nerveux, il a déjà fait une tache de sauce sur son plastron, ce qui lui vaut cinq points de pénalité, il ne prend aucun risque, mâche très lentement. Et soudain Bortanssis accélère, on ne sait pas pourquoi car il mène largement, et il commet la faute ! La faute incroyable ! La faute impossible pour un champion de ce niveau : il coupe son fromage avec son couteau à poisson ! Oui, vous avez bien lu, il coupe son chèvre avec son couteau réservé pour le turbot. Dans la salle c'est la stupeur. Sur l'écran géant de télévision on repasse la faute au ralenti, c'est indubitable. Bortanssis, après une compétition qu'il a littéralement survolée, est éliminé une dizaine de minutes avant l'arrivée. Ses supporters sont effondrés, même nous reporters, nous avons le cœur gros. Le Russe Korsakov, un très beau champion aussi, devient donc l'homme le mieux élevé du monde 1985.
Coulisses
Malgré sa déception et sa fatigue, Bortanssis a bien voulu nous recevoir dans les vestiaires du château de Versailles, juste après la compétition.
Tandis que son entraîneur, le duc Louis de Saxe Combourg, l'aide à enlever son smoking, Bortanssis, fair-play, me dit :
- Que voulez-vous, cette fois-ci Korsakov a été mieux élevé que moi et il a gagné, voilà tout ...
- Des projets ?
- Tout d'abord me reposer une dizaine de jours puis reprendre l'entraînement, travailler surtout mon toucher de fourchette, et le baisemain en boubou pour les championnats africains que je vais disputer à Ouagadougou.
- Quand partez-vous à Ouagadougou ?
- Vous voulez dire quand je pars "pour" Ouagadougou ?
Merveilleux champion, après une compétition qui a duré plus de cinq heures, il trouve encore la force de corriger une petite inélégance de français. [ ... ]
Dans un coin du vestiaire, une jeune femme blonde vêtue d'une robe du soir en mousseline noire tente d'étouffer ses sanglots. C'est Mme Bortanssis, la femme de celui qui n'est plus que le deuxième homme le mieux élevé du monde. Au moment où discrètement je m'apprête à sortir de la pièce, elle s'approche de moi, me regarde avec ses grands yeux baignés de larmes et, comme pour partager cette douleur qu'elle ne peut plus contenir seule, elle me murmure à l'oreille : "ça fait chier, parce qu'on s'est quand même cassé les miches pendant des plombes pour qu'il décroche sa timbale à la con... Alors merde... Tout ça c'est pour mes fesses ! ça fait vraiment chier..." Elle essuie une larme qui coule sur sa joue, me serre la main en tremblant et retourne vers son mari sans parvenir à cacher sa peine.
Je suis certaine que Maupassy remporterai le concours haut la main ;-)
http://www.koikadit.net/
Ce texte de Ribes c’est tout ce que j’aime.
Maupassy me fait rire avec ses mots d’esprit bidon et ses poses de dandy à la gomme me font éternuer de plaisir ;-)
Je sais ce qu’il manque à votre histoire !
UNE SCENE D’AMOUR !!!
Si !
Que ce cruchon de Momo jette enfin sa gourme.
Il se fend d’une demande en mariage (EPOUSEZ-MOI Eva ! implore t’il) mais pour les chatouillis, les batifolages et les ébats échevelés : que tchi !
Un super héros qu’a jamais vu le loup, à part les punaises de sacristie, cela risque de ne pas emballer grand monde ;-)))
Hein ?
Y peut pas faire des trucs avec Eva ?
Paske c’est sa SOEUR ???????????????????
Doux jésus …
Bin et la demande en mariage alors ?
Il ne sait pas que c’est sa sœur ?
Oh ?
Et sinon, vous avez songé à une une attaque de grenouilles mutantes ?
Comme ça elles bouffent tout le monde, y’a pas de survivants sauf…
CETROPORIBLE !!!
Coco je veux comprendre !!!
Des papayes !
Outchi !
Et un grand figuier, à l'ombre duquel tu raconteras des histoires à tes petits enfants (et à ceux de Yorik et Maira, qui m'ont tout l'air d'éleveurs...ok, je me casse...;-))
En Chine, des esclaves exploités et battus dans une usine de briques.
Dans le Shanxi, un scandale implique un cadre du Parti Communiste.
Plusieurs dizaines d’esclaves dont des mineurs, exploités et battus à mort dans de sommaires usines de briques, ont été libérés par la police chinoise ces dernières semaines dans la province du Shanxi. Près de Linfen, dans le sud de la province, c’est le fils du secrétaire du parti du village qui exploitait lui-même la fabrique, depuis des années, au vu et au su de tous, en face de chez lui. De cette masure gardée par des chiens-loups, trente et un fantômes en haillons sont sortis la semaine dernière. Huit étaient amnésiques, les autres étaient terrorisés, pieds nus et couverts d’une seconde peau de crasse pour ne s’être ni lavés, ni rasés, ni changés depuis plus d’un an. Certains étaient blessés, brûlés. L’un d’eux serait mort l’hiver dernier sous les coups de marteau d’un vigile parce qu’il ne travaillait pas assez vite. Ces travailleurs migrants venus de lointaines provinces ont raconté qu’ils avaient été recrutés début 2006 autour des gares de plusieurs provinces par des rabatteurs. Le travail a commencé aussitôt, de 5 heures à 1 heure du matin. Gardés par des vigiles et des chiens, ils ne pouvaient pas sortir, étaient nourris de pain à la vapeur et n’étaient pas payés. Ils étaient enfermés la nuit et dormaient à même le sol. Ils n’ont jamais reçu un fen, un centime de yuan. Le propriétaire de la fabrique, qui a été arrêté, a expliqué qu’il payait 36 euros pour 100 000 briques au directeur et revendait les lots dix fois plus cher. Les habitants du village, tous au courant, ont raconté que l’usine aurait fermé depuis longtemps si elle n’avait pas appartenu au fils du chef du PC.
Piteux état. Les policiers du Shanxi semblent avoir déclenché une vague d’arrestations depuis le mois d’avril, que relatent les médias locaux et nationaux. Plusieurs fabriques clandestines de briques ont été fermées ces dernières semaines dans le même coin du sud de la province. En avril, une quarantaine d’esclaves en aussi piteux état ont été libérés à Yuncheng. Originaires du Sichuan, ils étaient âgés de 15 à 60 ans, certains étaient handicapés mentaux. L’un d’eux a raconté : «J’ai été recruté à la gare de X’ian pour un travail nourri et logé, payé 60 yuans [6 euros] par jour. En arrivant à Yuncheng, j’ai compris que j’avais été piégé. J’ai vécu l’enfer chez les diables.»
Lettre collective. Le 7 juin, toujours à Yuncheng, 87 travailleurs forcés ont été sauvés et 10 patrons ont été arrêtés. Là non plus la police ne pouvait ignorer leur activité. Les malheureux doivent la vie à l’obstination de quelque 400 pères désespérés, à la recherche de leurs fils disparus. Dans une lettre collective publiée le 4 juin par un site du Henan, dont sont originaires beaucoup de victimes, ces parents ont expliqué que leurs enfants avaient été kidnappés dans plusieurs gares du centre de la Chine, puis vendus 500 yuans (50 euros) aux propriétaires de fabriques illégales. «Nous avons tout abandonné pour chercher nos enfants, racontent-ils. Nous en avons retrouvé certains, et ce que nous avons découvert dépassait nos pires craintes : les cheveux longs comme ceux de sauvages, ils portaient des blessures sur tout le corps. Certains n’avaient pas été en contact avec le monde depuis sept ans, ils étaient battus et travaillaient plus de dix-sept heures par jour sans manger à leur faim. Le plus jeune avait 8 ans et faisait un travail dur pour un adulte.» Avant de les retrouver, le chemin a été long ; la police du Shanxi ne voulait pas les écouter, assurent-ils : «Il s’agit pourtant d’un réseau criminel organisé, qui cherche partout des cibles. Il pourrait y avoir un millier de prisonniers dans ces fabriques.» Ces dernières années, de telles «découvertes» ont déjà eu lieu dans le Shanxi et le Hebei.
Comme d'ailleurs ce système interdit quasi tout choix marqué entre la droite ou la gauche, ou, aujourd'hui, entre conservateurs et progressistes, puis qu'on l'a vu lors des dernières 8 années, le PS au pouvoir au fédéral avec le MR...en France au moins, on choisit entre deux projets, mais pas à moitié l'un et à moitié l'autre. Bon, leur système est peut-être aussi critiquable : un président socialiste élu aura comme premier réflexe en arrivant de modifier tout ce qu'a fait le dernier président de droite, et vice versa indéfiniment...tandis qu'avec un peu de rouge et un peu de bleu, on a le mix déjà fait et c'est pas un grand coup à gauche, un grand coup à droite...
Toujours est-il que je préférais de loin le VLD, côté flamin, au CD-V allié à ses enfoirés de l'ex-Volksunie...aller au pouvoir suprême dans un pays avec un parti qui ne veut plus de l'existence de ce pays, ca s'annonce primesautier.
Et côté wallon, le CDH va probablement arriver au gouvernement avec leurs 15%, alors que le PS risque fort d'en être exclu, alors qu'il fait 29 % des voix...c'est assez incompréhensible (même si j'exècre le PS pour ce qu'il a fait côté wallon dans leurs baronnies, comment il a distribué en prébendes les milliards reçus de l'Objectif 1 (distribué entre amis, alors qu'avec les mêmes mannes européennes, l'Irlande, l'Espagne, la Grèce, le Portugal se sont relevés et sont devenus des régions prospères...).
Bon, ils diront que le PS a perdu des sièges et le Cdh en a gagné un peu, ok, mais en attendant le PS représente plus d'un tiers des wallons, donc le double du CDH, qui, lui, gouvernera...c'est assez injuste.
Et le cdh sera au pouvoir grâce au poids du grand frère flamand, mais alors que le cdh est pour le maintien de la Belgique telle qu'elle est, sans régionalisations et nouvelles autonomies conférées aux régions, la nva veut le séparatisme tout en arrachant Bruxelles.....;-))
Ah, petit pays....;-))
Cool pour les bananes !!!
Pour les panneaux solaires, j'avais peur d'être un gros naif utopiste vu le prix des panneaux...je ne sais pas si c'est encouragé par l'Etat brésilien ? Mais comme il faudra quasi pas chauffer je suppose, mais seulement avoir de l'électricité, peut-être qu'il en faudra aussez peu ???
Les constructions en torchis c'est vraiment chouette, et beaucoup moins cher je crois (il y a une maison témoin en torchis dans laquelle habite un architecte en brabant wallon, elle a l'air super).
Thomas : je sais, mon biquet ;-)))
En fait, si j'ai bien compris, les élections n'ont rien changé? J'étais en train de me dire, en Belgique, le vote des électeurs n'influence que, disons, à moitié le résultat. Et si tout d'un coup, le PS décide de s'allier avec le Vlaams Belang, pour atteindre le numéro de voix? Ils auraient le droit, et il n'y aurait rien à faire... Ok c'est un scénario assez impossible, mais en théorie possible...
C'est juste les pompeux qui s'imaginent réinventer l'homme ou le mouler de force dans leur délire! C'est eux, là (ouuuuh!) que je conchie!
Maira : je vais demander une super photo aux propriétaires de la Bête ;-)))
Edit: comme c'était chiant d'avoir le son à chaque fois qu'on entre sur le blog, j'ai enlevé la vidéo et l'ai mise ici...
je vais essayer de la retrouver
quel architecte se croirait assez fou pour penser qu'il peut gérer tous les aspects de la vie communautaire d'une ville dans ses plans.. et quel architecte serait assez psychotique pour croire que sa gestion des aspects d'une ville est la bonne; l'idéale..
N'importe quel gosse, quand il joue à faire une ville, mais des "si on disait que" à tous les coins de rues, mais les architectes enluminés, eux disent "je dis que alors c'est comme ça.." (enfin je caricaturise hein, vous l'aurez compris, je conchie proprement les cités-soleils et autre utopies des années 60...)
Notre ami Schuiten ;je suppose que c'est le père ou le frère? François, le bédéiste, n'a jamais caché ses penchants utopistes délirants, il ne se cache pas de la réalité et il veut pas essayer de transposer ses délires urbains en réalités, et pour une fois, comme quoi, c'est dommage : Brüsel serait extraodinaire, et Urbicande démentiel!!
Mais non, je conchie les Corbu et 1984... C'est le désastre de penser qu'un seul cerveau peut organiser autant d'autres vies... enfin.. je suis un infâme réactionnaire des petites ruelles pierreuses et tortueuses moi, alors les plans qui donnent des adresses "carrefour de la 1564ème rue et de la 2854ème rue.. bon hein.. bof quoi...
Résumé du livre
A quarante ans, Brian Marley constate que sa vie est un fiasco : divorcé, professeur d'anglais sans diplôme, il peine à joindre les deux bouts et n'a aucune ambition. Il rencontre un ancien ami, producteur de télévision, qui lui propose de participer à un jeu de téléréalité dans lequel les concurrents doivent survivre dans la jungle avec pour seul équipement une caméra numérique et quelques rations de pain et d'eau. A la clé : un chèque de deux millions de livres. Alors qu'il est sur le point de remporter le jeu, deux hélicoptères des équipes techniques de l'émission s'écrasent, tuant le dernier concurrent en lice contre Brian. Ce dernier se retrouve à errer dans la jungle, tombe d'une falaise et atterrit au milieu d'une colonie anglaise formée par les rescapés du crash d'un Comet IV en 1958 et leurs descendants. Elle est dirigée par un ancien militaire qui prône le culte de la mère patrie, de l'armée et la haine du communisme, et a pactisé avec une tribu d'aborigènes cannibales assurant sa protection. Tous finissent par être rapatriés à Londres. C'est alors que débute la partie 'politique-fiction' de l'histoire : le chef de la colonie devient Premier ministre et met en place un régime totalitaire, nationaliste, fondé sur la répression. Il dissout le Royaume-Uni, rétablit la toute-puissance de l'armée, retire le pays de l'Union européenne... Et le plus étonnant, c'est que l'Angleterre se porte de mieux en mieux !
;-))
Architectes littéraires :
"Une correspondante de Nîmes me demande si j'accepterais de faire, la saison prochaine, une causerie dans un cycle consacré à l'urbanisme, l'architecture et l'habitat. Elle ignore que pendant la guerre, empêché d’entrer à l’université libre de Bruxelles que les Allemands avaient fermée, et très occupé par des activités clandestines, j’ai fréquenté, en électron libre, l’école d’architecture de la Cambre qui proposait à cette époque un enseignement issu du Bauhaus. Et plus tard, l'industrie romanesque ne m'a-t-elle pas révélé qu'entre la construction d’une maison et celle d’un roman il y avait plus d’une analogie ? Je pense en particulier à deux principes chinois. L’un recommande de commencer la maison par le toit. Pour un roman, ce n'est pas différent. C'est sous le titre et le sujet qu'il désigne que l'on installe le métier à tisser de l'écriture. L'autre principe est mise en garde, il prévient : quand la maison est achevée, la mort y entre... Et quel romancier serait assez fou pour croire qu'un roman est jamais achevé ? Si quelques divagations de ce genre vous convenaient, ai-je écrit à cette dame, j'irais vous en parler à Nîmes...".
Enfin, le Schuiten a fait un truc dont on parlait dans un article et qui a l'air très chouette : les plans d'une sorte de cité idéale...il y a un site, mais j'ai perdu l'adresse (c'était un article-papier)...
Chez nous, les écolos ont DOUBLE leurs nombres de sièges...le PS a perdu un peu, surtout dans le Hainaut où ils n'avaient rien fait malgré les révélations quotidiennes. Côté flamand, 30 % pour l'ex CVP que j'aborrhe, qui a annexé les nationalistes de la NVA (ex Volksunie, parti créé par des ex-collabos, le Vlaams Belang était le deuxième parti, juste devant le VLD, et le sinistre Dedekker fait 6% pour son entrée...ca fait près de 60 % de tous les flamands qui votent nationalistes, et 75 % qui votent à droite.
Il y a 15 ans, nous avions +/- 16 ans pour moi, 18 pour Yorik, et 12 pour Bull.. Or, l'avant-dernière case dessinée par Bull, montre un soldat allemand, sergeant (Oberstürmpfhürherdiviziönen en V.O.) de la grande guerre, s'exclamant dans son parler barbare mais néanmoins expressif..
Or, je ne suis pas certain qu'à 12 ans, on sache que Moulinsart abritait une kommandantur avec une division de la Wechtmacht-à-pointe..
Mais l'interressé nous en dira sûrement plus..
A moins qu'un autre se rappelle exactement l'époque du dessin ci-avant, moi, je donne ma langue au chat...
J'ai revu quelque part qu'il y avait 2 nouvelles histoires de Tintin inédites sorties, 2 histoires qui datent de la période du Soir volé, et qui forment une suite au Trésor de Rackham le Rouge et au Mystère de la Licorne...
Et je pisse d'abondance sur ceusses qui ont un jour décidé que la patrouille des castors vieillirait et ne devrait plus porter l'uniforme. C'était une décision catastrophale. Pour une fois, je dis OUI à l'uniforme.
Bon vote demain. Sauvez notre pauvre pays! Sachez que demain ici c'est la gay pride, j'essaierai de vous ramener des photos sensationelles.
http://desembuchando.blogspot.com/2007/06/ataque-de-criancice.html
Quelle fin atrocissime ! C'est bien. Trop souvent, toutes les histoires finissent dans les rires et les embrassades. ;-))
Yorik : mmmhhh...je ne suis pas certain que ce "hé hé hé" me dise grand chose qui vaille.......;-)) j'ai l'impression que tu as fauté....;-))
Tu as déjà une idée de canevas pour la prochaine histoire ? Mêmes personnages ? Ou nouveaux ? Ou comme la première fois, on se lance sans ne rien savoir à l'avance de la direction, du lieu, du temps, du comment ???
Le truc de Matt Groenig était savoureux je trouve...les dialogues à la "georges et louis"racontent aussi...les bidochons en roman...c'est arrivé près de chez vous en plus relevé...avec l'arrivée des bronzés et de la cité de la peur...;-))
Ta copine n'y vas pas avec le dos de la cuiller hein... "Vous aviez tout ce qu'il fallait pour faire une bonne histoire, comment se fait-il que vous ayez foiré à ce point?" À mon avis cela ne peut s'expliquer que par notre expérience relativement vierge en la matière, ce qui n'est plus le cas le jour d'aujourd'hui. Nous ne commetrions plus d'erreurs aussi grossières, voyons, mademoiselle, si vous nous lisez.
Ma propostition reste donc la même: Fermons, clôturons, enterrons une bonne fois pour toute Maupassy et ses incongruités scénaristiques, ce qui serait déjà fait depuis longtemps si deux malandres ne refusaient pas continuellement de faire leur devoir... Il faut pardonner à Maupassy, il ne savait pas dans quelle aventure il s'engageait... Et nous reviendrons, plus forts, plus expérients, plus maîtres, en une nouvelle histoire, dont cette fois le fil sera ininterrompu... À quoi servirait-il de remuer dans les eaux fétides que notre entousiasthme inexpérimenté a pu laisser échapper?
Pour le reste, sachez que j'ai été faire mon devoir ce matin, vous ne serez pas déçus. Mon vote est entre de bonnes mains, et merci à tous pour vos chauds conseils électoraux. Sachez qu'ils ont été absolument tous pris en considération héhéhé...
Bin merde alors, Thomas avait raison pour Happart, hier !!! Et dire que j'ai défendu l'affreux en disant oui, incompétent et alcoolo (et socialiste), mais maffieux, à voir...c'est tout vu !!! ;-)))
Et toujours aujourd'hui, incarcération d'un conseiller communal socialiste à Liège pour le viol de sa belle fille de 13 ans, et deux nouvelles inculpations d'échevins socialistes à charleroi, dont le futur bourgmestre van cauwenberghe si l'actuel est inculpé, ce qui ne devrait pas tarder...mais JETEZ-LES !!! (on peut tjs rêver).
Happart, le négociateur (08/06/2007)
© DEVOGHEL Il est accusé d'avoir promis des marchés publics à Bierset en échange de faveurs
ESNEUX Comment s'offrir une maison d'une valeur de 250.000 euros hors TVA pour un prix de 150.000 TVA comprise ? Impossible, sauf si vous avez des amis influents.
C'est en substance ce que nous souffle un entrepreneur français. Sans faux-semblant, il accuse José Happart, le président du Parlement wallon, de lui avoir fait miroiter l'obtention de marchés publics en échange d'un prix défiant toute concurrence pour une construction à Esneux. Celle d'une de ses amies.
Et c'est pièces à l'appui que l'entrepreneur, certes pas tout blanc dans l'histoire, vient dénoncer ce qu'il appelle une confusion d'intérêts entre le public et le privé.
Le protocole d'accord pour la construction d'une maison daté du 2 mars 2007 fait mention des différents postes à pourvoir et est signé par José Happart.
L'homme n'est pourtant pas le propriétaire. Il agit pour le compte d'une amie très proche.
Ce protocole permet également de faire le lien entre l'entrepreneur français désireux de s'implanter à Liège et ce même José Happart.
Les travaux, devenant difficilement supportables pour cet entrepreneur qui ne voyait pas arriver de marché public, ont pris du retard. Un échange de lettres a donc débuté entre la propriétaire légitime de cette maison d'Esneux et l'entrepreneur.
Ce dernier y fait part de son impossibilité de mener à bien le chantier. "Malgré toute la volonté de rendre service à Monsieur Happart, et à vous-même, je suis incapable d'exécuter une maison d'un montant tel que vous le souhaitez", écrit-il. Les menaces d'appeler d'autres entrepreneurs à la rescousse ont alors inquiété l'entrepreneur qui est devenu de plus en plus explicite.
"Les propositions de me faire travailler avec une entreprise luxembourgeoise, pour faire les travaux du lotissement qu'il réalise sur le terrain de votre famille, ainsi que les travaux d'isolation des résidences autour de l'aéroport de Liège présidé par votre ami Monsieur José Happart, nous les avons toujours prises pour des poissons dans l'eau. Propositions qui n'ont qu'un but : nous faire plonger dans les prix encore et encore...", regrette l'entrepreneur.
Car, lorsqu'il parle de confusion entre marchés publics et privés, c'est bien de promesses de chantier à l'aéroport de Bierset et dans ses alentours que fait mention l'entrepreneur qui, finalement, n'a pas obtenu de marché public.
...
De : Anne Romeyer (anneromeyer1@yahoo.fr)
Envoyé : vendredi 8 juin 2007 14:19:43
À : coco@hotmail.com
« Je n'arrive pas à relire plus de deux pages avant de laisser tomber, vaincu par tant de médiocrité »
Coco vous êtes une grosse feignasse.
je trouve ca atroce, illisible, insipide, nul, même pas graveleux..
Ayé c’est bon ?
Z’avez fini ?
Non ce n’est pas illisible !!!
Les cheveux de Maupassy, coiffés à la Prince Charmant,
Eva et Maupassy dans un château.
La Deuxième Révolution,
Un petit estaminet fermé en 2462 alors que sa grasse patronne soutenait les estomacs des maquisards flamois dans leur résistance aussi belle qu'inutile.
28 premiers printemps retracés sur cyberlivre.
Un gros moustachu de la Concorde Civile.
Ils étaient faits.
Récidive...
Consommation de viande animale sauvage
Ernesto, leur employé.
La verrière explose en éclats.
Brigade 103 de la Commission Gastrique.
Détournement de graisses saturées, détention et consommation de mauvais cholestérol...
Ernesto le traitre.
Maupassy commença à sangloter doucement pendant que l'un des hommes le hissait à la branche la plus basse du vieux massif de bégonias.
Ernesto : "La femme d'abord !!!".
Deuxième mandat de Sylvester Bush III, fin des exécutions avec sang réel remplacés par des jeux de rôles.
Le docteur von Broum devant son écran.
Le coeur d'Eva.
Depuis plus de vingt-cinq ans qu'il attend Humboldt von Broum.
Maupassy ce petit être insolent, et son affreuse manière de prononcer son nom.
Eva, qui s'était refusée à lui lors de son adolescence, préférant le charme indécent d'un steak-frites
"Haut les mains !!!"
Ernesto ne bougeait plus .
Ernesto, trente ans plus tôt,Fortaleza..
Retour à la réalité.
Lady Scarlett...
Derringer 22mm, l'arme préferée des espionnes
Le MI5 l'avait contacté il y dix jours exactement, pour lui donner la mission de protéger la vie de M. Maupassy, soi-disant un riche industriel,
Eva en voyant Scarlett : "Maman??"
Ernesto : "Senhora ,Je vous ai sous-estimée, depuis notre dernière rencontre."
Arcade sourcillère pétée.
Fuite.
Quelques lumières scintillaient, telles des maisons de lutin.
Eva est manque. Elle doit avaler un steak.
Auvencelle Estrechelli
Tiens, un petit routier ou l'on sert parfois des plats défendus.
Von Broum l'infâme! von Broum l'inique! von Broum le méchant! von Broum qui avait, après la vague d'obésité qui frappa le monde civilisé au siècle dernier, qui avait soudoyé le pouvoir avec sa clique, qui avait instauré le végétarianisme en secte religieuse et dont les milices bien entraînées pourchassaient les fous qui osaient encore penser à manger de la viande...
Même Eva, la fille qui habitait au bout de la rue, et dont von Broum était depuis toujours amoureux,
Privé de saucisses le petit von Broum se tenait les oreilles! "Aaarh! Satanés mangeurs de viande!" hurla-t'il les bras levés dans son laboratoire secret.
Damné Maupassy! Tu vas payer pour les autres!!
Maupassy de Virlevent...
Ils nous appellent des monstres, maintenant ajouta Auvencelle
"On peut même plus manger une bonne côtelette en paix"
"Eva et moi, nous fuyons Humboldt von Broum ».
Les yeux de la vieille chouette s'éclairèrent quand il prononca le nom du tyran". .
Un vieux compte à régler.
Auvencelle Estrechelli : fameuse actrice politique, plusieurs fois nominée au Congrès, dont le conseiller politique n'était autre que
Von Broum.
Le scandale des saucisses au vitriol, des millions de victimes..
Vous avez tout pour raconter une chouette histoire.
Car il s’agit bien de cela n’est-ce pas ?
Raconter une histoire ?
L’idée d’une dictature végétarienne est très chouette et vos personnages prêt à vivre milles péripéties amusantes zé bondissantes pour peu que vous leurs accordiez à TOUS le même intérêt !!!
J’aime beaucoup les gracieux babillages de Maupassy, ils sont bidonnant. En revanche pour le personnage d’Ernesto, vous ne vous êtes vraiment pas cassé le bol ;-))
Coco, c’est pas possible qu’Ernesto trahisse Eva !!! Surtout pour de l’argent, paske sinon il faut enlever ça :
Eva lui avait confectionné un joli travail au point de croix, et lui avait donné, presqu'en cachette, sans s'en vanter à personne, et avec un mot très gentil. " A mon fidèle et affectionné Ernesto, un très joyeux anniversaire, Eva ". Ernesto avait appris par coeur le texte. Ou plutôt, à force de l'avoir lu, lu et relu, il s'en était imprégné.
Pourquoi vous en faites un méchant ? Moi je le prendrais comme personnage principal et j’en ferais un héros à la Martin Eden…Ouais enfin disons que je ferai un petit effort pour qu’on ai pas l’impression qu’il s’est échappé de « Rodriguez au pays des merguez » pour atterir direct dans votre récit.
C'est triste, j'aimais bien en écrivant.
Le vrai talent c’est de se faire plaisir.
C’est un belge qui l’a dit. Un grrrrrrrrand Belge ;-)
Ah oui et pis aussi y’a Jules Fox qui a dit ça :
« Le talent, c'est une question de quantité. le talent, ce n'est pas d'écrire une page, c'est d'en écrire trois cent. »
Hu hu hu ! Moi aussi je fais bien le Maupassy hein ?!
Il y a des gens qui écrivent et d'autres qui racontent des histoires.
Pourquoi ne pas reprendre les personnages un par un. Faisez une petite bio rien que pour vous et l'histoire se mettra en place toute seule;-)))
Euh par ex : Auvencelle : 73 ans - Célibataire sans enfant-
DONC ça NE PEUT PAS ETRE LA MAMAN d'ERNESTO !!!
Siiiiiiiii c'est sa môman ?!!
Oh mon dieu !!!
VON BROUM Junior, apprenant la nouvelle et voulant garder pour lui tout seul le pactole de Papa VON BROUM (le privateur de saucisses, cet épisode m'a traumatisé !) explosa la carrière d'Auvencelle. Oui mais il avait fait tout ça pour rien paske Auvencelle : RANAFOUTRE de la maternité !
Et hop sitôt le nain arrivé, direction Fortaleza...
Pardon je m'emballe ;-)
Allez hop au travail !!!
Bon ouik Coco.
Bon, fais chier, tous les trucs qu'elle a aimé, c'est des trucs que c'est pas moi qui ai écrit. C'est malin, ca. Quel mauvais goût !!! ;-))
mais se décider à voter pour le gros Louis (mais bon, je l'aime bien moi le gros Louis) ou bien pour l'infect Reynders (un pro du budget ok, mais un type imbuvable), quelque part, ben ca me fait mal au bide.
Et je dirais même, mon cher Watson, qu'en fonction des règles en vigueur chez écolo (très bonnes) et l'interdiction de cumul de 2 mandats, s'il est élu à la Chambre, il quittera automatiquement son poste d'échevin de l'urbanisme à Namur, et tu en seras débarassé....alors...;-)))
Mais bon, tout à fait personnellement, je crois que notre belle wallonie (un peu sinistrée, avouons-le ) a plus besoin de libération de la créativité (MR) que de Javaux, même si je l'aime bien, mais pour faire contre-poids à cette force d'inertie du PS wallon, seul le MR me semble capable d'équilibrer les choses en créant de l'emploi...;-)))
Ne votez plus jamais Javaux (en tout cas les architectes!)
Ce monsieur, au deumeurant très sympa et très proffessionnel dans son rôle politique, a dans son cabas l'urbanisme à Namur. C'est une ca-ta-stro-phe!! Un retour à l'an mil!
Cet urluberlu n'a aucune notion architecturale et est profondément persuadé que le style "wallon" est une petite fermette quatre façade en belles briques rouges, avec des jolies lucarnes, des croisillons sur les châssis et des pots de géranium sur le rebords des fenêtres...
Donc, désolé monsieur Javaux, mais non. ou alors, abandonnez l'urbanisme à un autre plus compétent! na!
Je... je vais y réfléchir...
Yorik : si tu votais par exemple Javaux (président écolo) à la chambre et De stexhe (MR) au sénat, pouur faire un panachage ??? 2 personnes compétentes dans des partis non corrompus...
En fait, les communistes, pourquoi pas... ils ne passeront jamais des 0%... Ça ne peut pas faire de mal...
sinon, pour se faire une idée de la puissance politique de Perwez-le-marché :
http://www.mrper...748
http://www.ps-perwez.be/
http://www.perwez.ecolo.be/
http://www.andre-antoine.be/welcome/index.php
et pour finir, (et aussi pour bien rigoler) ici, la liste des résultats des communistes à perwez :
http://www.ibzdgip.fgov.be/r...o=155
Il faudrait que je trouve une liste des candidats de Perwez...
C'est demain mon vote, aïe aïe... Il faut que je me décide
Et, j'ai envie de recommencer, mi.
Yorik, si tu n'as point encore exprimé ton vote, j'ai oublié Alain Destexhe, pour le Sénat (7° sur la liste MR Sénat), il est très très bien lui j'ai l'impression, c'est un médecin, il est parti 10 ans en afrique avec MSF puis est revenu ici et exerce en Belgique je crois, il connaît super bien ses dossiers, comme le dossier génocide Rwanda - paras, c'est lui qui est à la base de la commission d'enquête, c'est pas un politicard mais un "citoyen engagé" ;-), il a pas l'air con du tout, et me fait moins chier qu'un cacique de parti fouutu dans le formol et qui ne pourrait rien faire d'autre que de la politique même s'il en avait marre, car il ne saurait faire que serrer des mains et obliger des affidés qui lui devraient qui un logement social en dépassant la file, qui un beau poste à l'administration sans diplôme...moi je vais voter pour lui au Sénat, rejoins moi, un vent nouveau souffle sur le pays, tout va très bientôt aller mieux, les exilés vont revenir au pays réclamer leurs prébendes, tu...viens...
(ca me rappelle un ""Georges et Louis racontent"", aux Ed. Fluide Glacial)...;-))
J'ai une FURIEUSE envie de fondue au fromage...
Mais est-ce bien RAISONNABLE ?
Je vais voir Violette...hin hin hin, elle est TAREE. Ca devient un ETRE HUMAIN, et non plus seulement une PLANTE.
Bravo pour ton lien, sauf que, comme tu as mis une virgule immédiatement après, cette virgule a été malencontreusement PRISE dans l'addresse par le programme. Il vaut donc toujours mieux séparer ses addresses par un espace, pour éviter ça.. Oui je sais je pourrais faire un programme plus intelligent qui DÉTECTE les virgules, mais je ne suis qu'un programmeur du dimanche...
Yorik : tu n'enlèverais "rin du tout", même pas les passages les moins réussis ? Ca aurait le mérite de l'authenticité, mais je crois que ca restera tellement confidentiel qu'on sera 6 à l'avoir lu un jour...;-))
Je crois que j'aurais déjà du mal à le faire lire par Ilse, or on est même pas encore marié, donc elle en a pas encore tout à fait marre de ma gueule, ca mettra bien 4-5 ans avant qu'elle ne sache plus me voir parce que j'aurai pas sorti une malheureuse poubelle...
Ah, la vie, bande de jeunes.
Moi je lasserais tout comme ça... les errances scénaristiques font partie du jeu. Je structurerais juste un peu en chapitres...
Dites, je dois désigner un secrétaire de bureau de vote pour dimanche (présence à l'aube sur place)...je peux choisir n'importe qui ......ouais ouais...sinon...Thomas, ca va bien ???
;-))
Heureusement, contrairement à ce que je croyais, on a bien une fin avec Lady Scarlett, Gregoa s'en est fort bien chargé déjà.
Par contre, j'ai complètement niqué, sans même m'en appercevoir à l'époque, le développement amené sur un plateau d'argent par Gregoa avec la phrase "Afghanistan - Bananistan", qui était la phrase-mantra qu'Ernesto devait entendre pour se transformer en jouet docile à la disposition de nos insurgés...Grrr, j'avais oublié ca, alors ca a pas fait tilt...on pourrait rajouter un chapitre à ce moment là, ou réécrire une fin avec cet élément là ?
Je crois qu'on pourrait garder une cinquantaine de pages fort chouettes, mais le problème, encore une fois, est de conserver une cohérence dans l'histoire tout en sabrant comme des gueux.
C'est dur.
Mais telles quelles, nos 100 pages n'intéresseront jamais pouic, je le crains.
Mhhh...comme tout cela est compliqué.
Sur la page de Thomas, ce sont bien les mêmes, avec ce cadre bleu mou.
C'est dingue que ce soit le vandersteen...perso je préfère Andy-Bessy à Bob et bobette, je sais c'est dur à entendre...;-))
Ah oui, les 134 et 135 notamment, les roches aurifères et le territoire d'Orscha, je les avais, on peut taper dessus, voir la couverture (vous vous rappellerez tout de suite) et une planche...c'est Bonnie qui les achetait toujours à la mer, dans la petite librairie près de l'ancien bowling, mais merde, y en a 151 !!!
C'était de la bonne bd, et pas cher, le dixième des bd d'aujourd'hui (peut-être grâce à la couverture molle).
Quelqu'un en sait plus (Thomas......) sur ce prétendu nouvel album Tintin ??? Sur la couverture, on voit Haddock qui regarde avec une longue vue vers une côte, Tintin à ses côtés, sur le pont d'un bateau. Tintin tombe à l'eau. Qu'est-ce qui reste ?
Aaaarhhh...pour le bureau de vote dont je suis président : je dois être là à 7 heures du matin...un dimanche...partir de Schaerbeek à 6h15...un DIMANCHE...
Open Arena - Sauerbraten - World of Padman - Tremulous - Urban Terror...
http://www.bedetheque.com/serie-680-BD-Bessy.html
Pour copier un link, oui, suffit de copier/coller l'addresse d'une page, comme celle que je viens de faire ici au-dessus...
Ce chein s'appelle pas Lassy( ca c'est l'original), mais BESSY!!!!!
http://www.bedetheque.com/serie-680-BD-Bessy.html
Comment est-ce qu'on a pu oublié ça!!
Pour Augustin, j'ai un dvd qui devrait lui plaire : l'intégrale de la panthère rose : je trouve ca nul à .hier, mais j'ai reçu ca à Noel du beau-frère d'Ilse...pfff...les jeunes d'aujourd'hui trouvent ca super drôle...
Moi j'ai fait une recherche sur internet pour savoir combien il y avait d'albums d'Andy et Lassy, et je trouve rien, pas un site...ca devait être américain, mais quand même. Je ne sais pas s'il y a eu une suite, ou si l'auteur est mort il y a 20 ans et que tout cela est tombé dans un trou noir, ou un vortex...
augustin ne regarde pas encore trop les simpsons.. je crois qu'il comprends pas trop les histoires alors ca le gave vite.. Par contre, il adore bob l'éponge!
qui ne se souvient pas de Lassie et d'Andy!?! ceci dit, je passe sur bédéthèque.com pour voir quoi sur ces histoires et incroyable, ce n'est même pas repris dans la liste.. Est-ce qu'on assiste à un oubli total d'une série??
Est-ce qu'Augustin regarde les Simpson ? Et si non, pourquoi ne pas lui offrir une éducation de véritable gentleman ?
Je trouve qu'il faudrait raser la tête d'Augustin, histoire de rikoler. Allez, quoi. Ca n'en repoussera que plus dru. Ok ? Jusse pour voir sa tête...
Et toi, Expert ès bulles, tu te souviens d'Andy ?
Ca se vend encore ???
Essaie de mettre le lien de ta source plutot que de recopier l'intégralité du texte.. ca prends de la place et nous, pauvres utilisateurs de mac sans molette sur nos souris, sommes bien marris..
sinon, splendide cette histoire, et j'y vois un style que ne renierait pas bull dans ses nouvelles post-atomico-chrétienno-fondamentalistes.. Et si en plus, ca vient de Groenig, ben chapeau bas!!
C'est marrant, ah, qu'c'est marrant (c'est de Matt Groening, père de Bart et d'Homer)...
Phillip J. Fry : C'est un jeune adulte, bête, paresseux mais néanmoins volontaire. Il veut sortir avec Leela mais elle refuse à tout les coup. Il est le meilleur ami de Bender. Fry vient du XXe siècle. Il a été congelé par accident pour une durée de 1 000 ans. C'est le personnage principal de la série et par lequel peut s'identifier le spectateur de façon la plus facile.
Leela Turanga : cyclope orpheline, de parents mutants vivant dans le vieux New York (les égouts) et trouvée à la porte d'un orphelinat et prétendue extraterrestre, elle est le capitaine du vaisseau de livraison de la compagnie. Elle fait aussi du karaté.
Bender B. Rodriguez : robot tordeur de proffesion mais surtout doté d'un caractére cynique à tendance kleptomane et alcoolique. Fabriqué au Mexique. Il fume aussi des cigares.
Professeur Farnsworth : arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-(etc.)-petit-neveu de Fry, propriétaire de la société Planet Express et inventeur farfelu, âgé de 160 ans, prétendant n'en avoir que 150.
Docteur Zoïdberg : chirurgien (plutôt médiocre) crustacé d'une lointaine planète, il exerce la fonction de docteur en médecine.
Amy Wong : fille d'une famille de riches milliardaires de Mars, elle officie en tant que stagiaire, du même groupe sanguin que le professeur Farnsworth au cas où...
Hermès Conrad : fonctionnaire chevronné se réclamant de culture jamaïcaine et expert en bureaucratie, ancien champion de limbo, il exerce la fonction de comptable.
Cubert Farnsworth : clone du professeur Hubert Farnsworth âgé de 12 ans.
Dwight Conrad : fils d'Hermès et aussi ami de Cubert.
Nibbler' : petit animal de compagnie de Leela, âgé de plus de mille ans et qui a provoqué la venue de Fry dans le quatrième millénaire, de manière à ce qu'il vainque les cerveaux. Il procure également la « matière obscure » qui sert de carburant pour fusée.
Personnages secondaires [modifier]
Zapp Brannigan : Zapp est le commandant de l'ordre démocratique des planètes à bord du Nimbus. C'est un fat hableur qui se veut séducteur.
Kif Kroker : Second de Branigan, c'est un petit extraterrestre vert, timide et gentil. On pourrait le comparer à une sorte de grenouille humanoïde hermaphrodite. Malgré son aspect chétif, il n'en reste pas moins très courageux. Il tombe amoureux d'Amy Wong lors du naufrage du Titanic 2 et tombe enceint Leela lors d'un combat contre Attila le Hun.
Morbo : Extraterrestre à l'encéphale hypertrophié.
Lrrr : Souverain de la planète Omicron Persei 8.
Ogden Wersnstrom : L'ennemi juré du Pr Farnsworth.
Scruffy : concierge plutôt fainéant amateur de revues pornographiques travaillant à la compagnie Planet Express. Il apparait au hasard dans certains épisodes de Futurama mais refuse de travailler ou d'aider quand on demande son aide. Il a une préférence pour les croustilles aux cornichons.
Flexo : cousin et ennemi juré de ce cher Bender. Il ressemble comme deux gouttes d'eau à son cousin mais il a un petit bouc en métal sur le menton. Il travaille à l'usine des robots tordeurs avec sa petite amie.
Épisodes [modifier]
Pour connaître la liste et le résumé des épisodes, voir l'article : Futurama : liste des épisodes.
Univers de Futurama [modifier]
Relations [modifier]
Alors que la série Les Simpson est centrée sur une famille américaine traditionnelle, Futurama montre surtout des célibataires et des jeunes couples. Les technologies telles que le clonage et la durée de vie rallongée sont en effet courantes, ce qui a rendu la structure familiale traditionnelle plus difficile à conserver.
New New York est un environnement urbain rude et anonyme, où il est difficile de créer de fortes relations. Les personnages prétendent souvent ne pas se préoccuper de leurs collègues, mais quand vient le moment de se serrer les coudes, il apparaît qu'ils ont bien de l'affection les uns pour les autres, même s'ils l'expriment souvent d'une drôle de façon. Par exemple, lorsque Bender est maudit et doit tuer son meilleur ami, Fry est jaloux car Bender essaye de tuer Leela à sa place, et est heureux lorsque finalement Bender essaie de le tuer.
Planet Express [modifier]
Planet Express est une société de livraison détenue par le professeur Farnsworth, pour financer ses recherches et ses inventions.
Le professeur fait souvent référence à la mort brutale de ses anciens employés. L'équipe précédant l'arrivée de Fry est censée avoir été dévorée par une guêpe de l'espace (dans un autre épisode, il est dit qu'elle s'est fait piquer à mort par un essaim d'abeilles géantes de l'espace).
Le vaisseau de « Planet Express » est généralement commandé par Leela, avec Bender comme cuisiner et Fry comme livreur. Amy, Farnsworth, Hermes, et le docteur Zoïdberg accompagnent l'équipe si nécessaire. Parfois, Scruffy, le concierge, traîne aussi à bord. Le vaisseau est équipé d'un pilote automatique, d'un énorme treuil de cargo, d'une intelligence artificielle embarquée, et d'un moteur fonctionnant à la matière noire fournie par Nibbler. En plus, le vaisseau est armé d'un canon laser monté sur tourelle et de deux lanceurs de torpilles, utilisés pour la première fois dans l'épisode ''When Aliens Attack''- en français : " Omicron Persei Huit attaque "(saison 2 épisode 3)(Les extraterrestres d'Omicron Persei 8, située à 1000 années-lumières de la Terre, sont des fans de Jenny McNeal (comprenez Ally McBeal), l'héroïne de "Single Female Lawyer". Or au 20ème siècle, Fry, alors qu'il livrait une pizza aux studios de la Fox, avait renversé une cannette de bière sur un panneau de contrôle, empêchant ainsi la diffusion d'un épisode. Mille années-lumières plus loin, et donc avez un décalage de 1000 ans, les habitants d'Omicron assistent à l'interruption de programme. Ils décident alors d'attaquer la Terre pour exiger la diffusion immédiate (et sans concession) du fameux épisode. Le conseil planétaire décide de répliquer en réquisitionnant tous les vaisseaux spatiaux disponibles qui seront mis sous le commandement du légendaire Zapp Brannigan, déjà vainqueur des Robots Tueurs. Bien évidemment, c'est un échec. Alors, Fry et ses collègues de Planet Express tournent un épisode spécialement destiné à ces extraterrestres..) Presque chaque mission que le professeur confie à son équipe est inhabituellement dangereuse. Heureusement, le blindage de la coque du vaisseau est une armure adéquate pour protéger l'équipe, comme on peut voir par exemple dans l'épisode Un amour de vaisseau, où le vaisseau arrive à résister aux impacts de nombreux missiles omicroniens pendant sa fuite, en s'en tirant seulement avec quelques dommages mineurs. Cependant, à l'extérieur du vaisseau, l'équipe doit généralement compter sur son intelligence, sa force et sa chance pour accomplir ses missions.
Politique [modifier]
De nombreuses galaxies ont été colonisées ou contactées pendant le troisième millénaire. La presque totalité de la Voie lactée est maintenant dans la sphère d'influence du gouvernement terrien, caricaturant l'influence américaine actuelle sur la politique internationale. Apparemment, la Terre est engagée sur une campagne à long terme, visant à conquérir ou éliminer toutes les autres planètes ou races non alliées. Cette campagne est menée par le capitaine Zapp Brannigan.
La Terre a un gouvernement unifié, appelé les États-Unis de la Terre, dirigé par le président de la Terre. Il semble que plusieurs sous-États aient un premier ministre ou un dirigeant équivalent, comme le système actuel de gouverneurs aux États-Unis. Ce gouvernement terrien est très centré sur les États-Unis : la capitale de la Terre est Washington, DC, et le drapeau de la Terre est identique aux drapeau des États-Unis, avec une image de la Terre (avec les États-Unis visibles) à la place des étoiles.
L'organisation des partis politiques dans Futurama est similaire au système américain actuel, bipartite, avec quelques partis mineurs. Bien qu'il ait été élu deux fois président des États-Unis avant l'an 3000, la tête de Richard Nixon est élue président de la Terre, en s'appuyant sur le fait que son corps n'est pas élu, alors que la loi terrienne stipule que personne ne peut être élu plus de deux fois (en anglais, jeu de mots entre nobody, personne, et no body, aucun corps). Généralement, la tête de Nixon est transportée par le secrétariat des Transports, ou par le corps sans tête de Spiro Agnew.
La fête nationale terrienne est le Jour de la liberté, qui est célébré traditionnellement en faisant tout ce que l'on veut, sans se soucier des conséquences, et en dansant en chantant Freedom, freedom, freedom, oy !.
Mars a été terraformée à un degré avancé (c'est maintenant un lieu de domicile pour les riches), et abrite l'université de Mars. L'hémisphère ouest de la planète est la propriété des Wong, les parents d'Amy Wong.
La Lune de la Terre est encore en grande partie sauvage, à l'exception de quelques fermes, mais elle héberge un parc d'attraction (parodie de Disney jusque dans son slogan : The Happiest Place Orbiting Earth - Le lieu le plus joyeux en orbite autour de la Terre), qui est l'unique attraction touristique.
ODP et relations intergalactiques [modifier]
L'ODP : Ordre démocratique des planètes (DOOP : The Democratic Order of Planets en version originale) a été fondé en 2945 après la Seconde Guerre galactique (un parallèle évident avec l'Organisation des Nations unies fondée en 1945 après la Seconde Guerre mondiale). Cette organisation comprend la Terre et beaucoup d'autres planètes et est décrite par le professeur Farnsworth et Hermes comme étant « similaire aux Nations Unies... ou à la Fédération dans Star Trek. » La Terre agit parfois de façon unilatérale sans l'aide des autres membres de l'ODP. Omicron Persei 8 est souvent en conflit avec l'ODP et avec la Terre. Le logo de l'ODP possède une symétrie par rotation.
Malgré l'existence de l'ODP, les relations interplanétaires sont pauvres, avec de nombreuses guerres et invasions, généralement mal préparées et déclarées pour les raisons les plus futiles.
Dans un épisode, la Terre déclare la guerre à Spheron 1, une planète habitée par des boules rebondissantes géantes. Avant la bataille, le capitaine Zapp Brannigan déclare aux troupes : « Nous ignorons tout de nos ennemis, de leur culture, de la langue ou de leur apparence. Mais nous savons une chose : ils aiment tout ce que nous détestons ! » Dans un autre épisode, une victoire contre Tarantulon VI, planète habitée par des araignées, provoque un excédent de soie, suite à quoi le président de la Terre, la tête de Richard Nixon, décide un remboursement fiscal de 300 USD par citoyen.
On connaît également une planète colonisée par un « dangereux groupe armé de robots séparatistes », qui tuent les humains à vue : Chapek 9, en référence à Karel Čapek, inventeur du terme robot. Bender n'approuve cependant pas le terme « dangereux » (« Ah ! Vous voyez, il suffit que des robots tuent des humains et on dit toute suite qu’ils sont dangereux ! »). Il existe une planète nommée Arrakis, en référence à Dune, le roman de Frank Herbert. L'univers se termine après Dog Doo 7. Au bord de l'univers, on peut apercevoir un univers alternatif peuplé de cowboys. La possibilité ou non de passer d'un univers à l'autre n'est pas connue.
Peu après le Big Bang, une guerre commença entre les Nibbloniens, espèce existante alors depuis déjà dix-sept ans, et des cerveaux géants volants et capables de télékinésie et de télépathie. Ces cerveaux attaquent une fois la Terre avec pour objectif de détruire toute pensée (« Mon Dieu ! Ce sont des télévisions volantes ! »). L'attaque est contrée par Fry, seul être de l'univers immunisé contre les cerveaux grâce à une déficience due au fait qu'il soit son propre grand père. Plus tard, il aidera les Nibbloniens à envoyer l'InfoSphère dans un univers parallèle sans retour possible. L'InfoSphère est une banque de données grosse comme trois banques de données ordinaires dans laquelle les cerveaux emmagasinent le savoir de l'univers avant de le détruire.
Commentaires [modifier]
La série paraît aussi en comics chez l'éditeur américain Bongo. La bande dessinée est publiée tous les mois aux États-Unis et est parue en France sous forme d'un recueil des quatre premiers comics : Futurama O'rama.
Contexte [modifier]
Le contexte de Futurama est avant tout humoristique et la série n’hésite pas à commettre des incohérences, si elles permettent des gags supplémentaires. Tout comme dans Les Simpson, les caractéristiques et capacités de beaucoup d’objets ou même de personnages varient en fonction de la situation.
Le monde rétro-futuriste décrit dans Futurama n’est ni une utopie ni une contre-utopie. Contrairement à d’autres dessins animés comme Les Jetsons qui montraient un futur efficace, propre et heureux, Futurama propose une vision moins idéaliste, voire cynique, où les humains ont encore à faire face à la majorité des problèmes rencontrés au XXe siècle. La vision du futur proposée par la série a de nombreux points communs avec le présent : la plupart des célébrités du XXe siècle, du XIXe siècle et même d'avant sont vivantes dans le monde de Futurama (à l'exception de Ted Danson) grâce au clonage, à la technique de préservation des têtes en bocal (inventée par Ron Popeil) et d'autres formes de régénération. La télévision reste le premier moyen de divertissement, Internet est toujours lent et envahi par la pornographie, et d’autres problèmes comme le réchauffement climatique, la bureaucratie inflexible et la toxicomanie sont toujours d’actualité.
La plupart des personnalités ayant survécu sont réduites à l'état de têtes vivant dans un bocal rempli d'un liquide ressemblant à de l'eau. Deux têtes de Grover Cleveland coexistent, apparemment parce qu'il a été 22e et 24e présidents des États-Unis. La tête de Richard Nixon, transformée en robot tueur géant, a été élue président de la Terre ; son mandat du XXXIe siècle n'est pas vraiment une amélioration par rapport à celui du XXe siècle, et le Watergate lui causera encore des soucis.
En l'an 3000, les problèmes ethniques actuels se sont transformés en problèmes entre humains, robots, mutants et extra-terrestres, avec notamment les problèmes d'immigration des extra-terrestres vers la Terre. Les humains ont du mal à traiter les extra-terrestres avec respect à cause de leurs différences, comme par exemple les Décapodiens (race du docteur Zoïdberg), qui ont évolué à partir d’une espèce proche du homard, mais également à cause de plusieurs invasions et extinctions des civilisations terriennes dans le passé. La Terre est aussi habitée par des mutants, victimes de la pollution des humains, vivant en sous-sol et interdits de séjour en surface, sauf autorisation spéciale. Le gouvernement terrien (dirigé par le président de la Terre, McNeal) est toujours aussi corrompu, et très centré sur les États-Unis (la capitale de la Terre est Washington). Les relations interplanétaires sont pauvres, les guerres et invasions sont constantes, souvent mal organisées et déclenchées pour des raisons stupides.
Un problème propre à la Terre est la population de robots super-intelligents mais super-incompétents qu'elle abrite (il existe même des robots SDF et des robots orphelins, comme Tinny Tim) : ils sont généralement fainéants, cupides et rébarbatifs (avec quelques exceptions, comme le robot lèche-botte super-efficace Robot 1-X), et n'ont pas très envie d'aider leurs créateurs humains. Presque tous les robots (sauf Robot 1-X) sont alimentés grâce à l'alcool, ce qui entraîne une pollution considérable. Contrairement aux humains, les robots deviennent saouls lorsqu'ils ne boivent pas assez d'alcool.
Les robots sont traités comme des êtres indépendants, même si, à plusieurs reprises, il est fait référence à Bender comme une propriété : dans La livraison du plus fort, Cubert désigne Bender comme une « propriété de la compagnie », dans Bender casse la baraque, quand Bender est paralysé, le médecin dit au professeur Farnsworth « Vous devrez en racheter un nouveau », et dans Le chef de fer à 30 %, le Professeur crie « C'est mon robot ! Il est à moi ! » En fait, depuis le temps, les robots ont développé leur propre culture, incluant la littérature, la musique, et la religion (qui semble très similaire à la culture afro-américaine actuelle).
Malgré tout, le monde de Futurama dévoile de nombreuses avancées technologiques qui ont été développées lors du IIIe millénaire. Les roues utilisées pour le transport sont devenues obsolètes avec l'arrivée de la voiture volante, à tel point que les personnages du XXXIe siècle ne savent pas ce qu'est une roue. Le métro (tube en anglais) est maintenant un tube de verre où les gens sont propulsés comme des capsules dans un système pneumatique. Outre les robots, vaisseaux spatiaux et bâtiments flottants, le professeur Farnsworth a introduit des inventions mémorables telles que le flairoscope et la machine « et si... ». Mais la série montre aussi des inventions moins inspirées comme les cabines à suicide, le rallonge-doigt et le Slurm, une boisson verte d'origine douteuse rendant très dépendant, dont on peut apercevoir des publicités à tout moment dans la série, que ce soit dans des spots télévisés, ou sur un dirigeable géant en arrière-plan.
En l'an 3000, les grandes compagnies ont énormément de pouvoir, comme la Mom's Friendly Robot Company, qui construit et contrôle chaque robot sur Terre. La publicité est partout et est parfois très agressive (notamment sur Internet, devenu un simulateur de réalité virtuelle, où les panneaux publicitaires se jettent sur les internautes, comme on peut voir dans Le mariage de Leela). Les gens consomment sans se soucier de la provenance et de la fabrication des produits, comme les Popplers, que les terriens ont mangé par milliards avant d'apprendre qu'il s'agissait de larves d'Omicroniens, ou encore le Slurm.
Les cabines à suicide ne sont pas le seul signe de la dépréciation de la vie humaine. Le meurtre est jugé avec désinvolture, comme s'il n'était pas puni, ou que d'une peine légère. (« Est-ce que vous pourriez m'obtenir une licence de tuer ? » « Bien sûr. À mains nues ou avec une arme ? » « Euh... ça compte pour quoi une corde de piano ? ») Les blessures corporelles graves sont ignorées ou traitées par des moyens peu efficaces. L'indifférence à la mort et à la souffrance est une extrapolation de la perte actuelle de valeur de la vie humaine. En effet, les personnages de Futurama préfèrent se reposer sur la médecine et la chirurgie plutôt que de prendre des précautions pour leur santé.
Évènements [modifier]
L'humour de la série vient en grande partie des références historiques faites par les personnages à des événements ayant eu lieu durant le dernier millénaire. Ainsi, entre 1999 et 3000, sont survenus les événements suivants :
extinction des vaches, anchois, caniches et des sapins ;
la seconde venue de Jésus a eu lieu en 2443, mais ses effets sur la société ont été limités à la destruction de toute cassette vidéo. Le professeur Farnsworth s'exclame ainsi souvent (dans la version originale) : « Sweet zombie Jesus! », probablement en référence ;
la terre a été envahie à de nombreuses reprises par des habitants d'autres planètes (l'une de ces invasions a eu pour résultat la destruction du « vieux » New York, probablement avant le XXIIIe siècle ;
Al Gore devient le premier « Empereur de la Lune » ;
durant le XXIe siècle, les cyborgs réduisirent l'humanité en esclavage ;
par crainte de violer les lois de la physique et de causer un cataclysme universel, la vitesse de la lumière a été augmentée en 2215 pour permettre les voyages spatiaux à très grande vitesse ;
Uranus est renommée Urectum en 2660 « pour en finir une bonne fois pour toutes avec cette blague stupide ». Cette plaisanterie emploie la similitude des prononciations de « Ur- » et du mot anglais « your » (équivalent à « ton/votre anus ») ;
il n'est plus possible de se baigner dans les océans. Depuis que les baleines ont cessé d'être chassées, elles se sont multipliées et sont devenues avides de chair humaine ;
Visa a disparu au XXVIe siècle ;
American Express a disparu au XXVe siècle ;
Discover Card continue d'exister ;
Le hip-hop est considéré comme de la musique classique ;
l'Ordre démocratique des planètes (ODP) à été fondé en 2945 à la fin de la Seconde Guerre galactique ;
Amazon.com est toujours existant mais ne vaut plus rien. Cinq actions en Bourse coûtent 1 cent.
Religion [modifier]
La religion a quelque peu changé depuis l'année 2000. Le christianisme, le judaïsme et le bouddhisme ont fusionné en une seule et même religion. Il existe une forme de catholicisme de l'espace dirigée par le reptile pape de l'espace (Crocodylus pontifex) et basée sur l'interdiction de l'amour entre robots et humains (présentée dans Je sors avec un robot où Fry rompt le tabou de l'amour humain-robot en sortant avec une version robotisée de Lucy Liu). L'oprahisme et le voodoo sont maintenant parmi les religions principales (le waltermercadoïsme est également mentionné dans la version pour l'Amérique latine).
Certaines des religions actuelles existent toujours mais avec des symboles légèrement différents. Noël (Christmas en anglais qui dans la version originale est maintenant écrit Xmas) est désormais célébré dans la peur d'un père Noël robot résidant au pôle Nord de Neptune. Il a été initialement créé et programmé par la Mom's Friendly Robot Company pour juger si les gens sont gentils ou méchants et leur distribuer des cadeaux en conséquence mais ses standards ont été placés trop haut et il juge tout le monde méchant (le docteur Zoïdberg étant une des rares exceptions) et pourchasse, pour les punir par une mort atroce, ceux qui sont encore dehors après la tombée du jour le soir de Noël. Hanukkah est maintenant représenté par le zombie d'Hanukkah et Kwanzaa par le Kwanzaabot.
Il existe également des religions pour les robots, dont la plus populaire est la robotologie, très proche du christianisme. L'enfer de la robotologie se situe dans un parc d'attractions abandonné du New Jersey et est dirigé par le démon robot (Robot Devil). Il existe également des robots juifs mais on apprend peu d'eux dans la série. Ils organisent des « Bot Mitzvah », auxquelles les Décapodiens (l'espèce du docteur Zoïdberg) ne sont pas admis (parce que les crustacés ne sont pas kosher, ce qui est ironique puisque les Décapodiens sont une parodie des stéréotypes juifs). Dans un épisode, Bender essaye d’avoir un jour de congé en inventant une fête qu’il nomme « Robanukkah »
Au fil des années et à mesure que la vie ressemblait de plus en plus à Star Trek, la série de science-fiction est devenue une véritable religion. Cela a été la cause des guerres de Star Trek. Après la guerre, le gouvernement planétaire a décidé d'interdire cette religion et a fait exécuter ses disciples en les jetant dans un volcan. En l'an 3000, la seule mention de la série est répréhensible. Malgré cela, elle est mentionnée sans problème par Hermès Conrad pour décrire l'ordre démocratique des planètes (après l'avoir d'abord comparé à l'ONU, mais cette première comparaison n'a pas été comprise par Fry) et également par Fry dans le premier épisode où il remarque que les portes sont comme dans Star Trek.
Langues [modifier]
L'univers de Futurama fait quelques prédictions osées sur l'avenir des langues. Dans le premier épisode (en version originale), il est révélé que le français est une langue morte, et que la langue parlée en France est désormais l'anglais (dans la version française de la série, c'est l'allemand qui est devenue une langue morte). L'anglais est aussi la langue de rigueur lors des relations commerciales et politiques interplanétaires (bien que, en version française, tous les protagonistes extra-terrestres parlent évidemment français).
Dans la version originale, la langue anglaise a aussi connu quelques changements, notamment « Christmas » qui est officiellement devenu « Xmas » (voir ce mot dans la version anglaise de Wikipédia). Dans la version française, on apprend que la fête de Noël ne célèbre désormais plus la naissance de Jésus, mais le solstice d'hiver.
Deux alphabets extra-terrestres font également une apparition furtive. Le premier est une simple substitution de caractères extra-terrestres vers l'alphabet occidental, tandis que le second, plus complexe, utilise une addition suivie d'un modulo. Ils servent de vecteurs pour des blagues qui s'adressent aux fans suffisamment courageux pour décoder les messages. Tous les messages décodés sont en anglais, naturellement.
Et si oui, comment se fait-il que la bd "Lassy" avec "Andy" ait eu si peu de succès, que personne n'en parle jamais, que son auteur m'est inconnu, alors que c'était top de chez top ?
Pourquoi ???
J'ai bien envie de rajouter un peu de pipi par-ci par là...;--)))
Je me rends compte aussi que nos fins ne tiennent jamais compte de Scarlett, alors que selon le curseur sur les satellites d'Auvencelle, cet agent très très secret était pas loin de s'être introduite en douce dans la place forte, bien avant cette histoire d'invitations gothiques avec les s qui ressemblent à des f....;-)) (très bien aussi, ca).
Merci, Maupassy!
Voici ses commentaires, à cette Thérèse d'Avilla moderne.
Mais d'abord, un commentaire personnel : je suis en train de relire : mon dieu, comme c'est mauvais !!! Autant je trouvais ca super quand on l'écrivait, autant je suis désespéré maintenant, veux tout jeter, veau, vache, cochon...mhhhla vérité doit être entre les deux...
Les commentaires charmants :
J’ai terminé votre récit.
Ouf ;-)
C’est comment dire… fourni ? Intense ? Dru ???
Bref y’a de quoi lire et ma foi c’est plutôt plaisant.
Des choses très drôles, de l’action, des félons, de l’exotisme, une vieille bique, Eva Brown, une saloperie de p’tit bourge qu’on dirait qu’il a avalé
le Lagarde et Michard ;-))…et aussi quelques incohérences.
On s’en fout ?
Oui un peu. L’idée d’écrire un bidule à plusieurs (vous avez sûrement dû beaucoup vous amusez ;-)), sur le ouèbe est très chouette.
Bravo votre histoire est top.
Deux ou trois petits trucs quand même.
Avoir des aïeux natifs de Charleroi, vivre ses tendres années à Fortaleza et être d’origine Chilienne;-))) C’est bath !!!
Hein ?! j’ai rien compris ?
D’accord.
Et heu là…
Ernesto avait probablement joué au Polo, jeune étudiant en médecine choyé par le sort…
Et hop deux paragraphes plus loin :
Ernseto avait quitté l'école très tôt, et ne pouvait deviner le "Comique de Situation"…
Coco, il a quel âge Maupassy ?
Moi au début j’avais compris 28 et pis non ça colle pas paske Von Broum le hait depuis plus de 25 ans et qu’il connaît Ernesto depuis trente ans…Fiou
« C'est l'un des fils batards de Von Broum, venu là-bas des Tropiques. »
Oui mais Scarlett elle dit que c’est le parrain d’Ernesto…
« Lorsque Von Broum eut vent du retour de son fils, de son assassin… »
Arrrrrrrrrrrgh je comprends Nib.
Von Broum l’amoureux d’Eva, c’est le père où le demi-frère caché d’Ernesto ????
Arrrrrrrrrgh.
Oui paske papa Von Broum celui qui prive de saucisse son fiston c’est pas lui le dictateur et l’amoureux transi d’Eva hein ?
Si !!!
Le battage médiatique, à base de reportages tronqués, d'études scientifiques dignes de la propagande nazie …
Si vous voulez embêter très fort un végétarien, dîtes-lui qu’ Hitler l'était (c’est pas vrai, c’est un truc à Goebbels qui racontait ….bref)
Enfin voilà, il y a d’autres trucs que j’aimerai comprendre, il faut peut-être que je relise l'histoire une fois mais là j’ai plus trop le temps.
N’empêche que j’ai beaucoup rigolé quand même ;-))
Un blogueur a édité l’ensemble de ses notes .
Si vous voulez garder une trace de votre récit c’est ici :
http://www.lulu.com/fr
La bise Coco.
Le mieux est d'en rire et de penser vite, vite, à quelque chose d'autre, comme à l'album de Tintin qui vient de sortir, suite au Trésor de Racham le Rouge si j'ai bien compris ce matin à la radio (j'étais encore dans le coma)....
Les jeunes d'avant avaient bien de la chance : tous les ans, un tout nouveau Tintin, tous les mois, un nouveau tube des Beatles....à propos, j'ai gagné une place pour aller voir les Rolling Stones demain à Werchter...Ya plus que des sexagénaires pour remplir des stades de nos jours, ca en dit long sur notre jeunesse, dirait Ginette. Ah zut, j'oubliais la Starac et Robby Williams...trsite époque !!! ;-)))))))))))))))
La partie va être difficile...
Pour la politique belge, par contre, tu ne devrais pas te sentir trop dépaysé...peu a changé...dans ta province, tu peux voter pour André Antoine (CDH, ancien PSC(ouh, comme j'ai hai ce parti), il est assez fade mais pas trop stupide, l'Antoine, même si on s'endort dès qu'il l'ouvre), Louis Michel côté Grand Capital et Libéralisme, soit l'esclavage d'une frange de la population par la Juiverie mondiale, et côté gauche caviar - blanchiment, je ne connais pas le nom de l'excellence...c'était Bernard Anselme (bourgmestre socialiste de Namur et Gouverneur de la Province) jusqu'il y a peu je crois, mais il a été inculpé pour détournements l'an passé et a donc dû prendre un petit peu de recul...
Ah oui, maintenant que je sais que se présentent pas mal de gens sur ce blog haut en couleur, je me dois de spécifier (ca fait mal, j'enrage) de dire que pour la Juiverie Mondiale, je ne plaisante pas une seconde. Pour les socialistes prétendument corrompus jusqu'à la moelle par contre, je n'en pense rien, évidemment. C'est pour de rire. Ces gens n'ont pas eu de chance, on ne les a pas bien compris. Ils s'en foutaient plein les fouilles, faisant construire des piscines avec le fric volé des intercommunales ou l'argent de la corruption pour des marchés "publics" confiés à des amis, mais ont tout reversé à leurs pauvres, car les socialistes, eux, ont le coeur sur la main et ont, donc, un COEUR.
Et puis, TOUS les socialistes ne sont pas TOUS corrompus, bien évidemment. Ce serait un raccourci facile. Juste un sur deux. Entre Agusta, Inusop, Dassaut, les détournements à Liège, Namur, Mons et Charleroi, il y a également tous les militants HONNETES, qui n'ont pas encore eu la chance d'occuper le Pouvoir. Eux n'ont encore RIEN fait ;-)))
Côté écolo, j'aime bien Jean-Michel Javaux, mais c'est dans la province de Liège je crois...comme Melchior Wathelet Junior pour le CDH (pas trop mal non plus) et Didier Reynders pour le MR (le plus malin de tous pour moi).
Ah, il semblerait que le fils au gros Michel, Charles Michel, soit fort apprécié, on le dit compétent (je l'ai connu de très très loin un an comme avocat), et il se présente également dans la province dans laquelle tu votes. Il est jeune et a voulu faire bouger les choses dans le maelstrom d'intercommunales socialisses wallonnes notamment.
Voilà...je ne t'ai rien appris, mais notre politique est bien moins intéressante qu'en France hélas...ou aux Etats-Unis...élections qui m'intéressent autrement plus que nos petits dossiers communautaires, nos dizaines de niveaux de pouvoir se superposant, nos 8 ministres compétents pour le sport ou les télécommunications....Sniff.
Petit pays, petits esprits, disait Brejnev en serrant la patte à Vandenboeynants (vdb, tu vas pas crever).
Bonne chance...;-))
Je commence par là:
http://politique.belgoblog.com/
A nos nombreux amis carolos : bon courage, les gars. Vous êtes tranquille jusqu'au 10 juin...(chouette, d'avoir une ministre de la Justice socialiste...pouvant adresser des injonctions aux Procureurs généraux...qui suspendent les annonces d'inculpation d'élus socialistes jusqu'au lendemain des élections...). Je suis avec vous.
Pour augmenter le nombre de visiteurs francophones se présentant ici suite à une recherche google :
agrandir très très fort le sexe de manière indolore
femme nue avec des labradors qui mangent des rice crispisses.
Top model + numéro de téléphone + nymphomane
Aux 60 % de visiteurs habituels : écris un truc, si tu l'oses. Pas cap'. Ouh.
gimp 55 minutes
Ce site reçoit, en moyenne, 900 visiteurs par semaine. 40% sont des nouveaux visiteurs, et 60% des visiteurs habituels. La semaine passée, 30% étaient français, 25% belges (dont 15% de Bruxelles et, assez incroyablement, 5% de Charleroi!), 15% brésiliens, et le reste disséminé de par le monde. Chaque visiteur regarde en moyenne 1,7 pages du site. 58% entrent l'adresse du site directement dans leur navigateur, tandis que 15% viennent d'une recherche google et le reste vient d'un link sur un autre site. 52% utilisent mozilla ou firefox, 43% internet explorer. 84% utilise windows, contre 8% de macintosh et 8% de linux.
En résumé, faites gaffe à ce que vous écrivez ici, car vous êtes lus par 5% de Carolorégiens...
J'ai muni les derniers projets de ce site d'une licence
et mis des fichiers 
et 
à disposition! Profitez-en!
Bonne mert' !
J'ai déclaré que le recteur de Saint-Luc n'avait pu que prononcer, ému : "Epatant. C'est épatant", avant que...que tu ne tombes dans les pommes à peine commencé ton exposé de défense de projet ;-))))
Je suis l'un des cadres dans une banque ici à Abidjan, en Côte d'ivoire. J'ai découvert des fonds abandonnés d'un montant de 11.5 millions de dollars que notre banque est sur le point de reconvertir dans son trésor propre car selon le règlement intérieur et les statuts, toute somme d'argent non réclamée au delà d'un certain nombre d'années, est reconvertie dans le trésor de la banque. Cet argent appartenait à l'un de nos clients, très important de notre banque qui a trouvé la
mort avec sa femme et ses trois enfants lors du crash de Kenya Airways sur les cotes de la mer à Abidjan en Janvier 2000 dans lequel il n’y a eu aucun survivant.
Jusqu’à ce jour aucune personne ne s'est présentée comme bénéficiaire ou ayant droit. Je vous ai donc contacté pour qu'ensemble nous fassions sortir ces fonds de ce pays sur votre compte bancaire, et qu'au terme de cette transaction nous partagions ces fonds selon les pourcentages convenus à savoir 30% des 11.5 millions de dollars pour vous et le reste pour moi.
Sachez que j'ai pris toutes les dispositions utiles pour la réussite de cette transaction autrement je ne perdrais pas mon temps et le votre. Lorsque vous me donnerez votre accord de principe je vous indiquerai les voies à suivre pour devenir automatiquement bénéficiaire des fonds. Moi J'appuierai votre réclamation de sorte que la banque transfère les fonds sur votre compte bancaire indiqué. Toutes les dispositions seront prises pour que cette transaction soit effective.
NB: gardez la discrétion autour de cette transaction et ne permettez pas que la banque sache que c'est moi qui vous fournis toutes ces informations au risque de compromettre la transaction dans laquelle j'ai investi beaucoup d'argent, d'efforts et de temps.
Dans l'attente d'une réponse favorable je vous adresse mes cordiales salutations.
Jean Jacques BOISNIER
Buy
http://yorik.orgfree.com/ffp/francais.html
Il y a Julie Ruquois (grrrr), Aymeric Tercelin, Xavier Viérin, Edouard Draps. Je les connais pas tous très bien, hein, mais je devrais trouver leurs adresses.
Tiens, pour ceux qui ont envie de nous faire de la pub, Maíra et moi lançons une grande campagne multi-nationale...
elles sont chouettes ces photos
Grégoire diz:
merci
Thomas diz:
oh ben de rien
Grégoire diz:
si si
Grégoire diz:
j'insiste
Thomas diz:
mais enfin! je n'en ferai rien!
Grégoire diz:
vous m'obligez monsieur
Thomas diz:
Monsieur! allons!
Grégoire diz:
ah ça! laissez-vous remercier voyons
Grégoire diz:
a-t-on jamais vu
Thomas diz:
Mais! Mais pardon! vous insistez!
Thomas diz:
Ha ça!
Grégoire diz:
par exemple, je...
Grégoire diz:
Faquin!
Thomas diz:
Haaaaa mais!
Thomas diz:
Le duel monsieur! Vous m'en rendrez raison!
Thomas diz:
Cuistre!
Thomas diz:
Choisissez vos témoins!
Grégoire diz:
vous parlez, vous parlez, mais est-ce que vous fendez ?
Thomas diz:
Je vous dresserai mon ami!
Grégoire diz:
Je ne vois que du vent, où êtes-vous Monsieur?
Thomas diz:
Je virevolte! Je pique! Je fends l'air! Je rebondis! Attaque de quarte et de septième, Pose arrière, Je repique en quinte!
Thomas diz:
Du jarret Monsieur! Du jarret!
Grégoire diz:
Nul besoin de soulever tant de poussière, je suis ici !
Thomas diz:
Allons! vous rêvassez!
Thomas diz:
Hop hop hop
Grégoire diz:
Je me gausse !
Grégoire diz:
Ho Ho Ho
Thomas diz:
C'est inique!
Grégoire diz:
C'est unique!
Grégoire diz:
Admettez-le, voyons, acceptez mes remerciements!
Thomas diz:
Allons, je veux bien mon montrer sous un jour civilisé.
Baboule, tu nous a manqué, vieux maquereau.
Vous avez tous le bonjour de Flupke (n'aime plus trop le nom de Boum Paf, trouve que ca fait ridicule, veut être élégant et sobre), à qui j'ai lu la première page de Maupassy. En partant, je lui ai demandé si je lui laissais la version complète, que Marie aurait pu lui lire petit à petit. Il m'a remercié vivement mais ne voulait pas en entendre parler. C'est pas bon, ca. En général, quand tu fais chier même ta propre famille censé tout entière attachée à ta cause, avec tes scribouillis d'avorton, en général, pensé-je, tu ne passionnes qu'assez rarement le tourneur-fraiseur de Bavière...
Yorik, super, le Yéti qui gagne ! Le battu est habillé comme Lucky Luke, le foulard en moins ? Il se fait des mèches, Lucky ?
C'est très court.
tablet+gimp 45'
On attend plus que toi et Thomas, cette crapule, pour conclure... Corentin est déja en contact avec de nombreux éditeurs, semble-t-il.
J'ai eu le temps de lire entre deux boulots urgents qu'il fallait en finir avec Maupassy.
Dès que j'ai une minute à moi, je ponds ma version.
Ah mais pour Chavez, si si, ils ne parlent également que du problème de la sous-alimentation provoquée par la hausse des prix agricoles (je crois que l'argument pétrole n'est pas judicieux dans la mesure où, de toute façon, même le MR ne parle que 10% de biocarburants en 2010 ou 20 je sais plus.... Et si je me souviens bien, même le biodiesel brésilien n'en est qu'à 5 ou 10% de végétal...)
Bon, on aurait découvert le biocarburant 40 ans plus tôt, quand l'exode rural n'avait pas encore commencé et qu'il restait encore un paquet de petits producteurs dans les campagnes, ça aurait été bien que les prix augmentent. C'est vrai que le jour d'aujourd'hui, tous les petits producteurs sont devenus habitants des favellas. Leur maïs, ils doivent l'acheter chez Wal-Mart, désormais. Ha Ha Ha c'est un coup de maître de la part du lobby des supermarchés. L'ironie du Grand Kapital!
J'ai trouvé conseil pour la relecture auprès d'un très grand éditeur, hubert nyssen (85 ans, et a un blog avec des "carnets" quotidiens très intéressants.
""Dans l'après-midi, long entretien auteur – éditeur avec Frédérique qui s'est engagée dans la composition d'un nouveau roman. Je ressasse le même conseil qui est d'aller au bout d'une première version en y déversant tout ce qu'il lui paraît important de dire, puis de reprendre le manuscrit pour le restructurer. Et ne jamais perdre de vue la triple recommandation de Claude Roy : “S'aimer en écrivant, se haïr en se relisant et se tenir à l'œil en récrivant.”
C'est scandaleux, j'y vais jamais, chez lui, alors que j'ai de plus en plus l'impression désagréable qu'il sera pas éternel (non, la bière ne conserve pas aussi bien que le formol). Et après, ce sera un peu tard pour regretter de pas y avoir été plus. Saleté de vie. En plus, il pleut. Je suis maudit.
Je ne sais pas qui je déteste le plus entre Castro et Bush...je dirais quand même Bush, mais seulement parce que Castro chie sous lui, désormais. J'aurais bon à sa mort, si seulement son frère ne paraissait pas plus autocratique encore...le problème c'est que Bush a, aussi, un frère, aussi gouverneur...
Sinon, j'ai l'impression que le gouverneur des Etats-Unis le plus acquis à la cause environnementale est républicain et...ancien terminator...qui l'eût cru...quoique, les autrichiens sont les plus verts des européens point de vue énergies renouvelables, lis-je. CQFD !!!
Serais-tu passé communiste à tendance bolivarienne ?
Pour prendre le cas des 220 propositions du MR, tu sais comme moi que ce n'est qu'un programme électoral, et rien d'autre et qu'on n'en verra, si tout va bien, à peine la moitié du quart. Le "développement durable" leur a servi de fourre-tout pour ce qui ne trouvait pas de place ailleurs et qui a à voir avec des mesures à long terme (infrastructure ferrovière, aéroports, tarification énergétique...). Bon moyen de dire qu'on travaille au développement durable sans rien y changer.
C'est cela qui faisait la force d'un "pacte écologique", il ne s'agit justement pas d'un programme électoral. Pour aller plus loin, je dirais que Nicolas Hulot a peut-être eu raison de limiter son propre pacte à 5 propositions concrètes, ce qui a pour effet de donner un objectif réalisable et clair. Meilleur que 12 chapitres et 36 mesures, c'est certain.
Pour ce qui est des "experts", oui, je dois dire que tu marques un point. Sauf que des experts, on en trouve pour dire tout et son contraire. Il y a des experts pro- et con- le réchauffement climatique, avec des preuves pour l'un comme pour l'autre. Je n'arrive pas à lire la carte blanche de Philippe Hendrickx dans le Soir du 25 mai, donc je n'en dirai rien.
2) les castors dévorent tout l'écosystème ardennais et se reproduisent à un rythme effroyable
3) les écolos font appel à des chasseurs canadiens
4) les chasseurs canadiens tuent toute la faune ardennaise et se reproduisent à un rythme effroyable
5) les écolos font appel à des terroristes du moyen-orient
6) les terroristes du moyen-orient exterminent tous les chasseurs canadiens et ardennais et se reproduisent à un rythme effroyable
7) les écolos finissent par faire appel à M. Bush
8) M. Bush anihile toute la population ardennaise et se reproduit à un rythme effroyable
9) les écolos ne savent plus à qui faire appel. Pour finir, ils décident de rayer l'ardenne de leurs pactes.
Super dessin ! Je l'ai montré à Violette, elle a gueulé de stupeur. Elle doit trouver ca très très bon. C'est qui, au fait ? L'homme de Néanderthal ??? ;-))))))
Pour le VIP GUEST ROOM, c'est toi le chef, chef. Pour moi tout est bien.
Pour Maupassy, si je trouve du TEMPS, je le relirais bien d'une traite, pour voir s'il ne faut pas y apporter quelques retouches chirurgicales, corriger les coquilles, les petites choses qui foirent (je repense notamment à l'âge de Von Broum, au Virton-Côte Est, ...). Après, on pourrait l'adresser au site Buzz littéraire, c'est un chouette site français qui parle souvent d'accointances entre """littérature""" et internet, même si ca risque de les faire pleurer de Pitié de lire ce qu'ils risquent fort de considérer comme un Torchon mal torché par 4 immondes petits vermisseaux......;-)))) Mais peut-être que Marx avait la même impression avant d'envoyer son capital à la capitale...;-)) Et puis, y a bien des gens qui publient et qui lisent des mangas, alors. ;-))
Enfin, une réponse sur la question du Gros Michel et du Pacte écologique, car il ne dit pas qu'il ne faut rien faire, bien au contraire.
J'avais fait un long post circonstancié et fort brillant ;-)) il y a trois jours, mais était pas parvenu à poster et l'ai perdu dans les limbes de l'informatique...je vais essayer de retrouver une partie de ce que je pensais, l'autre jour...
Je me rappelle que je disais à Thomas, pour rebondir sur son "sans même en proposer un autre", que, bien au contraire, le MR avait pas moins de 220 propositions concernant exclusivement l'écologie et le développement durable.
Et le gros Louis, comprends-moi bien Grégoire, et n'y voit nul complot, ou malhnonnêteté intellectuelle, n'a pas "remplacé les mots", il a seulement dit que des écolos, depuis 20 ans, exigent la fermeture des centrales nucléaires, il n'a pas dit que le pacte écologique l'exigeait aujourd'hui (même s'ils l'exigent à court terme, ce qui n'est pas si éloigné de ca).
Il disait qu'il fallait une écologie la plus efficace et intelligente possible (donc pas faire comme les écolos qui ont introduit des sales étrangers de castor canadien dans nos Ardennes, et ceux-ci ont ruiné tout l'écosystème en supplantant et en chassant toute faune locale, alors ces mêmes écolos ont dû faire appel à des chasseurs pour les exterminer, puisque les captures ou la pose de pièges ne parvenait pas à en venir à bout vu leur démographie galopante.
Je trouve pour ma part bel et bien bon qu'estimant qu'il y a quelques mesures complètement stupides dans le plan, le MR ne s'engage pas devant l'electeur à les réaliser, ce qui me paraîtrait hypocrite et faux, mais préfère s'en tenir aux 220 mesures proposées, qu'ils s'engagent à réaliser. Ces mesures sont considérées comme très bonnes par les spécialistes (qui ont d'ailleurs collaboré à l'élaboration de celles-ci), car je crois que c'est un domaine où il faut une spécialsation imortante, s'entourer des meilleurs experts, et ne pas traiter cela comme des dogmes, comme le font parfois certains membres écolos qui, voulant bien faire, veulent imposer à grande échelle des mesures sans en voir tous les effets.
Par exemple, les écolos veulent généraliser les biocarburants. Ca a l'air logique, et je me disais qu'ils avaient entièrement raison. Mais j'ai lu qu'il y a de gros doutes, d'après des experts reconnus, sur le bilan écologique des biocarburants. Ensuite, ce que prône écolo, à savoir la généralisation la plus poussée de l'utilisation du bioéthanol requiert, ce qu'ils oublient de dire, une utilisation beaucoup plus massive des surfaces agricoles, ce qui aura un impact désastreux sur les prix des produits alimentaires de base.
Cela va provoquer, et provoque déjà dans de nombreux pays très pauvres, la mort de milliers d'enfants sous-alimentés, notamment en Inde, en Indonésie, au Mexique, où le prix de la tortilla à décuplé depuis qu'on cultive le mais pour la fabrication de biocarburants.
Sur le nucléaire, la désinformation de Greenpeace et d'élus écolos est affligeante, d'après une carte blanche d'experts mondailement reconnus parue dans Le Soir.
La fermeture d'une centrale en Belgique, ca veut dire 20 % de production de Co2 en plus, soit le contraire des engagements belges issus de la signature de Kyoto.
Incompétence crasse ou manipulation, les experts s'interrogent. Il semble que Greenpeace, pourtant une association des plus sérieuses sur de nombreux points, les experts s'interrogent.
Le PS s'est pourtant aligné, probablement de bonne foi, sur les recommandations de Greenpeace, fondées sur de faux chiffres, des approximations, des conclusions erronées, ...Il est par exemple totalement mensonger de prétendre que l'implantation à Zeebrugge d'un parc éolien permettrait de compenser la production nucléaire d'une centrale belge. Non seulement cela ne remplacerait, selon les prévisions les plus crédibles et les plus favorables, que de remplacer 25 % de la production d'une seule centrale, mais en plus personne ne veut d'un parc éolien à Zeebrugge, ce qui empêcherait la poursuite des activités maritimes si le parc était situé là où l'indique Greenpeace, qui sait en outre que les autorités n'en veulent pas à cet endroit. Le tout au gaz ne paraît pas plus intelligent, vu le risque de choc gazier et le fait de dépendre exclusivement de la Russie pour notre approvisionnement, Russie qui pourra continuer à molester ses gays et à rayer de la carte la tchétchénie sans qu'on ne puisse plus jamais leur adresser une remarque sous peine de voir les robinets fermés.
Je ne fais qu'ânonner comme un perroquet ce qu'écrivent bien mieux les experts paraissant les mieux informés, mais il semble donc que le parti écolo ne soit pas forcément, comme je le croyais, le plus crédible en matière environnementale. Si la guerre est une affaire trop sérieuse pour la confier à des militaires, il n'est peut-être pas le plus opportun de confier la survie de notre planète comme on la connaît à quelques enseignants et infirmières de bonne volonté (Présidents du parti), mais plutôt à des experts ou à des hommes d'Etat responsables sachant s'entourer. Al Gore et Alain Juppé, à la tête du super ministère de l'écologie créé par le méchant Sarkozy, me paraissent plus crédibles.
Je ne pense pas non plus, sans vouloir jouer au spécialiste pointu, que ce sont nos pays riches qui vont subir un retour de manivelle, mais que ce seront plutôt les pays les plus pauvres et les plus asséchés qui subiront le pire, et avec moins de moyens pour y faire face.
Les USA sont le plus gros producteur de Co2 je crois, le plus gros pollueur du monde, et tant que ce gentleman de Bush restera en place, ils ne signeront pas Kyoto et ne feront RIEN. Mais je crois qu'après, cela changera dans le bon sens, et que les USA feront plus pour l'environnement que tous les pays pauvres s'ouvrant enfin aux richesses, comme la Chine, qui sera très bientôt le plus gros pollueur mondial, et l'Inde, qui a tout autant soif d'expension économique tout en s'en foutant complètement de préoccupations bassement environnementales...ils veulent produire, produire, produire, et estiment, de manière compréhensible, qu'ils ont bien le droit de faire ce qu'on a fait avant, c'est-à-dire de polluer comme des porcs.
Et je crois que ce sont les pays pauvres, et à travers eux leurs populations les plus défavorisées, qui vont réellement souffrir des changements de climats, plus que nous, pays riches. Pas parc equ'on a pris conscience de la nécessité urgente de modifier nos comportements, mais parce qu'ils sont déjà les plus défavorisés et le seront plus encore avec des sécheresses pires encore, suivies d'innondations plus meutrières. Et qu'ils n'ont pas assez d'argent pouur s'en prémunir.
Je crois pas non plus qu'il faille y voir encore un débat gauche-droite, avec la droite qui est très méchante et la gauuche très gentille.
Sarkozy, encore une fois, le très très méchant salopard de droite qui pue, a nommé numéro 2 de son gouvernement celui qu'il a nommé à la tête d'un tout nouveau "super ministère", le ministère de l'écologie et du développement durable. Ce n'est pas Royal qui aurait fait ca. d'ailleurs, la nomination de Kouchner comme ministre des affaires étrangères, qui prend à bras le corps le problème du Darfour (ignoré par Di Rupo, Prodi, ...) est également un signe que l'on ne doit pas tout voir selon ce prisme réducteur, je crois, de diabolisation de la droite égoiste et du parti socialiste et des partis de gauche angéliques.
Vive les gentils !!!
40 minutes, tablette graphique+gimp
En y repensant bien, peut-être qu'on arriverait à en faire parler, de Maupassy? Ok, peut-être que l'histoire est trop décousue pour intéresser un éditeur (à moins qu'un éditeur japonais, peu scrupuleux?) mais toute cette expérience, écrire un bouquin online, a plusieurs personnes, etc... mérite qu'on en parle il me semble. Il faudrait qu'on diffuse...
J'ai aussi réfléchi à comment on pourrait diviser en chapitres. Pour moi il y a quelques phases bien distinctes: 1) Le début, 2) La fuite 3) Auvencelle 4) L'assault 5) Les choses tournent mal 6) La fête 8) La décadence, quelque chose comme ça...
Une note pour les belges: Je pense qu'il risque d'arriver de plus en plus de gens sur ce blog (oui oui, ce site fait entre 50 et 100 visiteurs par jour, croyez-le ou non), si c'est le cas je pourrais l'utiliser dans un cadre plus large, discuter de trucs et d'autres, pour effrayer moins les gens avec nos conversations sans foi ni loi... On s'en fout et on continue comme si de rien n'était (pour moi pas de problèmes, c'est même mieux) ou on crée une autre page, spécialement dédiée à nos conversations habituelles dans la langue de Voltaire? une page VIP en somme? Votre avis, gentlemen. Ah, et ceux qui n'ont pas encore écrit leur fin à Maupassy feraient bien de s'y mettre sinon l'Histoire s'écrira sans eux hein, les éditeurs sont déjà contactés.
- new link color
- a couple of new images on the works 2007 page
- a new professional page
- updated curriculum vitae
Enjoy!
Mais mon "amusant" ne concernait que le dessin de Krol hein, pas la décision du MR...
Ne pas signer un pacte écologique, sans même en proposer un autre est quand même un acte grave à cette période de l'humanité, et certainement pas amusant..
Surtout si on bloque sur seulement 10%.. Est-ce qu'on décide de ne pas élir un président quand il y a 10% de la population qui n'est pas d'accord?
De toutes façons, ce ne sont pas là des actes politiques, ou des divergences de vue sur la question.. L'assainissement écologique de notre mode de vie occidental est incoutournable, vital, et sûrement pour nous, pays bien engraissés, va être certainement plus douloureux.
Un juste retour de kick dirons certains..
Toujours est-il que la mondialisation va avoir comme effet de remettre les conteurs à zéro (dans un long long terme hein!).
L'équilibre universel, celui qui meut toutes choses en ce monde, des planètes aux eléctrons, va rebasculer les influences, renverser la vapeur, et nous amener à une ère suivante.
Sachez-le Je vous le dis, une terre se lèvera devant Lui et Il dira : "Je vous vois!"
Et l'Eternel voit l'homme enfin debout!
Zacharie porte à sa droite l'âne de la miséricorde et Jésus, Fils de Dieu s'est levé!
Criez mes frères! Criez votre mondialisme universel!
Alléluyah! Alléluyah!
OooooOOOooh Loord!
OOoooooOOh Lord!
OOoooooh Seigneur Jésus
Yeah!
Yeah mes frères!
Ooooooh Lord!
Mais je reconnais que changer les mots, c'est la seule manière de refuser un texte sur la seule base de 10% (c'est valable pour Louis Michel aussi, être Commissaire du Peuple n'a rien à voir là-dedans).
Mais ce n'était pas le cas il y a 10 ans, là c'était vraiment intéressant je trouve.
Thomas : j'ai entendu le gros Michel expliquer pourquoi ils ne signaient pas le pacte écologique. Il disait qu'autant il est plus que temps de faire quelque chose, et que 90 % des mesures contenues par le pacte écologique est très très bien, autant il y a 10 % de trucs qui sont vraiment aberrants, il expliquait ca très bien, et que donc il n'allait pas signer ce Pacte AVEC les 10 % de mesures aberrantes, mais qu'il souscrivait à tout le reste et s'engageait à l'appliquer.
2-3 exemples du gros Louis :
Les écolos hurlent depuis 20 ans pour qu'on ferme tout de suite toutes les centrales nucléaires (qui polluent bcp moins que le reste de ce qui est techniquement possible et réaliste aujourd'hui), alors qu'ils veulent dans le même temps réduire les émissions de Co2.
Si on devait produire tout l'électricité consommée dans le pays comme le veulent les écolos (énergie renouvelable, éoliennes), il faudrait abattre tous les bâtiments existants dans le pays et les remplacer par 100.000 milliards de billiards d'hectolitres pascals-joules d'éoliennes, disti).
Il y a aussi dans le pacte une opposition de principe, absolue, a priori, de la moindre recherche, même en université, sur tout ce qui a trait aux OGM. Je n'ai jamais été très favorable à ce genre de trucs, mais être contre, a priori, TOUTE recherche en la matière, me semble particulièrement borné.
Il y a encore l'interdiction absolue de toute publicité pour des voyages low-cost...donc on pourrait toujours faire de la pub pour les vols à 5.000 € la place, mais plus quand un petit vieux aimerait aller nourrir son cancer à Majorque à l'hôtel beau-séjour...ca, ce serait interdit...
Il avait encore 4-5 autres exemples comme ca, mais c'était le matin, et j'avais pas gobé ma dose de chicorée....;-)))
http://www.lesoir.be/actualite/le_kroll/2007/05/22/article_le_kroll.shtml
l'avenir d'Abdallah est hallucinant!
Ce dont j'aurais honte, ça serait de ne pas te faire partager les belletés que le Tout-Puissant a créées pour nous permettre de nous reposer de nos efforts entrepris pour rendre le monde meilleur, voyons (comme un beau chapeau, quoi). Et tu as tord de te mettre en travers des plans du Seigneur en ne nous rejoingnant pas au Brésil pour ton voyage de noces!
Si j'étais toi je ne serais pas si défiant, car tu sais bien que ce que le Très-Haut ne donne pas d'une main, il la reprend de l'Autre.
Alors hein.
Hé, on a été assister à une cérémonie de culte afro-brésilien, ce weekend. Très intéressant. J'attendais cette expérience pour en faire un chapitre dans la seconde partie de mon livre. Ah, et puis je profiterai de notre passage en Belgique pour envoyer ça à des éditeurs, tiens.
Brotherbull, c'est classe, cette référence à tes Opus venus en droite ligne des USA.
Mais tu auras remarqué que ton admirateur est aussi fan de peinture de bagnole, de films Gore et a des sympathies pour des groupes politiques de bouffeurs de cerveaux à la paille !
Effectivement, les derniers Johan ont l'air bcp moins bien, comme tjs dans ces cas-là.
Moi, je prononce Johanne, au fait, mais je sais que Thomas est un fervent partisan (presque extrémiste ;-)) du johan comme grotte de Han. Autant ne pas prononcer le 't' final de Pirlouit, moi j'dis !!! ;-))
Brotherbull, monstre, arrête d'envoyer des photos aussi paradisiaques à ceusses qui sont prisonniers de leurs bureaux (pour défendre l'orphelin et attraper la veuve), c'est inhumain.
Tu es Cruel.
Mais si un gouvernement (ou plutôt des sociétés) offrait un travail quotidien à tous les brésiliens, à QUOI serviraient toutes ces plages magnifiques, ces boissons, ces fruits, ces ballons ? A quoi ???
Dieu est grand.
Par contre, le chômeur de Charleroi ferait bien de douter de son Existence...
Qui trouve-t-on aux côtés d'aphex twin et d'amon tobin, hein? je vous le demande bien ?
Autre chose: est-ce que quelqu'un avec une haute résolution d'écran pourrait aller voir sur mon site si on sait lire les paragraphes en petit que j'ai installé au début des chapitres ? Le chapitre 27 par exemple, en a un. Merci.
Je crois que le "sigurd, fils de bolvär", c'est une réplique d'un autre personnage dans cette histoire, mais ma foi, impossible de m'en souvenir plus avant..
Et la fin de l'histoire avec Messire de Trévise, c'est qu'il s'arrête net, en rencontrant Dame Cunégonde (habillée d'une robe de taffetas bleu avec un truc blanc sur la tête) et Dame Solange, qui le regardent en faisant tsss tsss, il essaye de ramener sa chemisette vers le bas en serrant les genoux. Après, il arrive quand même à mettre la main sur Pirlouit et lui fait à son tour "une bonne blague". ;-))
J'adore l'ambiance qu'il y a dans la planche de la flèche noire, quand un traître parle avec le très très méchant barbu de l'intérieur du château, la nuit, en envoyant des flèches...ca me faisait transpirer, toute cette histoire...un traître dans les murs !!! La nuit, le mystère, l'obscurité, un méchant à l'intérieur, tapi, et les méchants à l'extérieur !!! Grave !!! Johan, fais quelque chose.
Los otros: Il me les faut. Qui va me les scanner? Allons... ce ne sont que 13 albums de 44 pages... 572 scans... Ce n'est pas si dur...
Un autre choette truc (beaucoup moins chouette, mais chouette quand même), c'est Benoît Brisefer : là aussi, il y en a eu 2 après la mort de Peyo).
LE SOIR, de 1949 à 1952, va accepter vingt-cinq brefs gags du chaton "Poussy" et deux courtes aventures de "Johan" dans sa page hebdomadaire pour la jeunesse. A l'exception d'un seul cartoon accepté pour une couverture du MOUSTIQUE en 1949, toutes ses tentatives chez Dupuis se révélèrent infructueuse jusqu'à ce qu'il y rentre par la grande porte grâce la recommandation de l'ami Franquin, providentiellement rencontré dans un café de la Porte de Namur.
Conseillé par son ange gardien, Peyo va revoir le physique et la teinte des cheveux de son page fétiche. Il remettra plusieurs fois en chantier ses premières planches, devenant aussi perfectionniste que son aîné et communiquera ultérieurement son expérience à ses cadets.
Dès ses débuts dans SPIROU, le 11 septembre 1952, Johan est accueilli avec sympathie et l'apparition de Pirlouit, en 1954, suscite un véritable enthousiasme. Ce sera franchement du délire lorsque les Schtroumpfs et leur langage particulier se joindront à ce petit univers moyenâgeux en 1958.
Conçus comme des personnages secondaires ne devant effectuer leur apparition que dans le seul épisode de "La Flûte à six trous", les lutins bleus - descendant en droite ligne des esquisses du "Cadeau à la fée" - font un tabac. Yvan Delporte les sacre vedettes des mini-récits, dont les petites planches et cases sont parfaitement conçues à leur taille. Le public exige rapidement qu'il vivent leurs propres aventures indépendantes, en grand, comme de vrais héros, avec leur propre série d'albums traditionnels. Et la langue schtroumpf se répand plus vite que l'espéranto ou le volapük.
Débordé par la demande, Peyo s'entoure de collaborateurs et ouvre un studio de copains où défileront au fil des années Gos, Walthéry, Derib, Francis, De Gieter, Wasterlain, Blesteau, Benn et bien d'autres. Conteur d'une remarquable efficacité, à l'imagination toujours en éveil, Peyo va en effet multiplier les séries.
Alors Thomas, tjs pas de réponse aux deux questions précédentes ? Tu dois répondre pendant ta journée de travail, hein, pas question que tu rentres chez toi trouver les réponses !!!.....;-))
Dans Pierre de Lune, les planches qu'on peut voir sont celles avec la "blague" de Pirlouit dont je parlais ici hier. C'est une bonne blague.
Dans le serment des vikings, comment s'appelait le jeune fils du roi dont Pirlouit se moquait rapport à son nom ? Mmmh ? Je ne savais plus en posant la question, et je viens de retrouver, avec la blague de Pirlouit l'accompagnant, blague qui ne plaisait guère au jeune garçon....
Le Châtiment de Basenhau
Johan et Pirlouit (Dupuis) n°1
1 - Le Châtiment de Basenhau
2 - Le Maître de Roucybeuf
3 - Le Lutin du bois aux roches
4 - La Pierre de lune
5 - Le Serment des vikings
6 - La Source des dieux
7 - La Flèche noire
8 - Le Sire de Montrésor
9 - La Flûte à 6 schtroumpfs
10 - La Guerre des sept fontaines
11 - L'Anneau des Castellac
12 - Le Pays maudit
13 - Le Sortilège de Maltrochu
Sur le site dupuis.com, on peut aller voir deux planches de chacun des treize albums existant...et bien c'est affreux, ou plutôt c'est magnigfique, y en a plein que je n'ai pas, que je n'ai jamais lu, et ca se vend seulement 8, 5 €, pas comme les bd d'aujourd'hui, qui me volent à coup de 18-20 €, je n'ai lu que 1, 4, 5, 6, 7, 9, 12, ca me laisse 6 aventures à découvrir !!! Hé hé ! Vous les avez tous, vous ???
Je ne me souvenais même plus qu'il y en avait un avec les schtroumpfs qui apparaissaient...C'est comme si Kid Ordinn et Chick Bill croisaient Lucky Luke, comme si Spip débarquait dans un Lapinot.
Thanks.
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Hola, excelente sitio. Hace un tiempo que uso software libre y quisiera saber cual con que CAD están realizados los planos que se ven en el sitio, no encontré ninguno que se parezca a los cad que conozco (no libres). Gracias.
Augustin sur une chèvre !!!
A bruxelles jusqu'au 30 mai, à Tour et Taxis, y a une super expo sur les DINOSAURES, si ca l'intéressse...vous pourriez venir manger après ?
Il faudrait que je prenne mon courage à deux mains pour relire les quelques "pages" en arrière et pondre moi aussi, une fin digne de ce nom, mais quand je rentre à 20h00 at home, plus trop le courage je l'avoue...
Je constate aussi que Thomas et Baboule sont d'affreux petits paresseux.
Seconde proposition, je constate que Thomas et Baboule sont les seuls qui bossent.
J'espère enfin que le Pape a réussi sa Mission Divine, et qu'il a convaincu Yorik d'épouser Maira, et Maira d'épouser Yorik, parce que cette situation nous gêne beaucoup, dans la Famille. Je n'ose plus sortir de chez moi, avec vos entorses à la Vie Véritable du Bonheur.
Sur la jaquette de notre Livre, il faudra mettre un grand ruban rouge : "Vu sur internette".
Ca fera plus sérieux.
My name is Adam!
Il ne te reste plus qu'à "habiller" l'histoire de Maupassy de quelques dessins ca et là....;-))
Le dessin de la Salle de Fêtes se trouve déjà là (la salle avec la coupole), le Château de Von Broum peut ressembler au projet de théâtre (que n'aurait pas renié Speer ;-)), Auvencelle peut ressembler à la matrone à la droite du vrai faux juif frère de Rastapopoulos...Ca ferait un beau livre Bd, à offrir pour les fêtes....;-))
Pourquoi y a pas ca dans tous les livres ?
Yorik a inventé une future mode. On se souviendra avec un zeste de mépris des livres à fins uniques. Quel manque d'imagination, ces fins uniques ! ;-))
Et bravo au Taré qui a eu l'Idée (de Taré) de faire une dizaine de fins !!!
Grégoire, Thomas, Baboule, une toute petite fin, et c'est la fin ? ;-)))
J'offre un faux ananas en stuc à la meilleure fin.
Je viens encore d'aller faire un tour sur teteaclaques.tv, c'est merveilleux. Vous avez vu les pilotes 1, 2 et 3 ? Et le cannibale ? Et le ski ? Et l'anniversaire ? C'est beau, l'Art.
;-))
Et puis, si on réfléchit bien, Lapinot et les carottes de Patagonie, vous appelez ca une fin, vous ?
Sinon j'avais pensé à une fin complètement nulle du style :
Von Broum remonta 4 à 4 l'escalier rutilant, à l'aide de ses ménisques apprivoisés.
Ce que venait de lui servir Maupassy le faisait sautiller, frétiller, trépigner.
Il devait aller voir Eva, tout là-haut, tout là-bas, dans les Combles, en la tanière d'Ernesto, qui se prenait pour qui.
Arrivé devant la porte à double battant, Von Broum prit la sage décision de faire une pause, to have a break, afin 1) de reprendre quelque peu son souffle 2) de tendre l'oreille et d'écouter, si le hasard l'exigeait vraiment, ce qui se disait.
On n'entendait rien.
Il frappa et entra d'un même geste.
Horreur.
Mlaheur.
Vision apocalyptique.
Ernesto, penché sur Eva.
Eva qui ne le souffletait pas.
Eva les yeux mi-clos, voir tout clos.
Et Ernesto qui était là, à quelques centimètres, tel le Maître du Destin.
C'en fût trop.
Von Broum déchira l'air d'un barrissement digne de la du Barry.
Et s'éclipsa pour aller mourir au cimetière des éléphants.
Von Broum ne voulait plus "savoir de rien", Von Broum était déjà ailleurs.
Il quittait ce château, il quittait tout. Il volait déjà.
Ernesto pouvait tout avoir, puisqu'il avait Eva.
Tout avoir sauf Eva ne voulait rien dire, c'était ne rien avoir.
Ernesto se sentit tout chose.
Comme un cerf dans la forêt, comme le Roi des cerfs venait de mourir alors qu'il était le second cerf de la forêt, mais sentait qu'il était devenu le Nouveau Roi des Cerfs (tout cela était embrouillé de la sorte, en Ernesto).
Von Broum était mort, ou tout comme.
C'était triste.
La mort d'un homme.
Mais il était le chef.
Ca console, Nintendo (Ernesto ne se tenait plus de rire. Quelle bonne blague !).
Ernesto savait ce qu'il lui restait à faire.
Trouver les deux autres boules de sa quête (je vous en prie), et le Graal sera comment dire, complet quoi.
Ernesto devrait s'acheter un language, maintenant qu'il était le Chef.
Ernesto était tout entier tendu dans sa Quête, mettre la main (basse) sur les deux autres Boules, et là tout serait bien.
Il pourrait vivre heureux, et avoir beaucoup d'enfant. Ou l'inverse, parce qu'il n'aime ni les cris, ni conduire des gens à leurs cours de tchic ou de tchac.
F A I M.
Un agnelet braisé en croute avec des pistaches mises à tremper dans du Yquem 1962.
Vite.
F I N.
J'écris encore un chapitre Maupassy right away, mais si vous aviez une idée pour clôturer de chouette manière, ce serait top !
Je crois que vous aviez déjà mis ici quelques pistes pour en finir il y a 2-3 mois...
À propos de Maupassy, ne serait-il pas temps de clôturer cette aventure une bonne fois? Qu'en pensez-vous? On pourrait ensuite la formater un peu, la diviser en chapitres, et puis, eh bien, en commencer une autre!
quand à ces 2 millions d'euros, il ne peut bien entendu pas les avoir avant ses 18 ans hin hin hin!
(je précise que si il les avait gagné, je serais au courant.. je crois.. j'espère!)
Mais Baboule, ce sacré Baboule, va venir nous remettre un tour de vis dans le dos, et que ca va repartir de plus belle comme après sa première intervention aux gaz hilarants ! ;-)
Pour le reste, saviez-vous qu'Augustin avait gagné 2 millions d'euros au Lotto ?
Augustin, veux-tu venir manger ton poids en chocolat au petit beurre chez moi ce week end ?
Au fait : ce gnome connaît il déjà les propriétés extatiques de cette recette tonkinoise ???
Também uso Blender sempre que eu posso, e pessoas como você são inspiradoras.
Eu fiquei inclusive muito curioso para saber como você fez alguns dos seus trabalhos. Você utiliza blocos próprios para o Blender? Você conseguiu importar de algum formato bom? Você fez todos os seus blocos?
Parabéns mais uma vez !
Dalai
blendermaniacos.blogspot.com
We love you
Axa! Axa! Axa!
Qui a fait un gaziaux ? C'est atroce ! Ca doit être Yorik et son fromage blanc plein de transgénies.
Je me demande si il se souviendrait de nous trois..
http://users.skynet.be/sllw/gaziaux.html
Ma voiture tourne très bien, elle a des ratés comme toutes les vieilles dames, mais rien de bien terrible.
Mais vivement le crottin de chavignol !!!
C'est bien "je vous sais gré", mais "je vous suis reconnaissant".
Mon boss écrit dans tous ces courriers "je vous serais gré", et il ose même le magnifique "Vous n'êtes pas sans ignorer" en voulant dire "vous n'êtes pas sans savoir"...;-))
Par contre, j'écris toujours "autant pour moi", alors qu'il faut écrire, je viens de l'apprendre, "au temps pour moi". Il y a une explication à base d'expression utilisée par un orchestre militaire, mais j'ai pas tout suivi...;-))
Hier, c'était le super débat entre Ségo et Sarko, et c'était vraiment un très bon moment de politique - spectacle, c'était super intéressant. Je n'aime pas le personnage Sarko, que je considérais comme un petit roquet insupportable, mais, sans juger sur le fond des idées mais uniquement sur l'éloquence, je l'ai trouvé tout simplement exceptionnel. Il s'est exprimé comme un Dieu vivant, avec une agilité d'esprit assez époustouflante je trouve. Ca fait rêver. Si seulement on avait 5 politicards s'exprimant comme ca en Belgique....
Thomas, il paraît que tu n'as plus de voiture ?
Si tu n'as pas peur de te faire remarquer, Ilse a eu jusque la semaine passée une ford fiesta bleue schtroumpf datant d'il y a 15 ans, qu'elle a utilisé tout le temps, le moteur tourne super, la radio marche, les vitres électriques fonctionnent, mais la carosserie est plus super appétissante (une portière a été scrounchée).
Elle s'est fait virer il y a peu sans préavis ni indemnité par le Ministre Verwilghen qui pète un plomb avec l'arrivée des élections, mais elle a retrouvé du travail dans une boîte, qui lui a filé une bagnole.
Le contrôle technique est ok jusqu'au 15 octobre, donc jusqu'à cette date au moins, tu es tranquille.
Si cela t'intéresse, elle te la filera gratuit évidemment, mais tu n'auras pas de cadeau de Noel cette année (Augustin si). ;-))
Dis moi quoi, parce que si ca ne t'intéresse pas, le garage est ok de la lui racheter (pas cher).
L'avantage, c'est que tu n'aurais quasiment rien à payer point de vue assurance, je crois qu'elle paie 300 € par an, pasque il y a très peu de chevaux fiscaux. Elle est pas top pour partir en vacances en Norvège, mais pour te promener à Namur et environs et "pousser jusqu'à Perwez", c'est très bien. ;-)
- ...
- Un petit chocolat?
Il faut au moins 2L de lait entier (qui donnent environ 250gr de fromage blanc)
Une boîte isolée qui puisse contenir un récipient avec le lait, nous en avons trouvée une en frigolite...
De la présure, il y en a de la naturelle, qui est malheureusement ARRACHÉE de la paroi interne de l'ESTOMAC de jeunes VEAUX, et de l'artificielle, qui est produite par un champignon transgénique... J'ai choisi celle-la, en fait c'est la seule qu'on aie trouvée...
La technique est la suivante: Il faut chauffer le lait jusqu'à 80°c, puis le laisser refroidir jusqu'à 35°c. Ensuite, diluer 4 gouttes de présure dans un fond d'eau sans chlore, c'est-à-dire pas du robinet. Mélanger au lait, puis placer le tout dans la boîte isolée. Laisser cailler pendant 8 à 12 heures. Quand on ouvre la boîte, le lait caillé s'est séparé du petit-lait. Verser le tout dans un linge propre en coton, genre taie d'oreiller. Laisser égoutter 4 à 6 heures. C'est à ce moment-là que le fromage se fait, et qu'il attrappe son goût un peu acide. Je vous conseille d'essayer, c'est étonnant...
"Je vous saurai d'accord avec cette décision, monsieur le ministre!" dit Mme Royèalle en discutant avec M. de Sarque-Quosie, Ministre plénipotentiaire des égouts publics.
Mais attention.
Les Mauritains sont de fieffés bonshommes.
Comme le disait un oncle vachement confédéré, le seul bon maure est un maure mort.
Sinon, on raconte en ville que la mauritanie est un pays de cocagne.
Cher Monsieur Van Havre,
J'ai le plaisir de vous annoncer que notre compagnie IBF International Consulting, sélectionnée pour répondre aux appels d'offre lancés au sein du nouveau Contrat Cadre financé par la Commission européenne a été appelée à soumettre une proposition dans le cadre du lot 7 - Secteur «Gouvernance».
Il s’agit de l’assistance technique pour appuyer le Ministère de la Justice dans le lancement du projet d’amélioration du système judiciaire qui va se dérouler en Mauritanie.
Pour les détails pratiques de la mission, tout est indiqué dans les termes de référence ci-joint, toutefois voici les informations principales:
La date indicative de démarrage de la mission est fixée au 21 mai 2007.
Nous recherchons deux experts (description détaillée des profils requis, pages 9-10):
Ø Chef de mission, catégorie II avec l’expérience en conception et la mise en œuvre de projets d’appui à la réforme du système judiciaire;
Ø Architecte ou ingénieur, catégorie III spécialisé dans la réhabilitation des bâtiments construits dans les pays en développement.
Si vous êtes intéressé par l’offre je vous saurais gré de nous revenir en envoyant le CV mis à jour au plus tard le lundi 30 avril afin d’avoir du temps de discuter des détails de notre potentielle collaboration.
N’hésitez pas à transférer l’information aux personnes que vous croyez connaître, travaillant dans ces domaines et qui pourraient être intéressées. Je vous remercie d’avance pour votre assistance.
Si vous avez des questions, bien sûr n’hésitez pas à nous écrire.
Dans l'attente de votre réponse.
Cordialement,
Nadira Ismailova
Framework Contract Team
IBF International Consulting
Avenue de Tervueren 72
1040 Brussels, Belgium
Web-site: http://www.ibf.be
Keep track of our latest FWC consulting opportunities at:
http://www.ibf.be/recruitment/fwc
L'éditorial de François Busnel
Le désir d'être inutile
par François Busnel
Lire, mai 2007
© Franck Courtès
La légende naquit il y a quarante ans. En juillet 1967, Corto Maltese fit irruption dans le monde des lettres attaché les bras en croix sur un radeau. Cet Ulysse des temps modernes que l'on découvrit dans La ballade de la mer salée devint, en quelque douze albums, un héros culte. Combien de vocations, combien de départs, combien d'amours contrariées provoqua le destin de ce marin à la fois joyeux et taciturne? Chasseur d'absolus, explorateur de mondes, rêveur tout entier tendu vers l'avenir, Corto Maltese incarne la réconciliation de l'esprit d'aventure et de la littérature.
Eh oui, il s'agit bien de littérature! Et de la meilleure, par-dessus le marché. N'en déplaise à ceux qui tiennent encore la bande dessinée pour un genre mineur, qui ne voient dans la saga de Corto qu'un divertissement en noir et blanc ou une série de cases peintes, ces «romans graphiques» rivalisent avec les plus belles œuvres romanesques. Et Hugo Pratt, qui inventa ce personnage dans lequel se trouvent condensés tant de traits empruntés aux grandes figures des lettres, est un des plus grands écrivains du XXe siècle. Si Corto croise, au cours de ses errances, la route de Joseph Conrad et celle de Jack London, suit la piste de Paul Gauguin et de Tamara de Lempicka, rencontre Hermann Hesse et Eugene O'Neill, Hugo Pratt, lui, marcha sur les traces de Rimbaud, fut présenté à Henry de Monfreid, s'inspira de Dino Buzzati, lut tout ce qui lui tomba sous la main, de Stevenson à Umberto Eco en passant par Saint-Exupéry et Homère.
Pourquoi Corto Maltese est-il devenu un mythe littéraire? Pourquoi les adolescents, comme les adultes, se sentent-ils si proches de ce personnage qu'ils voudront tant imiter avant d'être happés, loin de leurs songes, par le sinistre quotidien? Pourquoi les filles, puis les femmes voient-elles en lui le type même de l'homme qu'elles aimeraient aimer à la folie tout en sachant qu'elles ne pourraient jamais le garder près d'elles? Sans doute parce que Corto n'est pas un superhéros. Il ne sait pas tout. Loin de là. Le doute est son compagnon de route, son ignorance est la condition de ses aventures. C'est parce qu'il ne prétend pas savoir qu'il peut s'ouvrir aux mystères du monde. Hugo Pratt s'est nourri des légendes celtiques et des ballades irlandaises, des contes africains et des mythes grecs. Lisant Homère, il a découvert qu'Achille, le demi-dieu qui sait tout de son destin et triomphe de ses ennemis sans coup férir, vaut moins qu'Hector, le mortel déchiré entre son désir d'absolu et la survie de sa famille. Ainsi va Corto, plus Hector qu'Achille, de continent en continent, sur une planète que les atlas représentaient encore avec des cartes qui comportaient des blancs. De l'Afrique (où notre envoyé spécial s'est rendu, sur les traces de Pratt et de Corto) à l'Amérique du Sud, du Pacifique à la mer du Nord, de la Patagonie à Venise, Corto Maltese donne au voyage ses lettres de noblesse. Nul mieux que lui n'a exprimé ce qu'écrivait jadis un autre monumental écrivain-voyageur, Nicolas Bouvier: «On ne voyage pas pour se garnir d'exotisme et d'anecdotes comme un sapin de Noël, mais pour que la route vous plume, vous rince, vous essore. [...] Le voyage ne vous apprendra rien si vous ne lui laissez pas aussi le droit de vous détruire. C'est une règle vieille comme le monde. Un voyage est comme un naufrage, et ceux dont le bateau n'a pas coulé ne sauront jamais rien de la mer. Le reste, c'est du patinage et du tourisme.»
Aujourd'hui, le «patinage» et le «tourisme» triomphent partout. Les blancs sur les cartes ont disparu. Il reste les mots. Ils servent à faire rêver. La lecture des œuvres d'Hugo Pratt, où les mots sont si précis, est donc particulièrement recommandée à tous ceux qui ne se contentent pas de respirer l'air du temps, qui se méfient des modes et détestent les préjugés. Ils trouveront là un refuge. Ils puiseront, surtout, la force d'aller au-delà d'eux-mêmes. Avec Corto. Toujours un peu plus loin.
Pour les brasilians boys qui veulent devenir riches et célèbres avec leurs clichés (voir sur le site du Routard) :
BRÉSIL : DE SALVADOR À RECIFE
- Carnet de route : plages sauvages, dunes de sable, forêt atlantique primaire, villages de pêcheurs, champs de canne à sucre... La Linha Verde longe une portion superbe du littoral brésilien : la côte entre Salvador et Recife. Prenez la route de l’enchantement durable.
- Photos : découvrez les plus belles photos du Brésil des internautes et mettez en ligne vos clichés en utilisant le formulaire d’inscription.
- Agenda : que faire au Brésil ? Découvrez l’actualité culturelle de cette destination dans l’agenda du Routard.
VOYAGER FAUCHÉ
- Dossier : pas besoin d'être riche pour bourlinguer. Avec un minimum d’imagination, vous pourrez vous en tirer pour pas grand-chose et faire pas mal de belles rencontres. Comment ? Découvrez-le dans le dossier Voyager fauché.
- Dossier : à sec lors de votre périple ? N’utilisez pas votre billet retour et essayez de bosser sur place. Tous nos bons tuyaux sont dans le dossier Jobs en voyage.
pour répondre à Corentin, puisque c'est son nom, non, nous n'avons pas été au cirque finalement
Pour Yorik, en souvenir d'un bouiboui de Vérone :
Les vraies vies de Corto Maltese
par Jérôme Dupuis
Lire, mai 2007
Et si Corto était un héros dont on pouvait dresser la biographie à l'instar d'un personnage réel? Au fil de ses albums et de ses interviews, Hugo Pratt a semé une multitude d'indices géographiques, historiques et graphiques permettant de reconstituer avec un luxe de détails le destin du marin maltais. Voici donc la «vraie vie» de Corto Maltese, telle que vous ne l'avez jamais lue.
Nom: Maltese. Le doit à sa naissance sur l'île de Malte, dans une maison aux balcons de fer forgé, non loin de la Kingsway, à La Valette.
Prénom: Corto. En argot espagnol, corto signifie «rapide de la main», donc «voleur», mais aussi «voleur de sentiments»...
Date de naissance: 10 juillet 1887.
©CONG SA/Tous droits réservés
Père: Marin britannique, originaire de Cornouailles, grand, roux, neveu d'une sorcière de l'île de Man, assez porté sur la bouteille. Rencontre la mère de Corto lors d'une escale à Gibraltar, sur les marches menant au Morish Castle. Léguera à son fils Corto une jarre pleine de doublons d'or provenant de l'Invincible Armada.
Mère: Gitane de Séville née dans le quartier de Triana et surnommée la «Nina de Gibraltar». Cette femme brune et élancée, danseuse de flamenco, parfois présentée comme une «putain», fut l'un des grands amours du peintre français Ingres, à qui elle servit, dit-on, de modèle.
Nationalité: Sur son passeport, Corto, détonant croisement de liberté gitane et de brumes celtiques, possède le titre de «résident» à Antigua, dans les îles Vierges, au large du Venezuela. N'habite pas Venise, comme on le croit parfois - «Je finirais par me laisser prendre par l'enchantement de cette ville, je deviendrais paresseux, Venise serait ma fin», a-t-il dit un jour -, mais possède une vieille maison sur pilotis à Hong Kong, du côté de Kowloon. Il viendra notamment y prendre quelque repos après la Première Guerre mondiale, entre son grand piano Steinway, sa riche bibliothèque et Négresse Martinique, une toile signée Gauguin - qui lui sera volée, un jour où il s'était absenté, par son vieil «ami» Raspoutine...
Signes particuliers: Porte un anneau à l'oreille gauche, ce qui signifie qu'il appartient à la marine marchande, qui l'a élevé au grade de commandant (dans la marine de guerre, on portait l'anneau à l'oreille droite). Sur la main gauche, longue cicatrice en forme de ligne de chance. «Un jour, une gitane me révéla que je n'avais pas de ligne de chance, racontera Corto. Cette découverte me causa un terrible choc. Je me suis précipité dans la chambre de ma mère, ai trouvé l'un des rasoirs de mon père, ai appuyé le tranchant de la lame sur ma main gauche et tiré d'un coup sec...»
Décorations: L'armée anglaise lui a remis la Conspicuous Gallantry Medal, pour avoir déjoué un complot allemand du côté de Stonehenge, durant le premier conflit mondial. A peine reçue, la laisse tomber de la poche de sa gabardine...
Situation de famille: Célibataire. Et pourtant... Au cours de ses aventures, Corto croise une nuée de femmes ensorcelantes: Bouche Dorée (sorcière brésilienne), Esmeralda (prostituée argentine), Louise Brookszowyc (sosie polonais de Louise Brooks), Changhaï Li (beauté chinoise ressemblant comme deux gouttes d'eau à une nièce de Tchang Kaï-chek), Banshee O'Danan (indépendantiste irlandaise), Venexiana Stevenson (aventurière, comme son nom l'indique)... On ne lui connaît de liaison avec aucune. Mais de là à imaginer un Corto vierge... Le souvenir d'un amour de jeunesse, déçu, l'aurait poursuivi toute sa vie. On a longtemps cru qu'il s'agissait de la jeune Pandora Groovesnore, Australienne croisée, à la fin de 1913, du côté des îles Salomon. Las! Il semblerait qu'un autre fantôme a hanté Corto... «Un jour, je montrerai cette femme, mais seulement de dos, uniquement des cheveux sur la nuque, car elle doit rester un mythe», avait annoncé Hugo Pratt. Il n'en a pas eu le temps...
Corto et la France: C'est l'amour du vin qui le conduit dans notre pays. La seule fois où sa présence sur notre sol est attestée se situe en avril 1918, en Picardie. On le croise en compagnie de deux Australiens, trimbalant quelques caisses de bon vin dans une improbable camionnette, dissertant sans fin sur les mérites comparés d'un corbières, d'un côte de Nuits ou d'un romanée-conti 1915, son cru préféré... Ni le lieu ni le moment ne sont idéalement choisis, puisque, au-dessus de leurs têtes, le terrible baron von Richthofen, dit le «baron rouge», décime l'aviation alliée. Les grands crus de Corto n'en réchapperont pas. Notre héros avait prévu une seconde incursion en France, à la recherche d'un labyrinthe dans l'île Saint-Louis à Paris - où habitait Hugo Pratt -, sur les traces d'Aliénor d'Aquitaine et d'Henri Plantagenêt. Il ne la mit jamais à exécution.
Biographie
Enfance méditerranéenne.
©CONG SA/Tous droits réservés
Corto grandit à Cordoue, dans une splendide maison autour d'un patio fleuri du barrio de la Judería, le quartier juif. Il suit l'enseignement de l'un des amants de sa mère, le rabbin Ezra Toledano, qui lui fait étudier le Talmud, le Zohar et la kabbale. «J'en ai gardé ce goût des signes, des symboles, des jeux du réel et de l'imaginaire», racontera-t-il plus tard. A douze ans, il repart pour Malte, où il poursuit sa scolarité à l'école juive de La Valette. Interrompt ses études à 16 ou 17 ans.
En Asie avec Jack London. La période des voyages débute en 1904. Corto Maltese n'a pas encore 18 ans. Qu'importe! Au tout début de l'année, il embarque sur la Vanita Dorada (Vanité dorée), une goélette qui faisait relâche à La Valette. Fin janvier, le voilà au Caire. Grâce à une introduction du rabbin Toledano, il peut mettre la main sur de vieux documents et, surtout, lors d'un mystérieux rendez-vous à l'ombre des pyramides, sur une carte - première d'une longue série de «cartes au trésor»... - localisant les mythiques mines d'or du roi Salomon, quelque part entre Ethiopie et royaume de la reine de Saba. Un rêve d'or et de sable, une chimère, comme il en poursuivra toute sa vie...
Mais d'abord, cap sur l'Asie! Il descend la mer Rouge jusqu'à Aden, dépasse Bombay, Singapour, Shanghai et se fixe finalement à Moukden, à la frontière coréenne. Quels rêves fous poursuit-il là-bas? Nous sommes en 1904, en plein conflit russo-japonais. Là, le jeune Corto se lie d'amitié avec un correspondant de guerre américain du San Francisco Examiner, l'écrivain Jack London. Les deux hommes cultivent en commun un certain détachement au milieu du choc des empires et des balles qui sifflent. Grand familier des champs de bataille du XXe siècle, Corto Maltese se départira rarement de cette posture de spectateur engagé, ne prenant presque jamais parti pour un camp plutôt qu'un autre. «Je n'ai pas d'ennemis, je m'occupe de mes affaires», répète à l'envi le marin laconique. Il passe, voilà tout.
Un seul homme parvient à le faire sortir de ses gonds: Raspoutine. Cet incontrôlable déserteur russe - «Je suis né en Russie, mais ma nationalité, c'est l'argent!» - lui a justement été présenté par Jack London. Corto s'engage à l'exfiltrer vers d'autres horizons. C'est le début d'une longue relation: de la Chine au Pacifique, les deux hommes se croiseront régulièrement, seront rarement dans le même camp, s'invectiveront souvent, parfois même avec tendresse, et se sauveront mutuellement la vie. Après tout, peut-être est-ce cela que l'on appelle l'amitié...
Dans les mers du Sud. Pour l'heure, en cette année 1905, les deux hommes embarquent non loin de T'ien-tsin, bien décidés à retrouver les mines du roi Salomon, quelque part en Afrique. Une mutinerie en mer de Célèbes et un cargo providentiel les lâcheront au... Chili. En Patagonie, Corto fait la connaissance de Butch Cassidy, chef de la «horde sauvage», un gang de voleurs de bétail et de dévaliseurs de banques. «Par son côté Robin des Bois, bandit au grand cœur et redresseur de torts, par sa fidélité en amitié, Butch fut un compagnon proche», dira de lui Corto. Les deux hommes se croiseront plus tard à nouveau, à Buenos Aires, sur fond de tango et de fusillade.
Gentilhomme de fortune. Entre 1907 et 1913, on perd quelque peu la trace du marin à l'anneau dans l'oreille. Il est aperçu en Italie en 1907, au Mexique trois ans plus tard, à Tunis en 1911, puis à Londres, où il embarque finalement pour le Pacifique. Corto s'est enfin choisi une profession: «gentilhomme de fortune». Autrement dit pirate, écumant les mers entre Nouvelle-Guinée et Indonésie. «Je n'étais pas un très bon pirate, mais j'aimais la liberté, la découverte, la rencontre, le saute-mouton entre les archipels», reconnaîtra-t-il plus tard.
Pas assez sanguinaire et cruel, peut-être, pour exercer cette activité rançonneuse. Et risquée: le 1er novembre 1913, son équipage se mutine et l'abandonne en mer, crucifié sur un radeau. Il est miraculeusement recueilli par le catamaran de Raspoutine qui passait par là. A bord, la jeune Pandora Groovesnore, qui trouble notre marin maltais... «Corto est amoureux de l'idée d'être amoureux», grincera, toujours très philosophe, Raspoutine. Tout ce petit monde trouve refuge sur l'île d'Escondida, du côté des Fidji. Mais déjà les échos assourdis de la Première Guerre mondiale résonnent sous les tropiques. Entre l'Australie et Panamá, où il arrive en août 1915, Corto prend part à des combats sporadiques mettant aux prises Allemands, Japonais et Anglais. Cet individualiste romantique, qui croit plus en la liberté qu'en la patrie (quelle patrie, d'ailleurs?), peut changer de camp pour une parole donnée ou les yeux d'une mystérieuse Brésilienne... Il passe, toujours.
La guerre en Europe. Poursuivant son rêve de retrouver les cités perdues de Cibola et d'El Dorado, Corto rentre en Europe. Il assiste, depuis un couvent franciscain, où il consulte quelque savante relique, à la guerre aérienne dans le ciel de Venise. En 1917, après avoir financé le Parti républicain monténégrin, on le retrouve, décidément devenu bien progressiste, en Irlande, aux côtés de l'Armée irlandaise révolutionnaire. Certes, les taches de rousseur de la belle Banshee y sont peut-être aussi pour quelque chose... «Corto est du côté de la liberté», résumera Hugo Pratt.
Dans les steppes de l'Asie centrale. Pourtant, la soif de l'or n'est jamais loin. Etrangement, Corto Maltese aura passé sa vie à déchiffrer parchemins, palimpsestes et énigmes pour localiser des trésors qui, toujours, lui échapperont. Cette fois-ci, lui et Raspoutine partent à l'assaut d'un train chargé d'or, qui erre entre Mongolie et Mandchourie, là où les grands empires s'entrechoquent, dans les tourbillons nés de la Révolution bolchevique. Outre la sublime Changhaï Li et la duchesse Seminova - «il faut toujours se méfier des femmes fatales en fourrure et le fume-cigarette aux lèvres», observe Corto -, ils croisent le baron von Ungern-Sternberg. A la tête de sa division de cavalerie asiatique, composée de Bouriates, de Mandchous et de Cosaques, le «baron fou» rêve d'édifier un nouvel empire mongol. Sur fond de neige, de Transsibérien et de massacres, Corto, blessé, passe à deux doigts de la mort. Il est finalement recueilli par l'armée américaine, à Kharbin. Plus tard, un jour d'automne, il ira se recueillir sur la tombe d'Ungern. Doit-on préciser que, bien entendu, Corto ne verra jamais la couleur de l'or sibérien?
Il n'en a pas fini pour autant avec l'Asie centrale. En 1921, un ami du poète lord Byron lui a laissé des indications et une carte, qui permettraient de retrouver le fabuleux «Grand Or» de l'empereur Alexandre. Le trésor serait quelque part du côté de Samarkand. Commence alors une hallucinante traversée de l'Anatolie, via Van, puis du Caucase jusqu'à Boukhara et, enfin, du Turkestan. C'est là que, le 5 août 1922, Corto assiste à la mort d'Enver Pacha, général turc responsable de massacres d'Arméniens. Notre marin échappe au peloton d'exécution grâce à un miraculeux coup de téléphone à Joseph Staline - «Jo!» -, croisé en 1907, à Ancône, alors que le futur dictateur n'était encore que gardien de nuit...
Retraite en Suisse? Après un nouveau détour par la Venise préfasciste, où il croise nuitamment le baron Corvo et l'écrivain dandy Gabriele D'Annunzio, Corto - tout comme Hugo Pratt, d'ailleurs... - va pouvoir laisser libre cours en Suisse, en 1924, à ses rêveries alchimiques. Son vieil ami, le professeur Steiner, le présente au célèbre écrivain Hermann Hesse, à Montagnola, dans le Tessin. L'heure des folles cavalcades semble révolue pour Corto: la lecture de Paracelse l'entraîne vers les mystères de l'alchimie, la quête du Graal, les fées... Comme s'il était définitivement passé du côté de l'ésotérisme et de ce mythique royaume de Mû. Corto n'a pas quarante ans. Il est passé.
Epitaphe. Sur la foi de Cush, un guerrier dankali qui a croisé son chemin, Corto Maltese aurait disparu en 1937, lors de la guerre d'Espagne, après s'être engagé dans les rangs des Brigades internationales. Une autre hypothèse prétend qu'il est mort fou, au Chili, en 1967, à l'âge de 80 ans. Laissons le dernier mot à Hugo Pratt, qui l'a bien connu: «Corto ne peut pas mourir, il peut disparaître, ce qui n'est pas pareil. Il y a, à Venise, trois portes qui permettent de s'évanouir vers un autre monde...»
Sources: l'intégralité des albums de Corto Maltese, parus chez Casterman; Hugo Pratt a relaté certains épisodes inédits de la vie de son héros à travers une série d'aquarelles, que l'on retrouve dans le très complet Corto Maltese, Mémoires (Casterman) par Michel Pierre; le dessinateur livre également quelques clefs dans Le désir d'être inutile (Robert Laffont), autobiographie sous forme d'entretien, et dans Corto Maltese, littérature dessinée (Casterman).
Site internet officiel Corto Maltese et Hugo Pratt : www.cortomaltese.com.
Vous y trouverez les dernières actualités éditoriales, des infos sur les expos en cours, une série de dossiers thématiques sur les personnages, les films, la musique, ainsi que l'accès vers la communauté des passionnés, le forum Hugo Pratt (forum.cortomaltese.com).
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Je veux un Guges!
Voici qui devrait en attirer 1, voire 2 : Raspoutine is a frog, la grande catherine, molotov, boris eltsine is gay, poutine est une petite frappe, vive les tchétchènes, goulag, goulash, beresovski, kasparov joue aux drôles de dames.
Et, au fait, une barrique de guacamole au pilipili au premier qui poste sur ce site la maison et le jardin à perwez attrappée grâce à google earth.
Ah, pour ceux qui veulent mettre des images dans ce blog, il n'est pas encore possible de mettre des tags style [img] [/img]... Il faut encore utiliser la notation HTML: <img src="url_de_l_image"> noconvert ... je promets de faire quelque chose...
Et peut-être qu'en tant que gagnant de concours (comme une vache à libramont ;-)), tu deviendras connu, auras accès à des projets pharaoniques, avec des budgets ILLIMITES, et que tu pourras nous acheter à tous une maison sur pilotis à la plage parmi les palétuviers, et chaque soir, ce sera compette de cuisine, chaque soir une nouvelle case prépare son plat, carte blanche, et après 10 jours on passe aux votes...la journée, pour récupérer des agapes du soir, barbotage, organisation de bataille dans la boue opposant Augustin à Violette (avec Augustin qui a les yeux bandés et le poignet droit relié à la cheville gauche, pour le sport).
Alors ?
File à ta table de dessin et fais nous ce minuscule plaisir !!! ;-))
Pas mal les photos, les projets : juste une question d'ignorant : dans le projet dont tu as fait le graphisme, Yorik, si on met une bille à l'extrême gauche du bâtiment, elle va vers l'extrême droite ? C'est plane à l'intérieur, je suppose ? C'est hachement con comme question, j'en suis foutrement conscient, mais vu de dehors, ca a l'air de pencher ? (je sens que je prends un bide, là, mais je m'en fous, je peux vous expliquer plein de trucs légaux, comme pourquoi il est très mal de tuer, alors...).
Le saucisse purée compote en 1, j'y crois même pas, hé !!!! Pourquoi on mangerait pas ca à Noel ??? ;-))) C'est pas mon numéro 1, mais je crois alors que je préfère le poulet-frites-compote...;-))
Mmmmh...les morilles avec un chapon truffé...;-))
Une énorme entrecôte d'Irish avec une légère sauce roquefort et des croquettes à point.
Du canard sauce vin rouge-échalottes-crème.
Une exceptionnelle sauce estragon accompagnant un poulet rôti préalablement nappé de cidre.
Une grosse tartine de pain rustique avec du beurre frais et un crottin de chèvre dur comme la pierre, avec un sauternes par-dessus.
Des agnolotti fourrés aux cèpes avec une sauce au vin blanc et d'énormes copeaux de parmigiano vecchio, et un barolo.
Une fondue valaisanne artisanale avec de la viande des grisons, et un chti vin blanc sec râpeux comme du minerais.
Une croûte à la banane. Non. Une partie croûte banane, une partie croûte framboise.
Dans mes boissons préférées, y a le jus de pêche et le jus de poire, en Italie.
Et merde. J'ai qu'une pizza surgelée et un four micro ondes sans touche "crisp", au bureau.
J'avais bien vu qu'ils en parlaient, mais je voulais me faire plaindre.
Bon sinon cette image était la deuxième d'un duo.
Je les ai réalisées assez rapidement (deux-trois jours je crois), pour répondre à une annonce de job dans une boîte spécialisée dans la photo publicitaire.
L'idée était : "photo difficile à prendre/photo impossible à prendre"
Pour la petite histoire, ils avaient aimé les images mais je n'ai pas été retenu. Ils cherchaient des animateurs, et je n'ai pas encore eu le temps de me former à ça.
Thomas, tu as bien fouillé =) et j'envisage en effet de vendre 4/5 de mon foie pour un quad-core (le deuxième rein étant déjà parti pour un 24" de chez Dell).
C'est quoi le sleepy time !? Un épisode de Bob l'éponge, un musée du gorille, du thé, ... (google inside) ?
Et pourquoi est-il aussi cher aux yeux de Corentin ? Il est insomniaque ?
Si tu as d'autres images comme celle-la, j'aimerais bien voir...
Sinon, quand on fait une recherche google images avec "Yorik" on trouve nettement plus intéressant: cet être, appelé Yorik von Jungbrunnen...
Moi je trouve ça sympa et vivant, mais ça peut effrayer j'imagine.
Après, votre présentation est très graphique (j'adore) quand les gagnants ont tous tapé dans le réalisme avec au moins une insertion sur site.
Comme quoi même si ça fait chier de se fondre dans le moule, ça donne plus de chance de gagner les concours.
On apprécie ton originalité quand tu mets un arbre façon aquarelle, mais faut pas pousser le bouchon trop loin =)
Moi je vous aurais fait gagner =) mais c'est vrai qu'il y a un ou deux projets gagnants qui sont assez chouettes.
Ah tiens au fait, par curiosité j'ai fait une recherche "baboule" dans google images. Et bien une de mes images (une coccinelle sur un fond bleu) apparait sur un site asiatique consacré à Cinema4D (logiciel que je n'ai jamais touché de ma vie d'ailleurs) !
La classe intercontinentale moi j'vous dis !
Jugez vous-même, voila les projets gagnants...
C'est difficile de dire le meilleur plat qu'on aie jamais mangé... Très difficile...
On hésite facilement entre le magret de canard farci au foie gras avec sa sauce claire au sauternes ou un simple quartier de viande au gros sel, rôti à la braise... d'aucuns diront même qu'un pied de porc... Mais il y a de nombreux concurrents, par exemple les sublimes et délicieuses petites pâtisseries greques, coulantes de miel...
A tous les gens qui lisent ceci, indiquez-nous quel a été le meilleur plat que vous ayez gouté!
Todos os povos que lêem este, indicam o que era o mais melhor prato do que você provaram sempre!
All people who read this, indicate what was the best dish than you ever tasted!
最もよい皿はだったものこれを読む人々全員は、より味がした示す!
Tutta la gente che legge questa, indica che cosa era il piatto migliore che voi mai ha avuto un sapore!
Alle mensen die dit lezen, wijzen op wat de beste schotel was dan u ooit proefte!
Όλοι οι άνθρωποι που διαβάζουν αυτό, προσδιορίζουν ποιο ήταν το καλύτερο πιάτο από δοκιμάσατε πάντα!
读这的所有人民, 表明什么比您曾经品尝了是最佳的盘!
Все люди читают это, показывают было самой лучшей тарелкой чем вы всегда пробовали!
Sinon un des meilleurs plats que j'ai eu l'occasion de tester, c'était du côté de la Chaudefond (?) en Suisse.
Des cailles en sarcophage, mais la truffe de la recette originale avait été remplacée par des morilles fraîches dans leur crème. Un moment à vous faire croire en Dieu...
mais j'essayerai ta version baboule!
oui tu as raison, je salive aussi maintenant, nom d'un pétard!
Quand j'étais étudiant, je me faisais des tortellini Mayo-Ketchup... ouais ouais, de la grande cuisine. Et pourtant, rien que de l'évoquer, j'en ai l'eau à la bouche.
J'en ai goûté récemment au canard confit qui étaient particulièrement savoureuses. Et avec des morceaux à l'intérieur, pas cette espèce de pâte reconstituée façon nuggets du McDo qu'on retrouve souvent.
Quand en plus elle est accompagnée d'une bonne purée (j'aime bien la roswald) écrasée au pied par la mamie (vous ne faites pas comme ça vous !?). Miam.
La grande majorité de mes compatriotes s'entête à ne plonger la frite qu'une seule fois dans son bain d'huile. Moralité, si vous mangez des frites en France, elles sont presque toujours molles et jaune clair.
Bon en revanche, vous savez préparer les frites comme il faut, mais vous les mangez dans du papier journal... c'est un peu comme rencarder un top model et la balader en twingo, non ?
Des oeuvres d'art au milieu des faits divers... HooOoOnnnNNnnNTttteeeeEe sur vous messieurs les belges !!!
Je sais, ca reste bête comme chou... mais franchement, je connais pas de goût plus onctueux!
(à noter quand même que la purée est "maison" , des canadas écrasées avec du beurre!)
1. tortellini-crème fraîche-ketchup
2. chicons au gratin
3. saucisse-purée-compote
4. gâteau aux petits beurrres et au chocolat
Et ce, depuis tout petit!
Vous ne savez pas ce qu'est la vraie bouffe en Francie!
Je suis prêt à parier mon caleçon que vous ne savez MÊME pas ce qu'est un tortellini-secours!
Cuistre!
Inique!
Quand à ce duel, allez donc le faire à la petite cuillère!! Et vlan dans les dents!
J'ai déjà pensé à une petite liste:
Maupassy: Mathieu Kassovitz
Eva: Reese Witherspoon
Von Broum: Jack Nicholson
Auvencelle: Helen Mirren
Ernesto: Rodrigo Santoro
Pour la direction, j'avais pensé éventuellement aux frères Dardenne, qui sauraient donner toute la dimension tragique à la scène, en plus ce sont probablement les deux seuls directeurs au monde qui sachent où se trouve Virton...
Oh le vil pleutre que voilà !! Vil vil vil ! Il bouille ses lardons, et ne se rend pas à ses règlements de compte. Quel bel esprit que voici !
La cuisine française ne vous salut pas, Monsieur !
Et, trois messages de personnes différentes en 10 minutes !!! C'est plus un blog, c'est une cohue !!! Cool !
Si tu trouves le temps...ca peut aussi s'imaginer hors l'ascenseur...Eva, une soeur toute fraîche, comme la rosée un jour de grand soleil après quelques pluies moussues ?
Je veux. voudrais.
Je crois qu'Ernesto ressemble à Richard Starkey.
Je vais aller émmigrer en angleterre, au pays des rosbifs! Eux, au moins, ils aiment bien la viande bouillie!
Et du coup, fi de l'ascenseur ! Au placard mon huit clos d'opérette dont une bonne partie des actes et répliques était pourtant déjà gravée dans mon cerveau malade.
Je peux dire, dans une sorte de teaser à l'envers, qu'il y aurait eu des révélations sur la véritable nature de la relation Eva/Maupassy (et la petite soeur d'Eva, tout juste majeure à l'époque des faits), du priapisme chronologique (et non chronique), de la musique d'ascenseur made in VonBroum himself ('the girl from ipanema' au bontempi et au xylophone), des flatulences, de la rage, de l'ascenseur qui vacille, de la sueur, des phénomènes de masse, de la peur, de l'angoisse, de l'envie, ....
Et tout ça avec ma classe et mon bon goût habituels, histoire de la rendre (l'histoire) aussi légère et goûteuse qu'une chantilly au saindoux.
Sinon je me suis permis quelques passages express entre deux scéances de travail acharné. Mais en toute discrétion.
Et oui, ça ne se fait pas bouillir les lardons ! Non mais.
Ce week end, je vais tenter de me faire vos 3 dernières recettes, celle de Maira, celle de Thomas en rôtissant les lardons et celle de Yorik...miammmm.
En tout cas, Mounir est poli. Je pense que vous devriez lui filer son condor version tps.
On ne sait jamais, des fois qu'il s'énerve...
Le projet de théâtre ce nést pas de moi, j'ai juste fait les images.
Les loups sortent quand la pomme tombe.. Je répète... Les loups sortent quand la pomme tombe...
Il n'y a plus de haricots dans le grenier du curé... Je répète... Il n'y a plus de haricots dans le grenier du curé...
Tourte aux noix de l’Engadine
ngrédients pour un moule démontable
de 26 cm de diamètre
Pâte:
350 g de farine
250 g de beurre
200 g de sucre
1 prise de sel
1 œuf
Garniture:
200 g de sucre
380 g de cerneaux de noix
2 dl de crème
3 cs de miel
1 jaune d’œuf
Préparation:
Mélanger rapidement la farine, le beurre, le sucre, le sel et l’œuf pour obtenir une pâte brisée. Emballer celle-ci dans du film alimentaire et la mettre au frais pendant 1/2 heure au moins. Pendant ce temps, chauffer le sucre pour le caraméliser et plonger les noix dans ce caramel clair. Ajouter la crème et le miel. Bien mélanger le tout et laisser refroidir.
Etendre deux tiers de la pâte en couche mince et en garnir un moule démontable beurré. Répartir la garniture aux noix. Etendre le reste de la pâte et y découper un couvercle. Le poser sur le moule en pressant bien sur les bords. Badigeonner la surface de la tourte avec le jaune d’œuf et décorer à volonté avec les chutes de pâte. Cuire au four à 180° pendant 1 heure environ.
Je crois que Bert aimerait bien faire déménager l'arrière-scène dans ton projet de théâtre...
))
From Grégoire :
"Tu préfères que je parle avec des gros mots ? C'est moins prêchi-prêcha ?"
Alors je n'ai pas vraiment l'impression que ma réponse "envenime", mais plutôt apaise, ou tente d'apaiser. Si j'avais voulu envenimer ou rester sur le même ton, en réponse à une telle question, je te prie de croire que j'aurais eu une réponse sensiblement...différente ;-))
par contre, on ne sait plus faire de copier-coller dans le champ de texte..
Je viens de coder une petite routine pour que l'on aie le choix: en écrivant le mot "noconvert" quelque part dans le message, aucune URL du message ne sera convertie, et le mot noconvert sera enlevé.
Á utiliser par exemple pour mettre une vidéo de youtube... ou pour mettre un link dont on voudrait spécifier soi-même le texte... Voila.
C'est ça tes deux seules reférences quand on te parle de changer la société ? Jésus et Staline ? Dans ce cas, ouais, on va clotûrer la discussion parce que ça me gonfle le cul.
http://thepiratebay.org/tor/3565876/The_Tripods
http://www.zoozle.org/anon...The%20Tripods
Elle fait 4Gb, ce qui est ma limite de download mensuelle, je ne peux donc pas m'en charger moi-même malheureusement...
"Un jour, je dis à l'un que si l'on n’est pas dans la fureur d’écrire, le goutte-à-goutte reste essentiel. Et je rappelle que le sculpteur, même s’il ne modifie rien à l’œuvre en cours, prend soin d’humecter chaque jour les linges qui gardent à la terre sa souplesse... À l'autre, un autre jour je dis que si l'on a dans la tête un tohu-bohu d’idées, de désirs, d’incomplétudes, de projets, d’intuitions, de visions, de souvenirs et si d’aventure on se sent en péril, c’est à l’obstination qu’il faut en appeler car peu de maux résistent aux mots quand on se sert de ceux-ci pour nommer ceux-là et pour leur faire dégorger d'obscures raisons". ;-))
Sinon, c'est historique !!! J'arrive sur le site, et que vois-je, des photos, des couleurs de tous les côtés, des vidéos, des tchics, des tchacs, c'est MAGNIFIKKK. MERCI YORIKO. J'ai l'impression qu'aurait Lazare s'il avait dû retrouver la vue ! Et en disant cela, je me dis, pour rebondir sur Thomas (ouille), que la société que Grégoire, le meilleur d'entre nous, exige, c'est peut-être globalement celle que voulait...Jésus Christ. Et si je ne suis pas loin de la réalité, je ne peux qu'être d'accord. Moi aussi, je voudrais une société comme la voulait, paraît-il, le fils de Dieu. Je ne m'opppose d'ailleurs jamais sur les buts que tu souhaites, ou que je crois que tu souhaites, mais sur les à-côtés que je peux trouver mauvais : les moyens censés nous mener à cette société, la diabolisation absolue de tout ce qui permet de créer la moindre richesse, considérée du moins d'après mon impression, peut-être subjective, comme le mal absolu ou pas loin, tout en exigeant dans le même temps plein de choses exigeant des moyens financiers très importants, ainsi qu'une grande complaisance avec des régimes dictatoriaux et ce du seul fait de leur "couleur" politique, alors que celle-ci était radicalement antagoniste par rapport à la pratique, à la manière dont les gens vivaient dans ces pays, à l'exploitation des masses par une toute petite nomenklatura. Voilà...
Par rapport à Léo da vinci, enfin, sur wikipédia, on parle du "plan de la ville parfaite" imaginée par le grand homme : un quartier pour les nobles, l'autre pour le peuple...;-)) Bon, c'était au 15° siècle et pour CE genre de choses, on ne peut pas juger de la même manière peut-être aujourd'hui...quoique Jésus - Christ, c'était 15° siècle avant, et qu'il ne voulait DEJA pas qu'une simple servante lui essuie les pieds avec ses cheveux (quelle idée à la con). ;-))
Moi je vais clairement la pomper cette série! terrible!
que de souvenirs!
Si ya quelqu'un qui a envie de downloader un torrent de 4 Gb...
C'est ça qui est magnifique avec le cerveau humain. Il réinterprète tout comme on lui demande. Ou comme on ne lui demande pas, et ça c'est le travail du subconscient. Et dans un cas comme dans l'autre, ça se tient parfaitement, ça a l'air évident.
C'est ça qui est magnifique avec le cerveau humain. Il réinterprète tout comme on lui demande. Ou comme on ne lui demande pas, et ça c'est le travail du subconscient. Et dans un cas comme dans l'autre, ça se tient parfaitement, ça a l'air évident.
C'est ça qui est magnifique avec le cerveau humain. Il réinterprète tout comme on lui demande. Ou comme on ne lui demande pas, et ça c'est le travail du subconscient. Et dans un cas comme dans l'autre, ça se tient parfaitement, ça a l'air évident.
Il n'y aura jamais de systême de société humaine ou chaque personne sera exactement nantie comme toutes les autres et ou le bonheur sera enfin exactement également rétribué!
Je sais, c'est triste..; c'est comme ça.. ce qu'on doit faire par contre, c'est essayer de réaliser un tel systême. Mais on n'y arrivera jamais, c'est impossible. A moins de tous se transformer en robots et oublier immédiatement nos gouts, nos envies, nos rêves. La, oui ce serait possible, mais du coup et intrinsèquement, tout-à-fait contraire à ce qu'on recherche justement...
Aaaaaah l'homme est mon animal preferé! tout en contradiction!
Mais bon, la discussion ne sert à rien...je suis refoulé. Léonard de Vinci, il vivait dans une société où le marché était roi. Léonard de Vinci, s'il n'avait pas eu des fonds, des mécènes, puis une fortune personnelle relative, il aurait été à la mine tous les jours pendant 18 h par jour, comme tout le monde, et il n'aurait jamais rien inventé. A moins qu'une "société" ne l'aie engagé et rétribué pour son génie créatif, s'il avait pu échapper à la mine par ses talents particuliers. C'est ce que je crois ;-)) Mais je suis très heureux qu'un confort personnel lui aie permis de créer en dilettante, comme un gentleman farmer, de super trucs pas tous commercialisables (bouh!). ;-))
J'ai décidé de ne plus flatuler (ou alors uniquement dans des petits sacs plastiques fermés ensuite hermétiquement) ; et puis grâce à deux fils électriques dénudés tirés d'un mur, je vais essayer de faire des arcs électriques près d'une bouteille d'oxygène pour recréer une mini-couche d'ozone au-dessus de nos têtes.
Il va falloir aussi que j'investisse dans un climatiseur avant l'été.... ou des billets d'avion pour le pôle nord.
Alors que dans la normale, ils devraient justement être en plein période de recharge des nappes (fontes des neiges? quelle neige?)...
En Wallonie par contre, un petit vieux a mis une boule de neige dans son surgélateur, pour pouvoir apprendre à ses futurs petits-enfants ce qu'était la neige...
Cette suite de chiffres indique que tu possèdes un explorer relativement récent... Je ne comprends pas pourquoi il bloque mes images.N'y a-t-il pas une petite icone représentant quelque chose comme un sens interdit, dans la barre grise tout en bas de la page? Cette icone probablement annoncerait fièrement que "des images de ce site ont été bloquées"...
From Corentin CRYSTALLIZED, Inhabitant of Lille, Belgium posted one 16.04.2007, 04:09
Yé!!! With found!!! Thank you; -)) It is version: 6.0.2800.1106. If this small shit of continuation of figures says something to you, hat! ; -)
cette age en allemand
cette page en anglais
UNE SUPER BD (ou une raison de la morquitu de revenir au pays) :
Le cow-boy et le pirate
INTERVIEW DE CHRISTOPHE BLAIN
Alors que sa série ‘Isaac le pirate’ a gagné sa place parmi les classiques de ces dernières années, Christophe Blain vient de lancer, avec le même succès, un nouveau personnage. Cette fois, il s’attache à nous conter les aventures de Gus, un cow-boy pas comme les autres...
Il n’y a qu’à aller sur le stand Dargaud lors du Salon du livre pour comprendre ce que représente Christophe Blain dans la bande dessinée actuelle. La queue que forment ses admirateurs en quête de la précieuse dédicace est de loin la plus impressionnante du stand qui propose pourtant de rencontrer beaucoup de gros vendeurs. Moins connus que ses collègues Sfar et Trondheim, avec lesquelles il a d’ailleurs pas mal travaillé, Blain jouit tout de même d’un immense prestige auprès du public du 9e art.
Après les pirates, vous vous attaquez aux cow-boys, vous réalisez vos fantasmes
d’enfant ?
On peut dire ça... Pourtant gamin, je préférais de loin le western aux histoires de pirates. C’est le genre qui m’a le plus marqué depuis que j’ai cinq ans.
Les histoires de pirates et de cow-boys paraissent simples, mais il y en a déjà eu tellement que c’est difficile de faire quelque chose de nouveau avec elles. Avez-vous fait attention à ne pas répéter ce qui existait déjà ? Avez-vous eu peur de vous attaquer à ces domaines “classiques” ?
J’ai commencé à écrire des histoires de pirates sans aucun complexe parce que j’avais un peu plus de distance avec le genre. C’était du coup plus facile de ne pas faire comme les autres. Pour le western, ce n’est pas tant le classicisme de ses codes qui m’ont gêné pendant des années, m’empêchant de trouver ma propre histoire, que le manque de distance. J’ai une fascination puérile assez ridicule pour le western. Finalement, je m’en suis tiré en dessinant du western, mais en racontant tout autre chose.
Quelles ont été vos influences ? La BD de Lucky Luke ou de Blueberry ? Les westerns au cinéma ?
Surtout le cinéma à vrai dire. Puis après, ce que je raconte n’a plus grand-chose à voir avec Lucky Luke ou Blueberry parce je fais des histoires sexuées. Ce ne sont pas des influences mais plutôt des souvenirs attendris.
Plus largement, qu’est-ce qui vous a fait vous tourner vers la BD ?
La rencontre avec David B et Lewis Trondheim. Avant eux, la bande dessinée, je m’en foutais un peu...
Quel est l’auteur que vous admiriez le plus étant petit ?
Tout petit, c’était Hergé et Morris, des grands classiques. Vers dix ans, c’était Giraud/Moebius. Maintenant , ce sont mes copains surtout. J’aime également beaucoup le travail de Crumb.
‘Gus’ était apparu il y a quelques années dans un numéro de Pilote. Aviez-vous déjà l’idée de la série à l’époque ?
Non, mais c’est venu assez vite. J’ai tâtonné pas mal avant de caler mes autres histoires. J’en ai abandonnées beaucoup...
Isaac avait fait naître le soupçon, Gus le confirme : les femmes restent le moteur principal de vos histoires.
Naturellement ! Je n’ai rien à ajouter... (rires)
Dans l’album ‘Gus’, vos histoires ont un format variable, de 10 à 30 pages. Vous vouliez tenter un nouveau format type court métrage ?
Sur le coup, je n’y ai pas réfléchi en me demandant si je le tentais ou pas ou si ça me donnais éventuellement plus de liberté. Je le fais en ne me préoccupant que du contenu de mes histoires et de ce qu’elles réclament pour être les plus justes et les plus dynamiques possible. Je ne me pose pas de problème de forme de cette façon avant de faire quelque chose. Il m’arrive cependant de me dire que je n’ai plus envie de procéder comme je l’ai fait jusque-là. Mais ce que je vais mettre en oeuvre pour y arriver va s’imposer assez naturellement. Ca va se construire avec ce que j’ai sous la main.
Vos dessins se remarquent par leur mouvement et leur spontanéité. Vous avez une recette spéciale ?
Non. J’en ai très envie et j’essaie le plus possible d’y arriver. C’est ma seule recette.
Vous alternez les travaux collégiaux (‘Donjon’), en duo (‘Socrate le demi-chien’ avec Sfar) ou en solo. Que préférez-vous ? Quels sont les avantages et les inconvénients de chacun ?
Je préfère de beaucoup travailler seul. Il y a plus d’enjeux, c’est plus difficile et beaucoup plus amusant. D’ailleurs, je ne fais plus que ça. Je garde une exception pour ‘Socrate’, bien que ni Joann ni moi ne trouvions le temps pour nous y remettre... J’ai dessiné la moitié du prochain album depuis deux ans et nous n’avons toujours pas fait la suite.
On parle d’une adaptation américaine de ‘Gus’. Qu’en est-il ?
C’est vrai ! ‘Gus’ sera publié aux Etats-Unis. En fait, j’ai deux éditeurs. Un en France, un aux Etats-Unis. Là-bas, ça sortira par morceaux de 150 pages, dans un format plus petit.
La question subsidiaire : franchement, vous avez un problème pour dessiner les nez, non ? Il sont toujours si longs et schématiques...
J’aime les nez. Surtout lorsqu’ils sont phalliques à ce point... Au moins, on sait à qui on a affaire...
À: Undisclosed Recipients
Sujet: PRÉLASSEMENT À LA PLAGE PENDANT QUE LES AUTRES TRAVAILLENT
http://calango.orgfree.com/spip
Vous rêvez de soutenir un projet de solidarité, en France ou à l'étranger, qui s'inscrit dans la mise en œuvre des valeurs du guide du Routard : initiative et responsabilité, ouverture d'esprit et solidarité, respect des autres, des cultures et de l'environnement. Participez au Trophée du voyage humanitaire routard.com en association avec les Trophées du tourisme responsable. Plus d'informations sur le site routard.com !
Je tiens à préciser que je n'ai pas été assister au cirque.
1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40000 dollars en
enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en
enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les Rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la Peau au soleil...
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est Impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et Personne ne sait
pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
Et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lecher
le coude!
Et en fait, c'est même affolant. Est-ce que vous vous rendez compte à quel point vous êtes refoulés dans vos conceptions politiques ? Finalement, vous vous enfermez dans le conservatisme parce que "c'est la nature humaine, c'est comme ça".
J'ai lu un livre où on parlait de la génération 68arde qui voulait obtenir tous les résultats tout de suite. Hé bien félicitations, vous êtes bien des enfants de 68ards. Puisque vous n'avez rien eu tout de suite, vous ne voulez plus rien. Ici les gens doivent encore se battre pour gagner en un mois ce que vous dépensez en un soir.
La Bolsa Familia, c'est à peine plus que le seuil critique de pauvreté (1 dollar par jour), et encore, uniquement parce que le dollar est bas. Si la bourse se remet à faire jouette, une moitié du pays va de nouveau se retrouver en-dessous.
J'étends à toi aussi, Baboule, l'invitation que j'ai faite à Corentin: viens donc voir par ici. C'est dommage, je suis plus en Inde, mais ça vaut le coup quand même.
Choisissez vos témoins Mossieur l'inique!
Quant à mes ancêtres, ils vous auraient informé qu'il n'y a guère que les anglais ("les rosbifs" comme ils se plaisaient à les appeler) pour bouillir des lardons !
Un lardon se fait revenir ou se fait rôtir, mais bouillir... bouillir... ahah, laissez-moi rire, ahah, encore un peu, ahah, ça y est c'est fini, ahah, mmmh, ah.
Slap-slap ! Mônsieur l'explorateur de cuisine nouvelle, rendez-vous au pré clair, je vous laisse le choix de votre arme.
Pour ma part, je viendrai avec une épaule d'agneau non-désossée.
http://bonappetitbiensur.france3.fr/recettes.php3?id_article=1104
Un cake MÊME pas raté!!!! Honte sur vous monsieur Oliver! Honte sur vous!
http://bonappetitbiensur.france3.fr/recettes.php3?id_article=1104
Un cake MÊME pas raté!!!! Honte sur vous monsieur Oliver! Honte sur vous!
Vous êtes un cuistre du poëllon, mossieur de la dynastie Oliver! Je ne vous salue pas!
- frire quelques oignons et lardons
- dans une autre casserole, cuire trois ou quatre pommes coupées en morceaux, avec un fond d'eau, de beurre, de cassonade et de cannelle, avec une pincée de sel, jusqu'à ce qu'elles deviennent presque une compote (+/- 20 minutes)
- dans une troisième casserole, faire fondre un bon bloc de fromage dans du lait (+/- le même volume de lait et de fromage)
- Cuire des pâtes bien grosses, genre tagliatelles. Mélanger le tout et verser la sauce au fromage directement sur les assiettes...
Vous ne gagnerez peut-être pas d'étoiles Michelin mais sûrement l'admiration de vos convives, surtout des gourmands.
"encore quelques herbes diverses si le coeur vous en dit" !?
Oignons, moutarde, lardons, curry, camembert, crème fraiche, porto, raisins, ...
Non mais vous n'avez pas fini de vous foutre du monde, Thomas !?
Mettre de l'huile d'olive dans une poêle, faire revenir deux beaux oignons avec de la moutarde.
Ensuite, faire dorer des lardons en les épicant généreusement avec une mélange herbes diverses et curry (léger le curry hein!)
Une fois que les lardons sont agréablement dorés, verser 150 ml de crème fraiche dans la poêle.
Bien mélanger.
Découper un camembert en petits morceaux et plonger les morceaux dans la sauce.
Touiller savamment pour faire fondre tout le camembert.
Rajouter de la crème fraiche au fur et à mesure pour garder l'épaisseur de la crème.
Verser dans la poêle une petite lampée de porto rouge et bien mélanger.
-Sur le coté, au même moment,
Découper des raisins frais en deux et les faire griller délicatement dans un petit fond d'eau, jusqu'à ce qu'il soient un peu mous-cuits (genre bouillis anglais en fait)
Rajouter les raisins à la fin dans la sauce.
Poivrer le tout, encore quelques herbes diverses si le coeur vous en dit.
Laissez mijoter quelques minutes en remuant bien.
Accompagnez cela de quelques pâtes ganre farfalles...
dégustez.
Je vais écouter une radio online pour la peine !
Moi qui m'était fait une image de Grégoire avachi dans son canapé rose en cuir pleine fleur, à cracher sur la société capitaliste entre deux gorgées de Dom Pérignon (acheté avec les sous de son chômage), un poster du t'Ché accroché au mur et la télé plasma toute neuve diffusant de mauvais soaps brésiliens (tiens d'ailleurs, je me suis vu une fois accroché au mur dans un feuilleton qui s'appelait "danse avec moi" si je me souviens bien.).
Loupé...
Mais dis-moi.... ils ne sont pas noirs, au moins, les bougnoules dont tu t'occupes !?
Sinon, et pour finir avec ça, je rejoins tout à fait Corentin sur le fait que toutes ces idéologies roses bonbon s'écrasent assez rapidement sur le mur de la nature humaine.
Pour 10 idéalistes qui joueraient le jeu, combien de profiteurs ?
En France, c'est simple, on en crève.
Nous jouons les seigneurs avec notre politique sociale d'après-guerre (qui se justifiait à ce moment-là) et que tout le monde est d'accord pour revoir, mais uniquement quand ça concerne les avantages acquis de son voisin.
A l'air du TGV à 570km/h et sa cabine de pilotage grand luxe par exemple, nos cheminots touchent toujours leur "prime de charbon"...
Et il continue d'arriver pour certains qu'il soit plus intéressant d'être au chômage que de travailler (sans compter si ils bossent au noir)...
Seulement on est dans la même situation que pour cette expérience menée avec des singes : on donnait une banane tous les jours à l'un sans rien donner à l'autre.
Le singe sans banane était juste envieux mais ne faisait rien de particulier.
Et un jour, on ne donna plus la banane quotidienne.
Le singe frustré se mit alors à taper sur la gueule de l'autre (qui n'avait pourtant jamais vu la couleur d'une seule banane).
Moralité, une fois qu'on accorde quelque chose à quelqu'un de manière régulière, ça devient implicitement un dû. Et toute absence devient alors un générateur de frustration et d'aggressivité.
Ce qui est rigolo, c'est qu'ils s'étaient servi de cette expérience pour établir des règles sur la présence de récompenses dans les jeux vidéo, et étaient arrivés à la conclusion qu'il fallait les distribuer de manière semi-aléatoire, et sans jamais revenir en arrière au niveau de la valeur de ces "bonus".
Sinon le joueur était rapidement frustré.
Voilà voilà... il faut que je retourne bosser. Pas de champagne et de canapé rose pour moi...
Je me dis, ha , ils ont surement amélioré tout ca!
Et bien non!
Outre le fait d'être graphiquement pourri, il est resté sur mon pc 2 heures, et en deux heures, a chopé autant de virus qu'un singe vert...
l'antivirus que j'utilise (à savoir le titanium de panda, très bon, très fort!) m'a annoncé que ce nouvel explorer s'était fait hacké (ou tentativé de hackage) 17 fois sur 2 heures...
Résultat, au bac.
En plus, je floue tous les piratins! j'ai laissé l'option "mettre internet explorer en navigateur par défaut" et j'ai supprimé le navigateur! ha ha ha ! Les voyous qui arrivent à passer le parefeu du titanium cherchent déseperément internet explorer, puisque winddows leur dit que c'est celui par défaut! ha ha ha!
Heu...j'ai windows 2000 et internet explorer...j'a bon ? je sais pertinemment que j'ai un navigateur, faut pas me prendre pour un con, hein, mais de là à savoir comment que c'est son petit nom...là, je suis COMPLETEMENT perdu, déboussolé...;-))))))))))))
http://www.scrapbook.com/myplace/index.php?mod=profiles&u=158139
Voila ce que Maíra vient de trouver sur last fm... Petit cachottier va.
Voici une nouvelle page de mon site, et pour les initiés une petite preview de notre dernier concours. N'ébruitez pas, je n'ai normalement pas le droit de publier avant le jugement...
Ecrivains wanna-be, affûtez vos plumes et votre inspiration : deux concours de nouvelles et de romans vous offrent l'opportunité de publier votre prose en ce printemps !
Tout d'abord le site des Blogauteurs en partenariat avec "Le magazine des livres" et "Marianne" renoue avec sa vocation initiale (les blogs littéraires) et propose un conours ouvert aux auteurs du Net avec à la clé une publication aux éditions Plon.
Malgré tout cette annonce aura déchaîné quelques mécontents...
Le principe ? Il doit s’agir d’un premier roman, l’auteur n’ayant encore jamais vu publier l’une de ses œuvres de fiction. Le manuscrit doit comprendre un minimum de 100 pages et 300 pages maximum. Aucun thème n’est imposé, il doit néanmoins s’agir d’une œuvre de fiction, à l’exclusion stricte de tout reportage, essai, témoignage, document, etc. Il s’agit impérativement d’une œuvre originale, et en aucun cas de la « novélisation » d’un blog ou d’un site web.
Date limite : jusqu’ au 15 avril 2007.
Plus d'infos sur les modalités pratiques
Amateurs de nouvelles, exercez votre plume en participant au 14e Concours de la Nouvelle d’Issy-les-Moulineaux présidé par l'écrivain Bessora.
Le thème de cette année est particulièrement poétique puisqu'il s'intitule : "Jardins publics... jardins secrets"
Un thème de saison ! (A lire sur ce sujet le tendre et drôle roman graphique de Jacques Braunstein "Les week-ends du père célibataire" qui se déroule souvent dans les jardins publis où se retrouvent les parents solo).
Les nouvelles sont à envoyer à l'Espace Icare (plus d'infos sur leur site) jusqu'au 31 mai 2007. La remise des prix aura lieu à l'occasion de Lire en Fête 2007 à La Médiathèque d’Issy-les-Moulineaux.
A propos, si l'un de vous est Père Spicace...
FR-version Participez au concours "Trouvez le pc", et grâce à des "tips" et une vidéolive, trouvez l'endroit où est caché un ordinateur portable tout neuf munid'une carte Vodafone Mobile Connect. Le premier ordinateur a déjà ététrouvé hier. Mais Proximus en a encore caché neuf autres. Cliquez pour participer au concours : www.trouvezlepc.be Merci, Le Team Proximus
Gregoa : si tu apprenais à tes protégés à faire des chips, ils mangeraient des chips toute leur vie !!! (Ne leur donne pas un paquet, sinon ils ne mangeront des chips qu'une journée) ;-))
Est-ce vous savez qu'il sait lancer une vidéo tout seul sur youtube en tapant sur la barre d'espace? il sait aussi jouer à Colin Mac Rae Rally, en appyant sur la touche "avancer".. bon il pige pas encore comment tourner, mais il éclate de rire dés qu'il crashe la bagnole, c'est toujours ca...
J'ai essayé de lui apprendre 3dmax, mais non, la 3d c'est pas encore pour tout de suite...
(surtout qu'elle est déjà repartie en bretagne, avec le dit appareil...) Ca sera donc pour.. plus tard!
Stoefeleer va!
Ha oui! je me souviens! c'est quand on met du chaume sur un toit c'est ca? comme à Knokke-het-zoet! j'ai bon? j'ai bon?
C'est vrai que c'est cool, la prime de Noel : mais j'ai mieux : j'ai une + ou - copine qui roulait en grosse frontera pour aller pointer...elle a eu envie d'aller passer 15 jours en décembre dans le chalet de ses parents à Meribel...qu'a dû coûter dans les 7-8 millions d'euros...elle était fort embêtée...elle devait aller pointer au moment où elle serait à la neige...alors elle a appelé, et on lui a répondu "Bin pas grave hein M'adame, c'est en décembre, et vous avez droit à x journées de congé par an au chômage, donc dispense de pointer"...donc elle est partie le coeur léger et a pu dépenser ce joli montant en raclettes et autres fondues...elle est pas belle, la vie ??? ;-))) (nb : aujourd'hui, faut plus aller pointer du tout...mais attention hein, les contrôles sont "terribles-terribles" ;-)))
Ne me dites pas que ce sont ceux avec de grandes théories sur comment on devrait dépenser l'argent des contribuables... ça serait rude là...
Bon en même temps, ce serait délicieusement ironique.
Brrrr... j'ai été chômeur une fois d'ailleurs.
Cette année-là, les chômeurs qui ont choisi d'en faire leur métier étaient descendus dans la rue pour réclamer une prime de noël (!!), comme les vrais gens qui travaillent. Surréaliste.
Par solidarité pour la cause, j'avais attendu chez moi qu'ils arrivent à obtenir cette fameuse prime à force de cris et autres banderoles.
Faut pas déconner, il faisait froid dehors. Et puis il faut savoir rester cohérent, merde.
Moi aussi cette jeune femme m'a demandé mon aide. Je lui ai envoyé toutes mes économies pour qu'elle paie les honoraires de l'avocat qui se charge du transfert.
Et puis j'ai aussi sauvé trois cancéreux et deux greffés en faisant suivre des mails larmoyants à tous mes contacts. En triple, pour être sûr.
D'ailleurs, c'est pas mal de renvoyer "vos amis" qui vous envoient ce genre de merde sur http://www.hoaxbuster.com/ , après y avoir retrouvé le mail en question.
http://site.voila.fr/arnaque/pigeonne.html
La moindre inattention et votre nom s'y retrouve aussi, en lettres grasses!
Ce serait spammer un spammeur, bon concept...
:Fw: Lis le et transfère, c' est important et urgent !!!
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> Bonjour,
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> Je suis un jeune papa de 29 ans. Ma femme et
> >>moi
> >> >>avons eu une vie
> >> >>
> >> >> Merveilleuse ensemble.
> >> >>
> >> >> Nous avons un enfant, son nom est Rachel, et
> >> >>elle a 10 ans.Il n' y a
> >> >>
> >> >> Pas longtemps, le docteur a détecté un
> >> >>
> >> >> Cancer du cerveau dans son petit corps. Il y a
> >> >>seulement une solution
> >> >>
> >> >> Pour la sauver : une option.
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> Malheureusement, nous n' avons pas assez d'
> >> >>argent pour payer le prix.
> >> >>
> >> >> AOL et ZDNET ont accepte de nous aider.
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> Le seul moyen qu' ils ont est le suivant : je
> >> >>vous envoie cet email,
> >> >>
> >> >> Et vous l' envoyez à d' autres personnes.
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> AOL va suivre cet email, et compter combien de
> >> >>personnes l' ont eu.
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> Chaque personne qui ouvre cet email et qui l'
> >> >>envoie au moins à 3
> >> >>
> >> >> Autres personnes, nous donnera 32 cents.
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> S' il vous plait, aidez-nous.
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> Prenez le temps de lire car la musique cessera
> >>un
> >> >>jour. "La vie est
> >> >>
> >> >> Si courte. Lorsque tu cours si vite pour te
> >> >>rendre quelque part, tu
> >> >>
> >> >> Manques la moitié du plaisir d' y être.
> >>Lorsque
> >> >>tu t' inquiètes et te
> >> >>
> >> >> Fais du souci toute la journée c' est comme un
> >> >>cadeau non ouvert que
> >> >>
> >> >> Tu jetterais.
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> La vie n' est pas une course, tu dois ralentir
> >> >>ton rythme, prends le
> >> >>
> >> >> Temps d' écouter la musique avant que la
> >>chanson
> >> >>ne soit terminée.
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> S.T.P envoie ceci afin d' aider une petite
> >> >>fille."
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> S.TP. Fais circuler ce courrierà toutes les
> >> >>personnes que tu connais
> >> >>
> >> >> C'est la demande d'une petite fille qui
> >>quittera
> >> >>bientôt ce monde car
> >> >>
> >> >> Elle est victime d'une terrible maladie : le
> >> >>CANCER.
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> Merci pour l' effort, ceci n' est pas une
> >>chaîne
> >> >>de lettres, mais un
> >> >>
> >> >> Choix pour chacun d' entre nous de sauver une
> >> >>petite fille qui
> >> >>
> >> >> Souffre d'une sérieuse et fatale forme de
> >>cancer.
> >> >>Cette petite fille
> >> >>
> >> >> N'a que 6 mois vivre. Elle souhaitait envoyer
> >>à
> >> >>tout le monde une
> >> >>
> >> >> Lettre leur disant qu' ils devraient vivre
> >>leur
> >> >>vie le plus
> >> >>
> >> >> Pleinement possible puisqu 'elle ne pourra
> >>jamais
> >> >>aller au bal, elle
> >> >>
> >> >> Ne se mariera jamais et n' aura point d'
> >> >>enfant(s).
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> En envoyant ce mot a autant de personnes que
> >>tu
> >> >>peux, tu peux lui
> >> >>
> >> >> Donner à elle et à famille, un peu d' espoir.
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> Quelqu'un a envoyé cette lettre à100
> >> >>personnes!!!!
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> Je sais que tu peux l' envoyer à au moins 5-6
> >> >>personnes. Un petit
> >> >>
> >> >> Effort.. Et si tu es trop pressé pour prendre
> >> >>10-15 minutes de ton
> >> >>
> >> >> Temps pour passer au travers ce message et l'
> >> >>envoyer à quelques
> >> >>
> >> >> Personnes, he bien, tu es une personne
> >> >>malade.Pense juste que ça
> >> >>
> >> >> Pourrait être TOI ou ton enfant !
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> Merci, surtout ne DETRUISEZ pas ce témoignage,
> >> >>faites le circuler.
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> Christelle Jean-Noël et leurs enfants
> >> >>
> >> >> 35 rue du Bois
> >> >>
> >> >> 80800 Marcelcave
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >> Tel : 03.22.42.37.96
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >>
> >> >>
Je ne connais pas ces gens.
Peut-être veulent-ils juste me faire perdre quelques minutes de mon temps précieux, peut-être s'agit-il d'assistés sociaux qui disent "merde" à la rentabilité en entreprise, peut-être veulent - ils m'empêcher de jouer à pacman dix minutes de plus.
Et quand ils disent que si on ne le fait pas on est des "malades", bof.
Si ca avait été pour récolter des fonds pour faire la plus grande omelette jamais vue, là, ok.
Ca peut pas être une arnaque.
Mais ici, je me méfie.
En plus, Rachel.
90 % de chances qu'il s'agisse de...de juifs.
Et ces gens là ont tous les trucs pour se faire du fric facile, je l'ai lu.
Quand même salop de la part des généreux donateurs d'AOL de conditionner la vie d'une toute petite fille à un nombre x de mails forwardés, non ? Tu parles d'une super publicité ;-))
Ouhou, il y a cruuuu, heuuuu. ;-)))))))))))
Eeeeeet, Thomas il y a cru, héééé...et moi je le vois demain en direct, disez-moi tout ce que vous voulez que je lui fisse comme coups. Et alors je le fera. Chut, la surprise doit jouer pour moi. Causez en code.
voilà comment marche une souris d'ordinateur! enfin le secret est dévoilé!!!
"On va dire que c'est que tu as bcp de travail"...(tiens, c'est pas paternaliste, ca ?) ce n'est pas le cas, je te remercie, mais si cela avait été le cas (quelle horreur), je te prierais de bien vouloir accepter mes humbles excuses...(c'est des salops, ceux qui bossent ??? C'est des gens qui ont piqué la place de quelqu'un d'autre? Des qui pensent qu'à s'en fourrer plein les poches?).
Qu'avec la démocratie directe, les français n'auraient pas voté pour l'abolition de la peine de mort si ca leur avait été demandé par référendum début des années 80, c'est bien de la démocratie directe, non ?
Et les suisses et leur démocratie directe, là, c'est pas avec leur démocratie directe qu'ils ont voté en masse contre un durcissement très important des conditions d'asile ?
Si. Les gens, le peuple, ou quel que soit leur nom, ont tout seuls, comme des grands, décidé que les réfugiés politiques et les réfugiés économiques pourront aller grever les budgets d'autres pays, mais pas le leur.
Et je suis pas sûr que soumis au vote direct du peuple, ce serait très différent en Belgique, ou en France, ou au Brésil..."Eigen volk eerst", à part être un slogan de collabo nazi, c'est aussi ce que pense très souvent le peuple (pas tout le monde, mais peut-être pas loin d'une majorité...).
La démocratie directe, alors que la nature humaine est (on le voit souvent, même s'il y a heureusement plein de contre exemples), d'être égoiste, ca me semble pas forcément être la meilleure des choses, en tout cas pas pour obtenir une société comme tu l'espères...
Espérons, avec l'instauration de la démocratie directe, que les 85 % de gens qui bossent et qui trouvent qu'ils paient trop d'impôts ne décident pas un jour de supprimer les allocations que reçoivent les 15 autres %, hein...
Rêver, c'est bien, mais je ne crois pas à un monde fantasmagorique parallèle où on va tout changer d'un coup de cuillère à pot, après avoir mis tout à bas, et où tout ira super bien le lendemain. On peut croire à ce genre de choses à 16 ans, mais après, même si c'est beau, si c'est bien, je crois que c'est surtout de quoi rester frustré toute sa vie parce que rien ne va comme on pense que ca devrait. Les communistes l'ont rêvé, on a vu, les anarchistes non plus, ca n'a jamais rien donné, José Bové, je ne connais pas super bien, mais je me demande s'il ne défend pas surtout sa petite chapelle (le monde agricole européen) dans son combat contre les OGM...il a peut-être seulement peur que ce soient les paysans indiens, chinois, brésiliens qui déferlent avec leurs produits ?
L'élection du président de renault, ou de total, ou de ..., c'est ce qui se passe aujourd'hui. Il EST ELU par tous les actionnaires. Espérons que les actionnaires ne voudront pas se barrer si ca devait plus être le cas....., sinon, c'est 15.000 personnes au chômage...mais bon...quand y aura 51 % de chômeurs dans chaque pays, ils pourront voter les allocations à 15.000 par mois... Le grand soir.
Tu me diras non, non, pas comme ca, pas élu par ceux qui paient, mais qu'il doit être élu par les ouvriers du groupe. Super. Ils vont voter pour qui ? Pour le syndicalisse qui a la plus grande gueule, ou ils vont voter comme les actionnaires ? (si c'est le cas, autant ne rien changer). Et s'ils vont voter pour celui qui leur promettra de travailler deux heures de moins par semaine pour gagner 200 euros en plus ? Ils vont en profiter longtemps ? Je crois qu'aujourd'hui, les actionnaires prennent DEJA soin de nommer quelqu'un qui sera accepté par les syndicats, donc par les ouvriers du groupe, sinon ils se tirent une balle dans le pied, et comme ces grands actionnaires ne doivent pas être que des philantropes, et que je ne suis pas certain qu'ils aiment jouer avec leur fric...
Tu me diras, et en Allemagne, parfois ca marche...oui...mais les présidents sont les mêmes, sont payés 100 fois le salaire de l'ouvrier qu'il dirige...c'est dégueulasse...
Tu voudrais probablement aussi que le président du groupe soit payé avec un salaire comparable avec ceux des ouvriers du groupe, pasque y a pas de raison, mais...mais...
C'est fort beau de nous reprocher notre égoisme parce qu'on ne veut pas passer tous nos dimanches matins à aller voter l'augmentation des amendes pour déjections canines..., mais quand le dimanche est un des deux seuls jours où tu dois pas te lever pour aller te faire chier 8 heures dans un bureau sans pouvoir en sortir quand bon te semble, tu penses peut-être un tout petit peu différemment. Si c'était tous les jours dimanche, crois moi que j'hésiterais moins (au cas où je penserais que la démocratie directe est la panacée...).
Voilà...tu vas pas être d'accord du tout, tu vas me sortir 3 exemples, je vais te répondre par ce que tu estimeras être d'abominables conneries...et ainsi de suite...en fait, je crois qu'on ferait mieux de profiter du soleil, tant qu'il est là, et de plus penser à ce genre de choses, parce que c'est mauvais pour la santé...oui...tu vas me dire, bravo, belle démission, et si tout le monde faisait comme toi, ca irait encore plus mal, et on n'arrivera jamais à avoir le président de renault élu par le peuple...c'est vrai...et bien je vais assumer le fait que je m'en fous (kksss, kssss, c'est mal !).
Donc, bonne journée vieux, et fais semblant que t'as pas lu mon message, comme ca tu me réponds pas que je suis un connard paternaliste qui met des faux ;-)), arrête de réfléchir, et lis une chouette de bd !!!
Et moi, samedi, je vois ET Violette, ET aUGUSTIN !!!
Salut,
Je m'appelle Mlle koffi annicette, j'ai 20 ans, je suis ivoirienne, orpheline de Père et de Mère. Ma mère est décedée à ma naissance. Après la mort de mon Père, il m'a laissé un heritage d'un colis dans une compagnie de securité en belgique. J'aimerai que vous m'aidiez à récupérer mon colis, monsieur je vous fais une confidence car je souffre énormément ici en Côte d'Ivoire depuis la mort de mon père et la crise socio politique de mon pays et le colis contient mon héritage de 8.500.000 Dollars Américain et Monsieur vous aurez 10% de mes fonds si vous m'aidez dans cette tâche. Je vous en prie faite vite car la situation actuelle n'est pas trop stable. Je vis actuellement cachée dans un petit hôtel très discret à cause des associés de mon Père qui me veulent du mal à cause de mon heritage. Donnez moi votre numero de téléphone pour vous contacter .Répondez moi sur mon adresse mon email (koffi_annicette@yahoo.ca) J'attends votre reponse pour vous donner les coordonnées de la banque la ou mon argent se trouve en cote d'ivoire.
Merci beaucoup, et que DIEU vous benisse!.
Mlle koffi annicette
Ce que ça peut changer, en revanche, c'est le sentiment partagé par une série grandissante de gens, eu Europe et ailleurs, de n'être que des payeurs de taxes, et leur ennui de devoir aller voter une fois tous les quatre ans pour un type qu'ils vont ensuite passer leur temps à critiquer parce que rien ne se passe comme ils l'avaient prévu.
En rabaissant le centre d'activité publique, il y a d'autres problèmes que tu peux atteindre plus facilement. Comme ceux qui ont enflammé la France l'année passée. Ou plutôt, il y a d'autres problèmes qui seront atteints plus facilement, puisque ce sont les gens eux-mêmes qui décideront.
Ceci dit, le problème de ces belles idées, c'est ceci: comment va-t-on faire pour assurer par exemple le respect des Droits de l'Homme ? Comment éviter qu'une secte quelconque ne vienne dire aux femmes de s'occuper des fourneaux plutôt que de politique ?
Donc, si je comprends bien, nous n'avons pas encore réussi à résoudre la question de si la gauche est meilleure que la droite... Mais vous glandez ou quoi!!! Je vous rappelle que la politique c'est synonyme de se taper sur la gueule! La question doit se résoudre par la castagne! Gna, gna, gna, je te présente mes excuses... Pas de ça!!! C'est comme ça et pas autrement, sale crapule capitaliste! sioniste! foie-jaune! coco! hippie! Voila comment il faut dire! Ah, bon sang!
Demande à ta concierge où elle sent la plus active? Dans votre quartier, ou bien à l'échelle de tout le pays, y compris la Guyane Française, là-bas de l'autre côté de l'Atlantique? Tu vas me dire "mais elle en a rien à foutre de se sentir active", et tu auras bien raison. Je ne parle pas de voter des sanctions contre l'Iran. A peine de savoir s'il faut une nouvelle clinique Boulevard Lambermont.
Mais j'aime bien Bové, mouaaa. Et c'est pas du terrorismeuh: la preuve, ça fait peur à personne.
Contrairement à ce que tu sembles penser, même ma concierge n'est pas dupe.
Et quand on lui parle de "démocratie directe" et d' "anarchie" pour un pays plus grand que la Suisse, ça la fait rire aussi.
Il faut aussi penser à prendre l'option "profs qui apprendront à tes enfants à ne pas accepter l'argent sale des nazis et faire comme si ils n'étaient pas au courant".
Ils n'avaient pas dû voter ça en Suisse. Sans doute un week-end férié.
En ce qui concerne le changement (pardon, "ChaAaaNgEmEeeennNNnntT"), le système actuel me convient globalement donc pourquoi essayer de me coller un pot de fleures rebelles dans la main ?
Ca me fait penser à notre Astérix à nous, qui arrache de l'OGM et casse des McDo parcequ'il est tellement sûr de son bon droit qu'il s'estime au-dessus des lois et porte-parole du monde entier.
On est finalement pas très loin du terrorisme.
Mais terrorisme "vert" c'est plus sympa... et pour l'instant, il n'y a pas encore eu de mort (ça a failli il y a quelques mois, avec un paysan armé à qui on avait détruit ses récoltes).
Moi je choisis mes aliments en prenant soin de prendre ceux sans OGM, par mesure de précaution, et je ne vais pas au McDo parce que je ne trouve pas ça très bon.
Et tout ça sans me sentir obligé d'évangéliser mes semblables à grands coups de tartes dans la gueule. Je respecte leur libre arbitre.
Je te rappelle que si un con se met à voter pour quelqu'un d'intelligent, ça veut dire qu'il n'est pas si con que ça. On est en démocratie REPRÉSENTATIVE, tout de même. 75% de cons, ça veut aussi dire 75% d'élus cons.
Ah mais tu confonds "démocratie directe" et "faire la justice soi-même". On va dire que c'est parce qu'il est tôt le matin et que tu as beaucoup de travail. Mais vous avez tous les deux raison sur un point, la démocratie directe demande beaucoup plus d'efforts de la part de tout le monde.
Ne fut-ce que, oui tous les weekends, pour aller faire vivre l'endroit où tu vis. Ou pour payer les profs qui apprendront à tes enfants à ne pas tuer les autres, pour éviter qu'il ne votent pour la loi du type qui le proposera.
C'est compliqué, ça, hein? Ouais, vaut mieux rien changer :-)
Je ne suis pas le plus grand fan des politiciens, brrr, Daerden - Van Cau, mais la démocratie directe, vu le nombre de cons...bien supérieur aux moins cons...;-))
Comment ca, "de quel côté je me place" ???? ;-))
Quand la France a décidé de l'abolition de la peine de mort, 75 % des gens étaient contre...peut-être qu'en démocratie directe, elle serait encore là...;-)) Et si on laissait faire le peuple, dutroux azurait dû être torturé avec des fils électriques...;-))
Alors, Bonnie, reviens ! Et si on demandait à ce "voyant" pour JFK ? ;-)
Où si on le foutait en tôle, parce que c'est sûrement lui, il en sait trop...et il veut pas qu'on dise son nom...tiens tiens...je vois je vois...;-)
L'affaire Carlin rebondit (27/03/2007)
BRUXELLES Deux vêtements pour dame ont été trouvés, à Verviers, par Marie-Agnès Carlin. Sa soeur Sylvie Carlin a disparu, il y a 12 ans, dans la région de Tournai.
Les deux vêtements, un chemisier et des panties, ont été déterrés hors de toute enquête officielle, dans des circonstances plutôt atypiques. Peut-être même une première en Belgique. Pour autant, le chemisier et les bas ont été remis à la justice et un P.-V. de police a été rédigé et versé au dossier du parquet de Tournai. Le P.-V. détaille comment la soeur aînée de Sylvie Carlin, en dernier ressort après dix ans d'enquête, s'est adressée à un voyant, et comment des méthodes inspirées du wija , échappant complètement au rationnel, ont désigné un endroit improbable où ne devaient se trouver que de la terre, des racines et des cailloux, et pas un chemisier ni des bas de femme.
Avocate de la famille Carlin, Me Barbara Marganne confirme. Mais n'ajoute aucun commentaire.
Deux heures à écouter Marie-Agnès Carlin. À l'écouter, à l'observer. Et c'est étonnant. Passionnant. Pas une comique, Marie-Agnès. Elle élève trois enfants, travaille dur, refoule des larmes quand elle parle de Sylvie. Cette femme est visiblement bouleversée. Le voyant wija lui a fait promettre la discrétion. Il fuit la publicité. C'est un jeune homme qui vit chez ses parents. Il ne lui a rien demandé, n'a pas voulu d'argent.
Marie-Agnès Carlin ne lui a donné que le prénom de sa soeur, Sylvie, et une photo. Il utilise des techniques de magie et de numérologie connues, en ésotérisme, sous le nom de wija, présentée comme une façon d'entrer en contact avec les esprits.
Au départ du prénom et d'une photo, le jeune homme a sorti le nom de famille correct - Carlin ; le mot - marraine (or Marie-Agnès est la marraine de Sylvie) et le prénom de Jérôme (or Sylvie était la marraine d'un Jérôme, NdlR).
Sylvie a peu été médiatisée. En 1994, le jeune homme était encore gamin. Pour Marie-Agnès, qu'il ait pu deviner le nom de Carlin, le prénom de Jérôme et parler encore de "marraine", dépasse tout simplement l'entendement. L'entretien a duré. En trois heures, le jeune homme lui a aussi indiqué l'endroit où se trouveraient les restes de Sylvie. Des explications détaillées : Verviers, un rond-point, un chemin, un pont, un sentier, une ancienne auberge blanche en ruines, enfin un talus.
Alors, ils ont décidé de se rendre sur place. C'était un samedi matin. Marie-Agnès n'oubliera jamais. Sur place, tout correspondait parfaitement.
Elle ne sourit plus, Marie-Agnès, elle pleure en racontant la suite. Pour le journaliste, le moment est étonnant. Ils ont décidé de creuser. La soeur de Sylvie Carlin décrit un endroit retiré et difficile d'accès. Le genre d'endroit où creuser paraît une pure perte de temps. Ils y ont trouvé ces deux vêtements, des panties et un chemisier rouge dont rien n'indique bien sûr qu'ils auraient appartenu à Sylvie. Mais maintenant c'est le doute qui ronge la famille : et si jamais ?
Selon Me Barbara Marganne, le parquet de Tournai paraît adopter, dans cette affaire, une attitude qui n'est pas de tout rejeter d'emblée. Pour l'instant, le trou de Verviers n'a pas été rebouché.
Non, moi j'dis, entre les 3, si on me force à choisir, Bayrou for Président ! Mais avec quelle majorité parlementaire ? Ca s'annonce un peu de bric et de broc, et 5 ans à c'train là...
D'un autre côté, ca fait bien 50 ans qu'on a des gouvernements de coalition, et on a à manger dans l'assiette...alors...on a bien 6 ministres des sports ;-))
En France, quand tu n'es pas d'extrême-gauche t'es rapidement catalogué comme un fasciste =).
Porter un drapeau rouge en ayant le poing levé rend manichéen j'imagine.
En ce qui concerne les socialistes français, Ségolène Royale (leur représentante pour les présidentielles) était récemment l'invitée d'une émission politique à la télé.
http://www.kewego.fr/video/iLyROoaftsPH.html
Elle réduit la dette, réduit le déficit budgétaire, n'augmente globalement pas les impôts, augmente les petites retraites, ne revient pas sur les 35h (en France on a 35h légales de travail hebdomadaires... c'est comme ça qu'on réussit à être si productifs), ne revient pas sur l'âge de la retraite, créée une allocation d'autonomie pour les jeunes, augmente les bourses étudiantes, rend gratuits les soins de santé pour les moins de 16 ans, créée une caution de l'état (3 mois de loyer payés) pour tous, etc.
En gros elle est toujours d'accord avec tout le monde, et elle finance tout (recherche, universités, etc.).
Et quand on lui demande comment elle compte financer ça, elle rétorque qu'elle "ne répondra pas à des questions techniques" et que c'est son ministère de l'économie qui réglera ces problèmes quand elle sera présidente. Elle ne fait que tracer la voie....
Effectivement, je ne voterai pas à gauche. Même avec un couteau sous la gorge.
Tiens savez-vous qu'il existe à présent un nouveau service Google pour qui possède un site, avec un tas d'outils, accessoires et statistiques. Et bien figurez-vous qu'ils m'assurent noir sur blanc que la meilleure recherche google à faire pour tomber à coup sûr sur mon site est "Baboule"? Évidemment j'ai été tester immédiatement, et bien c'est de la pure publicité mensongère. Mon site n'apparaît même pas...
En attendant vos arrestations pour enfants, là, ça me fait BIEN RIRE. Ici, quand les flics viennent, (la policia militar, la même que dans Spirou et Fantasio) ils viennent à 15 et la première chose qu'ils font quand ils sortent de leurs jeeps est dégainer leurs six-coups flambants neufs, (le même que Lucky Luke), et d'en utiliser le canon pour maintenir la tête du suspect sur le capot. Ça c'est du scoop!
Tout de même, qui aurait cru que ces simples bédés étaient aussi criantes de vérité, pas vrai?
Le bourgmestre de Charleroi est en prison? Le gros, la? Je ne me rappelle plus son nom. Moi celui que je préfère c'est l'ivrogne de Liège. Je voterai pour lui aux prochaines élections, car, messieurs, j'ai été convié par mon consulat à aller me présenter pour retirer mon droit de vote aux prochaines élections belges. Il y a de quoi être admiratif devant la qualité et l'efficacité de l'administration nationale.
un vieux reflèxe en quelque sorte.
Maintenant, je suis assez d'accord avec toi. Le juste milieu est aussi de reconnaître qu'il est malheureusement nécessaire pour l'organisation d'une société, d'être en règle tout simplement.
Je me doute que ca fait hurler pas mal de monde cette phrase (dérives, etc etc) mais il faut en effet assumer ses choix de vie.
Je pense que dans ce cas précis, ce qui révolte est l'application de cette loi, sans nul doute au mauvais moment et au mauvais endroit..
C'est comme en Belgique, on vient arrêter et mettre en prison des bourgmestres de Charleroi en plein Conseil! devant des électeurs du ps! devant la caméra! un mois avant les élections! halalala quel manque de respects pour nos amis carolosocialistes! Une honte monsieur! (hem je.. j'ai failli remettre "c'est r'parti comme en 40")
Bref, hem voilà quoi (je trouve pas de conclusions...)
Ecris nous un joli chapitre, pour ta peine ! ;-)))
Oui, un chapitre ! Ca fait longtemps !
'Rafle' est le mot extrême utilisé par les détracteurs de ces arrestations, mais il faut rester mesuré...
Tout comme "reparti comme en 40"... on n'emmène pas ces personnes (là en l'occurence, il y avait un seul mec) en camps de concentration, et ce ne sont ni des dénonciations d' "amis qui vous veulent du bien" ni des arrestations "à la tronche".
On se retrouve dans une situation finalement assez commune, où la police fait son boulot d'application de la loi, quand bien même cette même loi n'est pas bien perçue par une partie de la population.
Je suis assez fier de la réaction de toutes ces personnes qui se sont opposées à l'arrestation du monsieur chinois, ça prouve que nous ne sommes pas dans une société complètement indifférente.
Cependant, si arrestation il y a eu, et même si la méthode de l'interpellation à proximité de l'école où il allait chercher son(ses) (petit-)enfant(s) (les versions varient) est plutôt dégueulasse, c'est uniquement parce que ce monsieur n'était pas dans la légalité.
A un moment donné, quand tu te ballades avec des faux papiers (ou pas de papiers du tout), tu sais ce que tu risques, libre à toi de tenter quand même ta chance.
Mais il ne faut pas à mon avis crier au scandale. Il existe des moyens légaux de venir et de vivre en France, et des personnes qui font l'effort de faire toutes les démarches nécessaires.
Si on trouve que c'est injuste, alors il faut changer la loi.
Les français pourront s'exprimer en ce sens et de manière démocratique aux élections présidentielles qui arrivent, chaque candidat ayant donné son point de vue sur la question.
On aura tout vu! des rafles! c'est r'parti comme en 40!
En fait, j'avais pensé à un truc : on est à 47.000 mots, je crois. On pourrait faire comme trondheim et son lapinot bouffe des carottes, Patagonie, qui a dit : je m'étais juré de faire 1.000 pages et d'arrêter.
On pourrait faire une histoire de 50.000 mots...
Le problème, pour ca, c'est qu'il nous faudrait trouver une super de fin !
Moi, je suis nul pour trouver des super de fin.
Mais bon, là, je dévore tous les romans de PG WODEHOUSE sur lesquels je suis parvenu à mettre la main, et autant c'est super tout le long, autant les fins sont pas dingues...et je me précipite quand même sur le suivant...
On pourrait le mettre avant mon dernier, tu pourrais le poursuivre, et une fois la rixe terminée, remettre la partie sur la bibliothèque ?
c'est pas moi qu'écris trop, c'est vous qu'écrîtes trop peu, d'abord ;-))
Architecte à Milan...ca doit sentir le mannequin, et le jambon de parme...miam.
Do you know someone?
www.ang42.com
de Joann Sfar
[Bande dessinée]
240 pages
« S’il arrivait que Charlie perde ce procès, c’est le silence qui s’installerait dans notre pays. Le silence et la peur »
Février 2006. Alors que le scandale des caricatures danoises de Mahomet bat son plein, l'hebdomadaire satirique Charlie Hebdo publie certain des dessins 'tabous' et se retrouve devant les tribunaux. Février 2007. Joann Sfar couvre le procès intenté au journal. Deux jours durant, il assiste à l'intégralité des débats et les retranscrit scrupuleusement sous forme de bande dessinée.
Etonnamment, aucune chaîne de télévision n'était présente pour filmer les débats du procès de Charlie Hebdo, pourtant cruciaux pour la démocratie puisque touchant des problématiques aussi capitales que la liberté d'expression, la liberté de la presse, la laïcité ou le racisme. Joann Sfar a donc empoigné crayons et pinceaux pour retranscrire dans ses carnets les deux jours de débats dont la hauteur n'avait d'égal que l'importance pour l'avenir de la démocratie. Le créateur du 'Chat du rabbin' retranscrit les témoignages marquants et éclairés des soutiens de Charlie, et l'on ne peut que le féliciter de nous donner accès à ces passionnantes tirades, dont la qualité fait croître un peu plus notre surprise de ne les avoir vues nulle part ailleurs. Avec sa finesse habituelle, Sfar recontextualise les propos de chacun, apporte sa fraîcheur, son humour, mais aussi son intelligence et son ouverture en complément de sa mission de greffier objectif. Graphiquement, c'est bâclé,... Lire »
'Greffier' sort le 21 mars, soit un jour avant que le tribunal ne rende son jugement. Charlie Hebdo avait été assigné en justice par l'Union des organisations islamiques de France (UOIF) , la Grande Mosquée de Paris et la Ligue islamique mondiale pour 'injures publiques envers un groupe de personnes en raison de leur appartenance à une religion'.
La revue de [presse]
Le Nouvel Observateur - Laure Garcia (08 Mars 2007)
Outre le clin d'oeil personnel - 'greffier' désigne aussi un chat en argot - Sfar a sa manière bien à lui de se glisser dans le débat. (... ) Evidemment il fallait sa rapidité légendaire pour réussir à consigner tous ces témoignages brillants, émouvants, essentiels, passionnants.
Les extraits de "Greffier"
La première phrase
Pourquoi avez-vous dessiné Mahomet et pas Ben Laden ? Parce que c'est pas Ben Laden qui est débordé par les cons.
La phrase à retenir
Certains affirment que les idées ont plus de réalité que les choses.
Morceau choisi
- Est-ce que la liberté d'expression doit s'arrêter là où on heurte les sensibilités ?
- Je pense que ce procès n'aurait jamais dû avoir lieu.
- Comment expliquez-vous que dans l'extrême gauche, traditionnellement anticléricale, de nombreuses voix s'élèvent pour hurler à l'islamophobie dès qu'on critique la religion musulmane ?
- Des procès comme celui-là, il y en a eu d'autres dans notre histoire. Je veux dire à tous les croyants que notre laïcité les protège eux aussi. Les dessins de...
Joann Sfar
Scénariste et illustrateur de BD français
Né à Nice le 28 Août 1971
Né dans une famille d'origine juive, Joann Sfar a passé son enfance en voyant différents auteurs comme Pierre Dubois, Fred ou Baudoin. Il suit des études de philosophie et, après sa maîtrise, intègre les Beaux-Arts de Paris en morphologie. En 1996, détournant les clichés de l'"heroïc fantasy" et des jeux de rôles, il participe au dessin et à l'écriture, au côté de Lewis Trondheim, de la...
Chouette, une super giboulée de mars ici : des grelons comme des oeufs. Fais gaffe, Augustin, ca va t'assommer !
Aujourd'hui, la Banque Mondiale annonce que les 4 milliards de pauvres de la planète sont un marché ultra-prometeur, et que l'initiative privée ferait bien de s'y intéresser. Preuve en est le fait que "en Chine, en Inde et au Brésil, il y a aujourd'hui 550,6 millions de détenteurs de téléphones (470,6 millions dans l'Union européenne)."
http://www.lemonde.fr/web/article/0,1-0@2-3234,36-885332@51-885340,0.html
Hier, le PNUD Brésil publiait l'amusante nouvelle que, tout Etat et toute couche sociale confondue, il y a plus de gens avec une télé couleur qu'avec l'égoût.
http://www.pnud.org.br/noticias/index.php?id01=2635
pour les amateurs, une petite sneak-preview de ce qui se trame par ici...
Prends le pétrole. Monsieur Total a bien du mérite de fournir autant de gens en précieux liquide. Pourtant, on sait aussi tout le poids qu'ils ont dans les politiques au Moyen-Orient, ainsi que dans d'autres pays (communistes, eux). Et sans compter sur les rejets de carbone dans l'atnosphère. Ah quel beau mérite.
Alors sur quoi va-t-on baser le mérite ? Le mérite de quoi, déjà ? Au nombre de vies qu'on sauve chaque jour ? Il va y avoir subitement beaucoup de gens au chômage, c'est moi qui te le dis... Au mérite de vivre, alors ? De vivre correctement, comme un bon humain ? Mais qui va en juger ? Big Brother ?
A mon sens, tu te fourvoies sur un simple point. Ce n'est pas au salaire que tout cela se mesure. Encore moins quand on parle de participation politique. (Mais participation ne veut pas dire entrer dans un (le?) parti, hein) C'est un vieux sujet qu'on a oublié depuis que "citoyen" est devenu synonime de "contribuable".
Pour te donner un métaphore: si au Standart, il n'y a plus que des attaquants, ça pourrait peut-être encore donner quelque chose (les équipes brésiliennes fonctionnent comme ça). Mais que se passe-t-il si on retire Sclessin ? Que se passe-t-il s'il n'y a plus de terrain où jouer au foot ?
Parce que dans nos discussions sur Castro, je n'avais pas précisément 'impression qu'en défendant Castro, tu faisais un distinguo entre cet affameur persécuteur d'opposants et les idées censées sous-tendre son action, enfin les idées abstraites justifiant tant bien que mal son autocratie faisant de lui et de ses proches des gens se trouvant dans le classement Forbes des plus grandes fortunes sur terre....;-)
Mais pour en revenir à l'idée du communisme, à l'idéal recherché, loin des applications concrètes ayant conduit, systématiquement, à des abus monstrueux, je ne suis pas convaincu qu'il s'agit d'un but souhaitable.
Je ne suis pas sûr que je crois à l'égalitarisme total, qui, lui aussi, risque d'être un de ces abus en "isme"...
Se justifie t'il qu'entre deux individus, l'un se faisant "chier " à sauver des vies humaines 60 heures par semaine, comme tel pompier de l'exemple de tout à l'heure, et un autre individu, n'ayant fait aucun effort quelconque de formation et refusant toute idée de travail pour s'adonner aux joies de la pêche en eau claire, les deux devraient être payés 1.500 € chacun sur base de la grande idée de la société égalitaire ?
Ou est-ce que ce n'est pas cela le but, que je comprends mal en caricaturant l'objectif réel ?
J'ai lu aujourd'hui qu'en Chine, on venait de voter une loi autorisant la propriété privée.
Durant tout le régime communiste jusqu'à aujourd'hui, les paysans qui se tuaient à exploiter "leur" champ (celui qu'on leur avait désigné) n'en étaient nullement propriétaires.
Je crois que si on abolit complètement tout sens de la propriété (donc de propriété acquise par l'effort, le mérite), on arrive directement à une société ou personne ne fait plus rien, car quand il n'y a aucun intérêt à travailler (à part ces fadaises d'épanouissement personnel, limite Arbeit makt Frei), il serait stupide de ne pas aller pêcher...
J'en sais rien, hein, j'y pense très peu. ;-)
Tout ce que je sais avec certitude, c'est que le Standard, c'est pas du lard.
Evidemment, cela ne signifie pas NON PLUS que l'URSS avait atteint une société égalitaire, ni qu'elle ait réussi quoi que ce soit d'ailleurs. Cela signifie à peine qu'en théorie, elle en avait l'objectif ("qu'elle en aurait eu l'objectif", s'il faut prendre toutes les pincettes pour que tu ne sois pas choqué).
Maintenant si toi aussi tu reconnais qu'une société statifiée suivant des principes théologiques, biologiques ou idéologiques (voire même économiques) ne peut pas se prétendre une réelle démocratie - puisqu'elle ne permet pas une participation égale pour chacun au politique (sans même parler du droit...), alors nous pouvons continuer cette discussion, non plus sur la question du communisme, mais sur celle de quelle marche à suivre pour dépasser ces barrières traditionnelles (pas toutes les traditions, bien sûr, juste celles qui entravent la démocratie).
On peut dire aujourd'hui que les enfants aussi devraient pouvoir s'exprimer par le vote, et peut-être que dans 300 ans on nous traitera de sauvages parce que ce droit ne sera accordé qu'en 2142...;-))
Un autre exemple des défauts de la démocratie, mais ce n'est qu'un simple exemple isolé, est le fait que des guy mathot, et autres michel daerden, sont élus avec des scores staliniens : ca pose la question de savoir ce qu'il y a dans la tête des gens, et i'il est réellement bon de donner le droit de voter à des gens qui seraient incapables de répondre à la soustraction suivante : 28 - 8.
Mais en entrant dans cette voie, qui peut sembler souhaitable (n'octroyer le droit de vote que selon un système de "mérite" des plus laxistes : par exemple, ne pourrait voter celui à qui serait posée la question : "comment s'appelle le premier ministre belge actuel : Verhofstadt, Sarkozy ou Tatayé" et qui aurait répondu Tatayé ou "ne se prononce pas").
Mais on voit tous les dangers que cela pourrait représenter : en tenant de protéger et d'améliorer la démocratie en ne permettant qu'à ceux qui ont le minimum du minimum de la clairvoyance d'un enfant de 8 ans de voter, ne dénature t'on pas celle-ci (un homme égale une voix, et la pire saloperie fasciste au QI en-dessous de 10 a une voix aussi importante que celle d'un pompier risquant sa vie pour les autres pour 1.500 € par mois, ou qu'un professeur d'université découvrant un vaccin contre le sida...). ;-))
Bref, il me paraît que ce n'est pas parce que les femmes ne pouvaient voter il y a 100 ans ni parce que des hordes de débiles mentaux votent en masse pour Michel Daerden ou pour des élus carolos mis en examen que la démocratie n'est pas le meilleur, ou le moins pire comme disait l'autre, des régimes.
Et cela même si la démocratie est le système qui offre le pouvoir au plus grand nombre, alors qu'il n'est pas prouvé que "le plus grand nombre" soit le plus avisé...le plus grand nombre a voté Hitler en 1933....;-))
Le plus grand nombre a aussi voté Berlusconi, Poutine et Bush...à mon sens, le plus grand nombre se trompe quasi constamment, mais c'est comme ca...
Même si le plus grand nombre avait voté Kerry à la place de Bush, il n'est pas certain, loin de là, que Kerry était le meilleur gars pour diriger le pays...mais le meilleur gars pour diriger le pays ne se présentera sans doute jamais aux élections, ou serait ignoré par le plus grand nombre....;-))
Ca y est, j'ai mal à la tête.
ENTRE LE BRÉSIL ET LE PARAGUAY • Missions de la dernière utopie
Au XVIIe siècle, les jésuites ont voulu protéger les Indiens Guaranis des marchands d’esclaves. Les missions qu’ils bâtirent pour eux observaient des lois avancées pour l’époque. Aujourd’hui ne subsistent que des ruines et quelques églises.
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Le soleil est déjà bas sur l’horizon lorsque j’arrive à la mission jésuite de Trinidad, enfouie depuis le XVIIe siècle dans le sud du Paraguay, au fin fond de l’arrière-pays. C’est la fin de l’après-midi, il fait chaud, et je traverse une place verdoyante en direction de l’église principale, pour y examiner une frise dont les riches ornements dépeignent des anges musiciens potelés. Quand, soudain, les notes d’un concerto de musique de chambre baroque jaillissent d’enceintes invisibles. Je m’arrête pour écouter, et le gardien de la mission m’explique que cette musique n’est pas l’œuvre d’un compositeur européen, mais d’un Indien Guarani. Les Guaranis ont vécu pendant cent cinquante ans sous la tutelle des jésuites, dans des missions éparpillées sur un territoire plus grand que la Californie, à cheval sur le Paraguay, l’Argentine et le Brésil actuels. A ces mots, un monde disparu ressuscite en un instant.
Les missions guaranies sont les seuls vestiges d’une expérience sociale utopique des XVIIe et XVIIIe siècles, que l’on peut qualifier, faute d’un terme plus approprié, de communisme théocratique, et qui fascina les penseurs pendant des centaines d’années. Montesquieu, Voltaire et Diderot écrivirent tous sur ces missions et louèrent l’impulsion égalitaire qui les sous-tendait. Après l’expulsion des jésuites, dans les années 1760, ces missions commencèrent à décliner, puis à disparaître. A l’époque contemporaine, les dictatures militaires qui dirigèrent ces trois pays jusqu’aux années 1980 estimaient qu’il fallait décourager toute expérience sociale radicale, même fondée sur la religion chrétienne et ancrée dans le passé.
Mission, le film de Roland Joffé (1986), a contribué en partie à susciter un regain d’intérêt pour le mouvement dans les années 1980. Mais ce n’est que récemment que le Paraguay, l’Argentine et le Brésil ont commencé, dans un but touristique, à restaurer et à promouvoir les missions (qui, à leur apogée, comptaient plus de 100 000 habitants et produisaient non seulement de la musique et des livres, mais aussi des objets de métal et de la nourriture destinés à l’exportation).
J’ai ainsi visité plus de la moitié des trente missions qui subsistent aujourd’hui, dans le cadre d’un circuit compliqué qui s’achève aux chutes d’Iguazú [voir CI n° 842, du 21 décembre 2006], là où ont été tournées certaines des scènes les plus impressionnantes du film de Roland Joffé. Ces missions, aussi appelées reducciones en espagnol, se trouvent à différents stades de restauration. Toutes, excepté la plus récente, celle de San Angelo, dans l’actuel Rio Grande do Sul (l’Etat le plus méridional du Brésil), étaient agencées selon un même plan. Une grande église, des salles de classe et des ateliers dominaient l’extrémité sud d’une place où se concentrait la vie de la communauté. Les trois autres côtés étaient occupés par des logements familiaux et par le cabildo, où le conseil municipal guarani, dirigé par les chefs, avait ses bureaux.
“Nous vivons quotidiennement avec le passé”
Mon but, en visitant ces missions, n’était pas de comparer les différences de style entre les architectes jésuites – espagnols, italiens ou allemands – et les artistes et artisans guaranis qu’ils avaient formés, mais plutôt, aucune mission n’étant restée intacte après l’expulsion des jésuites, d’obtenir par superposition l’image la plus complète possible d’une mission de l’époque.
La mission de Jesús de Tavarangue, à quelques kilomètres de mon point de départ de Trinidad, est la seule où se dresse encore un clocher, qui culmine à 50 mètres. Un dimanche matin, je monte au sommet et comprends immédiatement la double fonction, religieuse et militaire, d’un tel belvédère : il permettait non seulement d’appeler les fidèles à la messe trois fois par jour, mais aussi d’avertir les habitants quand approchaient les bandeirantes, ces marchands d’esclaves redoutés venus du Brésil, qui faisaient des rafles dans les missions.
Heu...pour ta question...je suis pas un spécialiste, loin de là, mais je crois que tout ce qui remet en cause la démocratie, et dieu sait s'il y a bcp de choses qui en font un système imparfait, ne me semble pas pertinent pour changer de système...il faut sans cesse l'améliorer, et ce ne sera jamais parfait.
On peut dire aujourd'hui que les enfants aussi devraient pouvoir s'exprimer par le vote, et peut-être que dans 300 ans on nous traitera de sauvages parce que ce droit ne sera accordé qu'en 2142...;-))
Un autre exemple des défauts de la démocratie, mais ce n'est qu'un simple exemple isolé, est le fait que des guy mathot, et autres michel daerden, sont élus avec des scores staliniens : ca pose la question de savoir ce qu'il y a dans la tête des gens, et i'il est réellement bon de donner le droit de voter à des gens qui seraient incapables de répondre à la soustraction suivante : 28 - 8.
Mais en entrant dans cette voie, qui peut sembler souhaitable (n'octroyer le droit de vote que selon un système de "mérite" des plus laxistes : par exemple, ne pourrait voter celui à qui serait posée la question : "comment s'appelle le premier ministre belge actuel : Verhofstadt, Sarkozy ou Tatayé" et qui aurait répondu Tatayé ou "ne se prononce pas").
Mais on voit tous les dangers que cela pourrait représenter : en tenant de protéger et d'améliorer la démocratie en ne permettant qu'à ceux qui ont le minimum du minimum de la clairvoyance d'un enfant de 8 ans de voter, ne dénature t'on pas celle-ci (un homme égale une voix, et la pire saloperie fasciste au QI en-dessous de 10 a une voix aussi importante que celle d'un pompier risquant sa vie pour les autres pour 1.500 € par mois, ou qu'un professeur d'université découvrant un vaccin contre le sida...). ;-))
Bref, il me paraît que ce n'est pas parce que les femmes ne pouvaient voter il y a 100 ans ni parce que des hordes de débiles mentaux votent en masse pour Michel Daerden ou pour des élus carolos mis en examen que la démocratie n'est pas le meilleur, ou le moins pire comme disait l'autre, des régimes.
Et cela même si la démocratie est le système qui offre le pouvoir au plus grand nombre, alors qu'il n'est pas prouvé que "le plus grand nombre" soit le plus avisé...le plus grand nombre a voté Hitler en 1933....;-))
Le plus grand nombre a aussi voté Berlusconi, Poutine et Bush...à mon sens, le plus grand nombre se trompe quasi constamment, mais c'est comme ca...
Même si le plus grand nombre avait voté Kerry à la place de Bush, il n'est pas certain, loin de là, que Kerry était le meilleur gars pour diriger le pays...mais le meilleur gars pour diriger le pays ne se présentera sans doute jamais aux élections, ou serait ignoré par le plus grand nombre....;-))
Ca y est, j'ai mal à la tête.
Quand tu penses que le droit de vote des femmes n'est apparu sous le régime démocratique qu'au XXème siècle, soit près de 2500 ans après sa première expérience, est-ce que ça ne remet pas en question la valeur de la démocratie elle-même ?
Le lobby tintinophile est, même si la formule semble disproportionnée, puissant. Mais à la lecture de cet ouvrage, il n’est plus possible de fermer les yeux ou de remettre tous les maux de Tintin sur le dos de son époque. Les arguments sont indiscutables, les hypothèses inquiétantes, le résultat implacable. Il serait bien que ce livre soit lu, pour que l’hypocrisie cesse et que, enfin, on parle de Hergé avec objectivité, en louant son talent narratif, mais sans nier ses engagements rexistes, catholiques, conservateurs et collaborationnistes.
Mikaël Demets
C'est peu dire d'Hergé qu'il est une figure ambiguë de la culture belge... et mondiale. Adulé, on voit en lui un génie, un philosophe, un grand écrivain, un remarquable journaliste. Aucun titre dithyrambique n'est épargné au créateur de Tintin. Ce qui ne déplaît pas à ceux qui sont derrière le tiroir-caisse. Auteur d'une oeuvre qui se veut positive et exemplaire, père spirituel d'un héros doté de toutes les vertus, Hergé a cependant trempé dans la collaboration avec les nazis, a eu des 'penchants' antisémites, fut l'auteur de livres destinés à la jeunesse faisant l'apologie du colonialisme. Il s'inspira d'un pamphlet fasciste pour dessiner son 'Tintin au pays des Soviets'. C'est cette face cachée que Maxime Benoît-Jeannin dévoile mais il va plus loin. Il montre que ces choix politiques n'étaient pas des accidents de parcours. Il se penche sur l'idéologie du personnage et montre, à travers ses albums en particulier, qu'Hergé n'a jamais renoncé à ses convictions, même après guerre.
Tintinophiles, ne passez surtout pas votre chemin ! 'Les Guerres d'Hergé' n'est pas une violente attaque gratuite contre Hergé mais une véritable enquête dans le monde de Tintin. Un texte que tout fan du blondinet reporter se doit de lire. Autant le précédent ouvrage de Maxime Benoît-Jeannin, 'Le Mythe Hergé', était un pamphlet, autant cet essai brille par sa clarté et son argumentation. L'auteur démontre, en se référant constamment aux BD, la prégnance et la ténacité de l'idéologie hergéenne, idéologie dont la popularité du support, la BD et la presse puisque Hergé écrivait dans Le Soir, la font glisser vers un prosélytisme malsain. Au-delà des caricatures juives souvent mises en avant ou du raciste et colonial 'Tintin au Congo', exemples connus donc intelligemment survolés, Benoît-Jeannin va plus loin et montre comment tel ou tel choix, dans les années 1940, ne pouvait être anodin. Pourquoi Tintin aide-t-il dans 'Le Crabe aux pinces d'or' un Japonais sorti de nulle... Lire »
Yvon Dray - Maryvonne Dray
Le témoignage de M. et Y. Dray sur l'incroyable aventure de leur fille dans l'au-delà
L’œuvre de Didier van Cauwelaert traduit une fascination pour le paranormal, comme l’a notamment montré son roman L’APPARITION. C’est d’ailleurs lors d'un voyage au Mexique pour la préparation de ce roman, qu’il a rencontré Yvon et Maryvonne Dray, installés dans ce pays où leur fille, Karine, est décédée dans un accident de voiture. Ce récit troublant rapporte que cette jeune fille, bien que morte, continue de communiquer avec les vivants depuis l’au-delà.
Voilà, a trouvé : http://www.karine-tci.com/apres_la_vie.htm
Mais je préfère mieux de vous prévenir : arriver sur ce site pourri après avoir lu le super "roman - témoignage-constat d'huissier", c'est comme boire heu de l'eau après du champagne...;-))
Ahahahahahahahahahahahahahaha.
Je vais essayer de retrouver ce site communiqué par van cauwelaert, mais j'avais été un peu déçu : son livre (présenté comme un témoignage, pas un roman !!!) est dix fois plus "impressionnant", parce que manifestement, les scans utilisés par les adeptes de ce site sont tellement mauvais que ca fait bcp trop cheap pour des gens qui communiquent avec les esprits comme nous on bouffe un sandwich au jambon (non ?)...je cherche et je reviens.
Thomas, t'es tombé dans le guano ???
Tiens, je parlais de communisme hier soir à l'Arrière-Scène : une allemande présente se demandait combien d'allemands de l'ouest avaient tenté d'aller goûter aux fruits du régime communiste (1?) pour plusieurs centaines abattus par les gardiens du Mur, surveillé 24h/24 pour éviter que tout le monde ne se barre en courant en préférant risquer d'être abattu comme un chien que de rester là une minute de plus....;-)))
Selon elle (elle a étudié l'histoire à Cologne), plus globalement, aucun régime communiste n'a jamais connu la moindre immigration...étrange...;-)))
Rien que pour essayer, je vais prendre l'avion vers New-York..
Je vous dirai dans 25 ans si ca a marché, quand je sortirai de Guañotanamo..
Jean-Claude Bourret.
Si, assis près de toi, il y a quelqu'un qui irrite tout le monde dans l'avion, suis ces instructions :
1. Calmement et silencieusement, ouvre ton notebook;
2. Allume l'ordinateur;
3. Être sûr que l'emmerdeur regarde l'écran;
4. Ferme tes yeux et incline la tête jusq'au ciel, prononçant des sons arabes incompréhensibles;
5. Alors, clique le link ici.
De même que la télévision est un vecteur privilégié pour les apparitions et manifestations spectrales, on peut en déduire qu'intenet est également bénéficiaire d'une activité gnômique essentielle!
D'ailleurs, comme l'a très bien dit le professeur Oberscweizfürtbergstroeüm : "Ach! Les ezprits vrappeurs zonnent touchours trois fois!". Je pense que c'est clair non?
Et bien lui, malgré toutes ses qualités, il y croit à mort !
Il conseille un site de gens qui ont de ces expériences avec des esprits qui leur laissent plein de messafges sur leur ordi, sur leur répondeur, etc...avec ""preuves"", constats d'huissiers, etc...
C'est tellement bien présenté qu'à la fin de la ecture, on trouve cela on ne peut plus normal (même moi)...;-)) Mais bon, là, j'ai fini le livre depuis 1 mois, je suis de nouveau disciple de Montezuma...;-))) De qui ???
Bienvenue Boni ! Meilleure que Boum-Pif pour les nouvelles technologies...
Heu, non, je...
Ca n'est pas pareil en effet, tu fais bien de le préciser ! C'est un folklore bien différent.
Sinon j'ai un souvenir de scorpions radioactifs (ou un truc dans le genre) dans Fallout, non ? C'est vrai qu'il était marrant comme jeu. Ca donnait presque envie de devenir libertaire !
Tiens, à part ça, figurez-vous que en portuguaisgénéralement les noms en -in deviennet -inho ou -ão, ce qui ferait, par exemple, Corentinho ou Corentão... Mais comme -inho est un diminutif, il vaudrait mieux Corentão...
Ensuite, il y a aussi une différence entre le "politique" et l' "Etat" (Statecraft en anglais). L'anarchie ne vise pas à éliminer le politique, que du contraire - elle vise plutôt à le sortir du carcan du seul Etat...
Alors, hein bin, franchement... moi fi vétais à votre plafe...
Et pour l'anarchie écologique, moquez-vous. En attendant, ça porte le nom d'écologie sociale.
Mad Max qui roule à l'huile de colza... elle est bien bonne celle-là !
Le jour où l'on en viendra à l'anarchie, on ira récolter son soja (sans OGM) à coups de barre de fer... Enfin la revanche du muscle sur le cerveau !
.Bye
Ha il fait mal le mot systême hein
Le phénomène d'accroissement irraisonné du capitalisme n'est que le reflet de l'accroisement irraisonné de la vie elle-même.
Est-ce que vous donnez leurs sens aux mots "prolifération", ou "expansion", ou bien encore "mondialisation" pour les nuées de criquet dévoreux, ceux-la même, mythiques, qui sont inscrit dans l'ancien testament, ou bien pour le vomissement incessant d'une chaine de production des usines coca-cola?
Le criquet a faim, l'homme a faim, l'usine a faim, le capitalisme a faim, la vie a faim, la planète a faim, la vie a faim.
C'est comme ca.
Ca, ca ne changera jamais.
Qu'on le veuille ou non.
Nous, en fait, les communo-anarchistes de droite écologique, ce qu'on aime surtout bien, c'est de bien rigoler, comme disait l'un de nos leaders, Sri Rawajbuthani. Ou était-ce Astérix? Je ne me souviens plus. C'est l'ennui, lorsqu'on habite loin, et qu'on n'a pas de bédé. "Entre, Obélix, le rôti est prêt!" c'est à peu près tout ce dont j'arrive à me souvenir. "Eh, les gars, une bagarre!" "Yahoo!"...
Si je dis que la colonisation est ce qui défend les plus profondes valeurs de l'être humain, par contre, n'hésite surtout pas à me reprendre, cela me serait profitable.
Je ne doute pas un instant que tu détiennes toutes les solutions pour éviter toutes les famines, tous les problèmes de cette terre, tout en te vantant d'être anarchiste.
Restons en là sur ce sujet, je crois franchement que ce n'est pas la peine de continuer de la sorte. Mort à tous ceux qui ne crèvent pas de faim, ce sont des ordures capitalistes.
Bonne soirée, mec ;-)))
Pour le reste, si la politique est très loin de me passionner, j'estime que c'est un mal nécessaire, et si dire le contraire peut paraître séduisant, il faut, à un moment, penser "pratique", même sur le plan des idées. Il y a sûrement plein de choses qui sont chouettes, comme de pouvoir voler comme un oiseau, mais....;---
A moins de vivre dans un quilomba, et encore !, je crois que la politique, avec tous ses défauts, ...
Bref...;-))
Parlons, si tu le veux, des colonies, des Empires britanniques, français et espagnols (qui, pourtant, se sont construits sur des siècles entiers, et no pas sur le seul XXème), parlons de la faim en Afrique (des famines au Niger, au Soudan ou en Somalie - n'ont-elles pas fait suffisamment de morts pour échapper de la sorte à ta vigilente attention?), d'infects bidonvilles en Inde, et de la guerre civile dams les favellas de Rio de Janeiro. Crois-tu que ce soit là le fait du bloc de béton qu'était l'Union Soviétique, ou bien de la seule idéologie qui, depuis la Troisième Internationale (mais était-ce vraiment celle-là?), se réclame de la planète entière, et se révèle aujourd'hui incapable de la gérer (je dis incapable, mais je devrais dire insouciante)?
C'est elle qui crache du feu et dévore les êtres humains. A cause de sa tête de lion, on l'assimile rapidement à un Noble Art, tandis que ses seins de femme attirent toutes les convoitises, des hommes les plus rusés aux plus simples. En observant la manière dont se gouvernent les hommes, ne t'étonne donc point s'il te semble que l'une vaille mieux l'autre. C'est normal. C'est elle qui se joue de toi, te berçant de fidèles illusions.
Elle te désire, elle te veut. De toutes ses dents.
La minération du sel ne me semble pas particulièrement relevante à ce propos, et ne me paraît pas légitimer les goulags sibériens, mais je peux me tromper.
Je suis également très favorable à l'écologie (et regrette les cimetières de sous-marins nucléaires soviétiques menaçant gravement la planète) :-))
L'anarchie me paraît être une chimère, mais bon...;-))
Pour les "soit-disantes fautes d'orthographe" émaillant ton très intéressant récit, je ne sais que faire : je lis dans une version imprimée (recto-verso et en mode toner économique, sur papier recyclé), et c'est là-dedans que je pointe les fautes, sans les numérotations de pages, donc je ne sais pas comment t'en faire part ?
Ou je te dis celles qui sont le plus fréquentes ? Par exemple, tu écris systématiquement "Calmes-toi", au ieu de "Calme", "expliques-moi" au lieu d'"explique", "AimeS-le ou quitteS-le"au lieu de..
C'est la faute qui est la plus fréquente, parce qu'elle revient à chaque fois qu'il y a un dialogue.
Sinon, une histoire qui les "émouvra" (chapitre 07), un Pâpe au lieu de Pape (chapitre 7), "faîtes" à Jésus (un peu avant le chapitre 5), Demostenes est décrit comme étant au milieu de la trentaine dans le chapitre 03 mais je crois qu'on dit quarantaine 5 pages plus tôt (il avait reçu des cadeaux de ses collègues pour ses 40 ans, j'ai retrouvé le passage), "déchêts" au lieu de déchets, traffic, "des années de travail EST", ...
Ce sont des petits détails, ce n'est nullement gênant à la lecture, et un éditeur intelligent devrait je pense passer au-dessus de ses petites erreurs de distraction s'il entre dans le récit, ce que je crois possible (moi j'ai aimé en tout cas), mais d'un autre côté l'idéal, évidemment, serait de lui remettre une version la plus parfaite possible...
Le problème, c'est que pour la plupart des fautes, ton correcteur d'orth. ne peut t'aider, car la formde des mots existe, ce sont des erreurs de conjugaison plutôt que des "mèzon" pour "maison"...
Like a teen spirit, comme disait l'autre. Je ne me souviens pas exactement du moment où je me suis dit communiste? Tu l'a déduit parce qu'il y a Trotsky et Mao dans ma bibliothèque? Sois rassuré dans ce cas, car on y trouve aussi Francis Fukuyama.
L'holocauste n'est pas très riant, mais comme on va dans le même sens, il n'y a pas de raison que ca me turlupine la nuit.
Au 20° siècle par contre, il me semble que les famines organisées ou assumées, comme tu dis, sont plus le fait de régimes communistes que de gouvernements d'autres mouvances, mais là n'est pas vraiment le débat.
Le problème avec le régime communiste soviétique (ou cubain, puisqu'on a eu les mêmes débats à ce propos), c'est que, si je comprends bien tes nombreuses interventions en ce sens quand on en parle, tu défends la beauté de ce régime, tu dis, tu écris, que "les régimes communistes savaient mettre en valeur les plus profondes qualités humaines", je te lis dans le texte, et ce n'est pas la première fois, je me dis donc que ca ne peut plus être une sorte de blague, ou un malentendu, ou une mauvaise interprétation de ma part, ou que sais-je ?
J'espère bien entendu de tout mon coeur que ce soit une farce, une plaisanterie, mais je commence tout doucement à avoir peur que non, je l'avoue.
Et je ne comprends pas bien ton goût pour ces régimes, que personnellement je n'apprécie que fort peu, c'est un euphémisme.
Que tu sois de gauche, cela m'enchante (Desproges disait qu'un jeune de droite, c'était comme un rocker de 110 ans, ou quelque chose comme ca), que tu sois d'extrême gauche, je peux comprendre, tu as été à l'ulb ;-))), que tu chantes les louanges d'un régime communiste en 2007, en dépit de ton intelligence, et de tes connaissances, plus importantes que nous tous vu tes études, cela me fait moins chanter en haut des montagnes avec un arc en ciel entouré autour du bras, c'est clair.
C'est ca qui me trouble, pas "per se" le fait qu'il y ait eu une famine en 1932, pas le fait qu'effectivement il y avait eu cdes famines avant cela, c'est le fait que tu affirmes mordicus que le régime communiste défendait mieux que d'autres les valeurs les plus profondes de l'être humain, tout en organisant méticuleusement le fait que sa population (pas ses opposants, sa population, femmes, enfants, vieillards, et même les hommes en pleine forme...;-)) crève de faim.
Mais bon, il y a des choses plus graves dans la vie, hein, et chacun a droit d'avoir un avis, mais il m'étonne qu'un citoyen à la conscience aussi éveillée que la tienne, que c'en est un bonheur, et un exemple pour moi, défende de manière à ce point constante un régime où les droits les plus élémentaires étaient à ce point bafoués (sauf pour les quelques élus de la nomenklatura, parce qu'ils avaient leur propre aristocratie, ces bolchéviques convaincus, même s'ils crevaient de peur que le grand chef ne décide, un matin, de les mettre sur la liste noire pour un simple soupçon d'éventuelle suspicion).
Je ne crois pas que du seul fait que ce régime était un régime dit de gauche, c'est le moins que l'on puisse dire, on puisse le porter au pinacle et dire que ce régime, lui, défendait dans les faits les valeurs humaines les plus profondes.
Et je suis intimement convaincu que né en URSS, tu n'aurais eu de plus grand rêve que de passer à l'Ouest, pour pouvoir lire ce que tu voulais, manger convenablement, fuir l'arbitraire d'un régime qui pour un oui ou pour un non t'aurait envoyé en Sibérie, comme des centaines de milliers d'autres innocents.
Sinon, tu veux que j'envoie ton manuscrit pour le "concours" ?
L'affaire Dreyfus par exemple! ou encore l'affaire du pont de Tacoma!
bien PIRE!
oui c'est vrai, avec une kalachnikov sur la temp, ca aide..
oui c'est vrai, avec une kalachnikov sur la temp, ca aide..
Sarko et Royal, c'est pas beau, mais je lisais hier un chouette livre, sur le régime nazi, qui parlait à un moment de la "famine programmée" instituée par le régime communiste en 1932 (ou était-ce 1936) ?
Bref, des milliers de morts innocents, comme ca, juste pour voir.
Et après, je me rappelai que le communisme était là pour faire respecter "les plus profondes valeurs de l'être humain"...
Et plutôt que de donner de l'argent aux pays qui crevaient la misère, on subsidiait une dizaine de régimes dictatoriaux dont les responsables se prétendaient communistes, à coup d'investissements massifs en armement...des milliards de roubles en missiles...oui oui oui...avec des gens dans leur pays qui, par millions, et durant des dizaines d'années, étaient gravement sous-alimentés....(comme en Corée aujourd'hui.) ;-))) je m'excuse de revenir faire chier avec ca, hein, mais ca passe pas, ca ne passe vraiment pas...
voilà c'est fini..
chouette histoire hein?
une morale ? heuuuu.. voyons voir..
La morale de cette histoire, c'est que celui qui écoute vit au dépends de celui n'écoute pas, et que les promesses engagent ceux qui les écoutent, et certainement pas Mme. Royal ni M. Sarkoziste qui eux, nous le savons tous très bien, respectent toutes leurs promesses, surtout une fois qu'ils sont président de la France Eternelle!
bon ok, je vais pondre quelque slignes pour faire PLAISIR à mossieur COCO
J'espère que tu lui a bien sur répondu que tu acceptais, et que tu lui envoyait TOUT DE SUITE une participation d'un millions d'euros!!
Ha ha ha! quel beau monde que celui de la Wourlde Compani!
Cool ! J'ai reçu un super mail de gens qui ont entendu parler de moi et qui veulent faire des affaires avec quelqu'un d'aussi calé que moi ! Je suis riche ! Je n'aurai probablement plus beaucoup de temps à perdre ici, vu ma nouvelle situation. Bye, les craignos !
A Votre Aimable Attention, Je suis de la Coopérative pour la Renaissance Agricole en Côte d'Ivoire, entendez CORACI. Nous oeuvrons dans le domaine de l'exportation du Café, Cacao et autres produits à caractère économique en Côte d'Ivoire.J'ai été recommandé auprès de vous par une autorité quand même de votre région, qui m'a supplié de taire son nom.Depuis par exemple l'année 1994, nous faisons un Chiffre d'Affaires d'au moins 5 milliards 950 millions de francs CFA par ans. Et jusqu'à ce jour, nos différents partenaires étant des expatriés australiens ont dû se replier dans leurs pays du fait de la crise politico-militaire qui a déclenché en Côte d'Ivoire le 19 Septembre 2002.Je suis Docteur Jean Philippe GOZAN, Commissaire aux Comptes de ladite Coopérative.A ce jour, le temps est venu de bénéficier des dividendes. Chose ainsi confirmée. D'après les textes regissant de la Coopérative, chaque membre statutaire, bénéficie d'un fonds de souverainété d'un montant de 120 633 333 francs CFA pour chaque année d'exercice. Laquelle somme est placée sous un compte bloqué dans une banque de grande envergure ici. Chose encore interessante, c'est que cette somme, au terme de la période de 10 ans, devra servir à un investissement obligatoire, selon le choix du bénéficiaire.Nous comptons aujourd'hui 13 à 14 ans que les fonds devraient être libérés au profit de chaque bénéficiaire. Et depuis environs 3 mois, suite à une assemblée générale, une décision a été prise à cet effet. Les fonds sont donc disponibles.Il convient dès maintenant de soumettre ces fonds à un investissement générateur de revenus.En effet, je vous contacte personnellement afin de vous proposer ma préoccupation et en même temps vous solliciter des conseils. Cela surtout, pour éventuellement collaborer avec vous afin de me situer sur une éventuelle activité dans laquelle l'on puisse investir dans votre pays et qui puisse rapporter mieux.Vous deviendrez ainsi mon partenaire privilégié. J'envisagerai donc de réaliser le transfert desdits fonds sur votre compte personnel ou même celui de votre société (s'il y a lieu) et par la suite je vous rejoins après le transfert pour que nous puissions élaborer le domaine d'investissement.NB : Nous sommes en affaire, n'hésitez sourtout pas à me signifier votre intérêt à y gagner. De toutes les façons, vous aurez droit à un certain pourcentage (à définir), pour tout ce que vous aurez à faire.Dans un premier temps, je souhaiterais bien avoir votre position.Réponse attendue de votre part.Dans l'attente d'une suite de votre part, recevez mes salutations cordiales.Cordialement,Jean-philippe GOZANjpgoz_coraci_cc@yahoo.frAbidjan - Côte d'Ivoire
We're fine, thanks..
and U?
How are you?
Et tous ces potes voudront l'y accompagner, pour se frotter les mains dans ses cheveux...;-))
http://www.villiard.com/professionnel-travail.html
Cela montre bien qu'il ne faut pas s'énerver sur nos amis américains, d'ici 25 ans, ils seront soit tous morts, soit tous à 350 Kg...
J'ai lu une anecdote amusante : Nixon demande à Krouchtchev, lors d'un sommet, comment fonctionne l'économie soviétique : le noble défenseur des plus profondes qualités humaines a répondu : "C'est très simple. Ils font semblant de travailler, et nous on fait semblant de leur assurer une vie décente".
Leur richesse est ailleurs, comme l'ont bien compris les régimes communistes, qui, malgré tous leurs défauts, ...;-)))
Où...mais... serait-ce un calembour ?
C'est ca, la qualité de l'enseignement dans les grands collèges catholiques ?
Vive l'enseignement socialiste !!!
;-))
Trois Français, deux hommes et une femme, ont été sauvagement assassinés mardi matin à coups de couteau au siège d'une ONG située près de la plage de Copacabana, à Rio de Janeiro, victimes d'un sanglant règlement de compte interne à l'organisation.
Les trois Français, le couple formé par Delphine Douyère, 36 ans et Christian Doupes, 42 ans, et leur ami Jérôme Faure, 38 ans, dirigeaient depuis plusieurs années l'organisation non gouvernementale brésilienne Terra Ativa d'assistance aux jeunes des favelas de Rio de Janeiro, en particulier pour les soustraire à l'influence des trafiquants de drogue.
Les trois victimes ont été tuées par trois Brésiliens, dont l'ancien trésorier de l'association, Tarsio Wilson Ramirez, 25 ans, collaborateur pendant plusieurs années et licencié de l'organisation en septembre pour détournements de fonds, selon le consulat de France.
La police, alertée par les voisins, a arrêté Tarsio à sa sortie de l'immeuble, en possession d'un coffre de l'ONG, a expliqué aux journalistes le commissaire de la police civile Marcus Castro, en charge de l'enquête.
L'homme, dont les vêtements étaient maculés de sang, a rapidement reconnu être l'un des trois auteurs de l'agression. C'est lui qui avait recruté deux hommes de main pour, a-t-il dit, "faire peur" aux dirigeants de l'association.
Mais pour la police, l'homicide était prémédité. "Ils sont allés là-bas pour tuer les trois membres de l'ONG, pour cacher les détournements", a affirmé le commissaire Castro.
Le comptable de l'organisation a confirmé à la police que Delphine Douyère lui avait récemment fait part l'an dernier de ses soupçons à l'encontre de Tarsio. Elle lui avait demandé de procéder à une vérification des comptes d'une organisation dont le fond de roulement mensuel était d'environ 20.000 reals (7.500 euros). Tarsio a lui-même reconnu auprès de la police avoir détourné au total environ 80.000 reals (30.000 euros).
Les trois hommes avaient acheté la veille des masques de carnaval et des gants chirurgicaux, pour ne pas laisser d'empreinte, et quatre couteaux. Tarsio a avoué aux policiers avoir recruté ses deux complices pour 1.000 reals (370 euros) chacun.
Selon la police, les agresseurs sont entrés sans difficulté dans l'immeuble, car le gardien connaissait l'un d'entre eux.
Les hommes ont trouvé Jérôme seul dans le local et l'ont attaché sur un lit. La police pense que les hommes ont tenté de lui extorquer des informations sur des documents compromettants pour Tarsio. Christian et Delphine sont ensuite arrivés en provenance de leur appartement, situé au neuvième étage du même immeuble, où ils avaient laissé leur fils Max, 2 ans, en compagnie d'une nourrice.
C'est à l'arrivée du couple que s'est alors probablement engagé une lutte au corps à corps ayant abouti à la mort des trois Français.
Les deux complices de Tarsio ont été eux aussi arrêtés peu après par la police. L'un d'entre eux, Luiz Gonzaga Gonçalves de Oliveira, a été capturé alors qu'il se faisait soigner pour des blessures à la main dans un hôpital de la banlieue nord. Le troisième homme José Gonçalves Cardoso a été cueilli sur son lieu de travail après avoir été dénoncé par ses complice.
Les trois hommes ont été présentés à la presse, avec les armes du crime et les masques de carnaval utilisés pour l'agression. Tarsio et Luiz Gonzaga sont apparus les mains bandées et ensanglantées.
Interrogé par les journalistes, Tarsio a reproché à Delphine "d'être payée avec un gros salaire" tandis que le sien était "très bas".
Le consulat de France a indiqué que la mère de Delphine était attendue sous peu à Rio. C'est elle qui doit prendre en charge le petit Max, recueilli depuis mardi par un couple d'amis français résidents à Rio.
A Paris, le ministre français des Affaires étrangères, Philippe Douste-Blazy, a exprimé sa "profonde émotion".
Haaaa mais!
Aujourd'hui, on fait du papier avec des voitures concassées, avec des ogm et de la nanotechnologie, avec du lisier de cochon et de la colle en os de chevaux morts!
Je me demande même s'il ne serait pas possible de leur envoyer par courriel, peut-être pas pour celui-ci, mais précédemment j'avais déjà vu ca.
Fais-le, parce qu'il faudra au moins l'envoyer à 50 maisons avant que ca n'intéresse quelqu'un, je crois (pas que c'est mauvais, mais ils recoivent 10.000 manuscrits par an chez actes sud par exemple...et paul auster raconte dans une interview que son chef d'ouevre best seller la cité de verre, son premier roman, a été refusé par 27 maisons d'édition...avant d'être considéré comme le mmeilleur roman de la décennie...). ;-))
Brrravo.
Bonne chance pour faire mieux...;-))
Gregoa, ca ne coûte rien de participer, comme répondait de coubertin lorsd'une fameuse orgie à socrate qui demandait combien ca coûtait de jeter un oeuil.
Appel à nouveaux talents chez Actes Sud (prix de l'Inédit)Prix et soirées littéraires #691 rss
Le Festival du livre de Mouans-Sartoux organise en faveur des nouveaux talents la quatrième édition du prix de l'Inédit, prix Actes Sud-Le Monde. Le manuscrit du lauréat sera édité par Actes Sud. Pour 2007, le thème est «Fiction(s) d'ailleurs». Un concours ouvert à tous.
Date limite d'envoi des manuscrits: 2 avril 2007.
Pour plus de renseignements: www.lefestivaldulivre.fr ou par téléphone: 04 92 28 45 60.
Source : Lire.fr
http://www.youtube.com/watch?v=MKshnWZFcA8
Quelques éléments pourraient être de bonnes sources d'inspiration pour Maupassy...
Mes yeux en saigne encore.
Quant à la bédé, non, justement, je suis plutôt inculte en la matière. Je lis trois mangas en ce moment, un ou deux blogs, mais c'est tout. Je dois avoir moins de dix albums chez moi, et quelques artbooks de japonais (dont deux ou trois de Masamune Shirow, dont on parlait il y a peu).
Tu aurais dû t'y mettre plus tôt. Je crois détecter que tu as de profondes connaissances en bédéologie... Mais tu as vraiment lu TOUTE l'histoire??? Ce serait un acte héroïque...
Je me suis fait l'intégrale hier, histoire d'éviter les incohérences. J'ai failli laisser passer quelques gouttes d'urine à certaines moments de ma lecture...
Merdre, je n'ai plus de c cédille... merci ubuntu.
Oui, oui, Baboule, écris un chapitre de Maupassy!!! Ca tombe bien, nous sommes dans un moment ou il n'est pas nécessaire d'avoir lu toute l'histoire... une dizaine de chapitres devrait suffire amplement. Nous pourrions d'ailleurs en profiter pour résumer le reste de l'histoire, ca servira quand nous passerons dans le reader's digest:
Maupassy et Eva vivent dans un château. Ernesto, leur domestique depuis qu'ils sont tout petits, les trahit et les vend à Von Broum, leur pire ennemi. Au cours de l'attaque du château, ce dernier les tiens presque en son pouvoir mais ils parviennent à s'échapper avec l'aide d'une étrange organisation dirigée par une vieille femme, Auvencelle. Avec elle, ils apprennent qu'ils sont en quelque sorte les symboles d'un certain passé qui ne veut pas disparaître, celui des mangeurs de viande. En effet, dans le futur proche dans lequel cette histoire se passe, toute consommation de viande a été bannie et Von Broum est devenu le gourou et administrateur délégué de l'ordre nouveau. Maupassy et Eva, grâce à la vie de château qu'ils avaient mené jusque là, avaient échappé à la transformation de l'alimentation mondiale. Le groupe d'Auvencelle organise ensuite un putsch qui finit mal et toute l'organisation se retrouve capturée par la milice privée de Von Broum à l'exception de Maupassy, qui parvient miraculeusement à s'échapper. Il doit se rendre à l'évidence, il faudra qu'il sauve tout le monde à lui seul, lorsque soudain lui parvient une invitation de Von Broum, une invitation à un grand banquet...
Je vous jure que c'est vrai.
Si j'avais un zoom zoom fish.
Fi de toutes ces cuisines d'hommes qui n'en sont pas vraiment, pleines de chichis et autres fioritures inappropriées.
Nous autres, tapettes d'Européens, devrions nous plier humblement devant ces mets d'une vérité troublante.
Quand tu fais la fête en Estonie, quand tu fais ripailles, quand tu reçois convives, tu leur prépares un bon Kamo. Et tu es sûr que tes invités seront aux anges en dégustant cette merveille de l'art culinaire estonnien.
Rien de tel en effet qu'une bonne grosse bouillie de céréales à la crème aigre pour festoyer toute la nuit entre joyeux drilles.
Et pour les femmes qui ne seraient pas restées en cuisine (comme la tradition l'exige pourtant), ou encore tes amis que tu soupçonnes d'être des femmes (c'est parfois dur de savoir reconnaître une femme d'un homme en Estonie), tu peux bien sur rajouter quelques petits pois à ton Kamo. Leur palais délicats s'en souviendront encore longtemps !
Enfin bref, ils n'ont pas l'air de s'ennuyer là-bas.
On peut entre autres y trouver ça :
http://www.andante.com/images/Articles/TormisB180x274.jpg
Ou ça :
http://blogsimages.skynet.be/...aadc2.jpg
Mais encore ça !
http://static.flickr.com/27/56355732_02ada156e7.jpg
Et puis...
http://www.beautiful-russian-women.com/free.shtml
Je ne sais plus quoi en penser de l'Estonie...
La Suède en revanche reste une valeur sûre.
http://foot.photos.fluctuat.net/Les-Supporters/Suede-photo40-17.html
Le Norvège, il y fait trop froid, et il n'y a que des vikings..
Et tout le monde sait que les danois sont tristes et bizarres et font des films assez circonspects, et parlent un mélange de flamand et d'allemand sauce baltique...
Pourquoi on dit toujours suédoises en fait (moi le premier, moi le premier !), et pas petites norvégiennes, ou petites danoises, ou estonniennes (ouais là, ok. je sais) ?
Quelqu'un a analysé leurs mérites respectifs ?
Moi le premier, moi le premier.
Il ne faut pas s'éloigner trop longtemps d'ici ou l'on se retrouve vite perdu ma foi.
• La grosse colère de l'homme au chocolat
Un journaliste néerlandais combat le travail forcé dans les plantations de cacao en Afrique. Au point de chercher à se faire inculper pour que cette question soit portée sur la place publique, rapporte De Volkskrant.
Le 9 février dernier s'est ouvert un nouveau chapitre du combat contre le travail forcé dans les exploitations de cacao. Ce jour-là, au cours d'une audience à huis clos, Kohi Hermann Kam, un ancien travailleur forcé du cacao, venu par avion du Burkina Faso, a témoigné contre Teun van de Keuken, journaliste néerlandais.
Pourquoi ? Parce que van de Keuken a consommé des barres de chocolat dont il savait pertinemment qu'elles venaient d'une filière où l'on pratique le travail forcé. Kam a raconté au juge néerlandais comment il a été exploité dans la plantation de cacao ivoirienne.
Curieusement, "Tony Chocolonely" – c'est le surnom de Teun van de Keuken – considère cette audience comme une victoire, même s'il doit se retrouver en prison [le tribunal d'Amsterdam décidera dans les semaines qui viennent si le journaliste est passible de poursuites]. Il y a plus de deux ans, il s'est lui-même dénoncé à la justice pour avoir mangé ouvertement 17 barres de chocolat en un seul jour. Plusieurs milliers de Néerlandais ont soutenu cette action et ont demandé des poursuites judiciaires à travers un appel dans le mensuel néerlandais des consommateurs, Consumentengids.
Supposons que le juge envoie van de Keuken derrière les barreaux pour avoir mangé du chocolat, au motif qu'il a ainsi contribué au maintien du travail forcé. Supposons que la consommation de chocolat devienne réellement passible de sanctions. "Tous les Néerlandais pourraient être poursuivis ; tout le monde mange du chocolat", se réjouit l'animateur, qui imagine déjà des répercussions importantes sur l'industrie du chocolat. "Il faudra alors qu'elle revoie ses façons de faire."
Si Teun van de Keuken devait être sanctionné, ce serait une fin étonnante pour une enquête journalistique. L'affaire a commencé au sein de l'émission de défense des consommateurs Keuringsdienst van Waarde [littéralement "inspection de la valeur"] sur la chaîne RVU, dont il est le réalisateur. "Nous avions choisi un produit de consommation courante, en l'espèce une barre de chocolat, et nous avons voulu savoir comment il était fabriqué. Ça aurait pu aussi bien porter sur les vêtements ou le café." L'univers du chocolat est plus nébuleux que celui de bien d'autres produits, fait remarquer le réalisateur. La phase de production, de la fève de cacao à la barre de chocolat, reste obscure. "L'industrie du chocolat s'est protégée", affirme M. van de Keuken. "Cela fait trois ans que nous travaillons sur la question, et nous pourrions encore dénoncer les abus pendant des années."
L'équipe de Keuringsdienst van Waarde, qui veut justement révéler ce qui se cache derrière les produits, ne s'est pas laissé rebuter. Au Burkina Faso, l'un des pays les plus pauvres du monde, Teun van de Keuken a rencontré d'anciens travailleurs qui ont travaillé dans une cacaoyère en Côte-d'Ivoire.
L'émission traite ce sujet grave avec un certain humour ; on y voit ainsi Teun van de Keuken distribuer du chocolat à des ouvriers exploités depuis des années dans des plantations et qui n'ont jamais goûté au produit fini. "Non seulement la morosité n'est pas efficace, lance le journaliste, et puis on ne peut pas porter tout le malheur du monde." Mais le combattre, oui.
Insiste bien, pour les petits beurres (à l'oeuil noir).
Yorik, monstre aquatique, prépare lui DE CE PAS un gâteau aux petits beurres, ou va vivre dans une cave jusqu'à la fin de tes jours terrestres.
Tiens, ils vendent du VRAI FOIE GRAS, au Carrefour ?
Et des crottins de chavignol ???
Thomas : trop tard, la situation te dépasse désormais, tu es un engrenage dans une longue chaîne, et celle-ci s'est EMBALLEE.
Et Heureux Anniversaire Maïra!
Quel glissé, quel tchtic, quelle maestria.
tu as élevé l'art de la fermeture de ceinture au rang d'art majeur.
béjart peut aller se rhabiller.
en fait, une équipe de la reuteubeuf est venue nous demander si ils pouvaient nous filmer pour illustrer une séquence sur la sécurité routière, alors que nous nous préparions à prendre la route pour aller chez la grand-mère de Delphine.
Ils nous ont donc filmés moi et augustin, mettant bien conscienceusement nos ceintures de sécurité, du plus beau geste soigné qu'il soit!!
voilà, nous sommes des stars à présent! (vous devez donc à l'avenir nous vouvoyer!)
Bien marrant en tout cas
Savez pas quoi ????
Thomas et Augustin, les honneurs de la petite lucarne, se sont invités par tube cathodique chez tous les habitants, gros et petits, de la Nation, avec un message de paix et d'amour, le message du Commandant De Neve, c'était fort, c'était beau, c'était top.
Puis-je confier ce chapitre à ta bonne garde ?
merci et déso...;-)
L'entrelacs de questions se posant à Maupassy était des plus profonds. Quelques carpes appesanties sy' assoupissaient.
Vous savez ce que c'est, ces après-midi moites, après avoir bu un coup à la cantine avec Ghislaine, du service traitement des réclamations. M'une de ces carpes ne parvenait pas à se faire à l'idée qu'on était déjà jeudi. Que le temps passe vite...nos vies s'éteignent en un souffle, songeait-elle. Perdue dans ses réflexions (c'était une carpe miroir), elle faillit se noyer.
Hu-hum, fit Maupassy, gêné par les soliloquis de l'auguste invertébré.
Maupassy, donc, se demandait s'il porterait un smoking croisé black de chez black, ou la variante autrichienne de ce pijama du soir : pantalon black, petite veste cintrée blanche.
Ou alors, le total look Al Capone : smoking noir, plus petit gilet noir avec montre à gousset.
James Bond portait le smoking mêmme en pleine journée...James Bond, s'il eût été francophone...Jean Bond...Jean Bond...il devait certainement y avoir moyen de tirer une morale de tout cela...mais ce n'était pas le moment.
Salut Von Broum, ta femme a une trompe de falope.
Non.
Il fallait trouver mieux.
Maupassy était bien décidé à ranger les rieurs de son côté : il attaquerait le nouveau riche bille en tête sur la question des "s" mués en "f".
On verrait ce qu'on verrait.
"Qu'est-ce que ta femme fouhaite, Von Broum " ?
Non. Décidément trop trivial.
Cela devait être de bon goût, tout en pouvant certainement être un peu relevé.
"Tu fufes", Von Broum ?" fut immédiatement resusé.
Maupassy était d'humeur badine.
Il avait toujours été drôle.
Aussi loin qu'il se souvenait, les gens avaient toujours pleuré de rire à la moindre de ses saillies.
Lors de dîners, c'était chaque fois un jeu de chaise musicale pour savoir qui aurait la chance d'être assis au plus près de lui, l'Amuseur.
Maupassy se rappelait.
"Les gens me demandent toujours..." commença t'il.
"Enfin, quelqu'un, je crois, m'a demandé l'autre jour où j'allais chercher tout cela".
Et bien je n'ai pas su lui répondre.
Le pauvre hère croyait que je le daubais, que je gardais ma petite recette.
Mais non. C'est pure vérité. Je me demande parfois moi-même d'où tout cela me vient.
J'ai bien entendu un esprit alerte, toujours en mouvement, une imagination fertile, mais cela n'explique tout de même pas tout ?
D'où vient-il que je sois à ce point plus amusant, plus intéressant, même lorsqu'un importun, un pédant (un jaloux, très certainement) tente de faire dévier la discussion vers des chemins plus sérieux ?
Je ne le sais, c'est ainsi, et puis pourquoi les fleurs existent-elles, pourquoi les zèbres sont-ils tigrés, d'où vient que les grenouilles coassent-elles ? C'est ainsi, voilà tout.
Ernesto, mais moins encore Von Broum, n'avaient jamais brillés en société.
Leurs propos sont le plus souvent d'une telle balourdise...
L'argent, notez-le bien, n'est aucunement un terreau plus fertile qu'un autre pour l'élevation de la conversation hors des contingences pratiques du petit quotidien.
Non, il s'agit d'une tournure d'esprit, et cela, c'est prouvé de manière scientifique, n'a rien à voir, ou de moins ne dépend pas exclusivement, de la condition, du milieu ou de l'entregent de tel ou tel.
Voltaire...Molière...avant de choisir ces noms, n'étaient après tout que des bourgeois, fils de teinturiers, de vendeurs d'horloges, que sais-je...
Et pourtant, entre la conversation d'un Voltaire et celle d'un Prince de Condé, avouez que...non ?
En plus cela vous permet de trouver une solution aisée pour ramener Maupassy à Virton et je vais d'ailleurs de ce pas écrire l'invitation.
Moi perso je n'ai pas besoin d'un fin "logique", du moment que ca finit en beauté le truc et que ce soit déjanté, c'est bon...;-))
Il fait soleil ici !!!
Voilà le thème: la fin se déroulera autour d'une table, au cours d'un fastueux repas offert par Von Broum à tous les protagonistes.
On n'a vraiment rien inventé, en plus non seulement on pique tout, mais en plus ca doit être mille fois moins bien....;-))
Par contre, ca donne des idées...on ppeut en rajouter dans le complot d'opérette, faire appel si pas à des fantômes, au moins à des mutants déguisés en vieilles qui tricotent, faire intervenir un foie gras vivant parlant exclusivement le mexicano, marier l'homme à qui ernesto doit couper la langue à auvencelle, ...
Au royaume du farfelu, les Britanniques sont rois. Et Wodehouse est leur maître à tous.
En Angleterre, où il y a huit mois d'hiver et quatre mois de mauvais temps, les écrivains sont souvent dépressifs. Aussi pratiquent-ils l'humour sans la moindre modération, afin de chasser leurs idées noires. Ce fut le cas de l'impayable Pelham Grenville Wodehouse, qui se présentait de la façon suivante: «Ce qu'a fait Shakespeare est très différent de ce que je fais, mais cela ne veut pas forcément dire que c'est moins bien.» Wodehouse? Un gentleman farceur. Expert en nonsense et autres guignoleries, indifférent aux choses sérieuses, il choisit de mourir le jour de la Saint-Valentin - le 14 février 1975 -, après avoir plongé le roman britannique dans les torrents de la pure galéjade.
A son actif, une bonne centaine de vaudevilles divinement superficiels où pavoise un tandem courtelinesque: l'aristo Bertie Wooster, célibataire aussi benêt qu'endurci;
et le délicieux Jeeves, son majordome, un Sganarelle roublard qui observe d'un œil impassible la gentry d'outre-Manche. Et qui l'égratigne du bout de sa pince à sucre, à l'heure du thé, avec les politesses d'usage.
C'est grâce à cet ineffable duo que Wodehouse a gagné ses galons d'humoriste, dès le début des années 1920, alors qu'une méchante épidémie d'oreillons venait de le priver de sa virilité. Cela ne l'empêcha pas de coucher sur le papier une armada de femmes fatales, auxquelles il ne donna jamais le beau rôle. Chez lui, le sexe faible -- tantes, cousines, nièces, épouses, brus - est en effet une engeance maléfique, ô combien, mais les messieurs ne sont guère mieux lotis: ses comédies regorgent de châtelains décavés, de snobs déchus, de hobereaux déplumés, de Trissotins aux méninges aussi raides que des maillets de cricket, d'ivrognes emperruqués et de parasites surmenés, à force de ne rien faire.
Gags en cascade, imbroglios hilarants, quiproquos incongrus: on retrouve toute la drôlerie wodehousienne dans un inédit datant des années 1950, Sonnez donc Jeeves! Cette fois, Bertie Wooster s'est éclipsé, mais son fidèle majordome est toujours là. Au service d'un comte passablement allumé, sir Rowcester. Lequel a fort à faire, en ces temps de vaches maigres: pour éponger ses dettes, il rêve de fourguer - à prix d'or - sa vieille abbaye en ruines à une Américaine «dégoulinante de romantisme».
Il y aura des coups fourrés, des fantômes embusqués sous les tapis mités, une aubade au clair de lune, et un défilé de nobliaux fauchés qui ont tout perdu -- sauf leur particule. En prime, les confessions d'un chasseur de buffles débarqué de Malaisie: Tartarin chez les milords.
Suite du festival Wodehouse: deux classiques (Bravo, oncle Fred! et Oncle dynamite) réunis dans Pas de pitié pour les oncles! , une sorte de commedia dell'arte à l'anglaise qui s'orchestre sous les lambris de ces manoirs décatis dont le romancier raffolait.
Au programme, une noria d'intrigues chaplinesques, de bidouillages sentimentaux et de complots d'opérette. Avec, dans les rôles principaux, un sexagénaire flanqué d'un neveu repoussant, un duc foutraque, un psy assez peu convenable et quelques vicaires en goguette.
Un monde joliment brindezingue auquel s'ajoute une truie enchanteresse, «l'impératrice de Blandings», dévoreuse de chapeaux et lauréate du Concours agricole du Shropshire. On conseille vivement la fréquentation de Funny Wodehouse, le plus délirant des Britanniques. En refermant ses livres, «nous nous sentons tous des exilés», disait Evelyn Waugh. Exilés et comblés.
Le très flegmatique majordome
Bigre, un roman inédit de P.G. Wodehouse! Où l'on retrouve avec plaisir le jeune et oisif Bertram Wooster - dit Bertie - et Jeeves, son inénarrable majordome.
Où le premier va évidemment se fourrer dans un inextricable pétrin, duquel va immanquablement le sortir le second.
Lorsque Bertie apprend qu'il y a de l'eau dans le gaz entre son ami Gussie et Madeline Bassett, il prend peur. Deuxième sur la liste des amoureux potentiels de la donzelle, il n'a pas l'intention de se laisser passer la corde au cou.
Il débarque à Totleigh Towers, la demeure des Bassett.
Un pasteur rugbyman, un éleveur de têtards, un chien caractériel: le très flegmatique Jeeves va devoir dénouer les fils de l'écheveau tissé par son crétin de patron. Euphorisant!
Gentleman brindezingue
Que vous devez être HEUREUX!
Logement. A Paris, une rénovation high-tech et écolo préfigure l'avenir de l'architecture.
Dans la maison du futur intérieur
Par Christophe ALIX
QUOTIDIEN : samedi 10 février 2007
De l'extérieur, on dirait juste une maison de ville comme il en existe près de 27 000 dans Paris. Construction fin XIXe, au coeur d'un de ces lacis d'impasses et de villas typiques du XIVe arrondissement. Façade discrète sur rue, réhabilitation exemplaire. Bref, exceptés six capteurs solaires Velux sur le toit, parfaitement intégrés et qui permettent de couvrir 40 % à 50 % des besoins en eau chaude de cet habitat modèle, rien ne distingue à première vue la maison A du 38 bis de la rue Hallé de ses voisines (1). Mis à part les murs et le plancher, elle a pourtant très peu de points communs avec ses contemporaines.
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«Elle est simple d'aspect mais très complexe en réalité, explique l'architecte Eric Justman, directeur du projet et de la revue Architectures à vivre, à l'origine de cette maison de demain. C'est une combinaison rare de création architecturale, d'exigence environnementale et de technologies qui reflète largement les tendances de la manière d'habiter et de construire des dix prochaines années.» Autrement dit, une «maison propre», avec une limitation des rejets de gaz à effet de serre et une consommation d'énergie de 40 % inférieure au bâti neuf actuel, communicante et bourré de domotique, zen et dépouillée à l'extrême. Une petite folie à 400 000 euros et dix-huit mois de travaux avec, au final, un gain de place spectaculaire : 220 mètres carrés au lieu des 120 initiaux. De la moquette antigaspi aux vitres à verre intelligent, suivez le guide.
Dès l'entrée, la sensation d'espace frappe. Il n'y a pas ici de couloir et les rares portes, toute en hauteur (elles vont jusqu'au plafond), contribuent à l'impression d'amplitude. Rien n'arrête le regard si ce n'est l'escalier qui mène aux chambres, semblable à une «feuille de papier pliée», comme le dit l'architecte Eric Wuilmot. Direction, l'étage. Premier arrêt pour observer le tableau de commande au mur chaque pièce en est équipée et dont la petite taille est inversement proportionnelle au nombre de tâches qu'il pilote. Il sert à régler le chauffage ou la ventilation mais également à déclencher la radio, un CD, MP3 ou DVD depuis une «centrale de diffusion sonore», multisources et multizones (neuf en tout). Pas d'enceintes, ni de clavier, «tout est incrusté dans le mur», vous explique-t-on. La voilà, la dématérialisation, elle consiste à cacher le matériel...
Thomas l'aspirateur. Dans la chambre, on se familiarise avec le concept de «moquette à pose aléatoire» : des damiers permettant de limiter les découpes et donc d'éventuels déchets. Pas de gaspillage. Les fenêtres sont composées d'un verre à isolation renforcée et à basse émissivité. Kesako ? Il arrête une partie du rayonnement solaire l'été. Pour passer l'aspiro, inutile de se coltiner l'escalier avec le chariot. «Thomas», c'est son nom, est un système d'aspiration centralisée placée dans la buanderie, au sous-sol. Il suffit de brancher le tuyau aux prises murales dans chaque pièce pour le déclencher. Autre must , la salle de bains. Surprise : un écran apparaît comme par magie à l'intérieur du miroir. Idéal pour surfer dans son bain.
Tout à l'interrupteur. Retour au rez-de-chaussée et dans le grand salon. Là, on commence à saisir l'intérêt de cette domotique qu'on nous assène à longueur de revues. Elle permet, explique le guide, «de choisir son scénario et d'assigner différentes fonctions à un interrupteur», du genre éteindre toutes les lumières en même temps ou allumer la machine à café et le toasteur de concert ... Chiaro ? La formation s'approfondit dans la salle multimédia au sous-sol, la super-salle des commandes. Dans cette cave voûtée fléchée au sol par des «leds» (éclairage d'ambiance à basse consommation), on peut affiner dans les moindres détails les réglages de la maison. Un tableau de bord donne en temps réel la consommation énergétique et la traduit en euros et en émissions de CO2. «Cette prise de conscience, de manière instantanée, de ce que l'on dépense et pollue permet sans problème d'économiser 10 % à 15 % d'énergie.» Voire... Comme dans la cuisine, l'écran est tactile et il suffit de cliquer sur l'image des stores du salon pour déclencher leur mouvement. On allait presque l'oublier, on peut accessoirement se servir de l'écran pour regarder la télé. Idéal pour s'endormir dans un bon vieux canapé. (1) Visite guidée jusqu'à fin mars, week-ends et vacances scolaires : 8 €. Réservation obligatoire : 01 53 90 19 30.
Informations sur www.avivre.net.
Et là, à nous les gonzesses.
Electron libre de cette rentrée littéraire 2007, ‘Contravention’ est un livre totalement à part. L’histoire est à la hauteur de ses protagonistes : décalée, joyeuse, surannée, surréaliste. Adermatt Bristol Mac Dermott est un extraterrestre dont on se plaît à suivre les tribulations. Voilà un homme à qui rien d’impossible ne peut arriver ! Donnant l’image d’un lord anglais dont le flegme permet d’appréhender avec philosophie les pires difficultés de la vie, Adermatt est également un enfant qui n’a jamais grandi. Il parle aux objets, voit sa voiture comme un être dont il est le protecteur, joue et s’émerveille comme un gosse... Il va même jusqu’à bétonner ses meubles, son téléphone, ses appareils ménagers pour éviter la saisie des huissiers. Et tout cela est normal ! Adermatt est un tel personnage que le lecteur se surprendrait presque à l’appeler par son prénom, sorte d’ami imaginaire qu’il aurait aimé avoir rencontré.
L’écriture est fluide, les loufoqueries du héros drôlissimes, l’histoire insoupçonnable. On pourrait regretter malgré tout le temps d’adaptation pour entrer dans les pérégrinations de ce Don Quichotte, à la recherche de son amour perdu, Gladys. Cette dernière est un personnage à part entière quand bien même elle n’est pas présente dans la narration de ce conte moderne. Elle obsède tellement notre “doux-dingue” que toutes ses actions seront conditionnées par ”Gladys”. Et pourtant, on ne peut pas dire que ce soit un homme d’action ! Le héros a plutôt tendance à se reposer sur “ceux qui savent faire”. Cette inaction lui vaut d’ailleurs de nombreux procès-verbaux de mauvaise conduite, délivrés par son petit frère de huit ans.
Premier roman de Stéphane Coïc, et il faut avouer que le pari est plutôt réussi. ‘Contravention’ plonge le lecteur dans un univers à la fois réel et onirique, dont la poésie sous-jacente fait le régal de celui qui dévore ses pages.
Guillaume Monier
L'avis [de la presse]
Lire - Philippe Delaroche (Février 2007)
Hallucination et hilarité garanties ! Coïc nous transporte quelque part entre P.G. Wodehouse et Tom Sharpe. Vous cédez à la mélancolie ? Vous craignez d'être trop cher payé au travail ? Lisez 'Contravention'. Echappez à la pseudo-réalité et à la mesquinerie du monde... pour une fois qu'une contredanse met en jambes et qu'on sait où va l'argent du PV.
Livres Hebdo - Jean-Claude Perrier (1er Décembre 2006)
'Contravention' est une fantaisie, inventée par un gars qui a de l'imagination à revendre. Il a aussi un humour hérité du british nonsense , du style et de la tendresse. On regrettera simplement quelques tics d'écriture, et des longueurs dans les très nombreux dialogues ping-pong dont on sent que Coïc s'est vraiment fait plaisir à les écrire. Péchés véniels.
My 18-year-old sister Megan came bounding into the kitchen wearing her black bikini. I had little time to react before she jumped up and wrapped her arms and legs around me. She squealed loudly in my ear and I had to grab onto the counter to keep from falling over.
actionssolidaires.msn.fr/Agir/Dossiers/humanitairequiz.asp
L'éditeur culte et pionnier de romans graphiques en France (avec l'Association), Cornélius (Trondheim, Blutch, Joan Sfar ou Robert Crumb y ont fait leurs classes publiant aussi l'américain Dan Clowes avec son dernier Ice haven...) vient de rénover son site web et d'y ajouter un blog ! Au menu : graphisme coloré et vivant, humour corrosif et petites notes bien senties sur le monde de la BD indé et des critiques littéraires qui en prennent pour leur grade. Ca balance, ça s'agite... A visiter d'urgence !
Tout en flash, il fait la part belle aux animations créatives (signées Blexbolex), et sonores (avec radio Tricatel) servies par un graphisme maison : une présentation originale des auteurs et de leurs albums respectifs sans oublier les traditionnels catalogue et boutique vente en ligne.
Bonne surprise une rubrique "Humeurs" cache un blog où l'équipe éditoriale se relaie pour présenter l'actualité de la maison allant du nouvel abum "NonNonBâ" de Shigeru Mizuki, planches de BD à l'appui, au nouveau présentoir en librairie in situ, mais aussi quelques petites piques comme celle adressée au nouveau slogan de Télérama "Nous nous étions pourtant appliqués à respecter le cahier des charges et pensions tomber juste avec "Nous sommes mous, vous êtes morts"... On nous a expliqué que c'était pas drôle et qu'on verrait quand on serait vieux. Pardon madame.", écrit une certaine Delphine ironiquement...
Ou encore de se moquer d'une critique de presse pourtant élogieuse, signée Christophe Ono-Dit-Biot dans Elle. Il y est déploré son titre pitoyable ("Jugez plutôt sur pièce: sous le titre "CLOWES DE CONSCIENCE" (je croyais qu'on avait dit qu'on arrêtait les calembours pourris pendant l'agonie de Libé !"), jusqu'à son "pénible et laborieux exercice de "name dropping" fourre-tout ("Bret Easton Ellis l'adore, il a fait des pochettes pour le label de Nirvana, Michel Gondry le veut pour son prochain film, Gus Van Sant, Scarlett Johansson, Art Spiegelman... Houlala, arrête Christophe, j'en peux plus, c'est trop bon!)."
Et de conclure que cette "litanie vide de la moindre réflexion" trop souvent justifiée par le fait que "c'est Elle, que c'est comme ça, et Christophe lui-même pourrait probablement embrayer sur le credo si souvent développé par les journalistes du "je ne peux pas faire ce que je veux, les lecteurs sont pas assez intelligents, blablabla", apparaît de plus en plus "problématique" et de s'étonner "qu'autant de journalistes en France soient empêchés de faire leur travail par leurs lecteurs !". Une note rageuse qui émane directement de Jean-Louis Gauthey, son fondateur ! Avant de vanter les mérites de Chronicart au détriment de Technikart...
On trouve encore des jeux "graphiques" tel que celui "des ressemblances" : à partir d'une série de dessins de deux auteurs, l'éditeur invite les lecteurs à débusquer les ressemblances et les noms des auteurs tout en détectant "le copieur" !
Bref, des humeurs sans complaisance en perspective et de chouettes infos "off the record". Avis aux amateurs !
Voir le nouveau site de Cornélius
et le blog de Cornélius
Nous vous l'annoncions cet été : Philippe Jaenada, le créateur du mythique Halvard Sanz, trentenaire maladroit et attachant en quête de l'Amour dans son premier roman "Le Chameau sauvage" et les dessinateurs-scénaristes Dupuy & Berbérian, papas d'un autre célèbre trentenaire : le parisien et lunaire "Monsieur Jean", se sont associés à l'occasion d'un roman graphique édité dans la nouvelle collection "Scali Graphic" de l'éditeur éponyme, à paraître le 9 novembre. Le thème ? Les "trois jours", un épisode pittoresque sur le service militaire, raconté avec truculence par celui qui découvre (et surtout refuse) les us et coutumes de "la discipline militaire"...
Philippe Jaenada nous raconte comme personne ne peut le faire, ses Trois Jours (l'une des trois étapes selon lui "pour devenir un mâle autonome, un vrai" après le catéchisme et juste avant... le mariage !). Comment un jeune homme plein de vie, de jupes à soulever, de coudes à lever se retrouve confronté au marche au pas, au pas cadencé, lui qui n’a aucun sens du rythme. Sauf celui d’une vie échevelée de Sioux libre et de guilleret luron. Quelques grammes de fantaisie dans un monde de brutes en somme...
"Les Brutes" s'inspire de l'expérience de Philippe Jaenada, seul face à un régiment de "brutes" (qu'il compare également à des béliers) dans une caserne de France, à Blois Un prétexte pour illustrer la révolte d'un homme face à l'autorité bête et écrasante. Et même si aujourd'hui les 3 jours ne sont plus d'actualité, la force de dire "Non" reste elle extrêmement moderne. "C’est tous les jours, partout, le service militaire.", dit-il au détour d'une page.
A coup d'anecdotes dont il a le secret, il décrit ses petits stratagèmes pour échapper au terrible verdict comme s'enfermer dans sa R5 pendant 48 heures à picoler du whisky en s'interdisant musique, lecture, sommeil, nourriture..., sous les yeux médusés des passants. Bref tout ce dont il peut se priver. Objectif ; s'épuiser et se laminer avant de pénétrer dans "l'antre des brutes", dans un état proche de la débilité absolue (et corser encore l'exercice en recourant à "la parade de la tortue pensant à du saucisson"...). Qui gagnera ce duel de l'intelligence contre la force ? David ou Goliath ? Réponse dans ce récit à la fois humoristique servie par l'imagination farfelue de l'auteur mais aussi, pour la première fois, engagé.
EXTRAITS :
« Que pourraient-ils faire ? M’obliger à réciter ma table de 8, un flingue sur la tempe ? Me forcer à pisser dans un flacon ? Je pisse si je veux. Ils menaceraient de me priver de carrière à la Poste, de tout raconter au ministre de la Défense, ils crieraient, me donneraient sans doute quelques coups sur la tête, mais je ne bougerais pas, je ne sortirais pas de mon mutisme apathique d’extraterrestre. Ils devraient se rendre à l’évidence, avec le drapeau blanc de la résignation (« Celui-là, on pourra rien en faire, chef»), de se dire qu’après tout on en perd qu’un seul, on en a encore des dizaines de milliers, et de s’éloigner de moi en secouant la tête. »
"Il y a des gens qui baisent toute leur vie et qui se font rouler dans la farine du début à la fin. Ils avancent, continuent, ne tournent pas la tête (sauf si un cul passe - cela dit, ça vaut le coup d'oeil) et donc ne s'aperçoivent pas que de grands types au regard dur les domptent et les guident à distance (par télépathie). Toute leur vie, ils travaillent, courent dans les marécages en râlant, ils font des pompes, ils baisent (c'est bien ça), ils cirent leurs godillots, mettent des cailloux dans leur sac et se demandent si ça va s'arrêter un jour. C'est très important, la résistance". Réservez "Les brutes"
Qizz : oµ dit-on tout le temps : "c'est inique" ?
Notre projet: asplund.jpg
Les projets gagnants: http://www.arkitekt.se/asplund
J'aime bcp le scrabble de Gregoa (j'aurais aimé avoir cette idée moi-même cornegidouille, et aussi les derniers mille rebondissements de Yorik en 8 lignes.
je suis un peu moins pour le truc ésotérique, ici c'est pas un truc à la mode, loin de là, et c'est hyper simple comme "rebondissements", ca viendrait intellectualiser le truc et les enfants ou préadolescents n'y comprendraient plus rien (c'était pas le public visé, les enfants, mais en fait....;-)))
Maupassy réussit finalement à s'introduire dans le manoir, et dans un coup d'éclat, délivre Eva et Auvencelle. Ils fuient ensemble et Maupassy lève déjà son verre de pinard lorsqu'Eva apparaît, le révolver au poing, devant Ernesto, son amant. Trahi, Maupassy tente une passe désespérée pour s'en sortir, et se planque derrière Auvencelle, l'utilisant comme bouclier humain. Ce faisant, il parvient à se saisir d'un manche de brosse et fait sauter le revolver des mains d'Eva. Il se retrouve alors les menaçant, elle et Ernesto. Entre alors Von Broum derrière Maupassy et pose la main sur son épaule. Trahies, Eva et Auvencelle n'ont plus qu'à se rendre à l'évidence: Tout était machiné depuis le début. Elles s'apprêtent à passer l'arme à gauche lorsque Auvencelle parvient à se placer derrière Von Broum et à le menacer de son poignard. Ernest trahit alors Eva, et maîtrise Von Broum, qui en réalité n'était pas son père mais son parrain. Pour finir, Maupassy trahit tout le monde et s'enfuit avec le magot. La scène s'achève sur le verre de vin de table, qu'il parvient enfin à lever à ses lèvres, dans un soupir de délectation. Voilà.
Par exemple, Von Broum pourrait être un anagramme pour Mou Bronv, un antique Dieu mésopotamien, et il préparerait un plan maléfique comme s'emparer de la planète, tel que cela est décrit dans de nombreuses plaques sumériennes (que personne n'a encore pu traduire, et c'est tant mieux, ça relève le degré de"mystère" ahahahahaha (rire maléfique)).
Il ne resterait plus pour Maupassy qu'à s'engager dans une compagnie militaire privée pour être envoyé en Irak et rechercher les dites tablettes qui bien sûr indiquent la solution à plan échafaudé par l'infâme Mou Bronv. Il lui suffirait par exemple de sacrifier une jeune vierge (Eva - son nom biblique indique depuis le début de l'histoire qu'elle aurait un rôle de jeune vierge à être sacrifiée sur un autel, comment n'y avons-nous pas pensé plus tôt?) sur un autel, le jour de la Grande Conjonction qui ne se produit que tous les 15.000 ans (oh, ça alors, ça tombe justement demain, vite).
Auvencelle, quant à elle, a été mariée à un archéologue qui lui aura légué ses connaissances dans la langue de Sargon d'Akkad le Grand.
Et Ernesto? Hé bien Ernesto n'est autre qu'un prêtre fanatique de Mou Bronv, qui s'est laissé corrompre (oui, CORROMPRE, ahahahaha (rire fièvrieux)) son esprit par les pouvoirs terrestres que lui promet encore le démon mésopotamien.
Voilà.
Hhh... hhh...
J'ai soif. Ah ça, je ponds du scénario quotidiennement, moi.
Oh.. yes :
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Vu sur le blog de la rue de Beaune, une affichette sur le festival de Romans de la création sur Internet. Talent littéraire, musical, de dessinateur ou de comédien… le festival de la création sur internet est pour vous ! Du 1er au 3 février 2007, le Festival de Romans célébrera les créateurs qui mettent en ligne leurs créations. Les inscriptions sont ouvertes... Mise à jour 05/02/06 : Les lauréats viennent d'être désignés suite au vote des internautes puis du jury. Deux d'entre eux s'apprêtent à être édités. Deux nouveaux blooks/blivres en perspective...
Mise à jour 05/02/06 : Belle mobilisation (1160 blogs inscrits en compétition) pour la première édition de ce festival unique en son genre. Dans la catégorie "littérature", le lauréat est une lauréate, une "flic" plus précisément. Avec 1130 votes et élue par le jury du festival, elle arrive en tête du palmarès avec des chroniques en forme d'instantanés au goût de bitume et d'humanité -souvent désespérante-, sur son activité de policière au grand coeur, au jour le jour - des "nuits d'ébullition" aux petites tragédies bouleversantes-, avec une sensibilité qui sait émouvoir sans verser dans le pathos, suivi de Happydeutschlehrerin, les mésaventures d'une prof d'allemand "en direct de la salle de classe" avec 819 votes, et enfin en 3e position ex-aequo Folie Privée et Bon pour ton poil avec 886 et 788 voix.
Amusant comme les blogs "métier" ou sociotypés ("Ron l'infirmer", "Max le cadre dépressif", "Brad, le collégien", Happydeutschlehrerin, la prof d'allemand...) sont ceux qui rencontrent le plus de succès en terme de lectorat. Faut-il y voir une nouvelle tendance littéraire ?
Succès oblige, le blog d'un flic a d'ores et déjà été converti en livre ("blook" ou "blivre" selon -l'horrible- expression consacrée) qui sera publié en mars prochain aux éditions Michalon.
L'auteur raconte ici le parcours qui l'a mené à l'édition. Sans calcul, ni copinage... Même perspective pour Happydeutschlehrerin qui confie être en dicussion avec des éditeurs.
Et si ô sacrilège c'était le talent qui intéressait les éditeurs finalement ?
Vous avez une vraie plume ? Un talent pour l’écriture et des qualités littéraires et rédactionnelles que vous mettez, sous la forme de votre choix (nouvelles, séries, roman à épisodes, poèmes …) en ligne pour le plus grand plaisir de vos lecteurs ?
> Inscrivez-vous dans la catégorie LITTERATURE
Vous pouvez aussi parrainer vos blogs coup de coeur.
Déjà 61 participants dont l'incontournable Antoine Dole et donc Mademoiselle rue de Beaune (co-créateurs de la revue "En attendant l'or")...
Sauf erreur de compréhension, les finalistes seront désignés sur vote des internautes et les lauréats sur vote d'un jury dont les membres ne sont pas encore connus. Une initiative de plus démontrant que la scène littéraire s'organise et compte bien être reconnue... A suivre !
Voir la liste des participants dans la catégorie "littérature"
J'aime bcp celle de Gregoa, avec la compette de scrabble, c'est top !!!
Celle de Yorik est top aussi, mais j'aurais trop de mal à voir Maupassy se faire tuer sous mes yeux, et la fin est trop horrible, parce que c'est celle qui nous attend tous...;-))
Par contre l'épisode du cognac est vachement chouette, il pourrait le scalper mais il n'arracherait en réalité que le toupet de Maupassy, ou alors il tomberaient dans les bras l'un de l'autre, iraient chercher Eva, laisseraient Auvencelle, et partiraient à 3 dans une cabane au Canada pêcher des ours et poursuivre des poissons dans les bois ?
Et la seule viande qui serait autorisée à Von Broum serait les pattes d'araignée, et la tête les jours de fête, avec des yeux de chat les dimanches ?
Ou il serait autorisé à se bouffer en carpaccio, jusqu'à ce q'u'il soit un homme tronc, après 2 ans de détention ?
Voici ce que je porpose:
Ernesto entend, par hasard en regadant un vieux film, la phrase qui déclenche l'assassinat. Entretemps, Maupassy a réussi à s'introduire dans les appartements de Von Broum, et est en train de déguster les cognacs lorsqu'Ernesto entre par derrière et le frappe dans le dos. Maupassy meurt en héros. Lorsqu'il s'aperçoit de sa méprise, Ernesto entre en crise et, assoiffé par le sang, se dirige vers la cave afin d'en finir avec ses anciens maîtres. Von Broum, réjoui lorsquíl apprend la nouvelle, descend assister au spectacle. S'ensuit un véritable bain de sang, au cours duquel les intervenants trouvent la mort l'un après l'autre, sauf Eva qui survit miraculeusement. Prostrée, elle héritera de tout l'empire dont elle ne saura que faire. Elle dilapidera sa fortune petit à petit dans des placements boursiers peu judicieux et mourra,à l'age de 73 ans, dans une pension au Touquet.
Von Broum est le père d'Eva, qui est donc la demi-soeur d'Ernesto (comme on aurait pu dès le début le savoir grâce à l'origine latino de leurs prénoms). S'en suit un intense conflit psychologique au moment où Maupassy se rappelle enfin de la formule qui déclenche l'assassinat de Von Broum par Ernesto (la même formule peut par exemple lui faire vivre une expérience psycho-chamanique où il rencontre ses ancêtres et ceux-ci lui expliquent sa parenté avec la jeune fille).
Alors qu'Ernesto part sauver sa demi-soeur de légions entières de Sardaukars qui en veulent à sa vertu, Maupassy se retrouve seul face à Von Broum, qu'il tente de vaincre au cours d'une partie de scrabble. Fut en effet convenu que le premier à réussir un scrabble sur un mot-compte-triple remporterait tout le royaume. Et paf, Maupassy arrive à placer "Potverdek". S'en suit une longue diatribe sur la question de savoir si oui ou non, on a le droit de mettre des injonctions bruxelloises sur le damier. Von Broum, évidemment, maintient que non - mais il a perdu le livret de règles. Maupassy profite de cette brêche jurisprudencielle pour remporter la partie, et le royaume. Au moment où les Sardaukars s'apprentent à cruellement assassiner Ernesto, Eva et Auvencelle, Maupassy arrive dans un uniforme galonné et sauve tout le monde. Eva l'admire enfin. Auvencelle aussi. Idée pour un tome 2 : la jalousie d'Auvencelle la mène à refaire une alliance avec le vieux Von Broum qui n'a toujours pas digéré sa défaite et rumine dans son cachot qu'il se vengera.
Voilà, fin.
Mais le plus dur ce serait de trouver ce dénouement sensationnel...
Ou alors, on continue selon la bonne vieille recette de l'impro totale, mais pour une fin, peut-être sera-ce piou difficile ? On peut tjs essayer, et si on n'est pas content de la chute, on recommance jusqu'à ce qu'elle nous plaise.
J'ai converti un Infidèle.
Il fait désormais partie de notre belle famille rouche.
Le prosélytisme est quelque chose de beau, appliqué aux rouges et blancs.
Baboule, on a besoin de sang frais, rapplique avec tes plaies à fleur de peau, étudie la psychologie de Maupassy, et puis abreuve-nous de quelques facéties.
Il y a une centaine de pages, mais tu peux lire en diagonale, y a rien de vraiment complexe, et tu peux rater trois chapitres sans être trop perdu, comme dit Grégoire, on peut pas dire que ca bouge beaucoup.
Le Standard de Liège a réellement été pnéhoménal ce week end, au fait. Un tourbillon rouge, les choeurs de l'Armée Rouge en arrière fond, le sol tremblait.
Les drapeaux du Che flottaient au vent.
Quand je pense que notre ami Gregoa préfère le club huppé de la capitale, le club capitalistique par excellence, aux troupes néonazies clairsemées, à l'ambiance de corbillard, à la passion et à la furia d'un public d'acharné organisant des voyages à Auschwitz et aux collectes de vivres à chaque match....tssssss. Rejoins nos rangs, brebis égarée.
Et comme arbeit makt frei, j'y retourne le coeur en joie.
Je vous souhaite à tous le meilleur lundi du monde, et vivement demain.
Yorik tu as raison, c'est bien vers là que nous devons nous diriger!
Imaginez ce que Archigram aurait bien pu pondre s'ils avaient connus les mangas et le biotech!
Faut fonder la mecharchitecture! le Mek'Arch! ha ha ha!
Excellents, monsieur le chien et bouletcorp...
Andras: I would like to use only blender, but when I need to do 2D drawing, I still need something else like autocad. But one of these days some good open-source CAD app will arrive... The bridge project I just made was made 100% with blender and the layout mounted in openoffice.
http://www.monsieur-le-chien.fr/
http://www.bouletcorp.com/blog/
http://www.tetesaclaques.tv/
Il y a une idée d'articulation façon crustacé qui est assez rigolote.
Etant un amateur de l'idée d'exo-squelette ('suis un bon fan de Masamune Shirow), il y a une résonnance qui se fait.
Sinon entre deux couches et deux promoteurs pourris (je me suis de nouveau endormi en face de mon Pc aujourd'hui...), j'essaierai de me faire les aventures de Maupassy.
Ca pourrait m'amuser de le faire bouger un peu aussi, une fois que j'aurai appris à le connaître.
Personnellement, ca m'amuse encore, et le matin, un des premiers trucs que je fais est de venir voir ici si personne n'aurait écrit un ptit chapitre qui va m'amuser.
Bon, y a quasi que Yorik qui écrit , mais ca m'amuse chaque fois de lire ce qu'il écrit, donc,
j'ai l'impression de sortir gagnant de ce truc...;-))
C'est entièrement vrai que ca tourne en rond "depuis des milliers d'épisodes", mais bon, du coup, s'il y a moins d'action, il y a plus de petites saynettes...c'est pas du James Bond, ca casse rien, ca n'intéresse, grand max, que 4 personnes, ca ne donnera jamais rien, on va pas passer à la télé, ce n'est pas d'un intérêt national ni même cantonal, mais, personnellement encore une fois, ca me fait marrer.
Pour faire un parallèle fort injuste (pour lui) avec lewis trondheim, je suppose que quand il s'est fait ces 1.000 pages de carottes de patagonie, il se marrait, même si finalement on n'a pas vu une carotte et qu'il aurait pu achever après 200 pages, mais le zoom zoom fish est arrivé à la page 208, donc je suis content qu'il ne l'aie pas fait....;-))
Merde, je sais plus où je l'ai foutu mon carotte.
J'ai envie de kidnapper sa mère pour l'obliger à faire une suite.
Il faut pourtant bien lancer la fin! La FIN! Le HAPPY END!
"Baronne, bonsoir, comtesse...
- Mon ami votre exposition est mer-veil-leuse
- Merci Mme l'ambassadrice
- patron on n'a plus de mousseux et le livreur dit qu'il ne livrera plus rien tant que vous n'avez pas remboursé ce que vous devez.
- Héhéhé (furieux, en apparté) foutez-moi le camp d'ici et débrouillez-vous, Germain! (tout haut) Héhéhé, l'intendance, ils me tueront héhé. Les oeuvres de Scalifacchi sont toujours d'un goût exquis, médème.
- Je reprendrais bien un peu de ce délicieux mousseux.
- Heu...heu... certes.
- Mais... ça alors, toutes les bouteilles sont vides
- Oui c'est malencontreux je...
- Nous ne resterons pas une minute de plus dans cet établissement. Venez, Robert
- Mais attendez, ne partez pas, je..."
Slam! Tramp, tramp..
"Madame, au revoir, M. l'archevêque, votre manteau, au revoir, je..."
AAAAAhahahahahahahahahahahahahahaha.
Merci, public.
Récemment -et apparemment toujours en cours- la présentation des trois romans de Céline Curiol, Elise Fontenaille et Céline Minard a suscité un débat inattendu sur les "frontières" (notez bien l'usage des guillemets !) entre littérature générale et SF et plus précisément de "l'étiquette" (re-guillemets) d'anticipation sociale. Une évolution qui semble naturelle au vue d'une littérature de plus en plus transgenre. Bret Easton Ellis en est peut-être le plus représentatif, comme le confirme cette brève qui annonce son nouveau projet de soap opera (développée pour Showtime), à mi-chemin entre l'horreur et la réalité quotidienne d'un groupe de trentenaires californiens...
S’il n’a jamais été un écrivain de Fantastique ou de Fantasy, Bret Easton Ellis est l'auteur d'œuvres qui empruntent plus ou moins directement à leur univers. Entre l’horreur pure d’American Psycho et les délires schizophréniques de Glamorama et Lunar Park.
The Canyons (titre en forme de métaphore), écrit par Bret Easton Ellis et Dave Kalstein, s’intéressera à un groupe de trentenaires de Los Angeles. Un rédacteur en chef d’un magazine, un employé d'ONG, un avocat, un propriétaire d’une galerie d’art, un architecte, un organisateur d’évènements et un tenancier de bar se retrouveront à devoir gérer des situations violentes découlant d’apparitions et autres monstres sans qu’ils ne sachent s’ils sont réels ou simplement issus de leur imagination.
On est un peu représentés...;-))
Voilà. Ma pensée du matin. Il est 8h13.
hahaha
En attendant heureusement que j'ai enlevé les spams car Baboule était déja en train de suivre les liens (les plus juteux à ce qu'il paraît)... Un père de famille! Heureusement que je mets le hola!
Qui était le commandant Blair? Je ne me souviens plus... Wing Commander, non? Ah quelle nostalgie, les infâmes kilrathis, il faut avoir connu ça... "Your death will honor my name! Die by the fielthy weapons you adore!"
Sinon, pour terminer la journée, notre dernier projet, présenté lors d'un récent concours en angleterre, hélas non retenu, le verdict est tombé aujourd'hui... Pour les amateurs, sachez qu'il fut réalisé 100% avec de l'open-source, et conçu on-line entre le brésil et la belgique...
Depuis deux-trois jours, il y en a systématiquement une ou deux qui arrivent à se faufiler entre Kério et Firefox quand je viens ici...
Elles sont fortes ces pop-ups.
Bon sinon à défaut d'être agréables, ces spammers ont eu le mérite d'être informatifs : qui aurait pu croire en effet que l'on pouvait faire de tels choses avec des pingouins !?
C'est étonnant comme ils sont souples et dociles pour des animaux sauvages !
FaireLAmourSuspenduEnLAirParLesBoulesEtAvecUneBouteilleDeCocaDansLeCul.com n'était pas mal non plus dans son genre !
$name = $_POST['name'];
$message = $_POST['message'];
$whiteflag = 0;
foreach ($whitelist as $whitename) {
if ($whitename == $name) {
$whiteflag = 1;
}
if ($whiteflag == 0) {
if (eregi ('href', $message)) {
die("Sorry, because of evil spammers, your message cannot contain links or scripts");
} else if (eregi ('http', $message)) {
die("Sorry, because of evil spammers, your message cannot contain links or scripts");
} else if (eregi ('script', $message)) {
die("Sorry, because of evil spammers, your message cannot contain links or script");
} else if (preg_match('/^.+@.+\..{2,3}$/',$message)) {
die("Sorry, because of evil spammers, your message cannot contain links or script");
} else if (eregi ('href', $name)) {
die("Sorry, because of evil spammers, your name cannot contain links or scripts");
} else if (eregi ('http', $name)) {
die("Sorry, because of evil spammers, your name cannot contain links or scripts");
} else if (eregi ('script', $name)) {
die("Sorry, because of evil spammers, your name cannot contain links or scripts");
} else if (preg_match('/^.+@.+\..{2,3}$/',$name)) {
die("Sorry, because of evil spammers, your name cannot contain links or scripts");
}
}
$message = preg_replace("/(\S*)(:\/\/)(\S*)/","\\1\\2\\3",$message);
$message = nl2br($message);
Il a suffi de quelques heures de désactivation et ils se sont rués à l'intérieur par centaines!!! Vous vous imaginez combien ils sont, la, aux portes de ce site, à attendre une défaillance de ma part pour vous bouffer la couenne? Notre monde est ultra-mécanisé!!! Matrix!!! Au secours!
En attendant je les ai refoulés, à l'huile de bras...
Je sens que ca va chier, ici bas.
INTERVIEW DE LEWIS TRONDHEIM
“J'espère qu'à défaut d'y apprendre quelque chose, ça vous amusera.” Voilà comment Lewis Trondheim présente cette interview. Ce qui est un peu exagéré, puisque l’on apprend tout de même pourquoi il ne faudra pas toucher les murs de la ville d’Angoulême...
C’est en 1990 que l’on entend sérieusement - si le mot sérieusement peut s’appliquer à lui - parler de Lewis Trondheim. Avec Menu, Stanislas, Mattt Konture, Killoffer et David B, il fondent l’Association, éditeur de bande dessinée indépendant qui fera rapidement admirer des talents nouveaux et pose les bases de ce qu’on a l’habitude de qualifier de “nouvelle bande dessinée française”. Depuis Lewis n’a pas arrêté et est sans doute, avec Larcenet et Sfar, non seulement l’auteur le plus influent actuellement, mais aussi le plus prolifique. Chaque année, il signe des dizaines d’albums, que ce soit en tant que scénariste que comme dessinateur.
Maître de l’autofiction depuis ‘Approximativement’ (éd. Cornélius), il vient de sortir ‘La Malédiction du parapluie’ chez Delcourt, toujours dans cette veine entre journal intime délirant et pensées poétiques plus ou moins débiles dans lequel il excelle. Il signe également, avec Fabrice Parme, un album très original : une frise infinie découpée en pages, sur laquelle on suit l’avancée d’un extraterrestre à travers les époques de notre histoire. Enfin, pour montrer que quand on parle d’auteur prolifique on exagère à peine, on attend l’arrivée imminente en librairie de ‘Ile Bourbon’, une histoire de pirates dessinée par Trondheim, sur un scénario d’Appollo. Innovant, toujours en perpétuelle recherche d’un nouveau concept ou d’une nouvelle bêtise, l’auteur accumule les responsabilités. Cette année en plus, comme le veut la tradition, en tant que vainqueur du Grand Prix d’Angoulême 2006, il est le président du jury de l’édition 2007. Mais comment fait-il ? Pour (ne pas) le savoir, nous lui avons demandé.
Voir la critique de ‘La Malédiction du parapluie’
Vous voilà président du jury d’Angoulême. Vous allez être le roi de Poitou-Charentes pendant quelques jours...
Malheureusement, je ne serai le roi de rien du tout. Je suis juste le président du jury de cette année et dès dimanche, un autre infortuné prendra ma place.
Dans quel état d’esprit êtes-vous ? Vous ne tenez plus en place ou vous êtes-vous réfugié dans vos toilettes pour ne pas y aller ?
J'y vais et j'ai bien l'intention de m'amuser. Même s'il neige !
Cela fait un an que vous savez qu’Angoulême 2007 sera sous votre direction. Avez-vous cogité sur l’objectif de “votre” festival ? Comment vous figurez-vous cette édition ?
On ne sait que le festival aura vraiment lieu seulement depuis début novembre. Il y avait des problèmes pour clore le budget. Résultat : on fait les choses un peu au dernier moment. J'espère que ça ne se verra pas trop. En tout cas, il faudra éviter de mettre la main sur les murs de la ville. Tout ne sera pas encore sec.
Depuis quelque temps vous accumulez les petits boulots (en plus d’Angoulême, vous dirigez depuis peu la collection Shampooing chez Delcourt). Vous souhaitez toucher à d’autres fonctions au sein de la BD ?
Oui. Ministre de la BD. Comme ça, je toucherai plein de pots-de-vin. Et avec cet argent, je pourrai m'acheter plein de crêpes au Nutella.
Revenons sur cette collection, Shampooing, que vous dirigez. Quel est son objectif ? Quelle direction souhaitez-vous lui donner ?
C'est très égoïste, c'est juste pour publier des choses qui me plaisent à lire. Quant à la direction, je ne sais pas... l'ouest ?
Malgré ces casquettes, vous continuez d’être un auteur extrêmement prolifique. Comment faites-vous pour signer (ou cosigner) autant d’albums ? Vous n’êtes jamais submergé ?
Je suis paresseux, et comme tous les vrais paresseux, quand je travaille, je tente d'être efficace au maximum. Ce qui me permet de dormir 10 heures et de glandouiller à fond devant la télé.
Il avait été question que vous arrêtiez de dessiner. Pourquoi ? Le manque de temps ?
Pas du tout. J'ai simplement fait une pause pour savoir exactement où je voulais aller et ce que je voulais faire dans l'avenir.
Votre préférence va-t-elle désormais à la scénarisation ?
Non, au contraire. Je prends même de plus en plus de plaisir à dessiner. Et j'aime bien alterner l'un et l'autre. Je tiens juste à me surprendre.
Vous avez récemment sorti ‘La Malédiction du parapluie’, dans la lignée de vos nombreuses oeuvres d’autofiction depuis ‘Approximativement’. On dirait que quoi que vous fassiez, vous revenez toujours à l’autofiction. C’est le genre dans lequel vous vous sentez le plus à l’aise ?
La matière est sous mon crâne et sous mes yeux. Donc tout vient assez facilement. Je vous l'ai dit : je suis paresseux.
Vous tentez aussi des choses nouvelles avec ‘Ovni’. Quelle était l’idée de base ?
Tenter une nouvelle expérience narrative. La bande dessinée est très sous-exploitée alors qu'elle recèle des merveilles et des trésors jamais utilisés. Vous imaginez ? Mélanger le texte et le dessin peut revêtir encore mille formes.
C’est une BD qui se lit avec le doigt ?
Voilà. Et en faisant les bruitages en même temps. Plotch ! Crak ! Pan !... C'est mon côté intello.
Dernière sortie : cette amusante histoire de pirates qu’est ‘Ile Bourbon’, avec Appollo. Vous dites que c’est un genre qui ne vous intéressait pas a priori. Alors comment Trondheim est-il devenu pirate ?
Parce que je suis assez ouvert finalement. Appollo m'a proposé cette base d'histoire et j'y ai vu un réel potentiel pour faire un livre d'aventures d'un type nouveau.
Vous multipliez les collaborations, les travaux de groupe. On imagine souvent la BD comme le fruit d’un duo ou d’un auteur seul. Comment la concevez-vous ?
Je n'y réfléchis pas. Je suis un instinctif.
Vous êtes considéré comme l’un des fers de lance de la BD actuelle. Vous sentez-vous parfois une responsabilité particulière ? Ou est-ce que cela vous incite juste à essayer de dessiner proprement ?
Ça ne me fait rien du tout. Mon activité principale est d'être un bon papa. Après seulement, je suis dessinateur.
Entre les mangas, la fin du livre et d’autres catastrophes du genre, on annonce souvent la mort de la BD. Alors, optimiste ou méfiant ?
Très optimiste. La BD ne peut pas se copier comme un CD. A une lettre près, on a eu de la chance.
Question subsidiaire : y a-t-il une question que vous auriez rêvé que l’on vous pose et que vous attendez toujours ?
Oui, celle-là.
Sur le site Evene.fr, présentations de quelques unes des dernières oeuvres de trondheim, suffit de taper lewis dans le "moteur de la recherche". Je vous expliquerai.
Ils n'avaient pas les moyens de se payer une comptable et ont donc dû se tenir à disposition de la contrôleuse enceinte tout en assurant le suivi courant des commandes.
Après de longs mois de contrôle, ils se sont fait redresser de plus de 200.000Ffr (30.000€).
Mon père a alors repris sa comptabilité depuis le début, revenant sur tout le travail de la contrôleuse en plus de son boulot normal.
Je l'ai vu trimer jour et nuit à cause de ce contrôle. J'ai vu sa tension grimper en flèche.
Au final, le redressement s'est retrouvé être d'une trentaine d'euros seulement.
L'administration fiscale leur a présenté ses excuses officielles.
La contrôleuse a dit à mon père que de toute façon, les contrôleurs étaient tenus de trouver quelque chose chez un contrôlé.
Peu de temps après, mon père a fait un infarctus qui a été le début de la fin pour lui.
Les contrôles fiscaux sont une nécessité. Il faudrait juste que les contrôleurs soient des robots.
Et bien moi, je les bénis!
Il m'ont trouvé UNE chose de pas net, et après étude minutieuse (10 minutes, mes papiers étant tréééééés bien rangés) le monsieur m'a annoncé que j'avais payé TROP d'impots!
J'ai donc été remboursé" par le fisc de 307,00€ très exactement!
Comme quoi, tout arrive!
Et ce jour là, tu te demanderas si ce ne serait pas aussi bien de rester à la maison à faire du macramé...;-))
Un redressement monstrueux, digne d'Al Capone, sur les 6 dernières années d'un coup.
C'est tôdi les ptits qu'on spotche, châle.
Heu....Etat maffia ! HAHAHAHAHAHAHA...l'argument qui tue sa race.
Si vous y parvenez, au fait, de là-bas, louez, si vous voulez un peu rire, la série The Office.
Ca est rigolo.
Pour les pas Brésiliens, dans tous les bons locateurs de dvd.
Baboule, j'ai vu les photos, je suis un malin finalement, et ben bravo.
T'as fort bien fait ca.
Maintenant que t'es lancé, et si tu reprenais la Lorraine ? (l'Alsace, on s'en fout, ca sent la choucroute).
;-))
Moi pas savoir photos, arrrh.
J'avais bon pour Mila !
Une Guiness !
Miles, ca veut pas aussi dire armée, ou un truc comme ca, de miles, militis ?
Titire tu patulae recubans sub tegmine fagi, dirais-je.
Je reviens de mon contrôle fiscal, j'ai été épluché vivant.
Je suis comme Dieu qui lèche son slip et boit son eau de rinçage, je n'ai plus de peau.
Et je préfère aussi pêcher avec un poulet qu'un asticot, ca fait plus de bruit.
Les photos de Mila et Lorraine.
http://www.wonder-studio.com/Temp/MilaLorraine1.JPG /> http://www.wonder-studio.com/Temp/MilaLorraine2.JPG />
Vous aurez une photo du papa quand il aura perdu ses 20 kilos de trop et qu'il n'aura plus honte de son double-menton digne du bibendum Michelin.
Mila, c'est le premier prénom sur lequel il y avait un statu quo. Moi je voulais l'appeler Lili, Lorraine voulait l'appeler Clara.
Sinon effectivement il y a des ancêtres russes de mon côté, et Mila est également le féminin de Miles, qui est le prénom du papa de Lorraine (qui est irlandaise). Donc ça allait bien comme ça.
Et puis oui, il y a des chances que Mila devienne une petite nerd.
Elle regardera des animes japonais avec son papa (je compte d'ailleurs bien lui fabriquer un déguisement de Tony Tony Chopper sur mesure), lui mettra des tôles à Supreme Commander (je lui laisse un avantage en prenant un jeu que ni l'un ni l'autre ne connaissons encore) et l'atomisera sur consoles.
Et puis un peu de Blender aussi, qu'elle apprendra en même temps que moi (je viens de Maya, mais le prix de la license et mes finances actuelles ne sont plus compatibles).
Tiens, d'ailleurs c'est pour ça que je suis venu en premier lieu... pour profiter de la science de Yorik en la matière. J'ai été attiré par la lumière des parametric objects dans Blender. Et puis je suis entré.
Voilà voilà, au dodo maintenant. Si j'arrive à aller jusqu'au lit.
J'ai lu un jour que, comme la plupart des écrivains américains, Hemingway comptait chaque soir les mots qu'il avait ajoutés à son manuscrit en cours. Moi, car c'est ici l'usage, je compte les signes. J'ai donc vu qu'en terminant l'année j'avais déjà accumulé 280 000 signes dans la version peut-être bien définitive de mon roman. Mais un petit compteur dont je dispose me permet aussi de voir que, au point où je suis arrivé, cela représente environ 50 000 mots. Non, tout compte fait, je préfère les signes, ces centaines de milliers de petits insectes qui grouillent, gesticulent, se disputent la place, s'assemblent, se séparent, reviennent et dans une sarabande interminable font et défont les mots. En cas de forte bourrasque, tout cela pourrait évidemment partir à tous les vents.
Mingatti, comme on dit de par chez nous, tu fais fort.
Mila, c'est comme Jojovitch, ca promet !
Je parie que c'est russe. Baboule, babouchka, tout ca, quoi.
Baboule, tu dois écouter "la berceuse", de bénabar. Ca est rigolo. Tu comprendras.
Bravo (et courage, la nuit, nous, on dort...;-))
Saches toutes fois que :
Sim city berce très bien les bébés (musique douce et lancinante à souhait)
A un an et demi, un bébé comprends le principe du massacre d'orc sur world of warcraft, en le lui expliquant bien, genre :" taper sur le gros monsieur vert pas beau"
Tu vois donc, rien n'est perdu!
(de toutes façons, comme tous les parents modernes, tu déprimeras quand ton enfant pigera le fonctionnement de la souris en .. disons... deux ou trois secondes..) ha ha ha!
Corentin, saches que le cheval est nourri au biberon!
Elle s'appelle Mila.
Et nous nous sommes "Pacsés" (mariage light, administratif) vendredi dernier.
Quelque chose me dit que moi non plus je ne vais plus toucher aux jeux vidéo pour un petit bout de temps... par contre je vais devoir me mettre à jouer à la poupée (avec plaisir).
Le temps passe vite quand même...
Mais imagnine la qualité graphique et sensorielle des jeux vidéos dans 30 ans : il y a d'autres manières d'être heureux comme un pin-son.
Et le cheval d'augustin, il a eu son picotin ?
C'était avant ou après la parenthèse psychiatrique ?
Le massacre des poulets ?
Maira, ne dort que d'un oeuil (et du mauvais !).
Quand je pense, quand je pense que tu es le SEUL d'entre nous à avoir fait ta GRANDE communion...(à moins que, maintenant que j'y pense...Yorik, une petite robe blanche...tout cela me dit vaguement quelque chose....).
Ce n'est pas grave du tout.
Hein ?
Maira, je NE crois PAS non plus, et pourtant..
Non, pas de meringue, et attention, hein, plus d'allusions, il suffit, je pourrais perdre mon flegme...;-)
Yorik : ne me dis plus Brutus, c'est assez difficile comme ca.
Un jour, tu comprendras.
Ou plutôt non.
Maira, je t'en supplie, fais en sorte qu'il ne soit plus en mesure d'adopter cette posture, ce petit ton supérieur de celui-à-qui-on-ne-la-fait-pas !!!
Pleaaaaaaaase !!!
Secrètement, je le sais, Maira, tu ne rêves que d'une chose, c'est de te marier, oh oui, une jolie fête, la seule chose, c'est que tu as rejeté tout ca très loin de toi, mais tu dois aujourd'hui aller le rechercher en toi, tout au fond, et tu verras, comme ce sera merveilleux.
Le mariage a été créé, il y a 9456 ans, juste pour toi, Maira, pour que tu fasses usage de cette si jolie tradition.
Et puis ca vous fera le plus grand bien, il est temps de grandir vous m'entendez, qu'est-ce quue c'est que ces histoires de jouer à des jeux vidéos, de se promener en tongs, d'adopter des coiffures rigolotes, de siroter des jus de fruits au soleil.
Il est temps de commencer à dire que c'était mieux avant, et que les jeunes d'aujourd'hui sont vraiment bizarres et écoutent de la musique de fous qui casse leurs oreilles et qu'ils le regretteront bien quand ils seront plus âgés et sourds, et qu'ils n'entendront plus les injures que déverseront sur eux leurs petits bébés devenus grands, et ca ils le regretteront bien (de ne pas entendre les injures - il y en a de chouettes).
Alors arrêtez de m'ennuyer et faites ce qui seul pourra vous rendre vraiment heu-reux.
Alors comme ca vous revenez pour l'occasion ? ? ?
il ne sera pas dit que vous me laisserez seul me faire tirer jusqu'à l'hôtel.
hehehe
Je crois bien que je vais suivre la voie tracée avant moi par Boum Paf, Gaetane, Bénédicte, Eloise, Thomas et Gregoa, dans cet ordre.
C'est une voie savonneuse.
Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha, dirait Lapinot.
Je vous l'annonce.
Oui.
Je sais.
Je sais, je vous dis.
J'ai dit que je savais.
Bon.
JE SAIS.
C'est très important, vous savez.
Je sais que vous m'avez compris.
Même Yorik.
Surtout Yorik.
Si je le tenais, cet asticot là.
On peut faire un shampoing à un asticot ?
Oui, je crois, à condition de le maintenir fermement.
Bon.
Ca va, hein...;-))
Baboule, j'ai vu de mes yeux vu le sieur Yorik boulotter deux labradors blonds aux côtés desquels Sharaopva ressemble à un bouledogue noir.
Je vois que tes infos sont habilement recoupées.
Gregoa, je subis un contrôle fiscal en règle.
Je dois redonner une forme hummaine à ma comptabilité (ou ce qui en tient lieu) pour les 6 dernières années.
je risque donc de bloquer pendant une quinzaine de jours sur l'Oeuvre, dont j'ai déjà pu apprécier une petite moitié...
Lapidez le nouveau !! C'est pour le bien de la communauté !!
C'est du propre !
Quel sale jeune !!!
Je suis dégoûté.
Moi qui avais cru trouver ici une oasis (un oasis, une oasis) de liberté, tu parles, oui, c'est todi le même, un ramassis de néoconservateurs, ouais !!!
Je voudrais vachement être au Brasil en train de jouer au foot avec des cariocas qui pilotent des F1 en volant les cheveux d'une usagère des transports en commun de Rio de Janeiro, mais vous savez pas ce que vous ratez, avec la Violette, bande de sans coeur.
Celle-ci n'est pas ratée, comme le sont tous les autres de ces saloperies de marmots braillards et incontinents.
Nb : Augustin n'est pas un marmot, c'est un homme, il pratique l'équitation dans les grandes plaines de l'Ouest en sifflotant un truc avec "lonesome" dedans.
Baboule, tu viens de comprendre à quel point le monde est une morue dessalée.
Rentier ou crever, disait Laguillier.
Alors Baboule, saches d'abord que Violette est le prénom du deuxième bébé le plus adorable du monde! voilà!
L'arrière-scène tu as compris tout à fait ce que c'est! un antre de la perdition!
Trente jours non-stop de lecture ça va me prendre cette misère ! Il faut que je planifie ça.
Sinon je ne fais que passer pour dire bonjour, pendant que ma machine calcule... encore trois projets à rendre pour demain.
Ah les p'tits bâtards ! On me laisse sans boulot pendant des semaines et puis on vient en groupe avec des commandes en urgence, et pour le même jour.
A croire qu'il se consultent avant de m'appeler, histoire de bien m'emmerder.
Bon, et sinon c'est qui cette Violette dont tout le monde parle ?
Encore une de ces créatures de la nuit qui se livre sur vous à des manipulations masokistes dans l'arrière salle d'un quelconque tripot de banlieue, hein ?
"je fais le bar à l'arrière scène ce soir" ...et voilà qu'il est d'ailleurs question de pratiques somodites dans un message à peine codé.
On ne me la fait pas à moi, Messieurs les Décadents.
Bin voui, moi aussi je le voyais avec la trentaine, mais c'est l'un d'entre vous, jeunes ratons laveurs, qui a précisé qu'il avait 40 ans (au moment de la question de l'âge des von broum pères, fils, ...)...Non ?
Sinon moi on peut mettre 30, c'est tout bon !
je fais le bar à l'arrière scène ce soir, dois-je remettre un message de votre part à Violette (les 2 autres on s'en fout) ?
Comment vas-tu ?
j'ai une quémande à te poser : pourrais-je rajouter un § dans le dernier chapter de maupassy juste envoyé tout chaud ?
ca se mettrait vers la fin, juste après "Maupassy paya".
je voudrais expliciter à nos 4 lecteurs comment il a payé.
si tu parvenais à rajouter ceci à cet endroit, si c'est pas trop complicated, ce serait suave :
Combien vous dois-je, chère dame ?
Vous ne me dois rien, Sir, à part un peu de respect, si ce n'est pas trop, car vous pouvez payer par échange de devises, m'a dit mon patron.
Maupassy, très content, récita "Vieux motard que jamais".
La plénipotentiaire du Grand Nord (c'est une bacchanale ?) répondit astucieusement par : "Tend va la ruche allô qu'Allah fin Els Sekass".
Fort satisfait de ces soldes vraiment épanouissantes pour le consommateur averti, Maupassy rassembla ses paquets et enfila la canadienne.
Moi, j'acris pas :
"Il existait cependant, dans tout la milice, un vaste marché noir, DONT LES ressources VENAIENT depuis le Bengladesh, le Malawi et le Kazakstan".
;-))
Ce n'est pas élégant. Relisez-moi cela, ou je retiens ma respiration jusqu'à ce qu'il vous arrive quelque chose. ;-))
Par contre, je ne comprends pas comment les enfants du Brasil, vous, là, écrivez si bien après votre expatriage, comme on dit. Ca est fort, en causant et en écrivant portuguèsh all day long.
C'est comme le bicycle, ou quoi ?
Et ce Gargamel? ce n'est pas toi, non, Baboule?
Opération manuscrits" Technikart : Avis aux auteurs wanna-be !
Cela faisait longtemps que nous n'avions pas parlé des auteurs wanna-be non ? Le magazine Technikart nous fait suivre son nouvel appel à manuscrits pour la seconde édition 2007. Vous pouvez donc adresser à la rédaction vos textes, accompagnés d'un C.V., d'une note de présentation et une enveloppe affranchie (pour le retour éventuel de votre volume).
Date-limite d'expédition : le 20 février 2007
Adresse : Technikart - opération manuscrits - 2, rue de la Roquette - Passage du Cheval Blanc - 75011 PARIS
Si vous arrivez à mettre la main dessus, achetez les mémoires de casanova, par lui-même, c'est somptueux.
Merci à Yorik d'avoir repris le pôvre Maupassy, abandonné minable par paresse.
Je cherche une intrigue et y reviens ;-))
Ca va, bande de clûûtes ?
Je vais donc régler le tout venant, lire Synapses que j'ai été contraint d'abandonner à la moitié environ, faire semblant de trabailler, répondrz aux questions : Yorik, je ne vois pas l'image postée sur le site la semaine pass&ée, et faire des TAS d'autres choses.
Commençons, pour nous donner du courage, en allant lire le dernier chat pitre Maupassy.
A tchao !!!!
http://www.angelfire.com/ny/yorik/main.html
Merci.
http://www.orgfree.com
- 2 copies de ta carte d'identité, en couleurs
- une photo d'identité récente
- une copie du passport, de la carte d'allocations de chômage, du permis de conduire, du certificat de bonne vie et moeurs, une copie du contrat de loyer, les extraits bancaires des trois derniers mois, une copie authentifiée du contrat de mariage, une preuve de paiement de la taxe sur les ordures ménagères et une preuve de résidence. Corentin, le commis-huissier de ce site, veillera à certifier dûment tes assertions au Tribunal de Première Instance.
Quant aux promoteurs, Corentin a bel et bien raison, ils sont probablement pires que les avocats. Je ne sais pas qui est le plus a plaindre: Corentin, qui travaille pour des avocats véreux, ou Baboule, qui travaille pour des promoteurs pourris... Je vous le dis tout net, la meilleure solution consiste à devenir soi-même véreux et/ou pourri. J'y travaille moi-même d'arrache-pied.
Baboule, poste-nous quelques images 3D un de ces quatre...
Céline Curiol, Elise Fontenaille et Céline Minard : Trois jeunes romancières à l'assaut du roman d'anticipation !Anticipation et satire sociale - Rentrée littéraire #623 rss
Dans un genre littéraire qui reste encore un bastion plutôt masculin, trois voix féminines s'élèvent en cette rentrée littéraire de janvier 2007 pour imaginer le monde de demain (plutôt désastreux)... On se souvient d'Anna Rozen qui s'y était aussi risquée et avait créé la surprise à la rentrée littéraire de septembre 2004 avec son Bonheur 230, une fable ironique sur notre futur post-humain où se croisaient clonage, biotechnologies et cybersexe... Cette année, il faudra compter avec Céline Curiol (photo à droite) adoubée par Paul Auster (auteur de "Permission"), Céline Minard (auteur de "Le dernier homme") et Elise Fontenaille (auteur d'"Unica"). Entre cataclysmes universels et danger totalitaire, ces dames sont-elles les nouvelles "George Orwell" ou "Aldous Huxley" modernes ? Présentation en avant-première...
Très remarquée pour son premier roman Voix sans issue (traduit dans une quinzaine de langues), l'étonnante Céline Curiol, jeune trentenaire (née en 1975) d'origine lyonnaise, exilée à New-York, est le coup de foudre littéraire de Paul Auster en 2005, qui a notamment plébiscité "sa surprenante fluidité et sa maîtrise ordonnatrice d'une multiplicité d'effets stylistiques" et avec qui elle partage la même plume incisive et l'art d'immerger de l'intérieur le lecteur, dans les dérives urbaines mi-réalistes mi-oniriques de ces personnages. "Curiol a un sens du détail acéré et nous offre une image lumineuse de la société française en général - une France nouvelle, celle de ce vingt et unième siècle commençant (...) La beauté de son écriture est faite de grâce et d'économie, de vigueur, de compassion et de fréquentes touches d'humour.", analysait-il dans le magazine Lire au sujet de Voix sans issue.
Elle livre en cette rentrée un deuxième roman très orwellien, doublé d'un questionnement philosophique, qui retrace la vie d'un employé "modèle" dans un grand organisme international de type ONU. Il occupe le poste de "résumain" consistant à résumer les communications politiques officielles à huis clos, puis de diffuser à la presse cet éclairage sur le monde, sous une forme très contrôlée et réductrice. A travers cet univers totalement bureaucratique et déshumanisé, l'écrivain dépeint une société où le jargon technologique a remplacé l'imagination et où les livres sont bannis (rappelant le Fahrenheit 451 de Ray Bardbury), où la méfiance, l'obsession de la performance et la rivalité règnent. Jusqu’au jour où un nouveau collègue l'initiera en secret à la richesse des romans qui sont interdits et par là-même à la libre interprétation des faits ou à la subjectivité à travers les oeuvres de fiction. Dans la tour de verre où vivent les deux hommes le vertige de la littérature s’immisce soudain…
Découvrez Permission de Céline Curiol
De son côté Elise Fontenaille explore dans Unica les mondes virtuels, les nanotechnologies et la manipulation, dans une veine que Philip-K. Dick et Tim Burton ne renieraient pas ! A Vancouver, un cyberflic, traque les pédophiles au sein d’une brigade spécialisée. Au cours d’une enquête il tombe amoureux d’une jeune femme qui a arrêté de grandir, la troublante Unica Bathory. Fausse enfant aux cheveux blancs, Unica est la chef d’un gang de nanoterroristes qui punit les voyeurs, les clients de réseaux pédophiles, en leur injectant une puce empathique au niveau du cortex : ils ressentent les souffrances des enfants dont ils sont sensés jouir, dans une douleur insoutenable, jusqu’à en perdre la vue. Entre ses deux personnages, se noue une étrange histoire d’amour, entre monde réél et monde virtuel, mensonge et vérité. Un cyber-polar qui flirte avec le fantastique et offre une réflexion moderne sur les sentimens et les crimes sexuels à l'heure d'Internet, non sans rappeler Minority Report.
Découvrez Unica d'Elise Fontenaille
Enfin, Céline Minard, peut-être la plus pessimiste des trois, va jusqu'à imaginer dans Le dernier homme, la disparition de l'espèce humaine (le dernier monde vu par le dernier homme resté vivant) à travers une odyssée métaphysique à la Stanley Kubrick. Cette jeune auteure, dont la critique n'a pas tari d'éloges pour son R. paru chez Comp’Act en 2004 (pastiche de roman picaresque aux alentours du Lac Léman, mêlant langage oral et technologique, sur les traces des Confessions de Rousseau, avant Stéphane Audeguy...), met ici en scène un chercheur d'une station orbitale. Ce narrateur, rebelle à l'autorité de ses supérieurs, cynique, bégueule et un peu déjanté mettra à jour les défauts de la station et provoquera ainsi son évacuation par le gouvernement. Refusant d'obéir aux ordres, il est accusé de délinquance et condamné par la justice. Il s'exilera alors dans l'espace pour continuer ses expériences. Lors de son retour sur Terre, à la suite d'accidents dramatiques, l'astronaute déchu sera confronté à de nouvelles tribulations en solo autour du monde dans une quête désespérée voire hystérique et délirante de l'humanité, dont il serait le seul rescapé... Réalité ou hallucination ? Le globe-trotter devient alors le héros d'un roman d’aventures cosmique, où sa langue se métamorphose au gré des continents et des cultures traversés où se mêlent ses rêves, réminiscences, mythes et digressions...
Découvrez Le dernier homme de Céline Minard
http://www.dailymotion.com/video/xww0e_ping-cup
Baboule, tu as exprimé exactement ce que je voulais dire à Yorik concenrnant les images.
Je te nomme mon Porte - Parole ès trucs techniques.
Au fait, comment étais-tu arrivé sur le blog ?
Avec quelle recherche google ? "Cherche perwézien à poil se promenant avec une plume dans le fondement à Copacabana qui s'est vomi exprès sur la tête" ?
Si oui, c'est fortiche.
Y a t'il ici quelqu'un qui ne bosse pas pour des architectes-promoteurs ?
Ah ouais, au fait, quand on me dit que les avocats sont des crapules, je me marre doucement : on aurait oublié les promoteurs ? ;--)
Moi aussi Dieu doit me détester parceque les images n'apparaissent plus chez moi non plus.
Mais je pense que ça doit venir de ton hébergeur parceque ça affiche des pavés gris à la place des images, et ce sous firefox et explorer. Une limite de traffic peut-être !?
D'ailleurs, maintenant que j'y pense, c'est pour ça que je suis venu sur le guestblog en premier lieu. Et puis une chose en entrainant une autre, je me suis retrouvé à me faire traiter d'Umberto Eco...
Bon sinon je m'appelle Antony, je suis graphiste 3D freelance (en France), et je bosse pour des architectes/promoteurs.
Et j'ai un boulot urgent à finir alors je repasserai une autre fois !!
Vous croyez quand même pas que c'était moi ?
Thomas ?
Yorik ?
Vous avez résolu l'énigme, vous avez trouvé le "Je ne vous connais pas, je vous trouve sympathique" ?
C'était fort, très fort.
Je serais incapable d'autant de machiavélisme malicieux, soyez-en bien convaincu.
Mais pour l'énigme de Thomas, je suis dans le flou.
Pour mon nouveau nom, c'est pour le cas où mon boss tapait mon nom sur google, ce serait con qu'on puisse vérfiier ici bas à quel point ca bosse ferme 24h/24...;-))
je veux croire que tout tes agissements sont pensés et mis en place de longue date, tel le coyote pouilleux qui planifie sa chasse aux lombrics.
Aaaaah! Serpent! Flibustier!! Nous avons été mené par le bout du nez! Quelle démonstration tu fais. J'en suis impressionné! si, vraiment! si Corentin je suis impressionné!
si! ne dis pas que non alors que oui je suis impressionné!
Tiens : une énigme de plus :
qui a dit "Mais enfin Dimitri, ne dites pas que vous êtes plus navré que moi, je suis tout à fait capable d'être autant navré que vous... Si Dimitri, je suis tout à fait navré... D'accord, vous êtes navré aussi mais.. Je vous dis que je suis navré aussi! ... Non, je ne dis pas que je suis plus navré que vous! Nous sommes tous les deux navrés!"
Je ne me laisserai pas prendre.
J'ai été voir ton dernier des 5 messages, il remonte à pas d'heure, croire que depuis ce jour là ce plan démoniaque t'es passé par la tête avec une exécution finale aujourd'hui seulement n'est pas imaginable, il faudrait être bien trop fort de Carré (John Le).
A vous, les mecs, moi j'ai bien trop peur de me faire attraper et de tomber sur "Orzxwftrgtkl" après une recherche des plus zzz.
Bonne année à toi aussi, Baboule !
Heu...en fait j'ai triché, je l'ai quand même fait, sans du tout y croire...et ca marche...bin ca alors Baboule, t'es fortiche.
Merde, j'aurais bien aimé te connaître ;-))
Au fait, j'ai gagné une plaquette de beurre.
Dédicacée.
Pas avec ton peigne, Baboule, steuple.
Au fait, comment nous as-tu rejoint ici ?
Comme on te trouve très sympa aussi, tu pourrais nous en dire un peu plusse sur tes hobbies, ta passion, a marque de ton véhicule, tes goûts culinaires, ta religion, ainsi que ton voeu personnel pour 2007.
Sacré Baboule, va, t'es un sacré lascar.
Heu...j'hésite à vous donner le résultat de mon "investigation" qu'un singe lobotimé aurait pu mener à bien, mais qui algré tout me donne un sentiment de fierté qui, s'il est pathétique, n'en est pas moins quasi réel : j'ai réussi à suivre les recommandations de Baboule et suis venu à bout de l'Enigma, sans machine infernale !!! ;-))
Sans omettre un aveu très pénible : ca m'a pris dix minutes parce que j'ai commencé avec les premières lettres des 5 derniers messages, pas les 5 premiers mots...hum...
Enfin, la pierre de rosette, ils l'ont pas craquée tout de suite non plus, hein, Champignon ?
A bientôt Baboule !
Alors bonne Année (et oui, en 2007 je mets des majuscules à "Année". C'est bien plus classe !) !!
Et puis arrêtez de me traquer maintenant avec vos internets et vos Windows de hackers. Je suis obligé d'avoir un suivi psychiatrique depuis que vous vous êtes mis sur ma piste.
J'efface systématiquement sans les lire tous mes mails entrants de peur que l'un d'entre eux soit juste un de vos pièges.
Et puis je ne répond plus au téléphone. Et je n'appelle plus non plus.
D'ailleurs je pense que ma famille commence à s'inquiéter...
On a bien sonné à ma porte, mais j'ai peur d'ouvrir.
Alors pour vous calmer un peu, je vous donne la solution de l'"Enigme de Baboule !" qui vous a tenu en haleine si longtemps (oui, je sais que ça finissait même par être lourd... mais je ne pouvais plus faire autrement) : lisez le premier mot de chacun de mes cinq derniers posts, dans l'ordre, en commencant par celui-ci. Puis les derniers mots dans le sens inverse en finissant par ce post-ci.
Et voilà ! Une plaquette de beurre dédicacée par Slobodou pour le premier qui trouve.
Alors arrêtez de m'embêter les gars, vous seriez sympas.
Yorik, sitôt ton retour en Belgique, je te mettrai en possession du dvd de l'INTEGRALE de Monsieur Manhattan...il y en a de mirlifiques.
Au fait, je ne vois aucune des phtos, ni le signe que tu t'es accolé, ô webmaster.
C'est dégueulbif !
, cela signifie que vous avez le droit de mettre des links et des images dans vos messages. Faites-en bon usage... Je vais mette au point un système pour faire des links automatiquement d'ici peu. Et ce symbole: 
signifie que je suis moi... C'est en quelque sorte une médaille, que je me suis attribuée à moi-même... Si quelqu'un a une explication psychologique pour cela, il est encouragé à l'exprimer...
Allez, une bonne année....